We'll be stars just the way that we are

из религиоведческих историй: если кто не знает, со мной в группе учится 52летний мужчина, который страдает по-моему сразу несколькими психическими болезнями одновременно (наличие которых он не признает) и открыто признается на каждом углу в своей страсти к мазохизму (один раз я его случайно задела и извинилась, а он сказал 'ничего, ничего, стукай сколько угодно', в принципе да, такие дела). так вот, он из вологды и очень бедный, ходит с пакетом вместо портфеля, и я, решив, что на это больше нельзя смотреть, (с маминой легкой руки) подарила ему завалявшийся у нас дома портфель. в общем, он его не принял, начал распинаться о том, что это не та помощь, которая ему нужна, и что он принял бы портфель только если бы в нем лежала бы тысяча долларов (ну ИЗВИНИТЕ). я с тех пор с ним не разговариваю, и вот уже месяц он ходит за мной со словами 'катенька, ну давай помиримся, хочешь на колени встану?'. в общем, университетская жизнь разнообразна и непредсказуема, особенно когда садишься не на ту маршрутку, как я сегодня, и попадаешь к своему корпусу какими-то очень окольными путями.

вчера было что-то вроде кульминационного момента в эпопее осмысления моей жизни в последние два года и отношений с мамой в том числе, и в общем из меня вырвалось достаточно много вещей, которые может и не стоило говорить, если подумать, но неважно, и все это пришлось выслушивать моей сестре. выяснилось, что все вокруг все видят и понимают, что со мной что-то не так. я думала, я одна осознаю, что отчасти большинство моих проблем вызваны моим характером, то есть даже не им, а тем, что в нем смешались абсолютно противоположные черты, взятые от родителей. моя мама очень нервная, очень неуверенная в себе, с очень сложным комплексом вины еще из детства и очень истерящая по (практически) любому поводу, а папа если что и переживает (естественно, переживает, конечно, как его кроет после похорон - это кошмар), то за закрытой дверью кабинета. я понимаю, что во мне периодически просыпается мама, экстравертная эмоциональность, жажда внимания, чрезмерная драматичность и так далее, но в большинстве случаев все это кроется моей частью взятой от папы, и получается та же истерика, только внутренняя и со спокойным лицом. в общем, суть в том, что папа еще месяц назад сказал сестре, что мне не повезло, и я взяла самое худшее из характеров родитилей, и что с таким характером очень, очень сложно жить. в принципе, ничего нового я о себе не поняла, но хотя бы поняла, что делать. это очень банально, но я просто осознала наконец уже с полной силой, что я в любом случае никогда не смогу выиграть: если я буду показывать эмоции, меня заклеймят слишком чувствительной, если не буду - "пустое сердце бьется ровно" и так далее, если буду высказывать сильные убеждения, мне будет сказано, что это все пройдет, не буду - назовут равнодушной и инертной, покажу свою иррациональность - назовут идиоткой, постараюсь быть последовательной - занудой, в общем, суть в том, что я устала пытаться всем угодить, и в принципе было бы неплохо привнести в свою жизнь здоровую долю похуизма, потому что я не заслуживаю нервотрепки, которую сама себе устраиваю и которую мне периодически устраивают. нужно постараться не вестись на эмоциональные манипуляции и делать то, что делает меня счастливой, не оглядываясь ни на что, прикрываясь вежливостью и внешним согласием со всеми. на самом деле, сегодня мне в голову лезло невероятное множество неприятных полупараноидальных мыслей, и я рада, что мне удалось засунуть их в какой-то более дальний угол сознания, и мое настроение и душевное состояние не пострадали. я просто устала постоянно подвергать сомнению всю свою жизнь и постоянно задумываться, не иллюзорно ли все, о чем я думаю и чем вообще живу (или наоборот из-за чего не могу жить нормально), и на данном этапе мне все равно, иллюзорны эти мои самоутешения и надежды или нет. мне сейчас кажется по крайней мере, что иногда даже иллюзия (которая на самом деле может быть и не такой уж иллюзией) стоит поддержания, особенно если она спасает от нервного срыва и погружения обратно в пучины глубочайшей депрессии. "я понимаю, что тяжело, но конкретно сейчас ты ничего не можешь сделать", поэтому я прекращаю бесчисленные попытки изменить что-то на глобальном/внешнем уровне, принимаю тактику непротивления и жду чудес невероятных, занимаясь попутно тем, чем, в общем-то, и должна заниматься нормальная восемнадцатилетняя девушка (КУРСОВОЙ, например). с одной стороны, мне страшно, что если я откажусь от самобичевания, чрезмерного анализирования и пессимизма, моя жизнь примет слишком скучный вид и я потеряю все то, что возможно делало меня интересной, но с другой: чего стоит жизнь и личность, которые основаны на душевном нездоровье и теряющие всю свою суть без него? очевидно, что ничего, поэтому нужно попытаться, мне все равно нечего терять.

я живу ради еженедельных аллюзий на советские фильмы и перевода цитат из них на латынь. начинаешь ценить жизнь, когда видишь половину места встречи изменить нельзя написанную на доске на мертвом языке, о да. жалею, что не записала ни одной фразы (в жизни-то пригодится, понятно же), хотя это все равно не сравнится с тем, что нашелся человек, который перевел всю алису в стране чудес на язык логики предикатов.

самая большая проблема написания постов здесь: после того, как напишешь, думаешь, что все написанное неправда и ты преувеличиваешь и вообще несешь какой-то отвлеченный бред. отсюда вывод, наверное, что проблема каждого из нас, видимо - чрезмерная рефлексия, которую надо бы выключить, по-хорошему. поэтому моя цель на неделю - жить как все нормальные люди, поменьше анализировать и больше делать.

ps слушаю 'ничей' евтушенко уже второй день на повторе и тихонько ненавижу дзеру (да, я и здесь напишу) за то, что скинула мне версию, которой нигде больше нет, кроме как на ее записи.: (с евтушенко у меня связано каждое мое днерожденческое воспоминание, потому что 18 по телеку ежегодно и неизбежно показывают какой-нибудь документальный фильм о нем. я очень хочу свой день рождения поскорей. я притворяюсь, что не люблю его, и, может, это и вправду так, учитывая то, что рыдания после полуночи - неотъемлемая часть каждого моего др, но я всегда каждый год жду его с нетерпением.

upd: я позвонила преподавателю и договорилась начать заниматься с ней испанским (ВНЕЗАПНО). она, кстати, чуть ли не единственный человек в моей жизни, который неизменно называет меня 'катюшей', я сохряняю каменное лицо, конечно, но внутри всегда млею от этого. в общем, жизнь прекрасна, мир прекрасен, люди добры и замечательны

на самом деле, все не так плохо, конечно, и периодически я испытываю прилив сил, даже относительно часто, и у меня есть планы и надежды относительно будущего, просто это не отменяет того, что я все равно чувствую, что надо мной что-то неизменно давлеет. нельзя, конечно, открещиваться ото всего и безответственно прикрываться своим состоянием, чтобы ни за что не отвечать и ничего не делать, но факт остается фактом.

ужасно выслушивать упреки, когда понимаешь, что они справедливы. я ничего не могу с собой сделать, я едва нахожу силы на то, чтобы ходить в университет, - все, это мой максимум, я даже о своей внешности уже практически не забочусь, просто крашусь по привычке, и все. я не знаю, что происходит и как с этим бороться, но мне страшно, потому что меня волнует очень мало вещей в жизни, и вроде бы как ясно, что через это проходят очень многие, и что когда-нибудь это чисто теоритически должно пройти, но от этого не легче ни мне, ни моей семье. я понимаю, что во мне как будто что-то выключилось, и я даже не знаю, что в этом винить. просто не верится, что такой кошмар происходит сам по себе, и просто непонятно, почему кто-то должен из-за этого мучиться и мучить других, а кто-то живет спокойно и счастливо. после этого только и остается верить, что с тобой что-то не так на химическом уровне, потому что другого объяснения найти не представляется возможным. я все делаю из-под палки, мне обо всем нужно напоминать по тысячу раз, и естественно отсюда разочарования: 'я что ли за тебя должна все делать?'. а я и вправду вся как будто выжатая, у меня уже недели две серьезные проблемы с дыханием, пару раз даже шла кровь, но мне было все равно, в какой-то момент я просто осознала, что если кровь не остановится и продолжит идти, я буду стоять и смотреть, и мне будет все так же все равно. в школе я занималась в музыкалке и языками, ходила на верховую езду, планировала участвовать в исторической реконструкции, много читала, сейчас от этого всего не осталось и следа, я не могу заставить себя посмотреть стажировки на лето заграницей, не могу записаться к стоматологу, не могу позвонить преподавателю по поводу языка, ничего не могу, могу только лежать в постели, слушать музыку и периодически морщиться от подступающих слез, но все это быстро проходит, потому что у меня даже плакать уже нормально не получается. только лежишь с этим мерзким холодом везде и не знаешь, куда себя деть. я думала, что это можно прекратить извне, каким-то насильственным образом, думала, что если внешние обстоятельства моей жизни изменятся, это все пройдет и я буду счастлива, но как же я ошибалась. мне кажется, я уже готова на все, хоть на лечение электрошоком, лишь бы это прошло наконец. нет ничего ужаснее таких, как я, потому что понимаешь, что мы вроде и чувствуем, но не так, живем, но не живой жизнью, весь мир делится на таких, как мы, и не таких, тех, кто понимает, и кто нет, а вся жизнь: на до этого и после, и единственное, что есть, - это надежда, что когда-нибудь все это останется позади как страшный сон.

еще о моих языковых неудачах и многострадальном шекспире: я начала читать гамлета в оригинале позавчера, и где-то странице на пятой начала смеяться над своей тупостью и ограниченным словарным запасом так, что чуть не уронила книгу в ванну. зато! сегодня я официально, согласно last.fm, послушала Opheliac в 80 раз. неофициально, наверное, в 150. это полезнее, чем кажется, ведь я могу с умным видом сказать, что конечно же читала шекспира в оригинале, о чем вы, и когда меня спросят какую-нибудь цитату, я такая (преисполненная гордости): doubt thou the stars……..

в любой непонятной ситуации выключаю свет и пою под аккомпанемент все, что знаю. чем больше непонятных ситуаций, тем более развитый голос! мотивация! всего 27 чашек чая и несколько дней интенсивного пения, и я уже снова могу достать до соль! я нихера не попадаю по клавишам в темноте, но это неважно, зато атмосфера! вся моя квартира сейчас - натюрморт: засушенные почерневшие розы в каждой вазе, а на кухне на столе - огромный нож для резки хлеба поверх Гамлета (может, звучит не очень впечатляющее, но как он артистично там лежит, а ведь это как-то само вышло). вот это я понимаю интерьерное решение. я как-то сказала подруге, что если бы я пела хоть где-нибудь, помимо собственной спальни, я бы выступала с мертвыми (звучит романтичнее, чем просто 'засохшие') розами в волосах; она посмотрела на меня как на идиотку, и в этот момент я поняла, что крах моей так и неначавшейся музыкальной карьеры предрешен. почти так же как и крах меня на завтрашней контрольной по латыни.

ПИПЛ ОЛУЕЙС ТОЛД МИ

БИ КЕРФУЛ УОТ Ю ДУУУУУ

ДОНТ ГОУ ЭРАУНД БРЕЙКИН ЯНГ ГЕРЛС ХАААААТСС

ЭНД МАЗЕР ОЛУЙЕС ТОЛД МИ

БИ КЕРФУЛ ХУ Ю ЛАААААВ

БИ КЕРФУЛ УОТ Ю ДУ БЛАБЛАБЛАБЛА БЛАБАЛАБАЛАЛБАЛА ХЕЙ

БИЛЛИ ДЖИНС НОТ МАЙ ЛААААВЕР

ШИС ДЖАСТ Э ГЕЕЕРЛ ЗЕТ КЛЕЙМС ЗЕТ АААЙ ЭМ ЗЕ УАААН

БАТ ЗЕ КИД ИЗ НОТ МАААЙ САН УУУУУУ

кто-нибудь остановите это, майкл джексон внезапно забрал мою душу, я слушаю билли джин уже в 20 раз, и у меня уже все болит, но я не могу перестать танцевать. будем считать, что это способ снять стресс, ибо сегодня мне пришлось ехать в вагоне полном детей (орущих, хотя уточнение бессмысленно), и я вспомнила, почему, когда я была маленькая (и не очень) и мне говорили не сидеть на холодном (потому что детей не будет!!!), я всегда сначала вставала, а потом, когда взрослые скрывались из виду, садилась обратно с ощущением собственного триумфа над законами природы и социальными конструктами….. хотя на самом деле трудно понять, кого я не люблю больше: детей или нерадивых родителей/сопровождающих, которые не делают вообще никаких попыток их заткнуть.

я сегодня в настроении напиться и ставить много восклицательных знаков, как жаль, что в силах сделать только второе. еще я впервые решила потанцевать перед зеркалом и поняла, что я просто охуенно на самом деле танцую, вот просто (зе пауэр оф майкл джексон?), жаль, что я так могу только дома. да, как сказал обо мне мой одногруппник после того, как увидел меня медитирующей на тамбурин в пять утра: некоторым и пить не надо.

мне нравится напоминать себе о своей молодости (и отчасти ей пользоваться, потому что года через три-четыре это будет выглядеть совсем странно), всячески тормозя и вообще ведя себя как идиотка в государственных (и не очень) учреждениях. я стояла в банке и пыталась вспомнить, как правильно сказать, что мне нужно, чтобы моя карта больше не обслуживалась, пыталась вспомнить достаточно вокально, пока наконец не прозвучало слово 'заблокировать' (и я вся такая ой хахаха спасибо точно заблокировать), и мне было очень весело, и я чувствовала себя живой. еще сегодня наконец настанет великий день попытки приготовления моей первой домашней пиццы, и мне смешно, потому что вся загвоздка была в покупке сыра, и теперь, когда я его купила, мне хочется смеяться, потому что все, кто имел несчастье есть со мной пиццу, знают, что я предварительно снимаю с нее весь сыр и ем практически голое тесто (но с привкусом! никто не понимает этого! там остается привкус!). я купила сыр исключительно для того, чтобы по большому счету его выбросить, и в этом незначительном событии, как мне кажется, - целая метафора на всю мою жизнь. точнее не знаю, в этом, или в том, что я над этим смеюсь.

я проплакала несколько минут в ванной, кое-как собрала себя, и сейчас плачу снова. это не жизнь. я чувствую, как все окружает меня со всех сторон, засасывает: я плохая дочь, у меня завалы на учебе, я все делаю не так, я даже выгляжу не так ('из-за стрижки твое лицо стало выглядеть круглее, а шея короче', итд), и я даже не жалуюсь, просто я устала, я так устала все это разыгрывать, притворяться, я устала от того, что каждый раз все заканчивается одинаково, что мы ссоримся по большому счету из-за того, что я это я, и я дочь своего отца. я не знаю, что делать, куда пойти, куда деть себя, я не знаю, кого винить, не знаю, насколько что воспринимать всерьез, не знаю, кому верить, какому мнению о себе доверять, я не знаю, я ничего больше не знаю, я просто хочу исчезнуть, я не хочу больше ничего, я не могу так больше, такое ощущение, что у меня нет никаких шансов, никогда, ни на что, я больше не могу, не могу, не могу.

сейчас я слышу, как она плачет в соседней комнате, и просто хочется сдохнуть, потому что я знаю, что я вообще ничего не могу сделать, чтобы это все прекратилось. я не могу потакать ей во всем, я не могу притворяться, что все это ее самопожертвование мне приятно до невозможности, потому что оно только и создано для того, чтобы всегда винить и винить, а если сказать, что нужно перестать жить для других и что я могу обойтись без ее помощи в некоторых вопросах, то сразу 'я так и знала, что я никому не нужна', и что я могу сделать вообще со всем этим? что я должна сказать в ответ на рассказы о папиных изменах и всех прелестях семейной жизни, ну ЧТО мне сделать, ЧТО? мне восемнадцать лет, а я умираю под тяжестью всего этого, я никогда не жила по-настоящему, никогда не делилась ни с кем своими чувствами со всей искренностью, никогда не говорила того, что действительно хотелось сказать, никогда никому не доверяла, никогда не улыбалась, не пытаясь подспудно сдержать улыбку. мне кажется, что у меня уже нет никакого права на счастье, свет в моей жизни включается очень редко и от меня практически не зависит, и… я не знаю, что еще сказать

за последние два дня я подавилась чаем пять раз (могло бы быть хуже, учитывая то, что я пью около 10 чашек в день), думаю, это знак. но на что он указывает? на то, что пора перестать снимать себя на парах по латыни? на то, что пора перестать прокрастинировать? на то, что не следует спать всю субботу, даже если у тебя температура? теряюсь в догадках. зато можно с точностью сказать, что этот пост совершенно определенно указывает на то, что в этот чудесный воскресный день мне некуда себя деть и слегка одиноко. кстати, я так и не сделала пиццу, потому что ебанулась уже вообще совершенно и забыла купить дрожжи (точнее я даже не подумала о том, чтобы их купить). я бы рассказала еще и о том, что даже не подумала о том, чтобы купить сыр (хахаха пицца без сыра хахаха), но это слишком стыдно даже для меня, хотя черт, я уже проговорилась, пути назад нет

29 марта, 14:16, я придумала, каким предложением начать курсовую и скачала две книги из списка литературы. видимо, слишком много продуктивности за один день, поэтому сейчас я лежу в обнимку с одеялом под мелодичные звуки соседского ремонта. остается только надеяться, что мои планы наконец приготовить себе пиццу с яйцом и шпинатом не только претворятся в жизнь сегодня, но и не останутся единственным, что мне сегодня удастся сделать (хотя я уже приготовила себе блинчики на завтрак и посмотрела серию ганнибала, но не нужно же останавливаться на достигнутом, правда же, каким бы ВЕЛИКИМ оно ни было… ;)

скрещиваю пальцы и надеюсь, что чем дольше фотография евы грин будет стоять у меня на аве, тем больше я буду напоминать ее с каждым днем.

исключительно с этой целью ее и выбрала. теперь этот блог заряжен на безукоризненный стиль, точеный (и РОВНЫЙ хахаха) нос, красивые брови и идеальную кожу, аминь.

самая большая трагедия моей жизни (ну не считая того, что она разваливается, меня никто не любит, я до сих пор не начала писать курсач, и мои перспективы как минимум туманны; а, еще не считая того, что я так долго откладывала просмотр сталкера, что дождалась пары по притчам, на которой препод проспойлерил чуть ли не весь сюжет; не прокрастинируйте, дети) заключается в том, что я дико люблю не спать ночью, и уровень моей продуктивности несколько повышается в ночное время, НО каждый раз под вечер я чувствую себя такой уставшей, что ложусь спать максимум где-нибудь в час ночи, и все заканчивается тем, что я просыпаюсь в восемь-девять утра с болью во всем деле, ни разу не выспавшаяся. иногда я бодрствую дольше, конечно, но традиционно все приходит к тому, что я плачу под депеш мод в четыре утра где-то в промежуточной плоскости между полом и кроватью, а это вроде как не сильно походит на рациональное расходование энергии