Wicked Games

Сижу уже который час и рыдаю. Сколько раз пересматриваю и всегда плачу

Прошла обследования, нашли проблемы с сердцем, ещё лучше..

Голова болит больше месяца. Мама отправляет на обследования, как и два года назад. До ужаса боюсь эту капсулу для МРТ, там так тесно и этот стучащий звук просто сводит с ума. Начинается паника и, кажется, не хватает воздуха. Никогда не страдала клаустрофобией, но там очень жутко, серьёзно.

В порыве эмоций и глубоких переживаний, (ну и кучи успокоительных) я как-то о земных вещах то и забыла. Платить за квартиру со дня на день, а денег ровно столько…в общем нисколько

Мне бы хотелось стать морем. Ты ведь так его любишь, и звуком волн нашептывать тебе разные нежности и нелепости. Я мечтаю стать солнцем, таким палящим, чтоб обжигать твои плечи и руки. Таким ярким, чтоб лучами глядеть тебе прямо в лицо, чтоб ты краснел от моих поцелуев. Чтоб, глядя на меня, у тебя темнело в глазах, и еще какое-то время ты видел зелено-желтые круги на небе. А потом я бы могла превращаться в рассветы и закаты, чтоб ты любовался мною и восхищался. Хочу, чтоб, глядя на меня, ты думал о красоте, любви, смерти, о грусти, снова о красоте. Ты ведь признался мне, что тебя уже давно такие мысли не посещали. Так пусть же посещают! Тогда, когда я рассказывала тебе про мой восторг от увиденного ежика, ты говорил, что закаты еще более трогательное зрелище, чем ежи. Пусть я стану чем-то таким, что даст тебе почувствовать, что ты в одном ритме со вселенной и всеми дорогими вокруг. И тогда я буду знать, что тебя переполняет трепет и по коже твоей идет дрожь. А еще я бы хотела стать шоколадом, чтоб при виде меня ты закрывал глаза и произносил это свое заветное «мммммм». Или стать мне очками с черной роговой оправой? Чтоб ты глядел уже не на меня, а В меня. Чтоб весь мир ты видел через МОЮ призму. Но я ведь не хочу, чтоб ты глядел СКВОЗЬ меня. А может мне превратиться в фильм? Какой ты там любишь больше всего? Какой-нибудь такой фильм, который ты можешь бесконечно пересматривать и каждый раз заново влюбляться в сюжет. А как бы я хотела быть твоим другом? Только не женщиной, мужчиной. Я же не верю в дружбу между полами. Я бы стала твоим другом, и ты бы делился со мной всем-всем: и горестями, и радостями, и несчастиями, и удачами, и победами и поражениями. А я бы наконец-то научилась слушать. И слушала бы, слушала, бесконечно чутко. И в итоге я смогу перевоплотиться в слух. Стать концентрированным слухом. Твоим слухом. Слушать ТОЛЬКО тебя… быть с Тобой. Как мне стать морем и солнцем? Как мне быть ветром, что тебя обдувает в погожий денек и насвистывает тебе свои не очень веселые песенки? Как же мне превратиться в землю, по которой ты ходишь, и за горизонт которой пытаешься заглянуть? У кого мне просить помощи, чтобы стать временем? Твоим временем? Чтоб жить с тобой, для тебя, из-за тебя.

Я нашла выход. Мне надо распрощаться со своей оболочкой. Ведь ты не любишь меня такую. Или даже любишь, но только лишь эту мою оболочку, и ничего внутри. То, что внутри ты не ценишь и не считаешь честным. Ты думаешь, я все играю в роли. А я так мечтаю, чтоб ты наконец-то увидел меня настоящую. Ту, что там внутри, которая боится твоего холода безответности. Ту, которая так мечтала быть любимой тобой, что согласна поменять тысячи лиц, лишь бы найти то, что нужно тебе, которое ты полюбишь.

Я истерла ноги в кровь, пока металась по свету в поисках олицетворения твоих мечтаний. Я не нашла ничего, что бы ты любил так, как бы я хотела, чтоб ты любил меня. Я сдаюсь. Я готова стать для тебя всем. И морем, и ветром, и солнцем. Теперь я знаю, как мне превратиться во все стихии одновременно. Я уйду. Когда я перестану существовать такой, какую ты видел меня, забудь про меня. Пепел, что останется от меня, развеют по ветру. И тогда я сольюсь со Вселенной. Я стану частью неделимого прекрасного. Я буду всегда с тобой и всегда без тебя. Я буду существовать в каждой пещинке пляжа и каждой молекуле воды, в каждом звуке, что будет доноситься до твоих ушей. В каждом цвете радуги я буду возрождаться для тебя. Я стану смертью и жизнью, тем, что невозможно друг без друга. И быть может тогда, когда я стану НИЧЕМ и ВСЕМ одновременно.… Быть может тогда, ты полюбишь меня, пусть даже не зная, что это буду Я.

У меня никого почти не осталось. Нет друзей нет подруг, что уж говорить о лучшей и единственной подруге, все ушли и отвернулись от меня, мне не с кем поговорить, некого даже просто послушать. В такие моменты хочется взяться за бутылку. Как же все таки наши поступки зависят от эмоционального состояния.

Бля, как куличи то готовить, сроду их никогда не делала..

Я хочу чтобы мужчина моей мечты был чуточку сильнее и настойчивее меня, иначе он уже перестаёт быть мечтой. Я люблю своего мужчину, но чего то мне все же не хватает. Я не хочу чтобы он потакал моим прихотям, а поддерживал и рационально объяснил как для меня лучше и как делать не стоит. А на деле получается стоит мне построить грустные глазки и он поддерживает мою прихоть не идти в универ или съесть очередную дрянь на ночь, стоит только щелкнуть пальцем. Мне нужна опора, а не глина. Хотя в остальном все прекрасно.

Юля учится готовить, Юля чуть не спалила кухню. Прогресс есть, а сковородки нет((

Была в реабилитационном центре, за лечение просят бешенные деньги, откуда у меня такие средства, да и вообще откуда у наркош такие могут быть! Потом одна девушка объяснила, что местечко это для обеспеченных детишек, но относятся здесь намного лучше чем в бесплатных и дешевых центрах. Помогают и вылечивают даже самых тяжелых пациентов. Я решила подумать и скорее всего пойду на групповую терапию, и одну консультацию психолога лично. А на счет медикаментозного лечение, даже не знаю, у меня не настолько тяжелый случай, поэтому откажусь. Еще заметила ребят совсем совсем зеленых, лет по 15, даже меньше некоторые, они спайсозависимые. Так хреново стало. Дерьмовый мир.

Говорят, что если признать, сказать вслух, написать, что вы зависимы, станет легче. Я наркоманка. Уже почти год. Я лечусь. Срываюсь. Скрываю от родных. Хуйня какая то, только хуже стало. Блядь.