Когда любишь, то такое богатство открываешь в себе, столько нежности, ласковости, даже не верится, что так умеешь любить. Антон Чехов
А еще я обожаю свою соседку ахаха.Мы весь вечер собирали копейки на сигареты, но нам так и не хватило.И тут 9 часов вечера, мы таки нашли выход откуда взять деньги.Вот что значит бедные изобретательные студенты.
Пошли в магаз)
Доброе утрецо))
лежу греюсь в кроватке, осознание того что сейчас на пару, на единственную пару, в мороз - меня, как бы, не особо радует, но сессия уже рядом
Сон такой странный снился, все в перемешку, но спалось слаааааааадко, блин и вчера хорошо спала и сегодня, наверно это и есть сладкие сны и спокойная ночь.
Хорошего вам дня кисули, хочу вернуться сюда но черт, все не как раньше
Завтра пара на 8 утра, а я весь день, даже не так, все 4 дня нихрена не делала, и сейчас не делаю, до чего же окутала меня лень ? Еще и 8 утра, бляяяяяяяяя
Пройшов час, уже трошки більше місяця, і здавалось би, все стає на свої місця, але ж ні. Мене не відупскає. Кожного ранку я прокидаюсь з думкою, що це не мій дім, що це не мої люди, що я більше всього на світі хочу додому. . А ще коли подумаю що це тільки початок, і тільки перший рік, хочеться розридатись.Чомусь ранком мені найгірше.Зранку в мене приступи ненависті до себе, що я сама вибрала цю дорогу, по якій мені йти - самій. Сама. І це звучить найжахливіше, тому що винити себе це просто добиває з усіх сторін.Потім на протязі дня все вроді нормально, але я не перестаю думати про дім, про маму. Я не знаю, це тільки мені так важко ? чи і всім хто приїзжає ? За ними я такого не замічала щось.
Кого не спитаю всім тут класно, бо вони вирвались з тої України.Дивно.Про дім навіть ніхто не згадує, а й правильно в них тут нема контролю. . кожен робить все що хоче.
А мені совість не позволяє підвести маму.Так, я тоже не свята. .Я курю.Але я кину.Так, я можу випити, але в мене нема такого щоб я напилась і не контролювала свої вчинки.Хоть тут варшава тут нема контролю, я би спокійно могла це зробити..А я не можу.І я навіть рада.
Я сама від себе не очікувала такого.
Просто перетерпіти місяць.Ще місяць.І потім два тиждні будуть лічені кожного дня, і пройдуть мов одна мить.І одного разу, я прокинусь вдома.Я прокинусь з моїми рідними.І я розплачусь.
Потім буде легше.Мені головне здати сесію. Тому треба робити всьо для того, щоб не підвести маму.
А на ці жахливі ранки, я буду закривати очі.Я сильна. Я зможу.
Можливо хоть слова допоможуть не здатись.
https://instagram.com/julialench
девочки, вдруг кому то интересно)
Завжди роби те, що хочеш зробити. Хочеш сказати людині, що вона дорога для тебе ? Кажи ! Не чекай вдалих моментів. Повір, краще зробити, ніж потім картати себе. Так, невідомо, що з цього вийде, але зроби це. Нехай вийде не те, чого ти очікував, але ти здійсниш задумане. Життя занадто боляче б'є. Невідомо, чи ти зможеш побачити цю людину ще раз? Почути її голос ? Не думай, що від твоїх слів щось рухне. Якщо не робити нічого, все руйнується набагато швидше
Так много изменилось.Во мне, в жизни. Везде.
Больше 20 дней я уже нахожусь в другой стране.И честно сказать я не ожидала что будет настолько сложно. Все эти 20 с чем-то дней у меня проходили в истерике и слезах. Я просто только сейчас, только за сотни км от дома, поняла насколько мне было важно все, что сейчас осталось там. И насколько мне были дороги все, кто остался там. Я не могу спокойно о них думать, как только вспоминаю, слезы сами на глазах, а как только еще с мамой поговорю то это вообще мировая трагедия. . и маме сказать не могу что плачу, говорю что горло болит. . Я не знаю сколько еще так будет продолжаться. .Я так соскучилась по маме, по брату и дому. . Я просто не ценила их в тот момент, думая что они будут рядом всегда и так будет вечно..Сейчас я каждого готова порвать за кривое слово в сторону них, я просто их люблю больше жизни. . Они моя жизнь… И мне нереально сильно нехватает их. Мне сложно без них. Я привыкла что они рядом, а тут я одна. . Сама. А они так далеко..
Но я хочу что бы мамочка гордилась мной, а я тут сопли разпустила и никак собраться не могу… Мне стыдно маме признаться что мне тут плохо, потому что она столько сил вложила в эту гребанную поездку на учебу, столько нервов что я просто даже не имею права говорить что мне плохо тут, ей. Да, я больше всего на свете хочу все бросить и просто обнять маму, я даже когда печатаю сейчас, у меня слезы сами льются. Но я хочу закончить начатое, и потом. . просто никогда не расставаться с ними. . И это не первое время кототрое надо пережить, это я знаю что где бы я не была они должны быть со мной. Дай Бог пережить все это, и что бы мама никогда не грустила.Хотя ей там тоже без меня тяжело.Я уже мечтаю о том когда она приедет.Эти два дня не заменят конечно всех дней, но я буду нереально счастлива.!!!!! Я счастлива уже от того что я слышу их… Я надеюсь что я смогу. . Боже дай сил выдержать все это..Прошу
А будни мои проходят не так весело как по идеи должно было быть и как у моих знакомых.У меня универ-истерика-дом-истерика-учеба-сон. А по выходынм учусь иногда могу прогуляться со знакомой.Я не чувствую себя тут хорошо..и не нужна мне свобода, я хочу укрыться маминым теплом и смехом брата.Я не готова в 17 лет быть без них.
Может дальше истерики пройдут и я соберусь в конце концов.Но я учусь стараюсь учиться, даже уже хвалили.Это приятно, и мама была очень рада.А ради этого можно и горы свернуть.
Завтра второй день выходного.Проснусь, приму душ, поеду в магаз и потом буду читать что - то, или може на выходных что бы лучше помнить не знаю.
Я хочу домой.Я декабря жду больше всего на свете щас.
Что бы увидеть их.
Цените тех, кто рядом. И говорите чаще как сильно их любите.Жизнь одна.
Такой вот депрессивный пост.
Весь день в моих глазах наворачивались слезы, но я держаралась, я старалась держаться… Но когда я услышала мамин голос я не смогла, я реву. . Каждый день у меня истерики, мне сложно, мне морально очень сложно! Не так физически, как морально давит меня…
Ибо в одно время у меня было все, а сейчас у меня ничего нет.Все мои близкие, вся моя жизнь за сотни км от меня: (И я не могу. . как только отвлекаюсь и не думаю об этом то еще терпимо, но я как вспомню как я скучаю по мамочке и семье, это не возможноо. Больше всего на свете я хочу видеть маму
Я не думала что мне будет так плохо..
Я хочу домой, к маме
Господи, помоги пережить этот период
Потому что я как вспоминаю как я рвалась из дома думая что тут жизнь лучше, такую ошибку сдеалала… которая научит меня на всю жизнь. . и научит ценить то что рядом и тех кто рядом…
Я думала я сильная…но оказалось совсем наоборот
Я просто хочу домой.
Мне плохо тут!
я немогу уже больше
Мысль о том что так еще 3 года мен убивает
Ти заходь до мене в гості, Поговорим про любов. Ніби друзі та не зовсім І до ранку знов і знов.
Не так легко, не так все классно, как казалось
Пары это конечно сложно. Вчера по средине лекции матры у меня началась истерика, от того что ничерта не понятно.И так хотелось встать, разреветься и уйти нахуй, а лучше вообще уехать домой. Как же сильно хочется домой.
Я сама не знаю как я успокоилась и продолжила писать пару.В определенные моменты у меня внутри горит огонь слез и истерики, но я стараюсь то ли просто пустить слезу что бы никто не видел или просто прореветься внутри с каменным лицом и делать вид что все нормально. И так каждый день. Каждый Божий день мне тут плохо. Я сама пока что не рада что я в Польше.
Я хочу к маме, к брату.Я дико соскучилась по городу.
А это только начало.
Может я привыкну когда нибудь?
Такой разговор сегодня состоился у меня с одной из моих сожительниц.
В первую неделю знакомства со мной она увидела всю мою жизнь не из лучшей стороны.Она поняла что я люблю все сразу и на блюдочке, что я не умею и не хочу сама чего - то добиваться. Что я не ценю то что для меня делают родители, и просто у меня нет стремления к чему - то. И знаете что самое ужасное ? Что это так. И что я все это понимаю, но я этого не осознаю. Я хочу, я умираю как хочу измениться, стать одной из тех. кто сможет чего -то добиться, одной из тех кто знает чего хочет от жизни. Я действительно хочу. Для этого я и поехала сюда, в Польшу. Но я не знаю как мне это сделать. .
Пора захотеть.Пора делать.
Пора меняться.
На этом все.
Надеюсь я все пойму и этот разговор поменяет мое мировозрение и мысли.
Я хочу.
Жаль, что у меня нет возможности приезжать каждую неделю домой.
А хотелось бы..
Почему мы так боимся отпустить тех, кому мы никогда не были нужны?
Самые популярные посты