futterwacken

Трям

Любите ли вы дорогу? Безмерно. И тонкую грань между волшебством и реальностью зимними темными вечерами. Когда в окно не видно ничего, только на остановках выйдут люди и идут во тьму леса, оставляя позади спасающий круг фонарного света. Он будто бы одинокий сторож: стоит на месте, верно несет свою службу, и снежинки, как мотыльки, кружат под его шапочкой-лампочкой. А ты приходишь в гости к нему всего на пару секунд, а потом снова углубляешься во тьму.

Или знойным летом, когда дыхание сводит от жара и ты садишься на поезд ради того, чтобы догнать ветер и вдоволь им насладиться. И шум дороги разносится по всей округе: по безлюдному полю, засаженному подсолнухами, по сочному хвойному лесу, будя его обитателей. Твои глаза слезятся от встречного порыва ветра, ты задыхаешься; как хвост у собаки, волосы стоят колом на затылке от сквозняка, ты чувствуешь свободу.

Или ранней весной, когда природа еще не соблаговолила осчастливить тебя теплом, но уже озеленила веточки деревьев и растопила снежок, чтобы услышать тебе журчание ручейков. День ощущается как бесконечные сутки, глаз не радуется и только небо голубит где-то на горизонте, и ты каждый раз не можешь его поймать, потому что сам от него ускользаешь.

Или осенью, когда наступает бабье лето и лес, тот, который был неизменен так долго своим зеленым тонам, стал похож на радугу, и потянуло земляным запахом, ягодами и грибами; а небо превратилось в сурового недовольного бога с Олимпийской горы и готово кидать молнии, громы и с треском спелого арбуза заполнять твой слух не только звуками, но и фиолетовыми красками. Конечно же вы любите дорогу. Любую, но такую далеко-родную.

Еще бы нет. #classicMisha

"Помнишь, мы как-то говорили про камушки в обуви?"

Больно уж трудно что-то писать, когда тебе кажется, что кроме "Жития" ты из себя ничего выжать не можешь. Жизнь в университете потихонечку течет своим чередом, вот уже полгода, можно сказать, прошло. Я среди любимых мною людей, безумно благодарная за то, что я с ними общаюсь, и счастливая. Но можно находиться в нескольких состояниях сразу, это я поняла где-то недели две назад. Одна половина меня радуется общению, а другая нещадно требует любви. Не буду говорить, что всё это из-за того, что "сериалы вызывают депрессию", нет. [Конечно, это так. Надо прекращать проводить всё время перед экраном.] Почему я не заходила… Как и сказала, очень трудно писать что-то вразумительное, а парить весь блог одними выкриками, какие те или другие актеры прекрасные, я не хочу, для этого у меня есть Твиттер. Да, кстати, там я тоже уже достала всех, особенно Настю, наверное, потому что я давлю ей на все точки восприятия :D Но пока что, Твиттер заменяет мне живого человека. Конечно, я не рассказываю этой "птичке" ничего больше эмоций, потому что не нашелся еще тот человек, которому я расскажу всё. [Потому что один потерялся, а другой - еще в пути. Точнее, я на пути к нему.] Все моя нынешняя жизнь состоит из дороги, сна и сплошного плей-листа. Сегодня шла к дому и поняла, что я уже очень давно отгородилась от внешнего шума города наушниками. Вытащила их из ушей и чуть не упала от страха. Внешние шумы - страшная штука. Я пару месяцев не слышала улицу и прохожих, а в электричках я сплю, и вот когда ты снова возращаешься в эту среду, это воспринимается тобою вовсе не как человеком, а загнанным в клетку волком. Очень хотелось забиться в какой-нибудь угол. Поэтому, чтобы не потерять состояние равновесия, я снова вернулась в плей-лист.

А это состояние я пытаюсь соблюдать и не терять уже с января. После Нового Года пришлось смириться с некоторыми вещами и потерянными отношениями, пришлось снова становиться моим излюбленным черствым сухарем и держать свои сопли в узде. Тяжело, конечно, особенно по ночам, потому что там в мой мирок стучатся всякие. Не только люди, но и воспоминания, ощущения, мнения… Одиночество то же, опять. И повсюду начинают наползать как липкие тени эти намеки. Намеки на то, что мне 18, а я до сих пор в девках. Как бы мне хотелось, чтобы все молчали. И не только об этом. Просто хочу, чтобы мир помолчал. Устала от вечного Земного монолога, от галдежа.

А еще, я досмотрела "Маму" и перешла на "Офис". И приобрела привычку смотреть эпизоды не дольше 20 минут. Они сейчас образуют мой основной характер [странный термин, но да, у меня тут несколько характеров формирутся], а еще я подумываю о какой-нибудь карьере комика. Поняла, что очень люблю пародировать людей. Хочется прямо-таки продолжить это дело.

И еще, я очень удачливый человек, потому что мне посчастливилось встретиться с девочкой, с которой мы шесть лет назад познакомились в Интернете и почти всё это время хорошо общались. Это очень приятное чувство, когда вы наконец-то видите друг друга в живую, а не только додумываете образ, увиденный в ВК. И еще это очень круто услышать наконец-то настоящий голос, а не тот, который ты выдумывал себе шесть (!) лет. Замечательное ощущение.

Давайте я просто снова здесь появлюсь, а вы сделаете вид, что я как будто бы все эти несколько месяцев от вас никуда не уходила.

Я соскучилась, слышите.

Товарищи, почитайте "Исповедь Блаженного Августина". Невозможный по мощи текст. Несмотря на то, что я еще не определилась со своим мировоззрением, это очень впечатляет и объясняет (по крайней мере, мне достаточно теперь понятно, почему\зачем и как) позицию христианства.

Пишется то, что чувствуется вот прямо сейчас, вот в этот момент. Потоком мыслей, которые не хочется редактировать. Я пишу даже не корректируя то, что рождается внутри. Вы когда-нибудь чувствовали, что не хотите разговаривать вообще ни с кем? И не то, что просто вам человек неприятен или вы замкнуты в себе, а просто потому, что кроме улыбки вам больше ничего из тела не выдавливается? Чувствовали ли вы когда-нибудь, что вы хотите быть со своими, но не хотите вообще с ними никак контактировать? Просто сидеть и слушать их? Или уйти и дышать где-нибудь. Чувствовали ли вы себя одиноким среди людей? Конечно, да. Но чувствовали ли вы себя одиноким среди своих людей?.. Вот что мне страшно. Быть одинокой среди родных. Сейчас я сижу на улице и не знаю, что мне думается и чувствуется. Мне одиноко. Я сейчас не могу пойти домой, потому что мама уже заснула, а идти обратно к ним не могу, потому что мне неуютно. Это звучит иронично: неуютно в уюте… И где мое пристанище, и где моя тихая гавань, побудьте со мною немного, я смысла для жизни ищу… И хочется только молчать. Видеть лица, такие родные, но уже такие далекие, не ощущающиеся. Искать себя среди липкого тумана. Чувствовать, что тебя любят уже только как старого успешного знакомого, с которым встречаются раз в год на встрече выпускников случайно. Как того, с кем однажды просто очень сильно смеялись над какой-то ерундой. Как того, который веселил всех своими проблемами, которые выдумал сам себе, чтобы им было о чем поговорить, чтобы не терять. А теперь ты не очень-то и нужен. "Тема больше не актуальна, вопрос исчерпан, пожалуйста, присаживайтесь".

On the road so far…

В общем, по поводу того, что со мной творится. (Черт, каждый пост за последние несколько месяцев похож один на другой как две капли воды! Меня это бесит!) Я нахожусь в жутчайшей прокрастинации и апатии во всех проявлениях жизни: мне не учится, мне не спится, мне здорово не живется (я отравилась), мне не сочиняется, мне не поется, мне не играется на гитаре. Я подумываю уйти из института, потому что не чувствую, что это не мое. Мне очень нравятся предметы, но пересилить свою замкнутость на семинарах я не могу, а основная оценка по дисциплине сладывается именно из семинаров. Ну, конечно, я не прям таки иду в деканат и забираю документы, а посмотрю, как сдам зимнюю сессию - если все будет окей, то… То так тому и быть, я доучусь, а потом пойду получать то образование, которое я хочу (как я думаю, что хочу… ;), если не сдам… Что ж, мне будет печально, но ровно по тому поводу, что я не смогу сдать курсовую по очень крутой книге, которую я реферирую. И еще, я буду скучать по девочкам… Я даже подружилась с некоторыми, они милейшей души личности, я даже их к себе в Посад возила. Говорят, понравилось… А вообще… Мне жутко хочется расплакаться. Но я держу себя в руках, не позволяю… Хотя, может это облегчит мне жизнь, может это будет намного продуктивнее! Ах! Еще кое-что! Я ходила на Призрака Оперы! Товарищи, ребята, господа-а-а! Это вос-хи-ти-тель-но. Я впервые на таком перформансе, на таком событии! Это просто разрыв шаблона. Я очень любила Призрака с детства, пела на вокале его, представляла, как это случается. И вот оно - детская мечта сбылась!.. Ах, я в восторге…

У меня каждодневные срывы. И чаще всего мне хочется писать на лекциях по ТИЗИ, от которых у меня крышу сносит [в хорошем смысле]. У нас преподы крутые, у нас темы крутые, у нас даже есть супер крутые люди. Но не все. Таких - всего человек 8 на поток. Поэтому у меня срыв на срыве и срывом погоняет. А еще и собственные заскоки. Я понимаю, что не готова ни к чему из этой московской жизни, мне уютнее дома, в пледике, с какаушком. А не в промозглой общаге. И промозглая она совершенно не потому, что там холодно. Там топят. Но и греют там только батареи. Я заметила, что на почве нервов [и я впервые все-таки ссылаю это на нервы, а не на "внешний раздражитель"] я заболела. В субботу жутко перенервничала, как инфантильная барышня, ей Богу, что аж нюхательные соли чуть ли не понадобились, и в итоге заболела. Причем перенервничала на ровном месте: мультфильм посмотрела. Мне хватило всего пары минут, чтобы сорваться и плакать-плакать-плакать. Я так долго копила эти слезы, что все литры так долго лились, как будто бездонную бочку опрокинули. И потом такое секундное облегчение. А теперь я снова в напряжении своих собственных мыслей пытаюсь вырваться мозгом, но не привычками, которые уже плотно увязли там, в мае, в нескольких днях, которые уже построили свой персональный мир, который я не могу принимать. Потому что нельзя. Потому что это все фантазии, а что говорят сейчас? "Живи сегодняшним днем". У меня все мысли в прошлом, и это сильно выбешивает. С недавних пор начало выбешивать. Когда я поняла, что что-то ненормально. Снова ненормально. Но как же, черт возьми, хорошо в этой ненормальности. Аж до боли хорошо. Становиться немножечко больным. Со своим миром. А вообще, я нормальная. Я сессию закрыла. Мжно открывать "Боску" и отправляться в путешествие, полное приключений и пены шампанского.

Хей! Вчера у меня было прослушивание. Второй раз. Первый тур я благополучно прошла, правда, теперь я всем рассказываю притчу о незапомненных и потерянных строках басни. Но вообще дело не в этом. Второй-то тур я не прошла. Ну, да. Сейчас у меня печаль и грусть, ибо я всегда хотела (ну что я вам объясняю, вы итак это знаете… ;) быть актрисой, играть хоть где-то, хоть как-то. И вот мне снова все обломалось. Пока я шла обратно в общагу в начале 12 ночи с этого дурацкого прослушивания, я начала задумываться, а действительно ли это то мое, к чему я стремлюсь уже очень давно?.. Причем знаков вчера было предостаточно. Случайно играли любимые песни, случайно встречались те, с кем я училась у себя в городе… Все было случайно и просто обязывало и предрасполагало к чему-то волшебному и таинственно-прекрасному. А в итоге - нет. Еще раз идти прослушиваться в этом году я не буду точно. И уж точно не в эту студию. Поглядев на ребят, я поняла, что те, кто был там моего поля ягоды, также вместе со мной остались за бортом корабля. А ребятки на пафосе и фарсе прошли далее и теперь будут чем-то заниматься. И здесь у меня есть замечательный ответ на все: " Ну ок".

Мне посоветовали писать мои заметки с использованием персонажей. Сказали, что так они будут целостнее. Я еще думаю над этим, но, кажется, это действительно изменит мое "существование". Я заболела. Жуткий кашель какой-то нарисовался и мои вечные друзья - сопли. А к понедельнику мне нужно быть огуречиком - у меня прослушивание в театральном. Я наконец-то исполняю свою мечту. Вау. Только вот знаете, еще бы перебороть себя, ибо мне уже не хочется идти и мысли в голове звучат типа "Ты облажаешься, зачем все портить, сиди дома". Вот только бы перебороть себя. Только бы перебороть.

Я часто ощущаю непонятную пустоту в самые неподходящие моменты. Когда у меня есть люди, готовые помочь. Когда у меня есть плечо, на которое можно положиться. Когда мне готовы сказать, что я не один. Я сейчас лажаю через каждый шаг на своем "тернистом" пути. Конечно, всё не могло просто так ровно и замечательно идти - я даже и не думала, что за такое несносное поведение мне что-то сойдет с рук. Я ужасно себя веду. Однако при всем моем разгуле, я осознаю и завязываю с гулянками, даю слово. Но продолжим о пустоте.

Мне сейчас очень хочется поделиться личным, но сказать некому, сказать это так, чтобы было красиво, чисто, спокойно, безо всяких истерик. Я чувствую что-то странное. В моем междуреберьи поселились люди. Точнее два странных человека, два диаметрально противоположных друг другу мужа человеческих. Пугающе замечательных, о которых мне предстоит столько узнать, но чего я никогда не сделаю. Печаль окутывает меня плотным облаком, не давая смотреть дальше на людей, оставляя только два лица, два разных равных профиля. Просто позвольте мне иметь спину, за которой можно спрятаться, на которую можно опереться. Чтобы не было хотя бы так страшно. Просто позвольте мне держать кого-то за руку. Просто дайте мне понять, чья это рука, чья это спина. Здесь так страшно без тебя - оплота надежности, пристани спокойствия. Я хочу опустить руки. В беспомощности бросить их на колени и положить голову на надежные теплые ладони, заботливые и такие родные. Мне сейчас нужно это как никогда. Мне страшно здесь одной, в большой Москве, я боюсь. Я бы хотела закрыть глаза и сказать "Спасибо" просто так, чтобы кто-то улыбнулся в ответ. Не видя, почувствовать эту улыбку. Просто потому что мне страшно. Я оступаюсь и падаю в пропасть без дна. Я уже давно лечу и не знаю, как остановиться.

Замечательно, когда у тебя есть кто-то хоть на толику и капельку переживающий за тебя. Но пост не о том. У меня всегда все не о том. Я люблю думать о людях, которых я видела всего один или два раза в своей жизни. Которые были для меня важным составляющим, за секунду запавшим мне в душу, но для которых я была ни чем более, как просто прохожим персонажем. Иногда мне кажется, что меня не запоминают. Раньше мне было больно и неприятно от этого. Мне хотелось, чтобы люди, от которых я действительно получаю добрую энергию, хотя бы просто меня не забыли. Но со временем лица в памяти туманятся, улыбки и глаза тускнеют и единственное напоминание о человеке остается где-то далеко на странице в социальной сети или где-то еще в виде, возможно, фотографии на телефоне. Всегда грустно, когда ты что-то забываешь. Забываешь какой цвет глаз был у человека, который значил для тебя целые мириады звезд, какая улыбка была у того, кто за долю секунды стал длинной полярной ночью для тебя. И от того, что этот знаковый момент был именно моментом, сожаление приходит сразу же после самого происшествия. Когда ты думаешь, что больше никогда-никогда не увидишь его. И поэтому во вторую вашу встречу, естественно опять совершенно случайную, ты стараешься запомнить каждый волосок, каждую ниточку ткани на рубашке, зацепить и зафиксировать в памяти настолько, чтобы глазу вдоволь хватило насладиться потом, в тяжелый зимний рабочий вечер. Когда на улице холодно, дома аналогично, в голове сумбур, и вот ты останавливаешься, чтобы просто размять тело, помассировать глаза. Закрываешь веки пальцами, нажимаешь и тут появляется галлюцинация в виде того мириада звезд, той полярной ночи, которая возможно уже очень давно утеряла свою яркость и угасла в твоих мыслях. Ты отрываешь пальцы от глаз и недоуменно пялишься на светлую фанеру рабочего стола. Ты видишь каждую царапинку, каждую прорезь, которую ты поставил сам, а значит - сам и испортил и понимаешь, что реальность еще здесь, ты не спишь. Ты теряешь на какую-то долю секунды самообладание и за это кратчайше стремительное время ты просто понимаешь, что именно это сейчас тебе и было нужно. Просто подумать о ком-то. Неизмеримо далеком. А потом спросить себя: "А думает ли он обо мне?" Конечно, нет. Вряд ли он даже помнит твой силуэт. Но ты-то не обижаешься. Это не важно. Важно то, что ты совершил порыв, ты мысленно отправил этому человеку положительный заряд. Возможно, он также сидел уставший от работы и потирал глаза, сняв очки с переносицы. И вот тут ему что-то ударило в голову. Что-то теплое. Не понимая что это, он сошлется на усталость и пойдет спать, потому что подумает, что столько работать нельзя. Положив голову на подушку, он почувствует еще один толчок - еще более сильный и напористый. А это ты - вспоминаешь каждую клеточку на рубашке, каждую искру доброго глаза, смотревшего в твою сторону. Ты будешь упорнее думать и вспоминать, стараясь передать как можно больше через этот мысленный мост. И ты скажешь ему вот так, в своем воображении: "Я надеюсь, я тебе помогаю". И возможно, уже окунаясь в сон, он увидит твой силуэт. А потом проступят черты твоего лица. А потом сон его будет глубоким и приятным, потому что в этом сне будешь ты. Человек, который просто так подумал о незнакомце с другого края города. Вы даже не будете помнить или даже знать, как зовут друг друга, просто вы будете существовать во снах, даря ощущение защищенности и уюта друг другу. Будто вы не одни. Разве это не чудесно?..

От студента.

Привет вам из одинцовского общежития №6. Я даю краткий анонс происходящего со мной.

В общем, чувствую, я возобновляю свои записи, я разгребаю свой блог из тех одиноких заметок раз в месяц, что я делала последние полгода, когда у меня просто не было ни гроша за душой. Сейчас появились эмоции, я этому безумно рада. Правда… Они грустные. Очень. Я поняла за эту неделю слишком много всего и это даже не из разряда учебно-методического. Переехав в общежитие и оставив своих друзей далеко-далеко в Москве (а именно так и происходит, учась в одной Москве, мы вряд ли сможем хотя раз в неделю друг друга увидеть), я поняла, что я не смогу здесь жить. Я всегда мечтала дойти до этой общажной жизни, мечтала, как уеду, как буду получать новые знакомства, впитывать "взрослую", самостоятельную жизнь, а оказалось все совершенно наоборот. Итак, по порядку.

Когда ты в походе, очень ярко видно разницу между тем, что ты ожидал и тем, что ты получил. В данном контексте я никогда не проигрываю - поход - это то, чем я готова жить вечно. И вот когда раньше я просто так разбрасывалась этими словами, сейчас я осмыслила их значение. Я действительно за эти, за данные, конкретные слова в ответе. Я правда готова жить походом, как наш Коля, который всю жизнь с нами возится, как с маленькими детишками. Уже подъезжая к Москве, я поняла, что это последний поход перед зрелой жизнью. Я поняла, что у меня сформировалось мировоззрение на ближайшие несколько лет. Вот стояла я перед выбором, не знала, что делать, думала, надеялась, что начну все заново. А потом, когда уже это подошло, я поняла, что мне не нужны никакие новые знакомства, никакие новинки и батчи со скиллами мне не нужно прокачивать. Мне хорошо и замечательно в моей компании. Круг интересов сформировался. И вот в такие моменты ты чувствуешь особенную грусть, когда понимаешь, что все то, на что ты надеялся и мечты о чем-то светлом и совершенно новом, - они не твое. У тебя уже есть дорогие тебе люди, события, город, природа, краски, звуки, ощущения - больше тебе ничего не нужно. Вот в тот момент в поезде я на долю секунды поняла, что такое настоящее счастье. Я поняла, насколько сильно люблю свой город и как я заблуждалась, думая, что уехав из него, мне станет лучше жить, просторнее.

Неделя в Москве уже дала свои плоды. В общежитии происходят одни тусовски из разряда "выпить-закусить", к которым я, как и предполагалось - не готова. Я неустойчива к пьянкам и поэтому мне здесь одиноко. Моя группа очень странный экспонат музея - здесь одни девочки, они умны, многие и них выиграли кучу олимпиад, читают умные книги, мне даже неловко в их обществе, но вот первое занятие прошло в ключе "надо найти потом место побухать". Ребята… И тут я поняла, что то, что думалось мне в поезде в ночь с 25 на 26 августа - это правда. Я не готова к такому резкому, крутому, мажорному обществу. Я очень сильно хотела и пыталась подружиться с кем-нибудь из группы, но я чувствую, что никто из них не сможет составить мне ту компанию, в которую захочется приходить, с которой захочется делиться всеми своими проблемами и ждать помощи… Они - некая переходная инстанция, самостоятельное пятно, "коллектив", в котором я учусь. Это все. Может я предвзята, но первое впечатление обычно не такое обманчивое. Плюс я здесь одна-одна, мне некому даже пожаловаться, это такая печаль… (Вот, я заговорила как упорыш.)
И в тему о городе (черт, мне слишком много хочется вам сказать, поэтому сумбурные несвязные абзацы, как всегда). Я поняла, что хочу вернуться после учебы к себе в город. Я очень люблю Сергиев Посад. Это чудесное место. Раньше не было такого: у меня есть Родина. И вот, наконец-то, я это осознала. Здесь все мое - я знаю каждую улочку, каждое деревце, каждый дом. Я люблю этот город. Он прекрасно маленький, идеально уютный. Ехала из этой невозможно ужасной Москвы, на подъезде к нашему району почувствовала такое облегчение, когда увидела родные деревья. Это, наверное, покажется многим странным. Но, знаете, это маленькая частичка, которая почему-то находит отклик в моей душе. Это сейчас для многих редкость, а для меня неожиданность. Я не думала, что так скоро до этого момента дойду в своей жизни. Но знали бы вы, как я рада, что это случилось. Не знаю, как это называется, но, кажется, я нашла свое место в жизни.

Ребятушки, привет! Я снова с вами на какой-то короткий отрезок времени! Позавчера вернулась из Крыма, поэтому у меня куча новостей, которые я хочу вам рассказать. Но, для начала, я не понимаю, что творится на Вьюи, ибо ко мне вернулась ава, которая стояла года два, наверное, назад?.. Эм?.. Скажите мне ответ, в чем соль, я не понимаю! :D Такс… Ах да, я сейчас посмотрела Доктора_Капальди и это… Боже, я сейчас поняла, что чертовски скучаю по Мэтту. Сейчас он попрощался. Я чувствовала тогда, что это не то прощание, которое должно быть, поэтому внутри меня ничего не дрогнуло, а в Глубоком вдохе… Это больно уже. Очень больно. А еще спасибо Моффату за то, что весь выбор с Капальди объяснил. И… Это очень важно, что он разъяснил поведение Клары, ибо меня жутко раздражало, она ведь действительно считала его мальчишкой, с которым можно флиртовать. По крайней мере, даже если она в том не признавалась, подсознательно именно это и имелось. Или может Дженна так играла, что заигрывала с Мэттом, в общем, я не знаю, но суть того, что теперь нет задних мыслей о Докторе как о красавчике с чудаческими привычками, обаятельного привлекательного на внешность юнца, не меняется. Я даже немножечко рада, что теперь есть Капальди. Он вроде как компенсирует Клару. И опять это вечное "Ты знаешь Доктора, как никто другой". Черта с два. Повторяюсь, либо Дженна хреново играет, либо они серьезно думают, что она его лучше знает? Эм… Ребята… Я вижу вот что: Клара, которую нам не объяснили, просто всучили как персонаж на смену, почему-то вдруг стала культовой героиней всех потаенных уголков существования Доктора. Это… Мне смешно. Ибо почему-то ни Розу, ни Ривер, ни Эми так не называли. Хотя в их глазах я видела намного больше. И даже как у актрис и как у самих персонажей. Они смотрели внутрь Доктора. А Клара заботится только о поверхности и пытается ухватиться за ту должность, какую ей дают все окружающие и мадам Вастра. И вообще, там какая-то штука творится сейчас, как у Мерфи в Хоре: либо проходит сотня лет и ничего не меняется, либо все за минуту появляется откуда ни возьмись. Что-то с тобой творится грязное, Моффат. Из- за этого сериал потерял шарм. Даже уже прошедшее время, я не могу поставить глагол в настоящее, ибо то уже произошло. Я, конечно, буду смотреть, потому что и привыкла и люблю саму задумку, но того волшебного и магического ощущения уже нет, как было при Кристофере, при Дэвиде, в начале Мэтта, когда была Эми… Я не хочу винить Дженну, но с ней в сериал пришла неразбериха и сумятица Хора. И если для Хора это вполне адекватная неадекватность, то для Доктора все как-то прискорбно… Это печально.

Приближается мое лето, вместе с тем, неимоверно быстро заканчивается лето общественное, а там же и начинается учеба. Я вываливаю на вас кучу_тучу, тонну, массу информации для меня моей очень много значащей. Поступила в ВУЗ. Неожиданно крутой ВУЗ, который я даже и в планах не держала [по правде говоря, я ничего в планах не держала, но туда мы поехали подавать документы вообще совершенно случайно и "да так, мимо проезжали, мам, ну давай закинем!"]. Итак, барабанная дробь… НИУ ВШЭ, "Отделение Культурологии". Звучит очень помпезно для меня. Да и вообще для многих моих товарищей. Я рада, ага… Ну, вплоть до того момента я рада, пока не вспоминаю про то, что я хотела стать актрисой… Но, видимо, не важно. После этого, поняла, что очень сильно желала того, чего никогда не хотела. Оказалось, что расставила "неправильно" приоритеты. Для себя самой. Оказалось, что чувства - это не мое. Поэтому и поступила в Вышку. Нет, конечно, это безумно круто, и я до сих пор не понимаю, за что мне такой подарок, ведь я токлом-то и не училась целый год…

Еще немного и наступит мой первый день. 14 числа улетаю в Крым. Я лечу одна… Первый раз. Мне безумно страшно, но я готова улететь. Я очень хочу увидеть море, хочу увидеть горы, я хочу наконец-то заплакать не от того, что я потеряла последнее, что имела, а от того, как красива природа. Последний раз я так плакала, когда ездила в Ярославль. Сейчас я бы даже и не подумала, что буду плакать из-за Ярославля по другим причинам…

Вчера сделала вторую волшебную палочку. Первой уже два года и она до сих пор не сбылась. Не знаю, что загадывала не так… Сейчас найду её и прочитаю, что там написала, а потом сожгу. А потом пройдет два года, я найду вчерашнюю палочку, тоже прочитаю и тоже сожгу.

А еще я ненавижу свою апатичность, убитость и желание, чтобы кто-то меня жалел. Я не могу сама вывести себя из состояния тлена, но и у других это тоже не получается. Потому что я очень хочу, чтобы меня из этого состояния вывел тот человек, который туда меня ввел. Потому что я потеряла способность чувствовать. Я последний раз с людьми разговаривала… Хм, дайте-ка подумать… В июле, да. Ну вот как-то и всё.