моральный хард с болью.

Зачем меня понесло туда второй раз? Конечно из-за хозяина, получить от него лютых пиз*юлей. А получила я не это. Как же он мне нужен, просто необходим. Что этот мужчина сделал со мной? Я не понимаю Совсем.

когда я повзрослею, и стану ответственным человеком? Никогда что ли? Минус одна глобальная цель жизни, и так пусто. Так скучно жить. Почему, для того, чтобы иметь разнообразную жизнь, надо иметь много денег? Это просто несправедливо. Мне кажется, я разучилась радоваться простым вещам. Обычным встречам с друзьями, обычным мелочам, которые наполняют мой день. Раньше я умела. Сейчас что-то поменялось, меня уже не вставляет все это, мне подавай богемные развлечения и лютые пати. Мне очень стыдно за себя. И мерзко. Простите.

Ну я хрен знает зачем, но хочу это расписать. Для себя. Мы праздновали др Шерри, сидели в баре, выпивали. И когда время близилось к полуночи, Ксю ужралась так, что слишком много. Кто потащил всех на квест, ну кто? Угадайте. Конечно я, любитель острых ощущений. Выбор пал на "не тот цирк. Заключение", ибо имморта ленивые жопы, не хотели приезжать к часу, и вести для нас игру. Ну значит, приехали мы. Не буду описывать все-все детали, лишь мои отношения с хозяином. Мне надели мешок на голову, наручники, загрузили в багажник (кто-то был секси, в платье, идиотка). И когда я ещё лежала с открытым багажником, хозяин стоял надо мной, а моя юбка была у меня на голове, я ему - уйдите пожалуйста, мне неловко. Ахаха Привезли нас типо в мусарку и начались допросы. Моих друзей увезли, оставив меня с капитаном, он же хозяин. Этот страшный человек, бил меня шокером, разговаривал со мной, учил писать протоколы. Мучил меня. Таскал за волосы, бил обо все стены, заставил мыть полы. И плеснул водой в лицо, затем так мило поцеловал меня, потом ещё несколько раз отмудохал. Конец квеста. Ахахаха. Потом уже после, стоим, курим, и этот человек как ударит меня по попе. Миша - Ксю, нового ёбыря нашла? А как же Б? И е*ать, как мне стало стыдно. Потом мне отдали, последнюю сигарету, я сказала, что последнее забирают только мусора, камень в его огород. Поржали все. Они вообще там все угорали надо мной. А мне хозяин в душу запал. Вот говно. А он женат и с детьми. Ну собственно говоря, я это уже упоминала ниже. У меня вопрос, когда я перестану увлекаться людьми, которые причиняют мне боль. Неважно, физическую или моральную. Отбитая мазохистка.

Ну что ж такое то? Кажется, только нашла интересного мужчину, и он вроде проявил к тебе какие-то странные, (пускай так), знаки внимания. И тут ты узнаешь, что у него жена и дети. Да ептвою. Почему я всегда западаю на каких-то кобелей? Или мне показалось, что я ему понравилась. Конечно, во мне было литра два алкоголя, не мудрено. Ну ладно, счастья ему. Ну пиздец. Ахахах Меня задело.

Завтра операция. Я ждала этого слишком давно. И вроде да, я боюсь, но в тоже время, когда чего-то слишком долго ждешь, когда наступает момент х, воспринемаешь все как должное. И это обидно. А я ждала лет 10. Главное ничего не бояться. Все будет волшебно.

Давненько я ничего не писала. А и сказать то нечего. В воскресенье у Шерри др, надо идти, а то каждый год проебываюсь, а это плохо. 18 операция, как не сдохнуть от страха? И где провести две недели после? Что ж так все сложно, или я усложняю? Запуталась. И не распутывалась. Хочу на имморту, и пойду. И как бы больше чем половина лета прое*анно, а где, а с кем? Явно не с теми, с кем хотелось. У меня все.

Я не видела его уже очень давно, и не общалась. И я не понимаю, что я чувствую по этому поводу. С одной стороны это безразличие - "а нет, ну и хуй с ним". С другой - "я так больше не могу, напиши мне хоть одно никчемное привет, сделай меня счастливой". Это так выматывает. Я сама не хочу больше так чувствовать. А желательно не чувствовать ничего к нему. Как это сделать-то, как? Я могу уволиться, не видеть его, не звонить, не писать. А знаете, что самое обидное? Что он этого даже не заметит. Что из его жизни кто-то пропал. А все потому, что я никогда не была достойна быть частью его жизни.

У меня в последнее время все спрашивают - "Что с тобой?". А я ничего не могу объяснить и рассказать. Ну вот как это? Вы знаете, я сейчас потеряна, я отчаянно пытаюсь забыть одного человека и утонуть в других, в ком угодно. Но мне хватает 5 чертовых минут, чтобы понять, что я не там и не с теми. Сейчас вот в эту минуту, я должна быть с тобой. И плевать, что между нами тонны этой недосказанности. Что мы по сути никто друг другу. Плевать мне на это, понимаете. Просто в его обществе - я там, я на своём месте, я люблю все что происходит вокруг меня. А не это адское желание "уйти, убежать и закрыться, чтоб меня не трогали". Никогда такого не было, сколько себя помню, я обожала новые знакомства, тусовки, людей. А теперь весь мой мир сузился до одного человека. Который стал для меня всем. Человек, которому похуй.

Я запуталась в себе. Не знаю как такое возможно. Главное есть цель, я добьюсь этого, всегда же добиваюсь. Целеустремленный человек. А там будет видно, что делать с Б и с остальным дерьмом в моей жизни.

я настроилась. просто жить, получать кайф от всего и не думать о нем. Есть, есть, нет и нахуй надо. И вот этого осознания мне то и не хватало. И это прекрасно, правда. Столько у меня планов. Осталось чуть-чуть. Я смогу. Но на море хочется больше, чем жить.

Почему я должна отменять свои планы ради ничего? Сначала я весь день жду звонка, лимонюсь как не в себе. Потом опять жду, потому что скорее всего мы никуда не едем. Это ожидание и надежда два худших чувства, придуманных человечеством. Слишком много разочарований приносят.

Хочется чего-то написать, а что. Вроде сегодня сдала экзамен на 5, сдала практику и вроде как-то и свобода, но что-то не то. Нет какого-то душевного умиротворения. Что со мной? Я потерялась. Все не так, я не там, где хочу быть. Общаюсь с людьми, с которыми не хочу общаться. Как начать всё заново? Как понять/переделать/перестроить себя?

Совсем скоро все будет хорошо. Я обещаю себе это. Я устала быть на грани, на грани всего. Написать ему, сказать все, что я думаю. На грани сорваться и уехать и больше никогда не видеть и не думать об этом человеке. А что мне мешает не думать, не искать встреч, не писать? Любовь? Пффф, не смешите меня. Я просто не знаю что. И пока я с этим не разберусь, оно убивает меня, медленно, но верно. А смысл всего этого? Зачем издеваться над собой, это все делает не он, а моё подсознание, которое всегда желает из-за чего-то страдать. Слишком глупо мы устроенны. Слишком. Но я справлюсь. Если я внушила привязанность к нему, также и я внушу и безразличие. До свидания, Б, до свидания, и не в этом мире, где-нибудь на марсе, лет через 500.

Иногда мне кажется, что я вообще не достойна его любви. А в принципе я в неё и не особо верю, но это все не важно. Я не знаю, буду ли я счастлива за тебя, если ты найдешь себе кого-то лучше. Нет, конечно, я буду злиться, в первую очередь на саму себя, как всегда, из-за того, что опять так нелепо пыталась кому-то доверить что-то из своей жизни. А вообще, я к тебе понемногу привыкаю, даже что-то рассказывают, не так часто, но все же. Тебе я почему-то доверяю. Напрасно все же. Когда-нибудь ты и обо мне скажешь. -она была меня не достойна.

Просто скажи мне, что я тебе нужна. Я уже не знаю о чем думать, и я ужасно устала от этого. Зачем ты ходишь со мной куда-то, но держишь на расстоянии вытянутой руки от всего, что тебе дорого. Я не понимаю, и никогда тебя не понимала. Почему мы всегда с тобой говорим о чем угодно, кроме наших чувств? Ни ты ни я, не можем начать этот разговор из-за разных страхов. Ты, потому что ты дорожишь своей свободой, я потому что боюсь стать похитителем твоей свободы. А может я и вовсе тебе не нужна. Тогда все проще. Тогда за все тебе спасибо. И тысячу раз прости.