Wicked Games

я не буду плакать я не буду плакать я не буду плакать, я не буду плакать из-за него. Больше никогда не буду плакать из-за мужчин.

Вы часто слышали от своего мужчины: "Ты мне и такой нравишься, без макияжа и прически, в джинсах" и тд? скажу вам так, брехня все это. Рано или поздно им это надоедает. И если сейчас это читает кто то из мужского пола скАжите, что я не права? А ведь права и еще как. Я слишком мала, чтобы там разглагольствовать о мужской психологии, но что то я уже понимаю. Вызвать у мужчины эрэкцию можно, лишь позволив ему прикоснуться к тебе, а можно ведь и сидя на расстоянии. Когда он видит и наблюдает за тобой, изгиб тела, выразительные глаза, бархатная кожа, мягкие волосы. Не буду спорить многие девушки, природой наделены всем этим. А таким как я, приходится постараться. Я многое ненавижу в своем теле. Я очень высокая и худая, задница есть вроде, но вот остальное…кхм.. больше всего я ненавижу свой огромный шрам на бедре, он уродливый! И как представиться возможность пластики я избавлюсь от него. А вот рост.. с ним ничего не сделать, меня ужасно расстраивает, что я не могу носить высокие каблуки и шпильки, ибо тогда выгляжу как кобыла, а иногда так хочется((( (в общем пользуюсь чем имеется и вроде пока не плохо. Просто будьте собой, ухаживайте за своим телом и не забудьте о душе, ведь без нее и самая шикарная девушка будет дешевой шлюхой.

В моей жизни сейчас двое мужчин, которые являются её неотъемлемой частью на данный момент времени. Один, друг, мы очень похожи и во многом он меня понимает. Другой парень, аля любимый человек, который меня трахает. К первому я ничего не испытываю, по второму безумно скучаю. Почему так? Я не понимаю как это работает? Объясните.

Когда в твоей жизни появляется "новый" человек ", старые" люди начинают ревновать. Особенно если ты девушка и твой новый друг парень. Видимо девушка не имеет права заводить знакомства, (имея при этом любимого человека) в лице противоположного пола. Начинаются ярые споры, скандалы, терания, обвинения во лжи и: "ему ты доверяешь больше чем мне?" Скажи ка мне милый, как я могу доверять ему больше чем тебе, если я подарила тебе свою душу и тело, разве не в этом заключается высшая степень доверия? Максимальная близость. Разве не к тебе я приезжаю в час ночи, потому что тебе очень тяжело и плохо. Как ты можешь упрекать меня в этом? Наверное в этом вся суть женского существования принадлежать одному. Отдавать себя одному. Как бы страшно это не звучало, МЫ должны жертвовать больше, чем ОНИ. Тогда назревает другой вопрос, почему, когда отдаешься целиком и полностью одному, тебя вышвыривают, потому что ты ему наскучила? Как поступить? Прогнать человека, который может стать мне хорошим другом или мучить мужчину моей мечты ревностью?

Как я не люблю ссориться. Я никогда так ни с кем не ругалась. Так неприятно слышать такие слова и когда из тебя тоже сочиться это словесное дерьмо. В ссоре он сказал, что любит и я призналась в своих чувствах. А затем мы снова поругались, эта его ревность убивает меня! Я открылась человеку а он отшвырнул меня изза своей злости. Спасибо, милый, я тоже люблю тебя!

Как прошла вчерашняя выписка? Да пиздец, я нажралась, обнималась с унитазом, сделали пиццу и добавила туда мандарины и мармеладных червячков, всю ночь держала волосы старосте пока она блюет и орала чтобы эндрю принес ведро, побила хозяина квартиры за то что он распускал руки, целовалась с двумя девушками, свалилась со спины эндрю и теперь у меня шишка на лбу. И меня до сих пор тошнит вот. И это только то, что я смогла вспомнить сама.

Знаете что сейчас делаю? Сижу и серфингую по сайтам с квартирами. Мечтаю так сказать о своем уютном месте, а не там где я сейчас. Кууууучу закладок сделала. Ээээээх хоть в одну бы из них попасть!

Есть такая особенность у женщин: оправдывать своего мужчину. Какую бы глупость он не совершил, у нас есть для НЕГО отмазка. На всё есть своя причина. Может это и глупость, но иногда оправдания стоят того. Даже я тому живое доказательство. Вот например, динамил он меня целую неделю, а потом бац! Приезжает и забирает с мероприятия в универе, а я ведь даже не говорила где я и когда освобожусь. И целый вечер и ночь мы вдвоем. Даже не прикоснулся ко мне(в плане секса) Разговаривали, делились друг с другом переживаниями. И даже не я это начала, ведь обычно женщины любят поговорить. У него есть страх, что я уйду от него, брошу одного на едине с теми проблемами, которые накопились. Но я ведь до сих пор здесь, рядом, лежу у него на груди и успокаиваю, чтобы не злился и не переживал. "Ты мне очень дорога и я не могу позволить себе потерять тебя. Я боюсь, что эти люди, которые окружают тебя, испортят в худшую сторону. Я ведь сам был таким." Я ничего не ответила. Потому что не знаю спасет ли он меня или сам же и погубит.

Когда ты говоришь: "Зая, мы не сможем сегодня увидеться, на работе запара" сразу вспоминается песня Карташова - в любовь не играй с теми кто тебя старше. Вот прям в яблочко! И так страшно иногда становится, неужели и вправду так будет? "Я тебе не открою, что мне с тобою страшно, словно, целую автомат" Я и правда тебя боюсь. Так не должно быть наверное. Или другие сказали бы "значит человек не тот". Но я никого не стану слушать. Все слишком умные, а на деле, каждый пасует и прячется. Я с тобой до конца дойду и не в коем случае не оставлю одного. Я знаю, что нужна тебе и ты нужен мне. Куда я одна в этом городе. Совсем голову тогда потеряю. Или уже потеряла изза тебя. Но мы вечно порознь. Ты хотя бы помнишь кто я? Ты хотя бы думаешь обо мне? Ну мне ведь всегда мало. А когда утром я ухожу от тебя домой, то чувствую себя шлюхой. Всё, переспали, теперь проваливай! Кому нужна "каменная княжна"? Никому. "и никто не придет за тобой во тьму, ты же даже не плачешься никому, все, что ты сейчас тащишь с собой по дну, убивает тебя саму".

У меня совсем нет времени чтолибо написать. И вдохновения нет. Последнее время мои посты какие то скучные…обыденные, типо: "я сходила туда то туда то и бла бла бла". Перечитывала старые заметки они и то интереснее. У меня много занятий. Китайский английский пока что самые нормальные и интересные предметы….Ну вот опять. Всем насрать как ты проводишь дни. Намного интереснее читать, что у людей внутри. Ну лично мне. А внутри что, пусто там, когда я одна. А с ним, хоть и не долго, но раскрываюсь, веселее, теплее. Боюсь сглазить, но мне было хорошо эти пару дней. Все не могу больше не строчки написать, не получается, наверно я скоро совсем пропаду.

Когда я сегодня проснулась, ничего вроде бы не предвещало беду. Как вдруг придя с первой пары домой я обнаружила сломанный холодильник, мастера и недооумивающую хозяйку квартиры. Следовательно, я не успела вымыть голову к следующим занятиям. Пришлось идти с грязной головой. Я надела новые туфли, которые пиздец как натирают. И все бы ничего, но к концу пар пошел очешуительный ливень! Мы встретились с моей подругой и решили посидеть в центральной кофейне пока не закончится дождь. Приехав домой, меня посетило странное чувство, что телефон то я проебала. Подруга позвонила на мой номер и там сказали что он в кафе. С горем пополам я наскребла несчастные 15 рублей на проезд, в надежде, что когда я заберу телефон схожу в банк и сниму деньги с карты. Я вернулась в кофейню, бармен от души поиздевался надо мной, но телефон отдал. На радостях бегу в банк предвкушая, как я сяду в теплое сиденье автобуса и приеду домой. Хренос два! Кошелек дома в кармане не рубля. На улице +10 а я в рубашке и джинсовой куртке. Чтож пришлось развернуть свой зад и топать домой на своих двоих. Перлась я около часа, собрала все лужи, как меня еще машина не окатила из этих луж я не знаю. И так закончилось путешествие мокрого, с грязной башкой и без денег неудачника. Конец. Надеюсь у вас все намного лучше. Всем мир! И спокойной ночи!

Я пошла, имея перд собой единственную цель - убить человека, которого любила..

И что вы хотите я снов рыдаю как тряпка. Почему всё, что касается меня саму, не ломает меня, но над героями книг я плачу, как…как.. Плакса Миртл

Эльчин Сафарли

Мне тебя обещали…

Я купила эту книгу ещё весной. Я думала, что история будет о девушке, а оказалось…. Честно говоря давалась она мне тяжело, так как я дочитала её только что. Не буду приукрашивать скажу как есть. Она очень депрессивная. Но это казалось по началу, пока сама я не сталкнулась с болью, переросшую в легкий стресс и анемию. Я прочла примерно 20 глав и потом продолжала читать, лишь бы убить время. Но сегодня отправляясь домой с поездки в три часа я не могла от неё оторваться и придя домой весь вечер я провела за этой книгой.

То, что он описал трогает до глубины души. Каждая деталь и мелочь человеческих чувств. Так тонко и плавно. Возможно, многое из всего написанного я не пропустила сквозь себя, не поняла, по своей молодости и неопытности. Для меня эта книга спасение, помощь. Вней много говорится о поиске смысла жизни и счастья и то, что никогда не стоит терять веру, веру в любовь: "Умение любить и есть суть жизни" .

В ней так много полезных умозаключений, я бы хотела поделиться, но лучше просто самим прочитать её.

Третью часть я перечитывала сотню раз и не переставала плакать, раз за разом словно сама ощущала чувства героини (Я!? КРЕМЕНЬ И ТУТ ПЛАКАТЬ!???!!)

Что дала мне эта книга? Веру в любовь. Крепкую надежду. Важность чувств. Говорите всё сразу, потому что потом вы можете этого не сказать уже никогда. Я поняла магию прикосновений, мелких мимолетных взглядов и кратких слов, которые на самом деле могут значить намного больше. Понятие знаков, которые подает нам природа. А главное всегда нужно быть честным с самим собой.

"Будь со мной. Не зря же когда-то давно, в одном красивом сне юности, мне тебя обещали…"

Ну, посмотри на себя, что с тобой стало? У тебя есть всё, но ты не видишь ничего. Ты потреяла одно, но приобрела многое. Чего тебе нехватает? Любви скажешь, заботы, ласки? А ты сделала для этого хоть что-то? Ты помогла человеку понять саму себя, заглянуть в твои глаза, для начала, и увидеть в них море слёз и океаны страха. Впусти хотябы кого-то в свою душу, приоткрой дверцу, дай излечить тебя.

НЕ ЗАКРЫВАЙСЯ! ЗАЖГИСЬ НОВЫМ ПЛАМЕНЕМ!