моральный хард с болью.

Сижу я значит на работе. Запредельная тоска, не выразить словами. На улице адски холодно. Радости в жизни никакой, я не знаю где Б. Он вообще ахуел что ли, мы с дачи не общались, это ж две недели прошло. Ну ахуеть. Я же вроде как скучаю, или убеждаю себя в этом. Но он мне пока нужен, или нет? Ааааа. Вообще мне нужны эмоции и движ-париж Остальное все ерунда. Мне надо найти заменитель Б. Заменитель его спокойствия и счастья. А где? Ну хуй знает.

Почему все в какой-то определённый момент идёт по пизде? И ты так из-за всего расстраиваешься. И главное ты знал, что все сделал не так, но надеялся, что прокатит, а не прокатило. А ты же блять надеялся, ну и что, что ты долбоеб. Это все неважно. Просто принять это невозможно. В голове мысли аля "блядь, какого хуя? Это не то на что я рассчитывала" А по итогу все равно один идиот, и это ты.

Нельзя столько и так бухать. А потом заставлять себя ехать к первой паре. Где продать совесть и ответственность?

Что ж за лютость снится мне в последнее время?

Не буду перечислять сны типа квестов, где хотели украсть мои глаза, я носилась с бензопилой и включала какую-то музыку тумблерами, чтоб нас всех не убили.

Вчерашний сон мне не ясен. Было что-то аля я пол кислотой, а Б везде бегает и следит за мной, чтобы я не натворила хуйни. И чет ещё там много чего было, но я уже не помню.

Теперь хоть не спи.

Надоело.

Вчера на пьяную голову было очень много красивых мыслей и слов. Сейчас их ноль. Даже не помню о чем думала, по-моему о разговоре с Б. Что если ещё когда-нибудь, мне удастся провести с ним время, я ему скажу. А точнее расскажу все, о чем ни с кем не говорила. И плевать мне поймёт он меня, сочтет полной идиоткой, что в принципе то правда. Господи как же я вчера думала? А похуй. В любом случае, это было до дикости прекрасно.

Ебать, снег в мае. 8 мая идёт снег. Мне кажется, вы не понимаете, сегодня весна, а ебашит метель. Я 3 день на работе, готова убивать людей. Завтра опять работать. Б в Чехии, мы не общаемся, и как-то спокойно и похуй вообще. Но это ещё не конец наших отношений. Бу буду.

Угадайте, кто заболел? Кто такой интересный победитель по жизни, конечно же я. Но суть не в этом. Знаю, изрядно подзаебла всех с Б, но я тут решила. Что это как бы все. Я сделала, все, что было в моих силах, хотя силы то ещё есть, а вот желания никакого. Трудно любить и стремиться к человеку, которому на тебя плевать. И чтобы ты не делал, не заставишь ты его несуществующее сердце любить тебя также. Не выйдет. И самообманом заниматься тоже заколебало. Поэтому счастья ему, и все чего там желают несостоявшейся любви.

Я тут думала о своей идеи написать ему письмо на 10 стр, и пока он будет лететь в Чехию, пусть читает. Но что бы я написала? Давай попробуем. Здравствуй гондон (зачеркиваю) Дима, я пишу тебе этот бред, вообще не знаю зачем, выкинь и не читай. Но мне так проще, так я хотя бы буду знать, что сказала, все, что чувствовала, сделала все, что могла и все наконец-то зависит не от меня. Я тебя не люблю, нет, это не то. Ты мне нужен, мне просто с тобой тепло, нежно и спокойно. С тобой я чувствую себя в безопасности, я вообще забывают про весь мир и всех людей. Глупо это как-то. А если уж быть до конца честно, когда-то, год назад, ты мне тоже нравился, я просто старалась этого не показывать, зная твои предпочтения, мне не хотелось ранить себя и ставить тебя в неловкое положение. Что же изменилось за год? Я чёрт знает. И как так вышло, что мы стали вот так "общаться", я не понимаю. Мне нравится ездить с тобой в кино, (в Красногорск конечно же) а потом обсуждать фильм, или слушать, то что ты мне рассказываешь, хоть я иногда и половину не понимаю о чем ты. Не хотеть уходить, но тебе надо спать, ты любишь, тебе это важно. Желать снов. А если мы засыпаем рядом, это вообще что-то невообразимо милое, как ты целуешь меня в лоб, и обнимаешь. В такие моменты я люблю жизнь, и я нахожу ответ на часто задаваемый мной всем вопрос "что же такое счастье?". Но мне тяжело, я тебя не понимаю, я не знаю, что тебе от меня нужно, устала гадать, а спросить напрямую я не могу, слишком не хватает смелости, слишком в моём стиле. Любое твоё решение я уважаю, всегда это делала. Просто дай мне конкретики, большего не смею просить. О все, включился какой-то лирически поэтический стиль. Надо завязывать. Единственное, что хочу добавить. Я помню все наши встречи, до мелочей, ненавижу свою память она слишком это все сохраняет. Как-то это почти все, что мне хотелось сказать. С нетерпением жду твоего возвращения, хотя нет, я его боюсь, но переживаю за тебя. Много там не пей и не бляди. Хотя… Как знаешь. Ксю.

Когда-нибудь это должно было закончиться, и я думаю, что пора.

Аааа, помогите. Все это сильно выносит мне мозг. Что ты за мужик такой, тебе 36 и ты не можешь мне сказать, "мне просто нравится трахать тебя, близко к сердцу не воспринимай, большего не будет". Да, я бы тогда разозлилась, влюбилась ещё больше, но не расчитвала бы ни на что. А сейчас это бездонное неведение меня убивает. Почему я сама должна спросить? Почему, почему? Пошёл нахуй короче. Я решила.

Слишком больно он мне делает. Что это блять за стиль такой? Я тебя ебу, ну и все как бы. Это нормально. Между нами ничего наверное, хотя я не знаю, он же мне ничего не проясняет, ему же так блять проще. А я уже месяц не могу понять, что происходит. То что я хочу быть с ним вместе, всегда, это однозначно. А этот клубничный гондон ничего не может мне сказать, да и не хочет наверное. Ему же так удобно, он мне ничего не обещал, он мне ничего не должен. Спасибо. Когда я перестану влюбляться в конченных мудаков? Вообще такое возможно в этой жизни? Если нет, я ухожу. Всего хорошего.

Право ебать ему мозг ещё нужно заслужить.

Едем сегодня с Б на дачу. Интересно, могла ли я год назад подумать, что так все будет, да я об этом мечтала, но была уверена, что этому не бывать. Странно, правда. А я даже не знаю, что поменялось, почему он возит меня по кино и т.д. Я же вроде такая же, а он та же блядушенька. Чем закончится наш сегодняшний вечер. Ахаха, я знаю. Но главная моя проблема, я просто не могу ему рассказать ничего, абсолютно. Ну как и всем моим недоеб*рям. Ничего нового. Сегодня надо попробовать. Я смогу! Завтра будет подробный отчёт, о наших дачных приключениях)

Аааа, почему? Почему я всегда выбираю тех людей, которые могут причинить мне нестерпимую боль? Почему я конченная мазохистка? Да, я знала чем кончится этот вечер, все было очевидно, и я этого хотела. Человек, который не думает о последствиях, потом горько жалеет. Здравствуйте, я этот человек. Но спасибо ему за все. За моё безграничное понедельниковое счастье. Спасибо

Я никогда не испытывала таких эмоций. Я морально убита настолько, что это в теории невозможно. В понедельник мне давать урок в школе, для 7 класса. А мне страшно. Я даже не понимаю чего я боюсь. Я не имею право на ошибку, я не имею права облажаться. Хочется убежать подальше от всего этого. Бежать и не останавливаться, задыхаться от боли в лёгких, но убежать от всего этого подальше. Я не знаю как со всем этим справиться, и кто способен мне помочь. Я всегда думала, что я сильная. А я как все. Никакая.