Переполняет.

Б огиня из древней Вселенной,
Б огиня греческого мира,
Афродита.

Wolf Colony – Beauty

Ты включаешь песню. Слышишь первый аккорд. Понимаешь - это любовь. Самая настоящая, к чему-то прекрасному - к песне. Так хочется, чтобы музыка была материальной и можно было не только прикоснуться к ней, но и зажать в своих крепких объятиях, не отпуская. Никогда. Эта композиция нечто совершенное. Я прослушала все песни столь чудесной группы, как "Wolf Colony" и каждая, абсолютно каждая, нашла отзыв моего сердца. Музыка, которая наполняет тебя светом, дарит желанный уют и, слушая которую хочется плакать от того, насколько она прекрасна. Осень, как отблагодарить тебя за твой приход, что принес с собой такое музыкальное сокровище?

С первым осенним холодком жизнь начнется сначала.
©С. Фицджеральд

Проснувшись утром и по привычке выглянув в окно, наблюдала, как прелестные девушки-школьницы с нарядными бантами на голове, в белых колготочках, обязательно с букетов цветов, чинно топали в школу. Ностальгия вновь начала полонить мое сердце, вспоминая времена, когда одной из таких девчушек была и я. Различие не только в возрасте, но и в желании, ведь сейчас я бы с преогромнейшим удовольствием отведала линейку. Кажется, прошлое не отстает ни на шаг от меня, цепляясь когтями за шиворот. А я особо и не сопротивляюсь, ибо это приятные воспоминания, наполняющие меня уютом изнутри. Сегодня ходила в салон, дабы записаться на прическу (меня поджидал облом) к свадьбе брата (не верится, что через неделю все случится), который находится возле самого лучшего для меня колледже. И вновь порыв ностальгии, только гораздо сильней и мощней. Помню, с одногруппниками всегда с интересом наблюдали за первокурсниками, которые с перепуганными глазами блуждали по коридору - точнее сказать лабиринту. Но двигаюсь дальше, ко второму году пребывания в универе. Может если бы я туда поступила сразу после школы, было бы легче и приятней. Теперь я знаю с чем сравнивать и 3 года в колледже пока что лучшее, что со мной происходило.
Возвращаясь домой звонки от одногруппников снова побеспокоили спустя 2 месяца. На каникулах редко когда вспоминала о некоторых, даже не думая созваниваться/переписываться, но 1 сентября все меняет и, казалось, подобный звонок совершенно обычное дело, как и сообщение "Ты дура". Не хватало этого. Сегодняшний день я решила провести дома, готовясь к предстоящему маминому дню рождению. На линейку меня не тянуло, ибо в прошлом году я и еще небольшое количество одногруппников со времен колледжа, стояли в сторонке, обсуждая расписание, возмущались, что нас разбросят в разные группы, хотя обещали обратное и разошлись по домам. Но кто же знал, что в этом году будут еще и занятия, чего я уж никак не ожидала. И спасибо старосте, который не перестает удивлять, что вовремя сообщил об этом. Ну да ладно, пока моя группа мучиться на лекции я на день позволила продолжить лето. Хотя нет, осень-то я больше люблю, поэтому с удовольствием принимаю ее в свои холодные объятия.

П равила П равильного П итания

видео

Данный пост был бы более уместным в начале лета, когда доступно множество свежих овощей и фруктов. Но правильное питание это не сезонное дело, так что я хочу ознакомить вас с основными принципами ПП. Источником всего, что сказано ниже является канал TGym (кстати, я начала заниматься по одному из комплексу упражнений). Прежде чем приступать к неким правилам рекомендациям, хочу добавить от себя, что ПП - это реально здорово. На этот путь я встала где-то в феврале и пусть были моменты, когда я сдавалась, но то, что въелось в память, там и осталось, останавливая меня от неверных шагов, которые бы ухудшили состояние моего здоровья. ПП для тех, кто не только хочет быть здоровым, активным, но и отлично поможет тем, кто борется с лишним весом. Откажитесь от бредовых диет, которые не принесут ничего, кроме зла. Выберите ПП и результат не заставит вас ждать. Может не так быстро как при помощи диет, но гораздо эффективней . Это не сложно и не дорого, как многие считают.

✓ Никаких голодовок.
Ни в коем случае вы не должны голодать, и тем более - приучать свой организм к голоданию. Это не принимается вашим организмом как мера оздоровления. Ваш организм понимает, что что-то происходит ужасное и нужно срочно чем-то запастись, а именно - жирочком. В такой период существует риск не похудеть, а наоборот - набрать лишние килограммы и поправиться.

✓ Всему свое время
У вас должно быть 5-6 приемов пищи в определенное время. Это закон правильного питания. Чтобы в полной мере нормализовать свое питание, свой обмен веществ, вы должны приучиться к своевременному получению пищи. Именно тогда у вашего организма не будет необходимости создавать запасы.

✓ Завтрак - это святое.
В независимости от того, какой режим питания вы выбрали, никогда не забывайте о завтраке. Во время сна в нашем организме происходит очень много процессов, на которое тратиться очень много энергии, которую нужно всегда восполнять. И именно завтраком мы ее и восполняем.

✓ Пьем воду.
Все мы знаем, что наш организм на 75% состоит из воды. Именно поэтому нужно всегда пить водичку. Если у вас нет никаких противопоказаний, с почками все в порядке, то вы должны выпивать в день не менее 2 литров воды . Это не касается газированной воды и сладкой.

✓ Прислушивайтесь к организму.
Вообще наш организм очень умный. И когда нам хочется съесть какой-нибудь продукт - вы должны съесть его. Конечно же, в разумных пределах. Потому что иногда наш организм требует какой-то витамин, микроэлемент, какое-нибудь вещество и пока мы его не съедим, наш организм просто не успокоится.

✓ Легкая пища.
Отдавайте предпочтение легкой пище. Если вы хотите съесть какое-нибудь калорийное блюдо: жаренное, соленное, сладкое, - съешьте его до 12 часов дня. В принципе, до 12 дня мы можем есть все что угодно… конечно же, в разумных пределах. От 12 до 5 вечера, мы модем есть продукты средней калорийности. После 5 вечера мы едим самые некалорийные продукты: овощи, молочка некалорийная, варенное мясо и рыбка.

✓ Не забывай о качестве.
Одно из главных правил правильного питания - следить не только за количеством еды, но и за ее качеством. В этой еде должны быть самые полезные витамины, микроэлементы, клетчатка, белки, углеводы и минимум жиров, желательно растительных.

✓ "Нет!" соленым огурчикам.
О том, что в консервированных продуктов пользы мало, пишут и говорят уже давно. Возможно, стоит прислушаться. Если отказаться сложно - можно заменить свежими овощами.

✓ Знай что убрать.
Многие предлагают нм отказаться от некоторых продуктов. Например, от хлеба. Как мне кажется, отказаться нужно только от слишком сладкого и соленого. Потому что все же отказ от какого-то продукта - это очень опасно.

✓ Стакан воды.
Ешьте только с наступлением чувства голода . Чтобы не перепутать его с обычным аппетитом - всегда за полчаса до приема пищи выпевайте стакан воды.

✓ Не запивай.
Не стоит пить по время еды. Вода разбавляет желудочный сок и выносит его из желудка. Это является причиной замедления вашего пищеварения.

✓ Не переедай.
Не допускайте прием избыточной пищи. Это перегружает ваш желудочный кишечный тракт, что приводит к принудительной его работе.

✓ Последний прием пищи в…
Никогда не кушайте перед сном. Конечно же, неверно, что после 6 есть нельзя, но самое главное - от вашего последнего приема пищи и до сна должно пройти минимум 3 часа. Если есть прямо перед сном, то ваш организм будет не растрачивать все калории, а запасать, что отразиться на вашей талии и попе.

ПП - способ жизни.

source: healthy-food-ideas

Несбывшаяся мечта лета: встреча с прошлогодними "летними ребятами"
Человек лета: сонный мишка
Блюдо лета: мороженое "Маша и медведь "
Песня лета: Years & Years – Take Shelter
Фильм лета:" В диких условиях"
Сериал лета:" Женимся - не встречаемся "
Книга лета:" Исчезнувшая", Флинн.
Подарок лета: кулон Солнце (Повелитель солнца)
Покупка лета: книга "Рецепты счастья"
Разочарование лета: родственники

Прошлогоднее лето до сих пор называю лучшим и уже в сентябре 2013 я предвкушала такого же разнообразия событий в следующем - 2014. Чуда не случилось, вначале я была разочарована, ведь не смогу повторно пережить все те яркие моменты с чудесными людьми. Это лето было просто другим и мне оно понравилось своим относительным спокойствием. Напрягая память, которая в последнее время часто меня подводит, изложу в этом посте все то, что происходило хорошего/не хорошего со мной на протяжении всех 3 месяцев. Начинаем подводить итоги, ибо уже 31 августа, а мне что-то вовсе не хочется верить этому упрямцу-календарю.

Хоть это лето и не оправдало многие ожидания, но началось оно самым замечательным образом - с художественного вечера. В мой город приехали талантливые Ливин с Байдаком, чего я ждала 2 месяца, когда они произвели фурор на одном фестивале. Сначала состоялось что-то вроде конференции, где мы могли пообщаться в уютной обстановке, когда за окном лил дождь. Именно тогда я получила столь желанный автограф Марка Ливина на своем рисунке. Сердце до сих пор трепещет, вспоминая тот момент, полон волнения для меня. После 2 часов состоялся сам вечер, но обо всем подробно можно прочесть в специально отведенному на это посту.
В июне я решила поучаствовать в проекте "Пишу роман", рассчитывая, что к концу лета закончу свое подобие книги. Но вот он - последний день этой солнечной поры, а у меня даже половины не написано. Дела продвигаются медленно (вообще-то они стоят на месте, но не будем заострять на это внимание).
Этот месяц был посвящен учебе и я только мечтала о долгожданном отдыхе, под сладим названием "каникулы". На удивление сессия прошла довольно легко, без той нервотрепки, что была в первом семестре. Причина, думаю, кроется в том, что я просто привыкла к универу. Именно это и повлияло на то, что я передумала переводиться на заочное и еще один год буду считаться полноценным студентом.
Июнь ошарашил меня звонком мамы, которая позвонила с новостью, что устроила меня на работу. Как же я зла была в тот миг, ведь моего согласия никто не спрашивал. Но все успокоилось, когда моя хорошая знакомая тоже проявила инициативу пойти на ту же работу. Я с удовольствием купила труд. книжку и другие вещи, которые требовались, но в последний момент знакомая отказалась (не по собственной воле) от чего все радость мгновенно испарилась. Но я пошла на эту работу, ведь там были мои родственники, которые придавали ощущение безопасности. И вот период работы длился до конца июля . Даже забавно вспоминать с каким нехотением я туда шла и как не хотела уходить.
На работе меня окружали старшие люди, интересы которых не совпадали с моими. 12 часов провести в их окружении сначала было не совсем просто, выслушивая о том, какой урожай у них, что собираются закрывать на зиму и все в таком духе. Но именно там я встретила своего сонного мишку, который радовал меня на ночных сменах. Познакомилась с его родителями, которые тоже там работают. Его папа просто чудесный и я счастлива за ту девушка, которая станет членом их семьи. Самым сложным, пожалуй, можно считать ночные смены. Если раньше я еще держалась и пила нелюбимое кофе, пока все сотрудники отправлялись на 40 минут в мир сновидений, то после парочки ночей уже была готова отдать многое, лишь бы поскорее закрыть глаза. Было непросто и я не представляю, как рабочие трудятся в таком режиме много лет.. я чуть больше месяца с трудом вынесла. Хочется так же упомянуть о 2 плюсах: возможность есть мороженое в неограниченном количестве; время разобраться в себе (12 часов наедине со своими мыслями, дает возможность расставить многие вещи по своим местам). Минус же в том, что из-за работы я забросила правильное питание, которое гласит, что нужно питаться 5 раз на день.. вряд ли 5 порций мороженого попадает под это условие.

Август пришел с долгожданными каникулами, сочным арбузом и сладкой дыней. Работа осталась позади, вместе с ней недосыпание. Наконец-то мне представилась возможность 31 день посвятить себя ничегонеделанию и получать от этого удовольствие. И вот как не любить этот месяц, когда кроме отдыха, мня поджидали приятные сюрпризы? Во-первых мне пришел подарок от Ренаты, за что я ей чрезмерно благодарна. Во-вторых, у меня на руках наконец-то есть экземпляр любимый книги - "Рецепты счастья », Сафарли. По мелочам: у моего покетбука теперь есть имя - Джоэль, и недавно он отмечал свой день рождение - вот уже как год со мной. Так же я открыла для себя великолепную Гиллиан Флинн, благодаря которой я смогу полюбить детективы. Вообще август сопровождался постоянными ожогами (буквально) и не было ни дня, когда бы я не обожглась.
В августе я отмечала свой день рождения. Первый раз мне удалось уйти от традиционного празднования и за 19 лет провести этот день, как мне того хочется - за огромным тортом в одиночестве. Еще бы отключить телефон и было бы совершенно. Но планы нарушились, чему я в принципе рада, как только прозвучал звонок в дверь и на пороге появились знакомые со старой компании "лучших друзей детства". Целый день с ними, за душевными разговорами, неожиданной приезд брата и его жены, окончание дня на скамейке, под открытым звездным небом с хорошим вином (и не стоит забывать об отличной компании, половина ребят из которой появилось неожиданно).
В августе меня поджидали уроки вальса с братом, поездки к родственникам, просмотр дорам, полноценное возвращению к своему блогу с прежним рвением, музыка "Years & Years", возвращение к правильному питанию, еще одна попытка заниматься спортом с надеждой, что на этот раз я не заброшу дело столь быстро как прежде, наслаждение прохладной погодой, пешие прогулки в одиночестве по "путям воспоминаний". Этот месяц я полностью посвятила себе, чему, безусловно, рада.

Ты повзрослела. И поумнела. И погрустнела.
Обычная лестница из трех ступенек
© Д. Емец

А я не ожидала, что он изменится. Что откроются двери, в которые он по привычке войдет, улыбнется теплой улыбкой и наконец-то поставит на первое место в своей жизни что-то более важное - нас. Я бережно храню в сердце те воспоминания, которые отдают заботой и непередаваемым уютным светом. Только подобных моментов удастся сосчитать на пальцах. Готова с легкостью отпустить всю ту боль, обиды и неправильные поступки, которые были со мной на протяжении всей моей сознательной жизни. Только бы он… нет, не изменился - поумнел. Казалось, взрослый человек, но наблюдая за ним, слушая его "философию", чувствую, как будто мы поменялись местами и это я человек, которому уже 40. Я стараюсь его понять и мне это удается, ведь я так на него похожа, но потом он выдает нечто из вон выходящего, что у меня не укладывается в голове. Осточертело. Не могу теперь даже смотреть на него без презрения. Отвратительно находиться с ним в одной комнате и чувство вины за подобное терзает меня изнутри. "Не правильно" - твержу себе, пытаясь сохранять нейтральность и поддерживать верный настрой внутри. Я, правда, стараюсь изо всех сил, не поддаюсь "маякам", которые поджидают на каждом повороте. Не легко, но я знаю, что потом будет лучше - так, как я того захочу. Но реальность бьет исподтишка, я принимаю позу эмбриона, лежа на диване, вглядываясь в одну точку, как будто в ней кроются все ответы. Крики - всего лишь фон, который я пытаюсь заглушить своими мыслями. Тщетно. Если это значит "семья", то мне еще больше непонятно, почему мои родители так хотят поскорее выдать меня замуж. Уж лучше быть одной, чем так. Я пойду по своей дороге, правильной для меня, оставляя гул ненужных нравоучений позади. Я буду стараться, а пока, как только двери закроются и я останусь дома одна, спущусь по стенке на пол, дам волю эмоциям, что прятались последние дни глубоко, за безмятежной улыбкой.

На этот раз я хочу угостить Вас вкуснейшими маффинами. Именно с этого рецепта я и полюбила печь. Нашла я эти вкусности здесь, на вьюи (сюда), что прибавляет мою любовь к нашему всеми любимому сайту. Хочу отметить, что со вчерашнего дня я вернулась к правильному питанию, после 2-3 недель обжорства. Пора брать себя в руки, хотя именно эти слова я говорила и вначале лета, когда думала, что исключу из своего рациона хотя бы на 3 месяца мучное. Кто же знал, что я не только не перестану его есть, но начну пожирать в 3 раза больше. Так что пока буду только пускать слюни на эти шоколадные прелести, а сама поедать виноград.

Я влюбилась в эти маффины, как только маленький кусочек растаял у меня во рту. Да что там - как только попробовала еще сырое тесто (это дело я люблю). Превосходный вкус, а как иначе, они ведь шоколадные! Готовка занимает время, но готовить столь вкусную выпечку - сплошное удовольствие. Единственная проблема, с которой я столкнулась - у меня тогда не было бумажных вкладышей и я запекала в железных формочках. Трудности у меня были с выниманием маффинов из форм. Благо, на вкус это не повлияло и мне так и не удалось, как бы я не старалась, оставить хоть один попробовать маме. Манящий аромат, так и дразнил: "Съешь меня, немедленно! " А разве такая шоколадная сладкоежка как я, может устоять перед подобным соблазном? В общем, приступаем в приготовлению.

Способ приготовления: Возьмем темный шоколад (немного стоит оставить) и растопим его на водяной бане. В отдельной миске сбиваем масло с сахаром, чтобы образовалась кремообразная консистенция. По одному добавляем яйца, хорошо взбивая нашу смесь. Добавляем уже растопленный шоколад и еще раз взбиваем.
Смешиваем половину муки с разрыхлителем, солью и содой. Добавляем сухую смесь к шоколадной и перемешиваем до однородности. Затем идет черед кефира и оставшиеся половины муки. Вновь вмешиваем.
Шоколад, который у нас остался, измельчаем. Высыпаем его в тесто и перемешиваем.
Полученной смесью заполняем формочки на 2/3. Ставим в разогретую до 180 градусов духовку и выпекаем до "сухой спички" (20-25 минут).

Приятного аппетита!

Как бы не хотелось это признавать, но август подходит к концу, покидая нас ровно на год. Я не люблю лето, но та погода, что сейчас колдует на улицах заставляет меня привязаться к последнему месяцу столь солнечной поры. Погода по-настоящему осенняя, но на учебу ходить не надо - не сказка ли? Вот в таких последних днях я бы оставалась жить еще очень долго. Но нужно двигаться дальше, прощаться с отдыхом, возвращаясь к продуктивным будням (не такими уж и продуктивным, если разобраться). На календаре 29 августа, что дает посыл тому, что уже стоит начинать подбивать итоги 3 месяцев. Обо всех летних событиях я еще говорить не хочу, но вот поделиться вещами, которые открыла для себя в этом месяце - всегда, пожалуйста. Подобные посты я хочу делать в конце каждого месяца (но зная, как у меня быстро меняются планы, ничего обещать не стану), рассказывая об одной самой интересной для меня вещи/человеке. Так случилось, что в августе я узнала о 2 замечательных людях и выбрать только 1, боюсь, не смогу

.

сайт

Совершенно случайно наткнулась на блог этой прелестной девушки - благодаря интервью Леоны Вишневской. Открыв страницу ее сайта, мгновенно влюбилась. Дизайн прост, этим он и подкупает. Разборчив интерфейс, который придется по душе любому. Ничего лишнего, но в то же время присутствует та самая изюминка. Но не о сайте я хочу поговорить, а о его наполнении.
Создан сайт не так давно, поэтому материала не громадное количество, но достаточно, чтобы влюбиться в автора за ее мысли. То, что она пишет, вдохновляет, а это ли не главное? Вот прочел один ее пост и сразу хочется творить, смотреть позитивно на мир и верить, что все возможно.
Юля украинка и пишет на родном языке, поэтому оценить ее творчество могут, пожалуй, только украинцы, но нас на вьюи много. Поэтому открывайте ее сайт и наслаждайтесь, зачитываясь "мудростями".
Девушка очень энергична и дружелюбна, что видно из ее блога, да и я проштудировала ее страничку ВК. Живет она в Ивано-Франковске, или как называет этот город она сама - Сан-Франківськ. В ее блоге вы найдете интервью интересных и талантливых личностей, советы для творчества, которые служат хорошим пинком под зад, рецензии на книги, отзывы об интересных событиях. Так же Юля работает над своей дебютной книгой и мне хочется верить, что у нее все удастся, ибо от человека так и веет творчеством, даже через ее детище - сайт.

Припиніть думати про продукт – почніть думати про процес!

Вот, что пишет "натхненниця" о себе:

Юлія Кушнір – мамина принцеса. Виросла у таємничому містечку Шульца. У 16-ть вперше приїхала у Сан-Франківськ, де проживає і до сьогодні.
Улюблений колір: зелений. Бо вегетеріанка, бо закохана у життя , бо до лиця.
Улюблена країна: Бельгія.
Улюблена книга: “Wiеrsze wybrane” пані Шимборської.
Улюблене місто в Україні: Сан-Франківськ
Улюблена соц. мережа: твіттер_то_є_любов
Про що?
Про власні досвіди, успіхи, перемоги, падіння, розчарування і віру. Про кулінарні навички, прочитані книги і переглянуті кінострічки. Про мене. Про натхненницю. Відверто, щиро, емоційно.

tumblr
vk

Если Юлю стоит читать, даже нет, - зачитываться (!), то с Максом дела обстоят иначе. Он фотограф и, думаю, этим все сказано. Я не из тех людей, которые сходят с ума от красивой фотографии. Любуюсь красивыми снимками и на этом все. Ни автора, ни самого фото я на следующий день уже и не помню. Но Баев вызвал у меня огромнейшее чувство восхищение. Я просмотрела все его работы (те, которые он выставил) и для меня это Талантище! Настоящий клад. Это не тот случай, когда нужно говорить насколько прекрасны его фотоснимки, я лучше вам покажу, и вы все поймете сами.
[кликабельно]

Ноябрь близится, а что это значит? Думаю, ответ очевиден, даже если вы не знаете о выходе Сойки-Пересмешницы (в чем я сомневаюсь), ведь все понятно по названию этого поста. Последние месяцы нам предоставляли тизеры, тизер трейлера и, конечно же, постеры. Я не писала о первой части, которые вышли довольно давно, дожидаясь второй партии. И подумать не могла, что они будут столь разительно отличаться и мне это нравится , чертовски нравится! Я помню промо-постеры с первого фильма, второго и рост, как говорится, на лицо. Очень качественная работа, задающая правильный тон предстоящему фильму.

Не помню когда в последний раз писала о ГИ здесь, поэтому наверстаю упущенное. Греет душу, что в будущем мы увидим еще 2 фильма, так что прощаться бессмысленно, ведь это только экватор. Но печалит тот факт, что актеры - всем полюбившиеся мордашки, уже не соберутся вместе на съемочной площадке. Сложно поверить, что материал уже отснят и что теперь все в руках режиссера (в очередной раз скажу, что счастлива, что за работу взялся Френсис Лоуренс). Если разобраться, то нас еще ждет множество интервью, премьер, где мы и насладимся в полной мере любимыми ребятами, которые уж точно повеселят. Считаю, что каст ГИ - один из лучших, самых забавных и сплоченных во всем этом омуте экранизаций. Может я и не жду Сойку с тем большущим нетерпением, что раньше, но эта история стала такой близкой сердцу, ведь именно благодаря ней я и втянулась во всю эту атмосферу книг и их адаптаций.
Не могу сказать, что жду чего-то большого от фильма. Мои ожидания мизерны, что, как я полагаю, хорошо. Любимую часть из трилогии я увидела - "И вспыхнет пламя" и осталась полностью довольна. Много вопросов к следующему фильму, но ответы на них будут только 20 ноября. Осталось всего ничего, если разобраться, так что ждем, ребята.

Fire burns brighter in the darkness.

source: a-world-of-our-very-own

Юный Джонас живет в идеальном, максимально цивилизованном обществе будущего, где больше нет войн, боли, страданий, радости, воспоминаний. Для каждого члена здесь определен идеальный порядок существования, и теперь никому не приходится выбирать шаг, мысль, цвет — все вокруг однозначно серое… По решению Совета общества Джонас назначается Хранителем памяти, которую он должен перенять у Учителя по имени Дающий. Юноше открывается правда о настоящем мире, но чтобы освободить свой мир, он должен бросить ему вызов…

There is something missing from our life.
Something that has been stolen.

Это не та экранизация, которую я с нетерпением ждала и буквально отсчитывала дни до премьеры (тем более, что премьера состоялась пару дней назад). Трейлер, надо сказать, заинтриговал, но не так сильно, чтобы я сломя голову неслась читать книгу. Толчком стали слова брата, которому понравился трейлер. Вот это у меня вызвало громадное удивление, ибо я ему постоянно показываю трейлеры фильмов, которые для меня не просто 2-часовая яркая картина… это и ГИ, Дивергент, Орудия Смерти, Гостья и прочие. Покопавшись в памяти, могу даже сказать, что это единственный трейлер, из предоставленных мною, который пришелся ему по душе. Я по возможности читаю сначала книгу (а это уже переросло в привычку) так что я ознакомилась с произведением Лоури. Черкну сначала пару слов о самой книге, прежде чем переходить к ее адаптации.
Книга коротенькая - первое, что бросается в глаза. Порой авторы не умеют передать все задуманное в объемных произведениях, но это явно не той случай. Да, хотелось больше подробностей, больше развернутости, от чего я поставила книге всего тройку. Мне показалось все довольно скудным, хотя Лоис с умом распределила все события. Книга детская, об этом не стоит забывать, что собственно я и сделала. "Дающий" был написан еще в 1993 году. Прочитав его можно понять, откуда черпали вдохновение современные писатели антиутопий. Так что заслуги Лоис Лоури нельзя преуменьшить.

Джонас не получил назначения. Джонас был избранным. На этот раз мы не торопились. У нас не было права на еще одну ошибку. Джонас обладает всеми 4 качествами: интеллектом, честностью, мужеством и еще одним, - я могу его назвать, но не смогу описать - способностью видеть дальше.

Что же касается фильма, то мне он показался более полным, чем первоисточник, то бишь книга. Один из немногих случаев, когда я рада изменением . Причем не крохотным отклонения от "Дающего" Лоури, а многим важным деталям, которые в фильме смотрелись весьма гармонично. Вот именно экранизация мне понравилась гораздо больше. Красивая картинка, прекрасный сценарий, потрясающий актерский состав и достойное воплощение. Очень грамотно построен фильм, что не может не радовать. Сейчас на рынок все чаще выходят YA-произведения и зрителя удивить все сложнее. Не могу сказать, что "Посвященный" заметно выделяется на общем фоне антиутопий, но он цепляет. Удивить, думаю, фильм не сможет, но вот принести эстетическое удовольствие и расслабить возле экрана - так точно. Отдельно хочу выделить актеров. Произвел впечатление Брентон Туэйтс. Ничего раньше не знала об этом актере, но мое знакомство с ним прошло довольно удачно. Талантливый парень, лицо которого мы еще увидим, считаю, неоднократно. Единственное, что меня не совсем устроило - отец Джонатана. И здесь я не буду придираться к актеру - Александр Скарсгард, т.к. придраться-то не к чему. Читая книгу, я представляла его более светлым, дружелюбным. В фильме же решили показать его чуть другую, более темную сторону. Но я довольна сценаристами в полной мере , так что к чему здесь мои представления? Это тот случай, когда "сделали конфету", хотя книга тоже хороша. Заканчивая говорить об актерах, упомяну Камерона Монахэна. До чего же мне нравится, что мой мальчик начинает появляться в новых проектах, мало того - он отлично справляется со своей "миссией".
Мне фильм принес удовольствие. Не восторг, но впечатления остались весьма хорошими и… теплыми. Это не история о любви, о борьбе.. Здесь совершенно другой посыл, гораздо важный. Вот таких фильмов на самом деле мало - не просто занимательная экранизация, а с глубоким смыслом. Всем известны слова "Что имеем - не храним, потерявши - плачем". Думаю, "Посвященный" будет лишним напоминанием нам, чтобы мы оглянулись вокруг и поняли, насколько чудесный мир. Мы принимаем все вокруг как должное, а представьте, что всего этого не будет. Приходит понимание, что никакого "идеального" будущего нам и не нужно, просто надо научиться не только довольствоваться тем, что нам дано природой, но и полюбить окружающую среду.

♫ OneRepublic – Ordinary Human

Вера - это и есть "видеть дальше"

source: dailybrentonthwaites

письмо написано 14.12.2013 для сегодняшнего дня.

вспоминая отпуская тебя.
/1/

Ровно год прошел, как ваши отношения переросли в не совсем дружеские. Хотя какие отношения? До этого дня ты его видела всего лишь раз. Помнишь как он приехал к тебе на работу, ты тогда еще стояла закутана в военной куртке охранника, а на небе летали большие кули. Ты тогда еще определилась каким было бы идеальное предложение - там, в километрах над землей, когда прижавшись к нему ты будешь чувствовать себя безопасности несмотря на страх высоты. И он будет твоим. Ты будешь его. Тогда ты еще не знала того самого, первого, который засел надолго в твоих мыслях. Он бросил мимолетное: "Если бы я знал, что здесь работают такие красивые девушки, то приезжал бы чаще". И ты, дура, растаяла в тот момент и вежливо улыбнулась. Отчетливо помнишь самое первое слово, сказанное им в твой адрес и ту, последнюю улыбку, которая не сходила с его симпатичного лица. А помнишь, как узнала, что он был на следующем дне выезда в парке Шевченка, на котором тебя уже не было. Приехав бы он на день раньше и могло все быть совсем иначе. Почему-то не зная даже его имени новость о том, что он клеился на этом выезде к другой не давала тебе спокойствия. А как ты быстро шла, нет - бежала от источника в надежде увидеть белый бус около палатки. А он так и не приезжал…
Сергей. Мы ведь обменялись именами чуть позже. Ты вежливо пожал руку и уезжая все смотрел на меня с поглощающим взглядом. Уже тогда зародилась не то вера, не то надежда во что-то искреннее. Знала бы я ранее, что искренностью с твоей стороны даже не пахло, как говорится.
Приехав на свой второй выезд - на Спивучку, глазами искала тебя в толпе. Сначала даже не узнавала и не могла понять ты ли это… Ты. Не сказал привет, даже не смотрел на меня. Обидно как-то, хотя я тебя и не знала. Тогда я еще не знала, что на самом деле значит обидно. Передвигая и загружая повторно холодильник с напитками ты наконец-то подошел бросив пару слов и начал помогать. Потом мы ели вместе мороженное из огромных лотков. И перебрасывались мимолетными взглядами, пока ничего не значащими.
А помнишь, когда ты стал моим кумом? Как я нашла сначала своего мужа (Бубочка), а ты самодовольно сказал: "Тогда я буду твоим кумом".
Не хочу опять впадать в ностальгию, я кажись, только вышла, освободилась, вырвалась из этого состояния. Но когда сейчас слышу нечто о твоем возможном появлении в городе, то ты на день рождения Ли приедешь, то на выезд, сердце начинает учащенно биться. Значит еще не прошло. А ведь надо отпустить и оставить все это позади, далеко позади. Ты должен стать частью прошлого не больше. Но как же я тебя хочу сейчас увидеть. Взглянуть в твои глаза.
Сначала ты мне сдался таким самовлюбленным, напыщенным. И эти опасения были правдивы. Но я поддалась. Я поверила и доверилась . Видеть, как ты бросаешь свои дела, чтобы помочь мне, как слова не скажешь, хотя я осознавала, что уже доставала тебя своим «Кум ведь поможет». И ты был рядом. Заботился, чтобы я не носила тяжести, говорил, чтобы я тебя звала, если что-то понадобиться. А мне ведь было неудобно. Не будь твоей поддержки и помощи, то может я и так не сдружилась к «картошкой» и этот процесс не стал уже родным. Да что там, на следующих выездах я уже была профи. Этот взгляд, когда ты увидел как я пробую перемешать картошку, боясь при этом обжечься раскаленным маслом. И такими взглядами ты меня награждал и на следующих выездах, мол, что я вообще здесь забыла, если не могу нормально сделать работу.
Большим шоком стало даже не то, что ты женишься (а об этом я узнала, только через неделю после выездов. Хотя ведь все говорили об этом, но я, дура, верила только тебе), а то что ты с моего села, где я провела все свое детство. И ведь не то чтобы не видела тебе, хотя ты жил на моей улице, я даже о тебе не слышала. Потом оказалось, что ты знаешь моего папу, и крестного, и брата. Как? Вот в такие моменты начинаешь верить в судьбу.
Когда тьма уже поглощала небо, а клиентов было все больше и больше, ты куда-то ушел. А я то и делала, что искала тебя глазами. Ты появился в самый подходящий момент – когда начали пускать фейерверки. Не просто подошел - нежно обнял меня за талию и улыбнулся столь теплой улыбкой. Пожалуй это могло быть романтично, если бы не знакомая, которая буквально вырвала меня с твоих объятий со словами: «Наобниматься еще успеете». И как же она была права!
Мы как-то сразу сошлись. Хотя мне сложно это дается… очень сложно. Я вообще чертовски боюсь отношений. Боюсь, что не буду знать как себя вести, что говорить и как избегать возникших неудобных пауз. С тобой всего этого не было. Все происходило естественно и непринужденно. Я бы даже сказала, что мы начали встречаться, потому что со стороны мы выглядели парочкой влюбленных. И я не возражала, я была только за.
Вспоминаю разговор с Кристиной, где шла речь о тебе. Уже в первый вечер нашего знакомства я понимала, что ничего из «нас» не получится и скорее всего я тебя больше не увижу. Когда люди начали расходиться, оставался только персонал и то, все молодые, мы начали праздновать. Хотя нет, упущен один момент. Мы ютились вместе на одном стульчике и ничего удобней не было, как пришло время делать ревизию. До этого к тебе подошла какая-то знакомая, которую видимо ты хорошо знал. И стоило мне отойти, как ты переключился на нее. А я так и сверлила тебя взглядом чувствуя обиду и.. ревность. Она так легко с тобой вела себя, что я непроизвольно завидовала, что не могу столь же свободно себя чувствовать. Не знаю заметил ли ты мой взгляд, а ведь эмоции я прятать не умею, как бы не старалась. Хреновая из меня актриса, что сказать. Но ты подошел с каким-то виновным выражением лица, быстро взял у меня с рук мешок, в который я грузила бутылки воды. Пригрозив столь ласково, чтобы ты больше не видел, что я таскаю тяжести. Снова тепло окутало меня. И вмиг пропало, как только я услышала, что мои подруги хотят уже ехать домой. Разумеется я бы без них не осталась, как бы не хотела. А ты умолял меня никуда не ехать.
Помню, как мы вышли со стола, где собралась наша компания, хотя на тот момент она была еще чужой для меня, и мы наматывали круги. Шел дождь. Это я отчетливо помню. Но мне было не холодно, несмотря на погоду и позднюю пору. Меня согревал твой голос – душевно, а телесно – твоя толстовка. Ты повел меня в укромный уголок и поцеловал. Но я хотела не этого. Простые объятия. Не больше.
Когда мои подруги меня бросили и уехали не подождав, ты взял всю ситуацию в свои руки, за что я тебе до сих пор благодарна. Ведь благодаря тебе я чувствовала себя в безопасности несмотря на все обстоятельства.
В ту ночь я ночевала в брата дома, т.к. он был ближе к месту нашего расположения. Целую ночь не могла заснуть прокручивая свежие воспоминания и закутавшись в твою толстовку, с которой мне так не хотелось прощаться. И этот запах дыма.. Я бы многое сейчас отдала, чтобы вновь его почувствовать.
Ты обещал вернуться.
Но видимо ты не только лжешь о своей жизни, но и не выполняешь обещания.
А я ведь спешила на работу. И каким было разочарование, когда радость от увиденного знакомого буса на работе, сменилась огорчением, ведь там был не ты, а мой «муж».

Когда все остальное потеряно, все же остается еще будущее.
©К. Боуви

Осень ворвалась в город на неделю раньше. Колючий ветер (в голове все еще вертится новая серия Доктора), сильный ливень, что прекращается на пару часов, а потом возвращается с новой силой, хмурые лица прохожих, которые боятся наступить в лужу, как будто от этого зависит их жизнь. Помню, в детстве с подругами специально разувались и ходили по маленькому океану, что помещался на дороге. И плевать, что заболеем, плевать, что холодно до посинения. Наслаждения это приносила мало, но дарило ощущение некого единства с остальными. Через 7 дней вновь придется войти в ворота университета. Полгода назад была уверена, что переведусь на заочное и буду издалека наблюдать за конфликтами в группе. А что главное - освобожусь от одногруппников, которые умеют только давить на тебя, принося громадное раздражение. Только вот столкнуться с "взрослой" жизнью, поиском постоянной работы, собственноручно отказываясь от полноценного студенчества, я не смогла. Поэтому еще год я буду томиться на скучных парах, убеждаясь, что поступила на неподходящую мне специальность. Будущее пугает своей неизвестностью. Уже 4 года прошло, как я покинула школу, пошла на поводу у мамы, поступив на экономиста. Но даже если бы мне давали выбор сейчас, я так и не ответила бы, кем вижу себя в будущем. Вижу ли вообще?
24 августа. Для меня это не только дата, когда Украина отмечает день своей независимости. Именно в этот день я познала выезды. Чувствую, что воспоминания сейчас вновь накроют меня с головой, но уже ничего не вернуть. Ни к счастью, ни к горю.. это просто прошло, как нужный этап в жизни. До конца так и не удается отпустить, хоть прошел ровно как год. А уже через 4 дня будет год, как частичка меня стала принадлежать другому человеку. Хотя может сейчас во мне говорит, склонна к лишнему драматизму дама? Мне до сих пор сложно разобраться в тех чувствах, правильнее сказать ощущениях, которые я испытывала. Или это было обманом моего же подсознания? Я столько раз проклинала много вещей - составляющих неудачи, по которой я вновь не могла попасть на выезды. А оказалось все весьма прозаично - они просто закончились. И уже надежда, что обо мне вспомнят и в пятницу прозвучит желанный звонок от организатора, превратилась в пыль.
Помимо того, что это лето не совсем оправдало мои надежды, я благодарна, что оно было именно таким, как было – есть! Но, пожалуй, более развернуто об этом напишу в последний день лета, когда это будет к месту. Ну а пока я разрешаю себе поностальгировать, ибо это единственное, что у меня хорошо получается. Вечер, компания чудесных ребят, потерянный небесных лихтар, который мы с осторожностью запустили, музыка на весь парк и мы, прыгающие/сидящие на батутах. Тогда казалось, что мир вертится только для нас и фейерверки, что пускали в другом парке через дорогу, в честь Дня Независимости, тоже для нас.
Сейчас я читаю расписание мероприятий, что проводились сегодня, укутавшись в теплый свитер, поедая сладкую выпечку, и ощущаю необычайное спокойствие. Казалось только недавно я сидела в парке, читая похожее расписание, только тогда суетилась из-за работы. Болью отдает внутри осознание, что я уже не смогу вернуться и эта боль держит меня в своих оковах вот уже как 365 дней, не собираясь отпускать. А мне еще нужно взять откуда-то силы, чтобы не просто двинутся дальше, но и вернуть прежнюю себя.

Напевне, це всі розуміють, але не встигають повірити. Ми ж все одно цінуватимемо виключно після втрат і любитимемо тільки опісля розлуки. Наше життя – це череда тотожних помилок та нових обіцянок, хоча вони також цілком звичні. Ми свідомо провокуємо свій біль, наче по-іншому не вміємо. Нібито він – невід’ємний інгредієнт у рецепті власної душі. Ми звикли гонитись за чимось незвіданим, закриваючи очі на те, що поряд . Можливо, не таке яскраве, але не менш цінне. Воно інколи схоже на слова, такі гарні, що ми, захопившись їхньою красою, не завжди розуміємо істинний внутрішній зміст.

© Іван Байдак

❝ Кто нахмурил мне это лицо?

Ресторан-скотобойня и затерянный космический корабль - наводки, ведущие Доктора на борьбу с давно забытым врагом…

Вот мы и увидела Капальди в действии. Мучительные ожидания, отсчитывание дней до премьеры, разнообразные догадки, сомнения насчет нового Доктора… Я уже начинала думать, что после ухода Смита, перестану питать те теплые чувства. Всех, кого я любила, ушли. К Кларе я так и не успела привыкнуть и принять ее, остальные персонажи особой симпатии тоже не вызывали, что уж скрывать. Но я поняла, что жутко ошибалась, как только включила серию. Ох, до чего же не хватало этой атмосферы, присущей только «Доктору Кто». Порадовало, что действие проходит в Лондоне, ведь за моим окном сейчас стоит пасмурная погода после дождя, что придало нужный тон просмотру эпизода. Моффат решил удивить зрителя с первой же минуты, и у него это получилось, отлично получилось! Хочется написать этот пост без спойлеров, как бы трудно не было, но постараюсь. Второе, что бросилось в глаза и поразило своей красотой - заставка. Мне не совсем нравилась она в прошлых сезонах, хотя с каждым новым она становилась все краше и краше. Но все же меня она полностью не устраивала. И вот то, чего я хотела - изысканная картинка, от которой глаз не отвести. Да, это можно назвать риском, ведь дизайн изменен не в мелочах, как это было раньше, а полностью. Риск оправдан, как по мне.

Капальди… ох, уж этот мужчина. Когда только объявили актера, который станет новым Доктором, было понятно, что нас ждет что-то новое, не похожее, на то, что было раньше. Долго я свыкалась с мыслью, что уже не будет любимого малыша-11 с очаровательными бровями. Но вы только посмотрите на брови Капальди!

— До бровей все нормально, а потом какая-то ерунда начинается. Ты только посмотри на эти брови! Это боевые брови. Ими можно пробки из бутылок вынимать!
— Брови и впрямь могучие, сэр.
— Они суровы! Они суровее, чем все остальное мое лицо. Они независимо суровы! Возможно, они хотят отделиться от моего лица и организовать собственное независимое государство бровей.

Перед тем, как начать свой просмотр я успела прочесть некоторые отзывы и ясно одно - этого мужчину уже все полюбили. Мне непривычно называть его Доктором, потому что до конца я еще не осознала, что это он. То же самое было со Смитом, после моего обожаемого Теннанта. Но сезон-другой и я уже любила 11 всем сердцем (было бы 2 сердца, любила бы обеими). Капальди безумно харизматичен, что я ценю в актерах больше всего, и это бросалось в глаза сразу же. Мне дико нравится, что Моффат сумел не просто создать нового Доктора - он остался тем же самым, он не другой. И если присмотреться, то вы увидите. Ловила себя на мысли, что в некоторых моментах я представляю, как бы ту или иную сцену сыграл именно Смит. И связь очевидна. Это меня и подкупило. Я не смотрела классического Доктора, но судя по тому, что я вижу и знаю, Капальди мастерски собрал все качества Доктора в себе. Сказать больше я смогу разве что в конце сезона, когда мнение полностью сложится в голове и станет более четким, чем сейчас. Один эпизод ведь не значит ровным счетом ничего, чтобы судить… в любом случае я этого и не собиралась делать, ибо, не смотря на все немалые сомнения, Капальди справился, и я уже чувствую, как внутри зарождается чувство привязанности и восхищения. Как же я все-таки ошибалась, считая, что больше не смогу испытывать тех трепетных чувств к "Доктору Кто", как это было раньше. То ли еще будет!

—Вы сказали, что он обновился. Но он не выглядит обновленным, он выглядит… постаревшим.
— А ты думала, он молод?
— Он выглядел молодо.
— Он выглядел, как твой лихой приятель. Возможно, даже возлюбленный.
— Прекратите!
— Но он — Доктор. Он блуждал по этой Вселенной бесчисленные века, он видел, как звезды обращаются в прах. С тем же успехом ты могла бы флиртовать с горным хребтом.

—Посмотри на них. Не смотри!
— Ты же сказал посмотреть!
— Смотри не глядя.

На удивление, мое отношение к Кларе стало тоже меняться. Раньше меня особо она не впечатляла, да и не нравилась, если разобраться. Это не зависело от того, что Эми ушла, а я, в свою очередь, отказывалась принимать новую спутницу. Это совершенно не так. Просто Клара… не знаю, она просто не моя. Хотя уже много серий вышло с ее участием, и я начала воспринимать ее как спутницу, но все же какой-то части мне не хватало. Только сейчас я поняла, что же это за часть, очень весомая и важная. Это Капальди. Ее дуэт с Питером оказался более полным, гармоничным. Их перепалки, "уколы" не просто веселили, но и придавали ощущения, что эти двое - единое целое. Они сошлись так же хорошо, как 9 и 10 с Розой, как 11 с Эми. Гармония. Благодаря некоторым моментам в серии для меня Невозможная девушка стала настоящей спутницей, той девушкой, в которой нуждается Доктор.

— Как бы страшно тебе ни было, Клара - человек, с которым ты сейчас, надеюсь, что сейчас ты с ним, поверь мне, ему сейчас гораздо страшнее . Страшнее, чем ты можешь представить. И ты нужна ему.

—Ты меня не видишь, верно? Ты смотришь на меня, но не видишь. Ты хоть знаешь, каково это? Я не на другом конце провода, я здесь . Стою перед тобой. Пожалуйста, просто… Увидь меня.
— Спасибо.
— За что?
— За звонок.
— Эм, кажется, я теперь не особо люблю обниматься.
— Кажется, тебя никто не спрашивал.

Пожалуй, главный секрет серии - кто же эта загадочная женщина? Пожалуйста, скажите, что не я одна подумала, что это Ривер. Но Моффат перестанет быть Моффатом, если сделает что-то очевидное. Если это не Сонг, то мне не нравится, что у Доктора есть еще одна "любовь", которая по сценарию напоминает любимую всеми Ривер. К тому же я думаю, что Моффат захочет пойти дальше, не возвращаясь к прошлому и звонок 11 был последней связью с предыдущими историями. И хоть я хочу чего-то нового, но обрывать те самые ниточки еще не готова, пожалуй. Кстати о Смите… Может, буду единственным человеком, кого не порадовало его появление. Стивен похоже давит на жалость, чтобы у зрителей вновь лились ручьи слез. Мне показалось это лишним. Тем более, что предыдущее прощание Доктора было гораздо… правильней. Не удивлюсь, если это не последний раз, когда в кадре появляется Смит. У Моффата видимо некий пунктик по возвращению "старых" персонажей в сериал. От чего у меня построилась еще одна теория касательно той загадочной женщины. Еще во времена 10 была серия с девушкой-брюнеткой. Если мне не изменяется память, то это было после ухода Розы. И та брюнетка мне очень сильно понравилась, я уже считала, что именно она будет новой спутницей. Не срослось, чему я в принципе рада, ибо с нами была Донна. Но вот ту брюнетку я не забыла, поэтому смею предположить, что это именно она. Еще одна версия, которая блуждает по интернету - это Клара, во что мне мало верится, но все возможно. Может оказаться, что это персонаж, которого мы еще не встречали в сериале. Вспомните ту же Ривер и ее первое появление. Как я сказала - абсолютно возможно все. А какими будут ваши догадки?

В целом скажу о серии, что получилось весьма забавно и мощно. Чего сам Стракс стоит! Как же раньше я не разглядела в нем столь потрясающие черты? Восхитительный персонаж! Были моменты, когда сердце начинало учащенно биться от переживаний, потому что были посеяны некоторые опасения, что хорошо отразилось на картине в целом. Это только начало новой эры, и это самое начало удалось сделать многообещающим. Вновь секреты, интриги… Это касается не только новых лиц, точнее одного лица, которое мы видим точно не в последний раз, но и отношений между Доктором и спутницей. С нетерпением дожидаемся новой серии, где мы столкнемся со старыми друзьями - Далеками.

Help him.

source: pondarling
timelordgifs
amyandrory

Еще ни один флешмоб, каким бы он интересным ни был, я до конца не проходила. Случайно наткнулась на этот в блоге hot-mess и руки начали чесаться в предвкушении пройти его. Тем более, что он довольно таки распространенный, насколько я знаю. На страницах моего блога вряд ли можно найти подобное, что меня только подтолкнуло к его прохождению. Решила ответить на все, разделив вопросы на 2 части, в силу того, что было сказано в самом начале.

✦ Родители назвали тебя так, как назвали. А какие еще имена они рассматривали? Нравится ли тебе твое имя?

Меня зовут Наталья (если быть точным то Наталия). Довольно заурядное имя, согласитесь. В школе со мной училось 3 девушки с таким же именем, в колледже - 2, на работе в прошлом году нас было 4, в этом году - 3, а в группе в универе я сама удивилась своему счастью, ибо тесок у меня нет, что удивительно. На самом деле я довольна. Тем более? что Наташей меня зовут только родные и друзья детства. Все остальные предпочитают сокращенный вариант - Таша, что мне и самой больше по душе.
Именно папа хотел назвать меня Натальей, когда как маме нравилась "Диана".

✦ С днем рождения, какой известной личности совпадает твой собственный день рождения? Являются ли они твоими кумирами?

Из тех кого я знаю: Крис Хемсворт, Джемайма Уэст, Халк Хоган, Оскар Кучера. Нет, это не мои кумиры.

✦ Твой знак зодиака. Как ты думаешь, подходит ли он тебе?

Я Лев. Но случилось так, что моя имя совершенно не гармонирует со знаком зодиака, от чего получилась кашица, то бишь я. Вот только что прочла характеристику на бигмире и поняла, что мне подходит разве что "Они не терпят критики и стараются не общаться с людьми, от которых она исходит".

✦ Сколько тебе лет по твоим собственным представлениям.

Я ощущаю себя на года 24. Только проблема в том, что уже через год мне "стукнет" 20 и меня передергивает от этой мысли. К тому же в 24 я уже должна более-менее состояться как личность, найти постоянную работу, перестать заниматься ерундой. А я себе такого расклада не представляю, учитывая то, что через год у меня выпускной в университете.

✦ Расскажи немного о своей семье.

Мама - женщина, у которой некий пунктик, когда дело касается уборки. Я ненавижу убирать, поэтому нам не понять друг друга. Мама довольно приземленный и ранимый человек. Она живет по стандартному сценарию "правильной жизни" и не пытается посмотреть на мир чуть под другим углом.
Папа, или как я его люблю называть - Король Яичницы, безумно вкусно готовит, пусть и делает это редко. Его яичницу я пыталась приготовить множество раз, но каждый из них заканчивался полным крахом. Он ленив, но если возьмется за определенное дело, то сделает его самым лучшим образом. А еще у него прекраснейшая роспись. Рисует он тоже волшебно и это именно тот человек, который делал за меня домашнее задание по рисованию. Обожает шансон, от чего я готова бежать их салона автомобиля.
Родственников на самом деле много, но к самым родным отнесу тетю с дядей и их сына - двоюродного брата. Они замечательные люди, которые для меня как вторые родители.

✦ У тебя есть домашние питомцы? Расскажи о них.

Был раньше попугай с очень оригинальным именем Кеша. Прожил, точнее просуществовал, ибо в последние годы я к нему не очень заботливо относилась, 6 лет, что я считаю огромный сроком. Моя мама не терпит в доме питомцев, поэтому попугай это уже было огромное достижение с моей стороны, ведь я смогла ее убедить. Перед глазами до сих пор стоит его бездыханное маленькое тело на дне клетки, но лучше вспомню о чем-то более приятном. Мы с соседкой, у которой тоже был попугай с не менее оригинальным именем Гоша, собирались друг у друга дома и устраивали соревнования между нашими любимчиками. Мой Иннокентий даже грамоту получил, которую я нарисовала собственноручно (какие почести!)

✦ Если бы была возможность посетить себя в детстве, какой бы возраст ты выбрала, и какой подарок себе сделала (в пределах своих сегодняшних возможностей).

Возраст, увы, не помню, может 1-2 класс (т.е. 6-7 лет). В детстве я обожала играться игрушками своего двоюродного брата. Куклы меня почти не волновали. Другое дело машинки! Меньше описаний, а то я сейчас вновь поддамся беспощадной ностальгии. Итак, я не только любила играться игрушками мальчишек, но и в моих руках все горело.. не буквально. Все мамины украшения были поломаны, разорваны, то же самое касалось игрушек. Помню вечером мы игрались, и я случайно поломала любимую машинку моего брата. Быстро сжала ее в кулаке, надеясь, что тот ничего не заметит. Долго мучилась, думала, что же сделать, как сказать, а главное - как загладить вину. Я достала из кармана своей куртки деньги, что у меня там лежали, как сейчас помню это было 5 гривен, и решила откупиться. Да-да, вы скажите ничего особенного, но тогда я места себе не находила по этому поводу, а когда давала ему деньги, то плакала.. как всегда в общем-то, ибо в детстве я была настоящей плаксой. Деньги он естественно не принял, но и не накричал.. а что ему оставалось, глядя на мое красное лица? Так вот, я бы себе в детстве подарила ту самую игрушку, отдавая ее брату.

✦ Назови хотя бы три абсурдные, странные или непопулярные профессии, которые могли бы тебе подойти.

1. Уборщица в ночном клубе. Пусть я и не люблю убираться, но то, что я слышала, а именно - люди теряют там крупные сумы, то я готова была бы и потерпеть.
Дальше мне поможет гугл, ибо о абсурдных профессиях я мало что знаю.
2. Тренер уток. Может хоть так я стану чуточку ближе к Херондейлам. Они, конечно, будут от меня убегать с дикими возгласами, так что мой коварный план по захвату Уилла может с треском провалиться, только если из меня не получился хороший тренер и мы вместе с моими подчиненными, точнее армией подчиненных, не придумаем правильную стратегию.
3. Испытатель мебели. И желательно, чтобы возле меня был ноутбук с множеством скаченных сериалов. Либо же мой Джоэль - ридер, что даже лучше.

✦ К каким предметам твоей повседневной жизни ты испытываешь особенную привязанность?

Джоэль, которого я упомянула чуть выше; кулон "Солнце" из "Повелителя солнца", который мне подарила в недавнем времени удивительная Рената; торшер, что находится возле кровати. Пожалуй, одна из самых красивых вещей в моей комнате. К тому же он придает особенную атмосферу при чтении; красные кеды; розовая пижама, с которой я долго не могла проститься летом.

✦ У тебя есть повторяющийся кошмарный сон или мотив сна? О чем он?

Нет. К счастью, пожалуй. Правда в последнее время мне снятся довольно реалистичные сны, что мне и нравится, и в то же время пугает, ибо я осознаю, что я делаю и даже контролирую. Все дело в том, что недавно я прочла "Зильбер".

source: brideofquietness

Вьюша заработал, что дает мне возможность воплотить затеянное. В этом году я начала некие "Кулинарный вызов". Не скажу, что у меня с ним сложилось, но старт был довольно многообещающий. Благодаря нему я открыла для себя множество рецептов вкусных десертов и выпечки. "Так почему мне ими не поделиться?" - подумала я и в ходе долгих размышлений готова представить вам некую рубрику в своем блоге под названием "Let's bake!" Здесь вы найдете рецепты, которые успела полюбить я и, надеюсь, полюбите и Вы.

Довольно долго думала, какой же рецепт станет "первопроходцем". Была парочка идей, но сегодня с утра я приготовила оладушки, в которые влюбилась всеми своими вкусовыми рецепторами. Я узнала на канале прекрасной Наташи об этом рецепте и решила незамедлительно приготовить. Оладьи я готова готовить в любое время суток, с любыми (в пределах разумного) ингредиентами. Так что я взяла то, что было под рукой - груши, привезенные бабушкой с деревни. Результат поразил меня - человека, который каждую неделю пробует готовить оладьи по новым рецептам. Тесто получилось очень нежным, а вся благодаря творогу. Даже без фруктовой начинки это стоит попробовать. Немного отойду от темы - я где-то прочла цитату, которую, увы, не помню, но суть запомнилась - не нужно измерять пропорции ингредиентов, готовь сердцем. Именно на этих оладушках я и применила этот "принцип" и бросала все на глаз. На удивление все получилось даже вкуснее, чем я того ожидала. Это очень простой рецепт, но безумно вкусный.

Способ приготовления: Смешиваем в миске творог с яйцами, добавляем туда сахар. Большие комочки творога стоит размять. После, добавляем молоко и тщательно перемешиваем. Сыпем муку, затем соль и разрыхлитель. Смесь не должна быть чересчур жидкой. Далее стоит взять груши (или любой другой фрукт, который предпочли Вы) и порезать их мелкими кубиками. Добавляем наши фрукты в тесто и хорошо вымешиваем.
Разогреваем сковороду и на подсолнечном масле (Наташа использовала оливковое) жарим нашу смесь теста, формируя небольшие оладушки. Жарить стоит на небольшом огне.

Приятного аппетита!