Wicked Games

Я почти год уже веган, не строгий. Хотя нет, я не могу назвать себя веганом. Пока что. Я стремлюсь к этому. И я им стала не изза того как все мне говорят с насмешками: "Тебе жалко бедных зверюшек.? Ты не хочешь есть тех у кого есть глаза?" И самое дибильное. "ТЫ не ешь своих сородичей". Да, я не хочу есть тех, кто когда-то ходил по этой земле. И мы не должны этого делать, есть КОГО-ТО. Еда это ЧТО, а не КТО. Но и начала я это не изза жалости к животным. Не знаю как объяснить, но мне кажется, так становится легче, всему телу. Чувствуешь себя даже лучше в душе. Но меня расстраивает тот факт, что все просто насмехаются надо мной, даже родители и близкие люди. Говорят какая это глупость, что я гроблю себя и свой организм, что это я вступила в секту и ещё куча гадостей в мой и веганов адрес. Мне неприятно и очень обидно, что никто не может меня поддержать в этой ситуации. Для них это ещё один мой заскок по чему-либо. Но мне плевать на всех и всё, что они говорят и думают об этом! Это мой выбор. Мне это нравится.

И пусть все идут лесом, кто против. Я всё сказала.

Ненависть очень сильное чувство, мне кажется, что она сильнее чем любовь. Потомучто ненависть перерастает любовь, она становится выше, а главное опаснее любви в сотни раз. И если человек ненавидит вас, значит вы очень сильно задели его сердце, безжалостно вырвали душу, место которой, наполнилось ненавистью.

Я долгое время считала и считаю, что в отношениях с людьми я причиняю им только боль, но вскоре поняла, что и они не особо то меня щадят. Я ухожу, бросаю, убегаю, разочаровываю, отвергаю. Зачем? Потому что я трусиха! С каждыми новыми отношениями мне приходится бороться с своим страхом и бросаться в неизвестность, но все же спустя время понимать и чувствовать, что все. не то. пропали былые ощущения. Все гаснет и нет смысла продолжать мертвые отношения и я ухожу, иногда ничего не объяснив, иногда разложив все по местам и смотря прямо в глаза, иногда жалеть, но осознать, что человеку без меня только лучше будет, Я освободила его от ненужного груза и это правильно. Но теперь в моей жизни снова появился человек, которому причинить боль, для меня равносильно выстрелу в упор. Я не хочу его терять, но и вечно бояться, что не смогу полюбить его, тоже не хочу. Я должна наконец подарить кому-то хотя бы частичку себя.

Мне так надоело всего бояться. Боятся людей, будущего, прошлого, которое не дает мне покоя. Всё это так наваливается на тебя горой и ты прячешься или убегаешь от них. Я всю жизнь бегала от всех проблем и когда вот вот должна решится моя судьба на последующие пять лет, я не имею права бежать. Ведь я всегда мечтала выбраться от сюда. Но какую дорогу выбрать: спрятаться в теплом углу, свернувшись комочком или нырнуть в ледяную реальность и вытянуться в полный рост, чтобы начать наконец жить, а не существовать. Жизнь без проблем не жизнь, а за то, что легко дается стоит высокая цена, котрую придется заплатить рано или поздно.

И так, каков мой шаг? Падать назад на спину или вперед прямиком в ураган?

Ну позвони мне или напиши хотя бы, Что с тобой все нормально. Зачем меня игнорировать? я понимаю что мы не о какой моногамии вроде не договаривались. Но я не могу выбросить тебя из головы. Как только наступает ночь, Так я не могу заснуть. что это? Месть? Что я когда-то выбрала не тебя? Я ведь и так уже сполна поплатилась за тот выбор. Как вижу на горизонте счастливые пары или вижу фильм с любовным сюжетом, Так меня просто вырубает! Ты выбрал плохую месть и я как никто другой знаю, что игнорирование - это самое ужасное наказание для человека.

Ну чтож я так опять оплошала. Поверила оленю парню, что мы чьерт подери встречаемся он изменится ради меня. Пора уже понять, что слово " изменюсь" - полная чушь. Люди не меняются, а становятся все более более такими какие они есть.

Аааааааааа у меня началась паника. Один мой друг, Коленька, я его вчера проводила в горный на работу. У него разрядился телефон. Он обещал как приедет позвонит. А добираться ему до аи от горного на попутках и вот он не звонит. Набрала его другу он тоже трубку не берет.

У меня паника. я очень переживаю…

О, Ангелы, Пусть все с ним будет в порядке!

и так я возвращаюсь домой. экзамен сдан.. не то чтобы я его завалила, нет все нормально ну так средненько, если считать, что я абсолютно не готовилась. просто мне хотелось проверить свои силы, узнать есть ли у меня талант. видимо нет. не быть мне журналистом. я конечно не особо рассчитывала, ибо мне никто бы не позволил.. нет, я не буду убиваться, просто гдето в глубине души мне очень хотелось писать. И когда нибудь в будущем написать что то значимое и стоящее. А пока что я буду писать здесь в этом блоге для самой себя и тех нескольких людей, которые читают меня.

Куба, а именно город Гавана. Эта та поездка о кторой я мечтаю уже..хмм года так с 2005-2006.

А загорелась я этим после просмотра фильма Грязные танцы. Гавайские ночи.

Боги! Я влюбилась в эти места. Куба- остров СВОБОДЫ. Может потому, что он так назывется мне захотелось туда поехать, ведь мне всегда не хватало свободы. А может потому, что мне так хочется окунуться в этот мир. В нем столько страсти и чувств.

Это страна, которая пережила многие напасти и всё-таки стала свободной! Эти улицы, эта архитектура, музыка, танцы, что может быть прекрасней этого. Гавана самое сердце Кубы, то настоящее, что в ней есть.

С её полу разрушенными улицами, полными страданиями и слез, с людьми, которые умеют чувствовать, которые полны эмоций, страсти, энергии, особенно молодеж. Дерзкие, эмоциональные, независимые - свободные.

Гавана настоящая, в отличии от Варадеро застроенное котеджами и отелями классика, которую можно увидеть и в турции.

В общем это моя мечта с детства, но которую я не могла исполнить по многим причина. Но время идет и скоро наступит моя очередь стать СВОБОДНОЙ.

Вы когда-нибудь видели падающее солнце? Возможно мне показалось, но я видела. Вот сидишь на балконе с чашкой чая и книжкой, и вдруг задумаешься о чем-то, может о сюжете или что-то личное и время так не заметно летит.Тут вроде солнце в самом зените, а тут БАМЦ! падает за горизонт. И целых, хммм..я даже не знаю, часов 7-8, как в тумане. А в голове одна картина, как падает солнце.

Мама улетела в Китай и мой папаша уже шароёбится где-то второй день. И как он смеет после такого требовать к себе хорошего отношения??? А если бы со мной что-то случилось, он трубку взял только раза с 20. Ещё что то предьявляет что я с ним не разговариваю..Спасибо тебе папочка что присматриваешь за своей любимой доченькой, да только видимо не за той!!!

Ну, с чего же начать. Скажу только то, что я в ОТЧАЯНИЕ, РАСТЕРЯННОСТИ. Я напугана и замкнута. Я очень боюсь потерясь себя. Забыть какой я была. Это мучительно. все говорят что нет ничего страшного если я останусь в этом городе, но мне тут даже учиться негде. Не на кого.

Я перестала рисовать. Перестала гулять. Читать книги. Сижу дома не хочется никуда идти гулять. Да и не с кем. Нет парней которые бы познакомились бы с нами. Что не так? Я слишком грозная, грубая, хамоватая и т.д и т.п. Никто попросту не осмелевается пройти сквозь мою броню. А убрать её самой, дается мне слишком тяжело. И я больше не могу верить в чудо.

Я сдаюсь.