моральный хард с болью.

это Т. я занята декорациями, потом в ночи мы бухаем с Н и Саней, время часа три утра, я на диване, пытаюсь не заснуть, зная, что ты приедешь. Я тебя слышу. Сразу же вскакиваю, иду в операторскую. Там мы играем в дурака (ты проиграл мне 5 раз из 7), ты хочешь отшлепать меня какой-то херней (да, я немного мазохист, много даже), суть не в этом. мы стоим, целуемся, ты обнимаешь меня сзади и заходит Н.
Мои мысли "бляять, почему ты не спишь, человек" в 5 утра уезжаю домой на такси, (мажор хуев)
в 10 еду на пары.
понимаю как чертовски ты мне необходим, и что все мои убеждения, что ты мудофил пошли по пизде.

мы не разговаривали две недели, потому что кто-то настучал твоей девушке, ты выслуживался перед ней, заглаживая вину, я делала вид, что мне похуй.
хотя на самом деле, мне было плевать, что там у вас вообще происходит, мне просто хотелось тебя увидеть и услышать твой голос, но ты избегал всячески любого контакта со мной. я пишу стих, в твою честь (обожаю этот стиль. он будет в след. посте)
Потом мы начинаем общение в вотс, голосовыми, это норма. моя следующая смена, ты хотел приехать вером ко мне на А. я в ожидании, потом я понимаю, что тебя не будет, мне обидно, я выпиваю вино, приезжает Ариша с друзьями и я под чем-то до 6 утра, а в этот же день моя вторая смена, мммм
здорово, правда?

я не спала всю ночь, у меня глаза как у бешенной совы, и взонит Юра, говорит, чтоб я приехала на Т, по поводу дизайнерства и т.д. я ахуеваю, а что делать?
беру такси, еду. была там один раз, нихера не помню как идти и куда заходить, потерялась. Ты меня спасаешь. я вижу тебя впервые за две с половиной недели, и мне никак, ну у меня просто было такое состояние, что прости Господи. я получаю указания от Юры, все норм, возвращаюсь на А. там меня ждет Ариша. мы смотрим фильм, я никакая, ну конечно, не спать двое суток. Ариша уехала, я сижу на диване, пытаюсь собраться с мыслями. и тут врываешься ты, как обычно. я тебе рада. мы закрываем кассу, ну как мы, ты. фоткаем Юре декорации, и надо ехать домой. у меня нет сил, я не хочу с тобой расстоваться, я бы не спала еще ночь, если бы ты захотел. Но, ты берешь такси, отвозишь меня домой (так по джентльменски). в такси я у тебя на коленях, смотрю и очень сожалею, что от А до моего дома ехать не более 15 минут. Мы подъезжаем, я говорю спасибо, ты мне

— а попрощаться?
я смотрю на тебя, и целую на прощанье.

их на самом деле было не так много, как мне бы хотелось.
Следующий день, и-интрига. Не моя смена!
Мы просто с тобой договрились, что я поеду на Т, посмотрю там все, пройду Алису. после пар, мы встречаемся, идем туда. С твоей стороны никаких знаков внимания, в моей голове черти что, я тебя не понимаю, мне это нравится еще больше. Я понимаю, что влюбляюсь, а вот это мне не нравится, я же знаю, что у тебя девушка. но блядью себя не чувствую, но пока таковой и не являюсь.
С Т мы еде на А на такси, там уже Н, и все по старой схеме, мы накатываем. я совсем чуть-чуть, потом опять мы с тобой идем в магазин, покупаем сигареты, мороженное, что-то еще. возвращаемся. (мне на след. день в универе сдвать важные коллок, и вообще я иду на красный дпилом), но провести время с тобой мне было важнее, нужнее. Н. спит, мы в операторской, в этот раз началось все там, мы целовались, обнимались, чего только не делали, было непонятно кто над кем издевается. Идем во Фредди (наша любимая схема). Там было, что-то почти было. Пол ночи

— да лааадно, как? ты вообще не палишься.

— я татуху на лбу набью.

и пол ночи подъебов аля

"моя маленькая девочка "
по итогу, мы заспыаем вместе, на жутко маленькой, узкой кроватке, но мне никогда не было так удобно и сладко спать.
на утро я осознаю, что делаю лютую хуйню. не еду в универ, звоню двум лучшим подругам, сбор у меня, благо сестра была в Наре. мы решаем мои проблемы, пытаемся восстановить мое душевное равновесие, но все без толку. ты мне нужен, я в тебя влюблена.

Моя самая любимая из всех, честно.

Ну вы уже все поняли как начинаются мои рассказы. Моя смена, я на А (второе название "блядский дом"), работаю, в этот день много команд, у меня нет батареек, я пишу тебе, с просьбой, чтоб ты мне их привез. Почему-то жутко хотелось, чтоб ты приехал.
Ты "-окей, окей, все будет" Я ждала их часов 8. Психанула, сходили с актером в магаз, он хотел ночевать на работе, ему надо было что-то поесть, я не ела весь день и не хотела, мне была нужна бутылка красного (да, я алкоголик).
Мы возвращаемся на работу. Только мы открываем мою бутылочку, я успеваю выпить половину, одна, минут за 10, как приезжаете вы. Я счастлива. Актер уезжает, мы втроем (я, ты, и Н). Вы пьете водку со швепсом, или спрайтом я уже не помню, я допиваю вино. Мне пиздец дало, я просто давно тогда не пила, да и не ела ничего, мне ахреннено дает. Касса не посчитана, отчет не отправлен, а мне тогда было ахуенно. Вы что-то чините в зомби, на весь подвал орут трэки с яндекс музыки, хорошие трэки. Я решаю посомтреть, что вы там делаете, Н вышел, ты один, я захожу, ты мне улыбаешься, почему-то поднимаешь меня на руки, закидываешь на плечо и начинаешь кружить, я ору (ибо блять), ты ставишь меня на место, ноги меня не держут, чтоб не упасть я тебя обнимаю, ты меня тоже, причем красиво, секунд 10 мы смотрели друг-другу в глаза, и вот именно в этот момент, я понимаю, что все. это просто все. до свидания.

Потом у вас заканчивается алкоголь, ты тащишь меня в магазин, а мне по-прежнему ахуенно, меня не отпускает. В тот момент, я была готова с тобой на край света, клянусь.
Мы выходим, идем за ручки, я счастлива, доходим до магазина, берем вам пиво, ибо крепче ничего не продали, мне мороженное. Погода была ужасная, все таяло, кругом снег и лужи. На обратной дороге мы идем как дети, играем в снежки, смеемся, обнимаемся.

И тут я вижу горку. это была любовь, мне надо было съехать, ты меня поддержал, ты всегда поддерживал меня в ебанутых идеях. Мы прокатились с горки, пошли к бабочке (она не работала), и каким-то образом я в снегу. Ты говоришь, чтоб я вставала, холодно, а я не хочу. я смотрю на небо. Ты психуешь и говоришь, если я не встану ты ляжешь рядом.

— вперед

ты ложишься, и мы несем чушь, спорим какого цвета небо, я утверждаю, что оно серое, у тебя оно вообще другое. и ты мне

— я первый раз лежу, вот так вот по-идиотски
- а знаешь почему?
-ну
- потому что небо серое

потом, стало холодно, мы встали и как-то так вышло.
ты притягиваешь меня к себе и мы целуемся (признаюсь, ждала этого с момента в зомби), это было невообразимо красиво. мы опять в снегу, я сверху, мы целуемся, и мы счастливы. Но до нас доходит, что надо идти обратно. возвращаемся.
я хочу спать, ты пытаешься меня спровадить спать, без тебя я отказваюсь идти.
Так и получилось. мы во Фредди (квест, второй этаж, там маленькая кроватка)
Мы просто целовались, ничего большего, по итогу я зыспаю, ты рядом в кресле. На утро (спала я два часа, дай Бог, а мне ехать на пары). Я смотрю на себя в зеркало, пизда моей шее и волосам. я расчесывалась 40 минут, без приувеличений, шею ничем не скырть. я уезжаю, тебя не нашла, чтоб попрощаться, еду в универ, и мне хочется жить. и делать счастливым тебя, потому что, когда мы катались с горки ты был счастлив, я знаю.

в предыдущем посте я не сильно распылялась на детали. надо исправляться.
моя смена, это следующий день, после Хеллоуина, после нашей первой встречи.
Я прихожу на работу, зная, что работаю одна, спокойненько открываю дверь (да, теперь у меня был свой ключ, ты мне его дал), захожу и вижу два бухих/мертвых неонятных тела на диванах. Тихонько крадусь в операторскую, дабы не разбудить. Проходит какое-то время, вы встаете, дикие, вам холодно чет ходите все, непонятно чего делаете. Вам пора ехать на Т, я вас прогоняю как могу, вы берете такси и уезжаете.

вечером ты мне пишешь в вотс, поинтересоваться как я. пишу, что подыхаю со скуки, отправляю свои рисунки, тебе захотелось, чтоб я нарисовала твой портрет. потом ты мне зонишь, мы что-то считаем кассу, говорим вообще ни о чем, но мне это нраивится, мы говорили час. конец смены. я еду домой
(пока не подозревая, что вообще происходит, я в принципе, если мне приятно общаться с человеком, общаюсь ахуенно, а когда мы говорили с тобой, складывалось чувство, что мы дружим уже лет 10)

я решилась написать это сюда.

а что, почему бы и нет?

а рассказать я хочу, о своем бывшем месте работы. хочу написать все, что меня тревожит, ибо никто меня не понимает, а держать это все в себе, я больше не могу. и я очень рада, что никто из моих знакомых не читает этот блог.

Послание адресовано одному человеку. и я помню каждую нашу встречу, до мелочей.

Поехали.

Я устроилась на работу, 19 октября. (будем называть это место "К").

У этого места есть два филиала, А и Т. Ну так вот, все было прекрасно, я скучала по работе, я ее нашла и была в восторге, мне все нравилась, свои обязанности я выполняла прекрасно, придраться не к чему.

Но в один прекрасный день все пошло по пизде. (простите мне мой французский, да я много ругаюсь, это плохо.)
Была моя смена (оператор на квесте), и я должна была работать с тобой, я это знала. Я приезжаю, а дверь закрыта, ключа у меня нет, никто не дал. И я решаюсь тебе позвонить, (для меня очень тяжело говорить с незнакомыми люльми по телефону, я не нормальная), хотя как решаюсь, у меня нет выбора. Ты берешь трубку, по голосу понятно, что я тебя разбудила. Мне нравится твой голос, и как ты не выговариваешь букву "л", меня это забавит. Реашем вопрос с ключом, все хорошо, я на работе. Проходит какое-то время, и приезжаешь ты. Как всегда, в своей манере врываешься в помещение, я смотрю на тебя, но ничего не успеваю понять, ну привет и привет. С тобой приходит твоя девушка, ну я ж без задних мыслей, мне плевать на все это. Потом, проходит какое-то время, я успеваю тебя рассмотреть, мне нравится как ты улыбаешься и у тебя морщинки вокруг глаз. Или как ты ухмыляешься одной половинкой губ. Я замечаю, что мы чем-то похожи.

День проходит отлично, домой я возвращаюсь почему-то счастливая, с каким-то предчувствием.

ахах, привет. это я. многие произошло, многое изменилось. Я первый раз летела на самолёте, первый раз видела море, оно прекрасно. И это все здорово. Последний день лета, я на работе. Но, знаете, я чего-то жду. Чего-то невообразимо прекрасного. Осень, зима - самые уютные времена года. Все будет хорошо. Я верю.

Я в полном эмоциональном раздрае. Не понимаю, что происходит вокруг меня. И откуда столько проблем, столько неразрешенных ситуаций свалилось. И почему до меня дошло это только сегодня. Хочется всего и сразу, а по итогу я дебил. Пишу бред - знаю. Но это именно то, что я сейчас чувствую. Хочу на работу, но Иркадырка молчит, и я не знаю, есть ли у меня завтра игры, нет. Классные у меня начальники, полнейшие раздолбаи. Не могу начать курсовую, это тоже выводит меня из себя. Стипендия не приходит второй месяц, Нахера спрашивается я вообще хожу в универ и закрываю сессию на отлично??? Миллион вопросов Нет ответов. Прошу прощения за соплижуйство.

Твои ужасные манеры, дела надоели, тянут вниз. Нарисую мелом, белую линию. Не слышать бы твоего имени. Нигде. чтоб никаких воспоминаний, рисунков, копий, стихов Уехать бы, выйти в off. Не жалеть прошлого, себя Делать все что нельзя, но давно хочется. Любить свое одиночество. Забыть о времени, не считая дни, недели, года. Знаешь, а я бы уехала навсегда, из этого чёртова города. Тут лишь вокруг одни клоуны. Пытаются быть тем, кем не являются, навязывают свое мнение, улыбаются. Растворяются в пыльном времени, не стать бы растением, с таким окружением. Но все происходит не так как надо. Ладно Увидимся завтра. Ты все ещё нужен мне. (я жду тебя) Здесь на дне.

Тяжело мне. Не знаю зачем я каждый раз это делаю, пишу ему какую-то несусветную хуйню. Ну просто в этом я. Нужен совет, срочно, к которому я бы прислушалась.мне нужно, чтоб кто-то мне сказал " Свириденкова, ты ебанутая, оставь этого мудака в покое, ты ему не нужна!" а лучше, чтоб это сказал мне он, мне так будет проще осознавать свою ему ненужность. Я этого хочу. А так слишком больно. И даже сотни не заменят этого актеришку. Занавес.

заебалась. нет сил, ну правда. меня тошнит от универа, от постоянной скуки, которая там живёт. от варвары, он задолбала, она убивает меня своей негативной энергией. заберите меня в Швейцарию.

А все это довольно печально, если честно. Ему 34, я вообще ни о чем. Нельзя давать надежду, особенно мне. Почему так всегда? Вроде и все идеально, и вроде так как хотел этого ты, а потом ты находишь что-то такое, что весь твой мир рушится, как-то быстро и на совсем мелкие кусочки.

А так всегда происходит, человеку не положено долго ходить счастливым, слишком большая роскошь для него.

осень только началась, а я уже хочу сдохунть.

дада, я сделала это.
сессия - пока.
одна четверка по педагогике, расстроила, но ничего, есть куда стремиться.
надо искать работу нормальную, 16 должна ехать к Шери на др, а я не хочу, не люблю ее друзей. жопа.
7 Карм сдает последний экзамен, и да, текилла привет, ахаха.
главное, чтоб на даче, и в той компании, тогда я не упущу свой шанс, как тогда.