Wicked Games

Понимаете даже погулять не с кем! К. вечно работает и не хочет никуда идти. Я раньше гуляла одна и мне это приносило огромное удовольствие, но это уже тянется так долго, а ведь погода такая замечательная и хочется разделить это солнце с кем-то близким, и вместо этого ты идешь по аллее в наушниках чернее тучи, навстречу идут парочки, подружки-хохотушки, веселые компании и ты - унылое гавнецо. Выть хочется от такого состояния, честное слово.

Докатилась до того, что ищу в интернете "Как найти друзей" и мне выдает "Как найти друзей, если ты уже взрослый". Ну и как это сделать, если предыдущие "друзьяшки" оказались гребаным воплащением наивеликого дерьма. Сука.

У меня такие синие ноги и руки, что футболки и юбки я не смогу носить еще месяц точно. Может есть какие-нибудь мази?

(фото с тамблера)

Ездили мы кататься на великах. Угадайте у кого сорвалась цепь посреди проезжей части в час пик. Да, это я. Моё тело покрыто синяками и ссадинами, покатались блин.

Пора возвращаться в реальный мир. Как уехала из родного города, медленно, но верно я скатилась в самую бездну. Начало второго курса изменило меня в самую худшую сторону, я стала человеком, от которого родители говорят держаться подальше. Началось все с невинной вписки, потом новая знакомая, клубы, алкоголь, ссоры с парнем, от меня ушли все друзья. Понимаете, ВСЕ! Я перестала рисовать, забила на учебу, на отношения, на друзей, на собственное развитие, здоровье, мировоззрение и чистое мышление, спокойствие, к которому я так долго и упорно стремилась. Вы можете представить себе, что я была веганом, занималась йогой и медитацией?! А теперь ничего этого нет. Как бы смешно это не звучало, но с этой минуты я меняюсь, я возвращаюсь в строй. Алкоголь, ну с этим чуть сложнее, потому что К. тоже любит раз в недельку выпить со своими и тащит меня, но это не будет проблемой. Йога – это легко, пока позанимаюсь дома, накоплю на абонемент и пойду в центр йоги. Медитация – дело постепенное, совсем нелегкое как кажется, потому что в голове много дерьма, но все выполнимо, даже возвращение к веганству. Просто надо постараться не хандрить, вдохновляться и все получится, пусть с падениями, срывами, всё получится.

Вокруг столько дерьма. Вы знали?

Поддержу флэшмоб от literator, фотографируем себя рано утром

"В прекрасном – правда, в правде – красота.
И это – мудрость высшая земная. " Джон Китс

передаю эм, не люблю так делать, но 82loveletters, nottheend, nicshe, expelliarmus ну кароч всем кто захочет

Вот еще интересное, только не помню откуда, толи сама писала толи нет, не помню.

Я открою Вам тайну. Ради Вашего же блага. Вы можете думать, что у прошлого есть что вам рассказать. Вы можете думать, что вам следует прислушиваться, напрягаться, чтобы расслышать его шепот, наклоняться к самой земле, чтобы услышать его замогильное дыхание. Можете думать, что там есть что-то лично для вас, то, что вы должны понять, в чем должны разобраться.

Но я зная правду, ее открыл мне холод и пустота, которая приходит по ночам. Я знаю - прошлое будет тянуть вас назад и вниз, оно будет вынуждать вас цепляться за шепот ветра и шорох деревьев, оно будет приследовать вас мучая и придумывать трудные загадки и заставлять разгадать их, восстановить давно уничтоженное. Это всё бесполезно. Прошлое - тяжелый груз и больше ничего, оно как камень на шее, будет тянуть вас ко дну.

Дарю вам совет: если услышите, что прошлое начинает говорить с вами, почувствуете, как оно тянет вас назад, нежно гладит по спине, лучшее, что вы можете сделать, - БЕЖАТЬ.

Читаю свои старые посты, ибо уснуть я не могу, оказывается я была почти философом, столько интересных фраз, а драмм то сколько божечки. Вот например, случай из старых отношений:

"…Понимаете, это так ужасно, когда тебе признаются в любви, а ты не можешь сказать тех же слов. Понимаешь, что внутри человека рушится его мир, а ты ничего не можешь поделать. Ты просто его не любишь…"

или вот

"Вам просто не понять, как это, когда тебя всю жизнь ни во что не ставят, когда вот они вроде оба родителя рядом, да вот только как лишь материальной поддержки от них не дождешься, когда вечно ничего не получается, все ломается и рушится, будь это семья, друзья, парни, любимое занятие. От меня нет никакого толку. Только руки опускаются с каждым поражением. И день за днем я чувствую, что угасаю. От моего былого пламени не осталось и следа. Даже смеятся и шутить сил нет. Я вот такая вот девочка-меланхолия, мне бы жить в своем мирке и век не видеть настоящего мира. "

"Знаете, что мне кажется самое ужасное? Для меня - это обманывать саму себя. Каждый день смотерть в зеркало и не видеть ничего, кроме опустевшей оболочки. Потухший взгляд и бледное лицо. Говорить себе, что твой придуманный мир - это твоя жизнь. Самое ужасное - это убеждать себя, что человек, котрый клянется в любви тебе, твоя судьба и истинная любовь. Но ещё страшнее, действительно верить в это…"

ужс сколько драмм

"Они никогда не оставят меня в покое. Моё прошлое будет волочиться за мной по пятам и этого не изменить…"

" Как будто злая шутка души.Я влюбляюсь, но не люблю.Я ощущаю, но не чувствую.Я прошу глубочайших извинений, но в действительности мне похуй”

Я понимаю, слова никогда не останутся безьизвестными. Даже если их прячут под сотни замков, сжигают, они рано или поздно открываются, возрождаются, как феникс из пепла. Но что мне сделать, чтобы никому не навредить

Злючка

"Гори в аду! Пусть тебе будет так же больно. Вся боль вернется тебе в троекратном размере, пусть тебя разрывает на части, пусть я буду мерещиться тебе в каждом прохожем, пусть мой голос в твоей голове будет говорить о моей ненависти к тебе. Для меня ты умер."

"Страх одиночества - вот что это, не любовь, её нет!"

"Не вините себя."

К общему пиздецу в моей жизни, добавились какие-то непонятные приступы невооброзимого страха и паники. Сидишь никого не трогаешь и тут начинается, меня даже от наркоты так не накрывало, сердце колотится с бешенной скоростью, становится трудно дышать, и страшно, пиздец как страшно, что кто-то вылезет откуда-нибудь, что-то случится непоправимое: цунами, пожар, взрыв и т.д. Иногда даже кажется, что землетрясение, хотя может и правда оно, возле гор же почти живем. Ладно дома, но в людных местах, все еще хуже, людей будто в 100 раз больше, чем есть на самом деле, стены сужаются, звуки громче. Про сон молчу вообще, уснуть невозможно совсем, особенно одной в темноте, только с телеком и лампой. Кароч, в дурку пора.

Раньше мне так нравилось быть одной, сидеть одной в квартире и заниматься своими делами. Но сейчас - это просто ад. Круглые сутки ОДНА. Подруга со мной не разговаривает, в универе девчонки уехали в Китай, родители в другом городе. Пиздец. Я свихнусь скоро.

Все, это последнее