@fuckhell
FUCKHELL
OFFLINE – 03.01.2025 02:04

моральный хард с болью.

Дата регистрации: 19 декабря 2011 года

Персональный блог FUCKHELL — моральный хард с болью.

Знаете, что меня поражает? То что люди не умеют ценить прекрасные моменты. Что мы делаем, когда видим не передаваемый словами закат или рассвет, когда мы встречаемся с друзьями, или ещё что-то. Мы фотографируем все это на телефоны, планшеты и т.д. чтоб у нас якобы остались воспоминания. А если всей твоей технике придёт пиздец и все удалится к чертям собачим? Где будут все эти минутки счастья? Правильно, нигде, канут в небытие как и вся эта некчемная жизнь. Люди, умейте наслаждаться и ценить прекрасное просто так, фотографируйте глазами, сохраняйте в памяти, а не в телефоне. Я поняла, что надо восхищаться каждым прожитым днём, дорожить каждой прожитой минутой. Просто быть счастливыми. Ребёнок пускающий мыльные пузыри и ловящий от этого кайф, заставит меня улыбаться и осозновать всю прелесть жизни больше, чем, я не знаю, моя зарплата. Мы все имеем право на счастье, но не забывайте, что мы и есть его создатели. Я все сказала

Все. Накрыло. Беспричинной и беспредельной тоской. А все почему? Потому что я боюсь давать урок в школе. Я хочу проводить много времени с одним человеком, но я ему впизду не сдалась. А я уже успела понастроить иллюзий и дать имена нашим детям. Конченная идиотка.

Вчера с Б. ездили в кино, и гуляли в парке. Это было невообразимо мило. Такая он зая. И я вообще не понимаю, что происходит. Обычно я всегда знаю, что мне делать, как мне действовать и как будет оценен мой тот или иной поступок. А тут… Он со мной как друг, или что? Я не понимаю. А я с ним как кто? Ахахах. Нам просто надо набухаться вместе у него дома. Тогда все станет ясно. Что же попробуем. Просто я не хочу на одни и те же грабли. Второй раз вижу человека и сразу с ним спать. Тут так не прокатит. Тут надо брать чем-то другим.

И немного о блядстве. Вот сейчас я совсем запуталась. Он оказывает мне какие-то странные знаки внимания, общение на уровне флирта, я, конечно, понимаю, что это его стиль жизни. И у него дохренища баб, с которыми можно спать, может кого-то из них любить, если он умеет, я не знаю. Но какого черта так общаться со мной? Я же верю, и всегда на что-то надеюсь. Понастрою себе сказочных иллюзий, а когда все идёт не по сценарию, сижу и разочаровываюсь и злюсь на весь мир. Хотя по сути, долбоеб тут один и это я. И каждый раз задевают эти его рассказы о его бывших, и вообще о каких-то телках. И конечно его предпочтения маленьких и худых леди. Нахуя тогда общаться со мной?! Либо разъясни мне наши отношения, либо не разговаривай со мной больше. Я не хочу

Ах, да. Пока ещё помню. Почему все мне говорят "давай с ним, он же богатый". Ахуеть, а вы не думаете, что человеку который любит - плевать на все богатства мира, лишь бы его любили в ответ. И именно тот человек. И неважно сколько у него денег, где он живёт, как он выглядит. Это просто твой человек, и ты это чувствуешь. А, точно, вы же ничего не знаете. Забыла.

Сходила я таки с Дмитрием на квест, а в дополнение к нему шёл его милющий брат. Хорошо сходили, квест конечно говно редкостное, но мы здорово провели время. Потом в субботу накатили с Б. на арме, разъезжались на такси, я так здорово на нем спала там, он так мило меня держал. Ксю, не надо, не смей влюбляться в него снова. Не стоит это твоих стараний, страданий и ещё Бог знает чего. Но хоть благодаря этому, меня отпускает от мудофила потихоньку, хоть я и все равно ещё думаю о нем, но уже не так больно мне. Уже приходит осознание. Но если эту нарастающую пустоту в моём сердце займёт Б - я застрелюсь.

На парах адски скучно. А в голове тысячи мыслей. Сегодня должны с Барковцом идти на квест, не знаю пойдём ли, он что-то молчит, даже задевает. Но написал Саня, позвал с ними бухать, я в раздумьях, главное, чтоб Дима скорее ответил. Ещё запуталась с работой. Арма или уходить куда-то? Какая же я неопределенная, Господи, когда все это закончится?!

Вообще не понимаю, что со мной. Вокруг у всех все так пиздато, все так счастливы, прям аж ахренеть теперь. А меня все бесит, никакая весна пока не спасает, ничего не спасает. И устала я делать вид, что мне так нормально, даже хорошо, улыбаться, когда я не хочу этого делать, в последнее время, слишком часто ловлю себя на этой мысли, что не хочу кому-то что-то рассказывать про мою жизнь. (Кроме Кэм) Вообще не хочу Оставьте меня, пожалуйста.

сегодня я очень устала. очень много чего хочется, но ни на что нет сил. очень громко тикают часы, не дают спать, злят. хочется разбить их об стену.

Вот каждый человек нам встречающийся, на нашем жизненном пути, даётся нам не просто так. Он должен нас чему-то научить. Я считаю тебя своей самой грандиозной ошибкой. Ошибкой, которая не даёт мне покоя уже 3 месяца. Мне кажется, я не из-за кого так не убивалась. Нет ни одного дня, когда бы я тебя не вспомнила, вообще ни одного. И когда я общаюсь со всеми теми людьми, что общались и с тобой, мне легче, я думаю, что это я все себе не придумала, и все это было и отчаянно пытаюсь это вернуть, вообще не думая о последствиях. Да плевать мне на них, плевать. Мне не хватает, ни тебя, нет. Эмоций, что я испытывала с тобой. Это невообразимо прекрасное желание жить. Господи, как же мне от всего этого отделаться? Слишком все это доканало меня.

Почему человек так глупо устроен? Почему мы ко всему хорошему так быстро привыкаем? А когда теряем это, не можем расстаться с этими воспоминаниями, которые в нашем подсознании создают лишь иллюзи того безграничного счастья, которое уже перижито, и не будет так как было. Прошлое надо уметь забывать, если оно приносит столько боли, необходимо верить во что-то новое и хорошее. Но каждый раз пытаясь открыться чему-то новому, невольно сравниваем то что было, с тем, что ждет. И всегда уверенны в том, что лучше не будет, никак не может быть. Мне обидно за нас, мы чертовски не правы.

Ещё чуть-чуть и я выучу все твои голосовые
Перестань меня ментально насиловать
Своими глазами, улыбками
От которых мороз по коже.
Я живая
Мне больно тоже.
Как бы не пыталась тебя забыть,
Выкинуть из головы
Все в пустую
Говори со мной, историю расскажи простую.
Мою любимую
Где мы вместе и ты до последнего честен.
И я буду слушать, я буду верить
Но мне тебя не переделать.
Мне тебя не исправить.
Сколько не бейся об изголовье кровати во Фредди.
Умнее не стану
Ты нанес мне слишком большую рану.
Повторяя
Дыши, дыши
Не исцелиться, не спастись
Только перестань мне сниться
Я буду молиться о спасенье твоей души.

Ты постоянно пьян.
С тобой невозможно.
сложно быть милой, и строить из себя леди.
Быть одной из твоих блядей?
Увольте.
Хватит.
Хватило.
Пока тебя где-то носило -
меня ломало.
тебя теперь слишком мало.
А если честно, вообще нет.
Забыть бы тот бред, что несли глядя в небо.
Оно было серым, ты помнишь - я знаю.
Снег таял, погода была ни к чёрту.
Мы перешли черту.
Ты быстро вернулся, а я не могу.
Наверное это моё проклятье.
Каждую осень я в платьях и не известно к кому еду.
Но всегда это делаю, словно в бреду.
(Не даю прикуривать сигарету)
Что тебя так злило.
было, все это было…
Больше, надеюсь, не попадусь
Прощаюсь.
Я не вернусь.

тут уже спаси и сохрани. черная пятница. у нас 30 квестов забронированно. я лечу к 2 часам на работу, псоле универа, приезжаю, а у нас трэш. нас затопило нахер, но квесты работают, здорово, играем. и только я пытаюсь завести команду из двух ребят, как вырубает везде свет. мы в ахахха, нам уже откровенно похуй, воды 10 см. не затопило лишь Фредди. мы перекрываем сеасны, идем в дикси за виски, бухаем во Фредди, очень милой компанией. Я пью быстро, мне пиздец как дает, мы сидим в темноте, я у тебя на коленях, пока Н и Серго о чем-то говорят, я тебя целую, делаю все что мне хочется, но палиться то нельзя, мне это нравится. Ариша и Серго уезжают, мы втроем, как обычно. Продолжаем пить, Н начинает пиздить меня ремнем, душить, (я сама вобщем провоцировала, но это все другая история, хотя тоже ооооочень многое можно рассказать, Господи прости) я ору, зову тебя, тебе смешно, я злюсь. тебе звонит твоя 0,5 (девушка), ты закрываешь мне рот, чтоб я молчала, в тот момент мне было почему-то плевать, что я за девка такая тупая? Ты возращаешься ко мне, мы выпихиваем Н вниз, остаемся вдвоем. все как обычно, потом мы лежим и разговариваем, очень о многом, я спросила, сколько тебе лет, ахаха, главное все во время. Говорю, что ты не выговариваешь "л", ты мне не веришь. прошу тебя говорить все слова с этой буквой, мне это нравится. ты меня обнимаешь, мы засыпаем. с утра ты уезжаешь на Т, целуешь меня на прощание. все послденяя наша лучшая встреча. я еду домой. вечером голосовые в вотс. что я тебя зацепила, что тебе все это не по фану, тебе интересно, что в моей голове, прячется за моим взглядом, как твоя толстовка пахнет мной, и тебе это нравится, как я мило засыпаю, сворачиваясь колачиком, и что ты хочешь приехать. но не можешь. а я верю, верю и д и о т к а ну вот как-то так. кончилась эта истгрия удалением всех контактов, увольнением меня из К, причем очень некрасивого. И сделал это ты и твой дурожок, с подачи полтарашки конечно, но все это неважно. Самое страшное, осознавать, что одно твоё слово и я все прощу, я все сделаю, я прыгну с крыши, я убью любого. И очень мерзко знать, что ты этого не заслуживаешь. Знать, что ты за человек на самом деле. От всего этого я устала и мне противно. Господи, когда же меня отпустит. Ты кроешь сильнее, чем лсд. И я желаю тебе счастья, правда. Правда, без меня

FUCKHELL

Самые популярные посты

306

Дом

Не справляюсь, я чувствую, что какая-то единственная мелочь способна меня уничтожить, случись она прямо сейчас. Я так устала от слов люде...

305

Про год в целом

И еще, я что-то не догоняю, этот год решил научить меня всем жизненным урокам сразу, или что? Я дважды проебала телефон, дважды его купи...

304

И снова накрыло.

Почему-то пишу, когда эмоционально на нуле. Наверное потому что хочется, где-то высказаться, и чтоб забыть как страшный сон все это. Что...

283

12.08.21

Все поступки влекут за собой те или иные последствия. Почему все люди в первую очередь думают только о себе? Меня как-то неправильно восп...

253

Всегда выбирать Желание.

Чем больше я перечитываю эту пьесу, тем больше я верю в то, что я — Бланш. Мои дни закончатся в психиатрической лечебнице, после все...

235

Питер меня не спас.

А я не очень понимаю, в какой момент своей жизни я превратилась в унылое говно? Не радует работа, общение с друзьями, жизнь не радует в ц...