не по словам, а по поступкам. ты не мужик, а проститутка (с)

я так скучаю, что чувствую себя абсолютно беспомощной и разбитой. я ненавижу тебя за это, но в то же время больше всего на свете хочу оказаться в твоих обьятиях в темноте своей квартиры: в твоих руках, самых теплых, не душных руках в моей жизни

просто забери меня от всех этих бед и проблем

будь рядом, просто будь рядом, а мне больше ничего и не надо ведь

ты моя огромная боль: с тобой душно, небезопасно и очень нервно. но без тебя мне страшно, пусто и очень хочется заплакать!

хочу, чтоб ты и дальше лепетал мне на ухо полнейшую и нежнейшую дурь, а я верила, как дура верила и дальше хлопала глазами. я люблю это!

ты, блять, самое светлое, что со мной случалось!

я знаю, что я со всем справлюсь! я все знаю, умею, могу! огромное количество времени, нервов и сил потрачено ради неких целей, которых я достигну в любом случае. мне помогали самые лучшие люди, они поддерживали меня, окутывали своим спокойствием и терпением, а самое главное! в меня верят! и пусть все горит огнем! в меня верят!

я знаю, что впереди много работы, много сил еще придется вложить в самые разные проекты и далеко не факт, что мне хватит на это времени.

я знаю одно: в меня верят.

больше всего на свете хочу уже конец декабря, когда я смогу бегать по магазинам в поисках подарков родным и любимым, красного платья и самых клевых пирожных. когда я буду с правами, сданными работами и постриженными волосами!

мой мужчина

хочу, чтоб ты приехал! стоял в темноте моей прихожей, обнимал даже крепче, чем обычно, хочу чувствовать твой запах и засунуть руки тебе под куртку, слушая 'да ты что, я же холодный'. кам бек

все для тебя, моя девочка

я читаю эти твои сообщения, думаю о твоих глазах, и уже от этих текстовых 'моя' сводит мозги, плавит что-то внутри

как я, блять, к тебе хочу!

я без тебя сошла с ума. не могу думать ни о чем, кроме твоих рук.

так захотелось домой. снова быть в моем крохотном северном городке, который пронизывают ветра. снова смотреть на горы, ловить закаты летними ночами. пить вино у озера, курить сиги у подъезда в трениках. наряжаться в клуб, как на последнее мероприятие в жизни. гулять целыми днями. ходить с моими девчулями за пиццей, а потом смотреть гонки и ужастики у Насти. каждые выхи скидываться на что-то с кем-то. снимать квартиры, есть самую огромную и самую вкусную в мире шаверму в минус двадцать на улице. ходить на каток.

смотреть на чужих косым взглядом. ездить в полупустой темной маршрутке по самым разным коротким маршрутам. держать руки в карманах парки, чтоб никто не видел, как они замерзли и как дрожат. заниматься абсолютной чушью, пытаясь проникнуть в чужие падики просто так. злиться. все время мерзнуть. пить водку в минус тридцать, потом бежать, слушая песни радио рекорда.

отмечать. отмечать каждый в жизни день. каждый неудачный, каждый радостный, каждый грустный, любой. отмечать день пирожками в школьной столовой или шампанским с подругами. отмечать счастливо или не очень. валяться в снегу. дышать. ДЫШАТЬ.

хочу домой. снова быть собой. снова с той же длиной волос, с тем же смелым добрым и неиспорченным сердцем. снова быть сильной, но плакать в тишине собственной квартиры. пить сок, обтягивать задницу короткой юбкой и беспокоиться только о своей челке.

и снова быть в школе. где я могла дружить, любить, ненавидеть, драться, громко хохотать, реветь, прощать и молить о прощении. где я каждый, сука, гребаный/лучший день могла видеть твои глаза и твою улыбку.

я смотрела на тебя часами.

ровно сутки назад ты уехал на такси домой, а я уже схожу с ума от тоски!

чувствую себя абсолютно не в себе!

ну казалось бы, целый день убеждаю себя в том, что вообще спокойно проживу без тебя, не особо то и сдался, мол, такой козел, еще и штаны дурацкие. но сука! меня просто выносит без тебя!

сидишь рядом и бесконечно бесишь, потому что молчишь и улыбаешься, как маньяк. но стоит тебе просто отойти на несколько метров, как мне уже хочется запрыгнуть тебе на руки, обнять и никуда не отпустить. ни за что.

я устала бороться сама с собой.

столько лет тянутся эти псевдонедоотношения, казалось, уже достаточно, но я чувствую, что это далеко не конец. боюсь, это только начало. а у нас уже было столько всего: мы вместе учились, я постоянно вертелась за партой, лишь бы лишний раз посмотреть, как ты улыбаешься, мы делили секреты на кухнях чужих хрущовок, ты отдавал мне свою шапку, чтобы я не замерзла. было столько общих фильмов, столько выпитого вместе алкоголя, столько пьяных и трезвых-как-бы-невзначай объятий, нежных поцелуев в новогоднюю ночь на кухне, столько прикосновений. и столько слез. столько подстав с обеих сторон! столько трудностей, столько чужих баб, которые смели назвать тебя своим. столько раз мы делали вид, что ничего не происходит. сколько раз я ждала, что это закончится, но ты финалил все своим очередным сообщением вк о том, что я тебе - самое дорогое, я таяла и не могла злиться. у нас были и общие песни, и все твои детские треки я знаю наизусть. ты всегда спасал меня от моих неадекватных настойчивых ухажеров, готовый разорвать любого, а я дико ревновала тебя ко всему, что движется в радиусе пары километров, бесилась, но слова не сказала тебе никогда об этом.

мы друг другу одновременнно никто и слишком родные люди.

мы именно поэтому год не общались и два не виделись? ты не появлялся, а я старательно окунулась в собственную жизнь: училась, работала, загорала, танцевала и пила на всех тусовках каждого города, в котором была, я пыталась работать над собственными отношениями и не лезть в твои, я впадала в депрессии, писала курсовые, ходила на концерты и громко смеялась с подругами, я не думала о тебе. я вспоминала о тебе.

потому что нельзя не вспоминать о родных и близких, каким бы чужим ты ни был, мне дороже никого нет.

так вот поэтому то, спустя два года без тебя, я понеслась на первом такси после первого твоего "соскучился, хочу увидеть". я ненавидела тебя или не думала о тебе ровно два года. одно сука сообщение. и я как собака, поджав хвост, побежала пить водку и распрашивать, как твои дела.

на самом деле мне плевать на твои дела.

но когда ты обнял меня, я почувствовала себя в безопасности. да и вообще, как я жила эти все дни?

и потом все по старому: огни нашего города, поцелуи на остановке на рассвете, твои руки на талии, как я люблю. ты знаешь все мои самые большие секреты, знаешь мои болевые точки, знаешь, как со мной нужно быть.

с тобой я чувствую слабость, я беззащитна и растеряна. и я ненавижу тебя за это.

каждый твой приезд ко мне я не могу поверить, что этот человек действительно тут. ты чужой мне. но самый близкий. я терпеть тебя не могу, но без тебя мне ничто не мило. ты самый сладкий и самый больной.

я не могу без тебя, но я искренне желаю тебе сгореть в аду.

мы та еще парочка.

я до смерти соскучилась, как бы там ни было.

и впервые за 8 лет, брыкаясь и ненавидя, я могу попробовать сдаться. воюй.

иногда кажется, что лучше бы тебя не было. я нервничаю из-за любого твоего шага, но искренне хочу, чтобы это прекратилось. я боюсь за тебя, я привязана к тебе, я ненавижу тебя. с головой куда угодно, только бы не думать о тебе. глупо полагать, что солярий и коммуникационный менеджмент спасут меня, но выход есть не всегда. и я действительно больше всего на свете боюсь тебя забыть, бешено желая это сделать.

я пыталась написать это уже тысячу раз, а может и больше.

знаешь

я всегда верила в судьбу и в то, что люди появляются в жизнях друг друга не случайно, что все даны нам для чего-то, как бы банально и стереотипно это ни звучало.

и ты. и ты в моей жизни зачем-то. БЫЛ?

ты знаешь, я даже не помню как мы встретились в первый раз. точно помню, что узнала сначала о твоих грехах: за твои трипы, непростую жизнь, за твою дерзость, а потом уже увидела тебя.

наверное, нас всегда на подсознательном уровне тянет на людей, которые чем-то похожи на нас. вот и мы с тобой, ты сам знаешь, одинакового роста, одинаково сумасшедшие, ревнивые и цвет глаз один в один, хотя казалось ни у кого таких больше нет.

до сих пор не знаю, как так сложились обстоятельства, как ты появился в моей жизни. тебя не было, а потом вдруг раз и "это я, и ты нужна мне уже так долго".

но когда ты появился, все изменилось.

я до сих пор с мурашками вспоминаю наше вино на кухне, хотя до этого мы оба пили что-то крепче, твое "хочу, чтоб ты целовала меня прямо сейчас", в минус сорок бежать до моего дома, курить в падике и смотреть друг на друга не отрываясь, как будто больше никогда не увидимся. впрочем, так и случилось.

мои руки до сих пор помнят твой затылок. в тот момент все сливалось в одно целое - твоя татуха креста на скуле, мои самые любимые на свете твои скулы, твоя забота и ненависть одновременно, твоя сладость и моя слабость. это был самый откровенный вечер за всю мою жизнь, ведь тебя не обманешь. кроме того, ты как будто видишь меня насквозь, мне при тебе не стыдно ничего и не страшно ничего, я могу разговаривать на любые темы и ни за что не смутиться.

твое гребаное расслоение личности сводило с ума всегда. ты дикий, ты больной, но я решила, что ты лучшее мое в жизни.

так и было всегда: ты говорил о своих бедах и о том, какой ты подонок, а я - ты самое лучше мое все. и мы оба в это верили.

и ты действительно такой: настоящий, живой, честный, со своими скулами и колотящимся сердцем, тот, кому ничего не страшно, тот, кто пережил больше, чем я могла представить. ты всегда уделял больше внимния шрамам на своем сердце, чем на своем теле. этот самый типаж плохого парня.

ты хуже, чем просто плохой, но лучше, чем самый великолепный.

я ненавижу тебя, я люблю тебя, с тобой я становлюсь дикой, больной, с тобой я смелая, с тобой я - это я, и это самое страшное.

мы еще встретимся. а я не знаю, что тебе сказать. я боюсь за тебя, но страшно хочу забыть обо всем.

забыть? ты никогда меня не забудешь.

я никогда не забуду тебя.

*

ты смотришь в зеркало и видишь мои глаза