Переполняет.

Детство - это единственное, по чему я скучаю.
Вру. И еще по нему.
©Эльчин Сафарли

Перенесемся на лет 10 назад… Весна. Обычное субботнее утро, которое я ждала с огромным нетерпением, ведь о школе можно забыть хоть на 2 дня. Но не это главное, суббота - тот день, когда мы всей семьей отправляемся к бабушке. Родители собирают самое необходимое, мы садимся в наши старенькие красные Жигули и заезжаем по дороге к моему двоюродному брату и его родителям. Посидим в их доме, покушаем вкусняшек, пока те, в свою очередь, собираются, и садимся обратно в автомобиль. Я, как самая младшая в семье, сажусь на руки мамы, пока еще рост позволяет. Ехать к нашему крохотному селу с довольно странным названием - Борсуки, всего час. Наш путь украшен сотнями зеленых деревьев, кажется, что я знаю лично каждое и точно могу определить, какое нас ждет вот за тем поворотом. В пути еще много машин, может они тоже навещают своих родственников? От этой мысли становится особенно тепло, ведь в свой выходной они помнят о самых близких, самых родных, самых важных. Мы пересекаем колею, которая оповещает нас о том, что село совсем близко. Набирая скорость, в вдалеке уже видно табличку с названием села. Не успев заехать, мы уже оказываемся в самом центре, после чего круто поворачиваем налево и несемся по нашей улице. По левой сторону стоят небольшие дома, на правой тоже, но на нее, как правило, не смотрю, ведь самое ценное здание для меня находится как раз слева. И вот мы дома - в доме самого прекрасного детства. Не успел папа затормозить, как мы с братом быстро вылетаем на свободу. Открываем покрашенную в зеленый цвет калитку и бредем к дому. Нос сразу распознает пьянящий аромат цветов. Моя бабушка, точнее прабабушка, развела возле дома небольшой сад, но его размер не влияет на всю ту красоту, что там цветет. Брат открывает двери, пока я поддаюсь воспоминаниям глядя на них. Кажется, совсем недавно брат меня запер дома, а в этих дверях есть маленькие окошка. Тогда в коридоре, где собственно я и находилась, лазили крысы, а как их не бояться? В панике я начала стукать в окошка, пока лицо брата расплывалось в ехидной улыбке. Тогда видимо я не сумела рассчитать силы и кулаком со всей мощи ударила по стеклу. На одно окошко стало меньше, а рука сильно кровоточила. Если разобраться, то каждый уголок связан с определенными воспоминаниями. Вот тот самых зловещий коридор, где мы проводили большую половину дня на летних каникулах, только тогда он еще зловещим не казался. С братом мы усердно раскрашивали рисунки ("Король Лев", "Черепашки Ниндзя" и т.д.), а еще любили играть с пластилином - лепили наши соседей в селе со всем их хозяйством. После коридора заходим в самую маленькую комнату в доме. Никогда не понимала, зачем она нам нужна. Только потом, в будущем, она стала убежищем брату нашей бабушки, дом которого был продан, а он слепой, требовал ухода. Но сейчас об этом не известно никому, мы склонны наслаждаться этим днем, без лишней ностальгии, в припадках которой я томлюсь очень часто. Поворачиваем на право - в гостиную. Здесь всегда холодно и я невольно поеживаюсь. Может это из-за того, что в комнате никого нет, только когда есть гости? Мы с папой постоянно здесь ночуем вдвоем, когда остаемся на парочку дней. Возле стен по 2 кровати, в центре большой стол, а над ним возвышается картина, вдоль половины стены - "Тайна вечеря". Мы выходим обратно и двигаемся к самой любимой комнате - самой обжитой, где мы с братом ночуем на летних каникулах. Она маленькая, но очень уютная. Теплая. Особенная. Сюда мы забирали с братом новорожденных котов, собираясь с ними спать, а спустя пару часов чистили постельное белье от мысли, что у тех могут быть блохи. Здесь мы считали монеты на Рождественские праздники, дожидаясь колядующих. Только эту комнату мы украшали зимой самодельными игрушками. Здесь находятся 2 картины, которые я, казалось, могу разглядывать вечно - букет сирени выполнен при помощи ниток для вязания, и девушка с собакой. В этой кровати мне приснился мой первый настоящий кошмар, от которого я подскочила в кровати. Здесь на стене висят самый громадные часы, которые я только видела. Только здесь есть старенький телевизор, который показывает всего 2-3 телеканала, но от этого не менее интересно. Здесь мы встречали каждое летнее утро под хор петухов. Наша прабабушка - бабушка Маня, часто находится в этой комнате, но на этот раз ее не оказалось, так что мы побежали к нашим родителям, оповещая, что ее там нет и двинулись в другую сторону - к летней кухне. С приближением, почувствовали манящий запах свежей выпечки, что только подтвердило наши подозрения - бабушка здесь. Вот стоит у плиты, создает, как всегда, свое кулинарное чудо. С самых обычных ингредиентов, которые можно найти на грядке, она готовит такое, что ты готов не только облизать пальцы, но и проглотить их. Мы кидаемся к ней в объятья, а у нее слезы на глазах от счастья. Еще немного посидим на кухне, поболтаем, покушаем, порезвимся с котами и оправимся с братом дальше. Пальма - черная овчарка, которую я до безумия боюсь, ибо как только она станет на задние лапы то превзойдет меня в росте. Наблюдая, как брат с ней играет, про себя улыбаюсь. Было бы здорово перестать ее бояться, подойти и погладить (сейчас у брата живет ее сын - Рекс, которого я не боюсь, и с удовольствием играю, так что можно сказать мое желание в неком роде сбылось). Даем ей еду, которую привезли из города, наливаем воду и идем дальше. Слева находится еще один сад, но уже побольше. Он полностью заполнен кустами малины. Еще там растет виноград, не совсем вкусный, но зато красивый. Здесь мы постоянно царапаем кожу об иголки, но вкусные ягоды того стоят. А с обратной стороны есть еще один сад, где мы с братом устраиваем "шашлыки" из сосисок и помидоров. Еще пытаемся здесь загорать, но мурашки не дают, так что этот сад просто красивый со всеми своими деревьями. Именно на этом месте я посадила свое первое дерево. Отсюда мы осматриваем наши "владения" - огороды. Правда нас это не интересно, на самом деле мы смотрим вдаль - там пейзаж более красивый и чарующий. Еще в этом саду я устраивала похороны. Первым мертвецом было яблоко. Каждый день я приносила под куст, а именно там и была некое подобие могилы, живые цветы. Я жила своим воображаемым миром, полным волшебства, приключений и просто удивительных вещей, которые никогда не случатся в реальности. Самое любимое место - двухместная качеля-лодочка. Ох, сколько же с ней связанно воспоминаний. И не только наших, но и наших мам. Возле нее мы устраивали магазин, где продавали нашей бабушке ее же закрутки на зиму. Мы тогда не понимали, почему же она не хочет их купить, вкусно ведь! А еще на этом месте мы строили наш дом. Правда залезть мы в него так и не решились, под страхом, что он просто развалиться. На эти качели постоянно приходила наша маленькая соседка и мы должны были ее катать. Одного дня мы спрятались от нее на летней кухне, но она заметила наши следы, которые мы и не думали скрывать, так что где-то час доносились грозные стуки в дверь, но мы с братом предательски молча сидели, надеясь, что бабушка не придет и не сдаст нас. Я готова купаться в море этих воспоминаний, только наслаждение не будет, только боль. Не от того, что в прошлом наши игры на чердаке в "Зачарованных", игры в карты на камни с соседями, посиделки возле туалета, когда моя брат делал "нужное дело" сочиняя при этом собственные песни, пока я сидела там и краснела, когда нас застукала соседка, лазание по деревьям, кража с "бригады" колес для нашей "тачки", которые потом оказались гантелями, учеба ездить на велосипеде восьмеркой… Нет, не от того. Прабабушка умерла, а вместе с ней умирают и все те воспоминая. Но самое страшное - исчезает ее образ, а этого я не могу себе простить. Недавно я ездила в село, но уже к другой бабушке. Те самыя родная сердцу качели в ее двор, ибо есть маленький ребенок - мой еще один двоюродный братик. Мы с ним катались на ней и прошлое захлестнуло меня с головой. Но уже, увы, ничего нельзя вернуть. Мы с братом уже не будем сидеть в саду, смотря вдалеке на дорогу, дожидаясь красного автомобиля, который значит, что едут наши и мы уже не будем дурачиться в подвале, где он грозился меня запереть, не будет нелепых игр, выдуманных нами же. Мы сидели за столом с той другой бабушкой, я засмеялась какой-то шутке, а она сказала: "Ты так похожа на бабу Маню". Я хочу быть такой как она - трудолюбивой, усердной, с самым добрым сердцем на свете и с самыми заботливыми руками. Но я постепенно ее забываю и это ранит. Тот самый дом моего детства продан. А мы ведь с братом собирались там поселиться, когда выйдем на пенсию. Сейчас там делают ремонт незнакомцы. Уже сейчас мне сложно узнать то место, к которому я привыкла, а что будет после окончания этого ремонта? Время отбирает у нас множество людей, мест, оставляя только воспоминания, которые приходит в самые неподходящие моменты, приносят с собой то чувство беззаботности, но с добавлением горечи, страданий и боли.

Э льчин С афарли

Фильм «Там, где я родился…» снят украинским режиссером и фотографом Сергей Сарахановым. В течение четырех дней Сараханов снимал Сафарли на фоне древних абшеронских поселков - Гала, Амираджан, Пираллахи, Бузовна, Мардакян и т.д. Украинский режиссер был восхищен красотами Абшерона. Эльчин в интервью неоднократно рассказывал о том, как сильно Абшерон повлиял на его творчество. «Я рад, что удалось показать своим зарубежным читателям красоту этой земли» - сказал писатель.

фильм

Однажды меня спросили: "Что будет завтра?". И я как-то спонтанно ответил: "Утро". А потом вспомнил, что жизнь с детства ассоциировалась у меня с утром. Правда, было время, когда я, увлекаясь ночами, не замечал рассвет.

Каждый новый день - это прогулка и ее продолжение . Мы идем по Земле, встречаем "своих" и "не своих", готовим мандариновый пирог, ошибаемся адресом, дышим морским бризом, влюбляемся и расстаемся, падаем и поднимаемся, но продолжаем идти. Счастье - это, непременно, благодарность и движение. Лежа на диване в обнимку с коробкой эклеров вряд ли станешь счастливым.

Абшерон. Полуостров на западном берегу Каспийского моря. Всегда возвращаюсь сюда, где бы я не был. На этой земле отчетливо слышу себя, наполняясь силами. Не зря на Абшероне так много священных мест. Тут я иду. Десятки километров, наблюдая за тем, как плоды из жирных деревьев наливаются медовым соком. Как соленый бриз отбеливает каменные заборы домов.

По абшеронской земле когда-то проходило много дервишей, молчаливых странников суфиев. Они постигали счастье, когда делились с окружающим миром тем, что имеют. Водой, знаниями, страданием, верой. И любовью.
Я понял, что у жизни нет глобального смысла. Все просто: любить и делиться этой любовью с окружающим миром.

Каждый из нас ищет дом. Мы ищем его снаружи, хотя все начинается внутри . Когда внутри нас пасмурно, даже самая солнечная погода за окном будет выглядеть дождливой.
Я люблю и оберегаю свой дом и "своих" людей. Мы ищем и находим те места, которые отражают наш внутренний дом. И там нам хорошо, там мы отдыхаем с дороги. Один из таких домов для меня - Абшерон и его селения. Гала, Хиля, Дубянды, Бузовна, Мардакяна. Я всегда возвращаюсь сюда.
Мое детство прошло в Хиля, в доме дедушки Ассада и бабушки Соне. Он мне часто снится. Сад с инжирными деревьями; рабочий кабинет дедушки, который мы почему-то называли бункером; большая картина с бегущими лошадьми в гостиной и смуглые руки бабушки раскатывающие тесто для кутабов, это такие лепешки с тыквенной начинкой и непременным добавлением зерен граната.

Однажды бабушка Соне сказала мне:

Будь счастлив в каждом мгновении . Запоминай,
впитывай, обнимай. Все, и хорошее, и нехорошее нас обогащает,
укрепляет, улучшает. Хотя мы не сразу это понимаем.

Я понял, что каждый из нас, вне зависимости от национальной принадлежности, веры исповедания, цвета кожи, ошибок прошлого, любим мирозданием и достоин счастья. Мы приходим в этот мир исключительно для счастья. Почему? Ну потому, что только счастливый человек распространяет вокруг себя счастье. Значит и в мире его становится больше.

А еще важно следовать голосу сердца. В этом и есть свобода человека. Нужно верить в себя, в свой путь, и не изменять общечеловеческим ценностям. И свобода заканчивается тогда, когда ты начинаешь жить так, как все. Да, так легче, но, по-моему, совсем не интересно. А вот следовать голосу сердца, никому не объяснять свой выбор и при этом делиться добрым, светлым с окружающим миром - ну что может быть прекрасней?

Когда я приезжаю на Абшерон мы с мамой обязательно создаем одно утро на двоих. Просыпаемся раньше всех домашних, садимся в ее красную машинку и едим на крышу с видом на море. Там мы читаем волны и смотрим на мир. А мир смотрит на нас. И нам хорошо в этой тишине.

Завтра утром мы станем лучше и научимся не поддаваться всеобщему хаосу. Будем беречь свои миры, почаще обнимать близких, помогать тем, кто нуждается в помощи, и больше путешествовать. Все на самом деле очень просто. Завтра утром мы осознаем, что ни одно событие в жизни не случайно. Но вот страдать, ощущать себя жертвой, жаловаться на тяжелую долю всегда легче, чем подняться, поблагодарить Вселенную абсолютно за все и двинутся вперед. Дальше.

А еще завтра утром мы придем к морю, и его в нас станет еще больше.

Удивительно, как легко отказываешься от того, с чем вчера, думалось, невозможно расстаться.
©Эрих Мария Ремарк

А прошлое, оно такое - коварное, беспощадное, завлекающее. Казалось, что вещи, давно забытые, уже никогда не потревожат спокойное состояние души. Один день, один звонок, один разговор и вот, прошлое стало настоящим. Но станет ли оно будущим? Нет. И нужно сразу себя настраивать, что все это ненадолго, пара дней от силы, а потом ты вновь вернешься в свой крохотный, но очень комфортный мир. Мир без ненужных людей, ненужных разговоров, ненужных поступков. К счастью, оказалось, что прошлое оно и остается в прошлом. Легко возвращается и без труда пропадает. Это хорошо, полагаю. Учит перестать надеяться, верить, а главное ожидать. Я рада, что смогла хоть на пару дней окунуться в лето своего детства, утонуть в знакомых голосах старой компании, или точнее ее части, почувствовать себя нужной, хоть на минуту. Больно быть забытой, приятно, когда о тебе вновь вспоминают и как-то совершенно безразлично вновь вернуться к первоначальному - быть забытой. Потерянной в родных местах. Надоела неопределенность, но это единственное, что остается постоянным. Жаль, что не могу противостоять и принимаю все былое обратно, без каких-либо обид. В этом и заключается моя проблема - не могу долго сердиться на человека, как бы мне больно не сделали. Забавно слушать разговоры о том, что, назовем их АА, забыли о своих "корнях" - друзьях с самого детства. Они еще говорят, что им неприятно чувствовать себя забытыми. А мне в этот момент хочется только печально улыбнуться, кинув фразу о том, что я пережила то же самое гораздо раньше и гораздо больней, просто уйти. Все ведь уходят. Я могу много раз повторять, что это от меня в неком роде отказались и ушли к тем, кого открыто презирали и клялись, что не бросят, что мы будем также сидеть до старости на скамейке во дворе по вечерам, обсуждая бредовые темы, не перезагружены важным смыслом. Только я и мои АА. Но стоит еще хорошенько призадуматься над тем, кто кого бросил.. да и бросал ли вообще. Может просто пути разошлись? Только мне теперь до посинения хочется, чтобы они сошлись. Правду говорят, что все возвращается бумерангом и я пока что спокойна, что этот бумеранг не добрался еще до меня.

Весь холод бетонных стен научились впитывать люди
©В.Понкин

Я стояла на остановке, дожидаясь знакомую. Бабушка, сидящая спокойно на скамейке, что находилась от меня буквально в полушаге, просто упала. Свалилась на землю, лицом об землю. Как труп. Она лежала у моих ног, не шевелилась. Все мои мысли напрочь исчезли, в голове не возникло ни одной идеи, что делать. Ничего. Я просто стояла, переминаясь с ноги на ногу, заглядывала в закрытые глаза старушки. Беспомощность. Меня испугала собственная беспомощность. Я как будто окаменела и все происходящее проходило мимо меня, стоило мне взглянуть на лицо пострадавшей, что было видно всего наполовину, но которое уже было прилично испачкано кровью. Незнакомая женщина начала спрашивать упавшую старушку все ли с ней в порядке, но та не издала ни звука, ни шороха. Она просто лежала. Бездыханное тело, совсем бледная и только нижняя часть лица алая. "Мужчины, помогите!" - вопила женщина, говоря, что ей нельзя поднимать тяжелое. А что мужчины (хотя здесь будет уместно взять это слово в кавычки, огромные) ? Они развернулись, как будто ничего не слышат и ушли подальше, тем самым скрывшись из вида. Только парень 20-ти лет подошел, спросил, нужно ли вызвать скорую. И после этого говорят, что нынешние подростки бесчувственные? Кто прячется "под юбку"? С трудом бабушку удалось откачать, она сидела на скамейке, как будто не понимая где она и что здесь забыла. На все фразы, обращенные к ней, просто не реагировала, как будто не слышала. Толпа, что к тому времени пленила территорию остановки, перепугано на нее глядела, громко перешептываясь между собой. Но бабушка так и не проронила ни слова. Пришла моя знакомая, и мы отправились по своим делам. Я не впечатлительный человек, не то, чтобы меня можно было напугать подобным зрелищем. Я просто удивляюсь собственной реакции, точнее ее отсутствию. Чтобы я делала, если была бы одна, наедине со старушкой? Я смотрела на перепуганные лица "зрителей" и понимала, что они, так же как и я - не сделают ничего. Будут только смотреть, надеясь, что придет подмога. В этом случае повезло - помощь действительно прибыла, но что если нет? Что если от наших действий зависит чья-то жизнь? А я просто обессилено стояла и смотрела. Что еще ужасней - моя знакомая медсестра. Где порыв настоящего врача? - Порыв помочь? Подойти к пострадавшему и оказать первую помощь. Вместо этого она просто стояла рядом со мной и смотрела на происходящее с сочувствием в глазах.

Gillian Flynn

Чем больше ложь, тем легче в нее верят.

Аннотация: Все было готово для празднования пятилетнего юбилея супружеской жизни, когда вдруг необъяснимо пропал один из виновников торжества. Остались следы борьбы в доме, кровь, которую явно пытались стереть, — и цепочка «ключей» в игре под названием «охота за сокровищами»; красивая, умная и невероятно изобретательная жена ежегодно устраивала ее для своего обожаемого мужа.
И похоже, что эти «ключи» — размещенные ею тут и там странные записки и не менее странные безделушки — дают единственный шанс пролить свет на судьбу исчезнувшей. Вот только не придется ли «охотнику» в процессе поиска раскрыть миру и пару-тройку собственных малосимпатичных тайн?

Любовь вынуждает тебя становится лучше - правда-правда. Но только настоящая любовь дает тебе право быть таким, какой ты есть.

Можете ли Вы доверять своему близкому человеку? Можете ли быть полностью уверенным, что он откровенен и ничего не скрывает от Вас? Не собирается Вас подставить. Похитить. Убить.
Гиллиан Флинн знакомит нас с историей о двух супругах - идеальной, на первый взгляд, паре, которая живет "душа в душу" вот уже 5 лет. Эми - женщина, излучающая свет. "Удивительная Эми". Энергична, целеустремленная, любящая, сострадающая, терпелива, понимающая, да просто "отпадная". Не о такой ли супруге мечтает каждый мужчина? Но повезет, естественно, только везунчикам. И таким вот везунчиком стал Ник - журналист (как, кстати, и Эми, и даже ее родители), озорной парень, с пылающими глазами, сексуальный, уверен в себе, способен покорить не одно сердце, или как его характеризует главная героиня - "тип мужчины, который умеет себя подать, умеет понравиться женщине, умеет трахнуть ее как следует". Образовавшаяся супружеская пара кажется совершенно обыкновенной, со своими заморочками, ссорами по пустякам, горячими разборками, в общем, со всем тем, что с лихвой хватает и у тысячи других пар. На каждую годовщину свадьбы Эми устраивает своему любимому небольшой квест - "охоту за сокровищами" - следуя по пути которого, напоминает мужу о трепетных воспоминаниях, "внутренних" шутках ("Маслина там, правда, только одна, но все-таки…"), о теплых чувствах, что наполняют их союз. В этот солнечный день происходит то, чего никто не ожидал - Эми пропадает, оставляя после себя весьма неоднозначные следы, что указывают на причастие к случившемуся, того самого идеального, - или уже не такого идеального, как кажется? - мужа.
Я не любитель подобного жанра и взялась за данное произведение по одной причине - предстоящая экранизация (уж трейлер больно славным получится, и думаю, что благодаря нему количество читателей, которые и без того немаленькое, прилично возрастет). Готова поспорить, вы знаете как это бывает - прочел первые строки и выпал из текущего времени, полностью погрузившись в мир, созданный автором. Гиллиан Флинн настоящий гений писательства ! Нисколечко не боюсь "разбрасываться" подобными заявлениями, ибо это вправду таковым является. Я смотрю на ее фото и думаю только о том, как столь милая женщина сумела написать подобное. Не то чтобы книга была наполнена жутчайшими подробностями, где хочется закрыть глаза и отвернуться от отвращения… ничего подобного. В этом году я решила попробовать себя в писательстве, и мои мозги были готовы вскипеть от процесса продумывания всех деталей. Я читаю 3 роман Флинн и удивляюсь, как ей удалось продумать все настолько разумно, тщательно, а главное - логично. Сколько сил, терпения нужно было потратить, рассчитывая каждый шаг! Безупречная работа. Это, наверное, первый случай, когда прочитав всего одну книгу, я готова внести писателя в личный список "любимых". Буквально в каждой главе в моих мыслях проскальзывало "Офигеть!". Вот это слово как нельзя лучше описывает всю ситуацию, все события, что происходят на страницах книги. О-ф-и-г-е-т-ь. Коротко и ясно, ничего лишнего.

Я все это время считал, что мы чужие. Раньше я полагал, что мы почти незнакомы, а оказывается, мы интуитивно изучили друг друга до последней клетки тела.
Есть в этом какая-то жуткая романтика. Романтика катастроф.

Мастерски прописаны персонажи, к которым, несмотря на все их весьма неоднозначные причуды, пропитываешься симпатией и даже стараешься понять, хотя это очень сложно, я бы даже сказала невозможно. Здесь показана в полной красе чудовищность человеческой сути, насколько мы - обычные люди, можем быть подлыми, хладнокровными и эгоистичными. Флинн - кукловод, причем один из лучших. Она держит весь сюжет в своих руках и показывает, кто здесь хозяин. Ни грамма снисходительности к читателям. "Нет, пускай мучаются в глупых догадках, они даже не подозревают, что я им приготовила!" - слышится мне легкое нашептывание, когда я читаю, думая, что все, уж дальше-то точно завернуть нельзя. Наивная я, наивные все, кто держал в руках это произведения. Мог ли кто-то додуматься до подобного финала? Сомневаюсь, что самая известные гадалка, экстрасенс и прочие предсказатели будущего, сумели бы разгадать сложную головоломку, подготовленную Гиллиан. Хороша чертовка, что уж добавить? Она ловко переменяла направление ветра - настроения персонажей, не показывая до конца их настоящей сущности, как бы дразня нас, приоткрывая только половину правды. Правды, что жжет на языке, причиняет физическую боль, заставляет мысли биться в безрезультатных попытках разузнать все.
Считаю, что у меня интуиция довольно хорошо проявлена и мне не составляет большого труда разузнать виновника "торжества". Это явно не тот случай. Подозрения падали на каждого персонажа, абсолютно каждого. Итог? Растерянность, неверие, недоумение, да просто шок, в конце концов. Я готовила себя к любому развитию сценарию, но предугадать главного так и не смогла. Удар за ударом. Флинн била усердней и сильнее с каждым разом. И мне это чертовски нравится, до посинения просто. Восторгаюсь умением автора ввести читателя в некий транс, наполненный "охами да ахами" от удивления, что сопровождается выпученными глазами и открытым ртом.
Что такое любовь, как думаете? Здесь это чувство показано в более изощренном, чудовищном, распутном понятии. И не мне судить, настоящие ли чувства между Ником и Эми, или же здесь скрывается что-то другое - невообразимое и непонятное обычным людям, привыкшим жить своей непримечательной жизнью. Но по мне так лучше эта самая спокойная и совсем непримечательная жизнь, чем тот бешеный, безудержный поток событий, зацепок, мыслей, который представляет нам Флинн. Но ознакомиться нужно, определенно. Я весьма насторожено отношусь к этим пафосным надписям на обложках: "Бестселлер", "Лучшая книга года", "Настоящая сенсация"… Но могу ли я утверждать, что подобные заявления не относятся к этому произведению? Конечно же, нет, ибо здесь зашкаливает мое восхищение. Заслуженно Гиллиан Флинн относят все почести, заслуженно много о ней говорят и советуют эту книгу к прочтению. Что сделаю и я - посоветую вам. Это то, что стоит прочесть, о чем стоит узнать, над чем стоит подумать.
Закончу, пожалуй, еще одним вопросом, что является, скорее всего, самым главным и самым весомым - А на что готовы Вы ради своей семьи?

Мы не способны любить друг друга с прежним пылом, но чувство пропитало нас до мозга костей. Такая любовь, как наша, не может не проникнуть в плоть и кровь и даже в костный мозг. У нашей любви бывают ремиссии, но вылечиться невозможно. Это самая приятная разновидность рака на свете.

Эпоха открытий миновала. У нас совершенно деривативное общество (хотя употребление слова «деривативное» в критическом значении само по себе дериватив). Мы первое поколение, которое никогда ничего не увидит в первый раз. Таращимся на чудеса света, но замылившийся глаз не позволяет восхищаться ими по-настоящему. Мона Лиза, пирамиды, Эмпайр-стейт-билдинг. Звери в джунглях охотятся, айсберги тают, вулканы извергаются. Но я не могу припомнить ни одного по-настоящему удивительного события, которое видел бы своими глазами, а не в кино или по телевизору. Проклятые рекламные ролики. Вы помните эту кошмарную слащавую песенку «Se-e-en It All»? Я-то как раз все вижу. И самое страшное — отчего буквально едет крыша — это то, что вторичное восприятие всегда кажется благом. Картинка ярче, угол зрения самый выгодный, ракурс камеры и саундтрек управляют эмоциями особым образом, который недоступен в реальной жизни. Не знаю, являемся ли мы в тот момент людьми, все те, кто составляет обычное большинство, выросшее перед телевизором, а теперь окунувшееся в Интернет. Если нас предают, мы знаем, что должны сказать. Если умирает любимый человек, мы знаем, что должны сказать. Если хотим изобразить остряка, или дурака, или жуткого умника, мы знаем, что должны сказать.
Все мы работаем по одному старому заезженному сценарию.
Очень трудно в наше время быть личностью, просто реальной, настоящей личностью . Каждый из нас собирает по штриху от разных образов, коим несть числа, — вместо того, чтобы оставаться самим собой.
И среди всеобщего притворства как можно говорить о родстве душ? Ведь у нас нет настоящих душ.
Доходило до того, что я порой задавался вопросом: реальный ли я человек или нечто иное? Я бы что угодно совершил, чтобы снова почувствовать себя настоящим человеком.

source: becauseyoulovemebb
nicoleraquinio
heroinesaddiction

© Джон Кракауэр, "Навстречу дикой природе"

Привет, Рон!

Это Алекс. Уже около двух недель я работаю здесь, в Картэйдже. Прибыл сюда через три дня после того, как мы расстались у Гранд Джанкшн в Колорадо. Надеюсь, ты без проблем вернулся в Солтон Сити. Мне нравится работать, дела идут хорошо. Погода неплохая, и многие деньки на удивление хороши. Некоторые фермеры уже выходят на поля. Должно быть, в южной Калифорнии теперь настоящая жара. Я подумываю, не захочешь ли ты выбраться 20 марта на тусовку Радуги у горячих источников. Судя по всему, там будет весело, хотя ты и не слишком разбираешься в этих людях.
Я не собираюсь задерживаться в Южной Дакоте. Мой друг Уэйн хочет, чтобы я еще поработал в мае на элеваторе, а затем поехал с комбайнерами на целое лето, но я уже настроился на Аляскинскую одиссею, и рассчитываю отправиться не позднее 15 апреля. Стало быть, скоро я уеду, и я прошу пересылать всю почту на мое имя на указанный здесь обратный адрес.
Рон, я очень ценю всю помощь, которую ты оказал мне, и время, проведенное нами вместе. Надеюсь, тебя не слишком огорчило наше расставание. Возможно, мы еще нескоро встретимся. Но если я выйду целым из Аляскинского дела, то непременно свяжусь с тобой. Хочу повторить совет, который давал тебе и прежде. Уверен , ты должен радикально изменить свою жизнь и храбро осуществить то, о чем ты ранее не мог и подумать, либо боялся попробовать . Так много людей несчастны и при этом не в состоянии изменить ситуацию, поскольку слишком привыкли жить в благополучии, комфорте и консерватизме, что, на первый взгляд, умиротворяет, но на самом деле нет ничего вреднее для ищущего человеческого духа, чем обеспеченное будущее. Основой жизненных сил человека является его страсть к приключениям. Удовольствие от жизни черпается из наших встреч с новым, а потому нет большего счастья, чем постоянно менять свои горизонты, встречая каждый день под иным солнцем. И если ты хочешь жить на полную катушку, Рон, ты должен преодолеть тягу к монотонной предсказуемости, и принять раздолбайский образ жизни, который сначала покажется тебе ненормальным. Но когда ты освоишься, то оценишь полное значение и невероятную красоту такой жизни. Так что, Рон, как можно скорее уезжай из Солтон Сити. Я гарантирую — ты не пожалеешь. Но боюсь, что ты проигнорируешь мой совет. Ты думаешь, я упрям, но твое упрямство еще сильнее. У тебя был прекрасный шанс на обратном пути посмотреть один из прекраснейших видов на Земле — Гран Каньон, который каждый американец просто обязан увидеть хотя бы однажды. Но по неясной для меня причине ты хотел лишь как можно скорее вновь юркнуть в свой дом, в череду одинаковых дней. Боюсь, что и в будущем ты поступишь так же, и упустишь навсегда все то прекрасное, что Бог дал нам возможность открыть. Не сиди на одном месте . Путешествуй, кочуй, встречай каждый день новые горизонты. Ты еще долго проживешь, Рон, а потому стыдно упускать шанс произвести революцию в собственной жизни и достичь совсем иного уровня восприятия.
Ты ошибаешься, если думаешь, будто Радость можно почерпнуть преимущественно из отношений с другими людьми. Бог распространил ее повсюду. Она — во всем и каждом, что мы в состоянии ощутить. Просто мы должны проявить храбрость, отвернуться от привычного образа жизни и выбрать необычные пути.
Я уверен, что тебе не нужно ни меня, ни кого-либо другого рядом, чтобы озарить свою жизнь новым светом. Он уже ждет тебя, ты должен лишь протянуть руку . Твои единственные враги — ты сам и твое собственное упрямство, мешающее отправиться в новый путь.
Рон, я очень надеюсь, что ты оставишь Солтон Сити, прикрепишь к своему пикапу небольшой фургон и повидаешь кое-что из великих произведений Бога, сотворенных им на американском Западе. Ты увидишь много чудес и повстречаешь людей, у которых есть чему поучиться. И ты должен путешествовать экономно — никаких мотелей, готовить самостоятельно, тратить как можно меньше, и твоя радость будет более насыщенной. Надеюсь, когда мы встретимся вновь, ты станешь другим человеком, набравшимся опыта во множестве приключений. Довольно колебаний и отговорок. Просто сделай это. Ты будешь очень-очень счастлив, что так поступил.

Всего доброго, Рон.
Алекс
Пожалуйста, пиши на адрес:
Алекс МакКэндлесс
Мэдисон, Южная Дакота 57042

source: alienspirits

Если наши жизни - это книги, то кто-то вырвал уйму страниц из моей.
©Чарльз де Линт

За что люди так сильно любят лето? Я, хорошенько покопавшись у себя в мыслях, нашла всего 2 причины: разнообразие свежих фруктов, много свободного времени. Хотя последнее довольно сомнительная причина, т.к. мои настоящие каникулы только начались, а я уже понемногу схожу с ума от безделья. Плохое настроение стало моим постоянным спутником, вместе с головными болями. Еще 2 дня назад я была полна энтузиазма и готова к действию. Знали бы вы только знали, сколько у меня прекрасных идей зародилось. Я хотела воплотить все это в реальность, сейчас же. И в первый день благополучно занималась задуманным. Но чем больше погружалась во всю тему, тем силы с бешеной скоростью уходили, забирая с собой правильный настрой. И вот она я - сдутая и беспомощная. Ненавижу сомневаться в собственных силах. Увы, все эти сомнения нельзя сжечь и навсегда о них забыть. Я чувствую постоянное давление, от себя же. Знаю, чего хочу, что нужно для этого делать. Проблема заключается в том, что я не уверенна в собственных силах, в своих желаниях и нужно ли мне это вообще. Руки все никак не могут подняться и вместо того, чтобы все свое свободное время, которого теперь очень много, разумно использовать на благо себе же, я валяюсь в кровати за просмотром сериалов, а точнее дорам, ибо с сериалами у меня в последнее время совсем не ладится. Да и вообще, я рвусь на работу. Ту самую работу, с которой хотела побыстрее свалить. Привычка формируется на протяжении 21 дня, я проработала там примерно полтора месяца. Не могу сказать, что уж больно сблизилась с коллективом, или что работа под конец мне стала нравиться. Нет. Просто там я не чувствовала этого подавляющего чувства одиночества. Помню, когда впервые пошла на предприятие, а там как раз люди уходили с ночной смены. Была весьма удивлена их радостным лицам, что так и рвались на улицу - на свободу. "Их что там, в тюрьме держат?" - думала я тогда. Как оказалось, я была не далека от правды. Сама отсчитывала минуты до окончания смены, особенно, когда приходилось работать ночью. Последняя моя смена прошла сложно, но я была заражена таким позитивом, ловля каждое событие, свидетелем которого я уже не смогу стать. Даже была благодарна этой работе, ведь благодаря ей многое прояснилось, стало на свои места. Хоть немного, но я освободилась от прошлого. В ту самую последнюю ночную смену, ко мне пришла потрясающая, как мне тогда показалось, идея. Это именно то дело, на котором на меня накатило жутчайшее подавление. Понимаю, что нужно брать себя в руки. С августа я планировала вновь правильно питаться, ибо на работе это была попросту невозможно, с августа я должна была вернуться к написанию подобия книги, с августа я должна была много, очень много читать, с августа… Все планы у меня начинались "с августа". В итоге? Еще раз убедилась, что мне категорически нельзя что-то планировать. И ожидать. Особенно ожидать. За 3 дня этого месяца, сегодня я впервые вышла из дому. И то, если бы не нужно было покупать платье на свадьбу брата, то я так бы и продолжала спокойно существовать в 4 стенах. Правда в последнее время моя фантазия до того бурно разыгралась, что я начинала верить в призраков и что один из них переехал ко мне на ПМЖ. Как еще объяснить всякие шорохи и грохоты? Сегодня так вообще мой телефон упал ни с того ни с сего за метр от места, где лежал. В общем-то, август проходит совершенно не так, как я хотела. Всему виновата сама и в полной мере это понимаю, но предпринимать и далее ничего не буду. Самое главное, пожалуй, что я поняла за эти дни - лучшего места для введения блога, чем вьюи нету. Пробовала я прижиться на блогспоте, реализовывая ту самую идею, но нет, совершенно не то. Я понимаю, что ко всему нужно прижиться, привыкнуть, но зачем, если у меня есть этот блог? Да и из той идеи ничего бы и так не получилось, т.к. я наивно считала, что придумала, что-то свежее, интересное, но, как оказалось, у других фантазия работает лучше и быстрее.

P.S. Вообще-то этот пост должен был быть о невыносимой жаре.

Музыка для меня - почти как терапия. Она помогает сконцентрироваться и не сбиваться с пути. До того, как я это осознала, я бродила туда-сюда с ощущением, будто у меня на плечах 25 лишних фунтов гравитации. Ты словно немой, что-то типа этого. Так много всего, что нужно сказать, эта вся злость и эмоции… и ты просто не знаешь, каким образом их выразить, а после этого просто хочется исцарапать стены. Однажды я открыла для себя музыку и то, что не всегда для выражения чего-то обязательно использовать слова, можно добавить в мелодию грубые ноты, это принесет намного больше облегчения. Я не хочу создавать музыку по каким-либо иным причинам.

Я ношу все черное, потому что я чувствую себя комфортно в такой одежде. В ней я чувствую себя женственной, сильной, и немного сексуальной, как ведьмовские богини.

Когда человек проходит через болезненный опыт, важно выпустить это все. И здесь музыка - лучший выход.

Waiting Game

I’m thinking it over
The way you make me feel all sexy but it’s causing me shame
I wanna lean on your shoulder
I wish I was in love but I don’t wanna cause any pain
And if I’m feeling like I’m even, we’ve got nothing to gain

Goddess

❝Когда я только начала писать эту песню, я была в таком угнетенном состоянии, и все то, что по моему мнению было моими слабостями, внушило, что я недостойна быть богиней такой прекрасной, как я хотела. Но во время написания я поняла, что это все столь естественно, столь прекрасно и человечно, и что каждая женщина - богиня, и я хочу, чтобы каждая женщина это знала . Абсолютно каждая из вас- богиня, это для вас.

Now you gotta deal with this glitch on your shoulder
Fuckin with a goddess and you get a little colder
Yeah it’s colder colder
Fucking with a goddess and you get a little colder

This Is What It Feels Like

Remember the first love that we made
You said that you couldn’t sleep cause
Of me, told me
I caught you off guard
And then when you saw I felt the same
You pulled away
Started acting like being with me was too hard
This is what it feels like

Beggin For Thread

Stooped down and out, you got me beggin for thread
To sew this hole up that you ripped in my head
Stupidly think you had it under control
Strapped down to something that you don't understand
Don't know what you were getting yourself into
You should have known, secretly I think you knew

Brain

I can see you struggling
Boy don’t hurt your brain
Thinking what you’re gonna say
‘Cause everything’s a game
Always try to calculate
Trying to look smart
But not too smart to threaten anything they say

Fall over

You got my heart beating
Beating beating beating beating beating
You got my mind to follow
To follow follow follow follow
I gave up my pride. Why?
Why? Lay over
My motion says why

Drowning

You tried to lie, I can see that you don't need me.
(That you don't need me, that you don't need me)
All of your words, they have been cursed with dishonesty…
(With dishonesty, with dishonesty)

source: hernameisjillianbanks
oh-banks

— А что ты там будешь делать, в диких условиях?
— Просто жить. Жить сегодняшним днём. Тем, что даёт тебе сегодняшний день.

happiness only real when shared.

Я его понимала, он 4 года проучился в колледже. Выполняя то, что ему казалось абсурдным и утомительным обязательством. И теперь он был свободен от мира абстракций, ложной стабильности, родителей и материальных благ.

Свобода и красота простых вещей слишком прекрасны, чтобы от них отказываться.

Я прожил много и, мне кажется, что нашел то, что нужно для счастья: тихая жизнь в глуши с возможностью делать добро людям , которым так легко делать добро, к которому они не привыкли. Потом труд, труд, который кажется, что приносит пользу, потом отдых, природа, книга, музыка, любовь к близкому человеку — вот мое счастье. А сверх всего этого — такой друг, как вы, семья, может быть, и все, что только может делать человек.

Если хочешь чего-нибудь в жизни —
протяни руку и возьми.

Вы ошибаетесь, если думаете, что радость жизни заключается лишь во взаимоотношениях. Смотрите сколько всего дал нам Господь — радость во всём, в любом новом опыте. Людям просто нужно взглянуть на этот мир иначе.

Есть такие вещи, с которыми не хочется ни с кем делиться. Ну уж было бы чересчур эгоистично не приложить хоть каплю усилий (я подразумеваю создание этого поста), способствуя тому, чтоб об фильме "В диких условиях" узнавало все больше и больше людей. Данную картину мне посоветовал удивительный человечек - Настя, она же greyoceans. За это открытие я ей буду нескончаемо благодарна, ибо этот фильм… он гениален , как бы это громко и пафосно не звучало. Все мои слова будут слишком скудными, когда я возьмусь говорить о Александре Супербродяге. Просто посмотрите и, думаю, вы все поймете. Ну а я пока довольствуюсь тем, что фильм можно пересмотреть (что я сделаю не единожды) и что меня ожидает еще и книга.

source: afteraallthistime
afilmarchive

В прошлом году я страстно наблюдала за различными съемками фильмов - адаптациями книг. Меня это занятие действительно увлекало и дарило некое удовольствие. Со временем меняются ценности и, как бы это не было грустно, пора взрослеть, задумываясь о более важных вещах. Все, думаю, знают о том, что сейчас гиковский мир погружен в яркое мероприятие под названием "Comic-Con". Еще год назад я не спала по ночам, смотрела интервью любимчиков, мечтая однажды посетить данное событие. Сейчас же сон стал для меня очень важным, особенно, когда пришла необходимость работать по ночам. Поэтому тратить драгоценные минуты, что могли быть потрачены на уютные объятия с кроватью, я не стала. Да и просматривая новостную ленту, меня не цепляет ни панель, ни интервью, ни фотографии. Не то чтобы безразлично, но уже не столь важно. К экранизациям я тоже охладела, но все же продолжаю следить за съемками, продвиганием картины и да, мне это еще приносит наслаждение. Я могу забыть о суровых реалиях и окунуться в другую, более легкую атмосферу, что порой необходима так же, как и овсянка с утра. Мой блог долгое время был заморожен (?), но вот сегодня во мне проснулся давно дремлющий блоггер. Возникло желание поработать над своим детищем, уделить ему должное внимание и вернуться в строй. То ли хорошая музыка, найденная в последние дни, повлияла, то ли долгожданное одиночество дома. Наверное, многие заметили, что поступает все больше и больше информации о той или иной экранизации, что, естественно, не может не радовать. В этом после я бы хотела затронуть всего 3 фильма, о которых в моем блоге почти ничего не было сказано, но я с нетерпением жду дня, когда пойду в кинотеатр, запасусь хрустящим попкорном, удобно умощусь в мягкое кресло в темном зале и буду наслаждаться действием, что разворачивается передо мной на огромном экране.

➤ If I Stay

And I will swallow my pride
You're the one that I love
And I'm saying goodbye
— A Great Big World, "Say Something "

Мия — талантливая девушка , влюбленная в классическую музыку, в свою виолончель и рокера Адама. Но после автокатастрофы Мия оказывается в коме. Пока тело девушки лежит в больнице, ее душа должна решить, хочет ли она жить дальше или же лучше отправиться в мир иной вслед за своими родными.

You’re my home Mia. Stay.

— Почему я?
— Потому что мне нравится смотреть, как ты играешь. Ты переносишься в другой мир, и у тебя есть эта складка на твоем лбу… вот здесь.

Меня не впечатлила эта книга. Совершенно. Весь этот наплыв положительных, даже восторженных рецензий, заставил многого ожидать от данного произведения. Увы, эти ожидания оправданы не были. И вот набирают актерский состав, «Неплохо, - думаю я, - весьма неплохо». Может получится что-то стоящее, тем более, что Джейми - актер, играющий Адама (для справки: вторая книга привела меня в восторг) просто идеально вписывается в тот образ, которые я начертила у себя в фантазиях. Трейлер за трейлером и на меня обрушивается шквал эмоций, ибо это потрясающе! Самое забавное, хотя забавного здесь мало, скорее непонятно, то, что если взять "Виноваты звезды" - книгу, которую я еще полгода назад считала лучшим, что было прочитано мною, то ее экранизация вызывает у меня где-то в половину меньше эмоций, чем "Если я останусь". Проглядывая кадры, фото со съемок, стиллы, понимаю, что мне понравится. Я уверена в этом. Подобная уверенность меня однажды уже погубила, но, надеюсь, это не тот случай. Чудесная история, идеальный актерский состав, грамотно построен фильм… Хотя о последнем еще рано судить, выводы будут сделаны уже после просмотра картины, но, смотря трейлер, я смутно представляю, что нас ожидает. И мне это нравится, чертовски нравится.

source: ms-moretz
chloedaily

➤ Fifty Shades of Grey

I look and stare so deep in your eyes
I touch on you more and more every time
When you leave I’m beggin you not to go
Call your name two, three times in a row.
— Beyonce - "Crazy in love "

— Мне бы хотелось узнать о Вас больше.
— Я сама обыкновенная. Посмотрите на меня.
— Я смотрю.

В центре сюжета сложные взаимоотношения выпускницы колледжа Анастейши Стил и молодого бизнесмена Кристиана Грея, который убеждает девушку подписать с ним контракт, позволяющий ему фактически контролировать всю ее жизнь . Условия контракта подразумевают также подписание соглашения о неразглашении, в результате чего Грей фактически может делать с Анастейшей все, что ему заблагорассудится.

This is just a small interview for the newspaper. Just a couple of questions…

Дальше пойдет речь о самой горячей экранизации за последнее время. Есть ли в этом мире люди, которые бы хоть раз не слышали об этом произведении? На самом деле я не знаю, как воспринимать эту книгу. Ничего серьезного в ней нету, если разобраться, только жалкая попытка зацепить важные темы. Я была уверена, что не стану тратить деньги на фильм, ибо ничего стоящего из того, что описано на страницах, кроме порнографии, я для себя не увижу. Я не ждала трейлер, да и не интересовалась новостями о том, как продвигается фильм. Но вот он, 3-минутных ролик, который вызвал у меня довольно таки противоречивые чувства. В моей голове медленно складывался отзыв о том, что экранизация сего "шедевра" напрасна и ничего хорошего из идеи адаптировать нашумевшую историю не получится. После просмотра трейлера я сидела некоторое время в шоке и не могла поверить себе, т.к. мне понравилось. Даже главная героиня приглянулась, ведь если разобраться она не должна быть сексуальной красоткой с длинными ногами. Сам трейлер умно сделан и до жути красиво, что уж говорить. И как бы я старалась себя отстранить от этого фильма, боюсь, не получится, ибо я уже готова протянусь кассиру денежку в обмен на билет. Напоследок скажу, что из Джейми получился отличный Кристиан, в чем я и не сомневалась в самом начале.

source: fifty5hadesofgrey

➤ Love, Rosie

I remember it now,
It takes me back to when it all first started
But I only got myself to blame for it
— Kodaline, "High Hopes "

Рози и Алекс — лучшие друзья. Но вот семья Алекса переезжает в Бостон и они вынуждены расстаться. Вскоре герои понимают, что жить друг без друга не могут и решают — первую ночь Рози и Алекс проведут вместе. Но Алекс опаздывает на свой рейс, а Рози с горя напивается и ее первым мужчиной становится Брайан, она беременеет в 18 лет. И вскоре Алекс решает жениться на другой. Несмотря на изменения в жизнях обоих, Рози и ее друг детства не теряют своей привязанности даже спустя двенадцать лет…

Это была необычная дружба.
Мы были неразлучны.

Существует ли дружба между парнем и девушкой? Пожалуй, этот вопрос так и останется с неопределенным ответом, ибо сколько людей, столько и мнений. Я придерживаюсь ответа "Да, существует". Хотя зависит еще и от того, что мы подразумеваем под словом "дружба". Но все это к основной теме - фильму "С любовью, Рози", не относится. У Сисилии Ахерн я прочла всего 2 книги и не могу сказать, что хотя бы одна из них мне запала в самую душу. Они легкие, романтичные, вызывают довольно таки трепетные ощущения у читателей. Но главное - заставляют поверить в те самые счастливые окончания. А разве не это нужно хрупкому девичьему сердцу? Вера в светлое будущее, с любимым человеком, который будет с тобой, в конечном счете. Я рада, что историю об Алексе и Рози экранизируют, ибо это что-то свежее в мире экранизаций и выделяется на антиутопическом фоне, что стал уж больно популярен в последнее время. Порой хочется чего-то воздушного, девчачьего. Может я бы меньше жаждала увидеть фильм, если бы каст не был настолько изумителен. Ну как каст… всего два человека - Лили и Сэм. Мое фандомовское сердце начало биться учащенно, узнав, что Клэри и Финник сойдутся в дуэт, поэтому ручки потерлись в предвкушении книги, а глаза заморгали с блеском, в надежде поскорее лицезреть трейлер. Первые тизеры, что были предоставлены, да и постеры, слегка обескуражили. Совершенно не то, что я ожидала, чего я хотела. Вместо той нежности и теплоты - интим. Прокатчикам, думаю, удалось заинтриговать народ подобным смелым действием, но хвала уткам, полноценный трейлер вызвал те добрые эмоции, которые я и хотела испытать. Чем больше роликов появлялось, тем крепче становилась моя уверенность - это оно. Безумно сильно хочу поскорее все эти чудесности посмотреть, окунуться в атмосферу данной картины и выйти с кинозала с широчайшей улыбкой на лице.

No matter where you are, or who you’re with, I will always truly, completely love you…

source: trisqrioor

я все равно буду здесь, поблизости,
на одной с тобой планете, ждать тебя.

© Фредерик Бегбедер

Вас когда-нибудь переполняла необходимость подойти к спящему рядом человеку, тихо, как котенок, обнять своими холодными руками, положить свою голову на его мужественное плечо и просто уснуть? Забывая о глупой реальности, от которой порой тошнит. Просто спать, пусть и сидя, не заботясь ни о чем. Ни о том, что пусть ты и хочешь, чтобы этот сонный мишка был твоим человечком, но этого никогда не случится; ни о том, что вы едва знакомы, но каждый чертов день ты ищешь его взглядом; ни о том, что пройдет еще половина месяца и его обаятельная улыбка - самая милая и искренняя, больше не будет тебя согревать. Я сомневаюсь, что он вообще знает мое имя и что хоть немного заинтересован во мне. Но когда наши взгляды пересекаются, когда мы резко их отводим, немного смущаясь, когда проходим мимо друг друга, то внутри зарождается глупая надежда. На что? Без понятия. Она просто есть. Запрещаю себе думать об этом парне с сонным, но таким теплым взглядом, представлять наше будущее - именно наше, но чем больше запретов, тем сильнее хочется их нарушить. Я вижу себя рядом с ним. Осознание того, что ничего подобного просто не может произойти, неудобно покалывает, причиняя едва ощутимую боль. Пути скоро разойдутся, даже скорее, чем я ожидаю, так что я просто стараюсь запомнить его черты: родинку на шее, широкие плечи, грубые пальцы, пронзительные светло-карие глаза, уверенную походку… Я не знаю о нем практически ничего, но почему-то он меня сразу же зацепил. Не внешностью, это уже перестало играть важную для меня роль, - поведением. Своей обходительностью, помощью, трудолюбием. Но самое главное - это первый парень, который понравился мне после одной особи, которую я зову просто Кумом, что сделала мне больно. Только благодаря сонному мишке я оправилась и перестала мыслями жить в воспоминаниях прошлого года. Он первый, кто не напоминает мне о Куме, даже отдаленно, - первый, кого я не сравниваю с Кумом. Мой сонный мишка… Так уж получилось, что судьба сводит меня с ним только ночью, в ночные смены, когда желание уснуть чересчур велико, но необходимость бодрствовать, чтобы насладиться ускользающими минутами с ним, все же превышает. И пусть он спит, тихо посапывая, даже не подозревая, что я-то работаю, но мой взгляд обращен к нему. Грудь поднимается вверх-вниз, равномерно. Спит. Слегка открыт рот, а глаза крепко закрыты. Я бы бросила работу, зевнув, подошла бы к нему и запечатлела эту умиротворенную мордашку фотоснимком. Пускай нам и не по пути, но он даже не подозревает, что смог меня не то чтобы вылечить, но морально поднять "на ноги". В голове мелькают моменты, связанные с ним, благодаря которым можно и полюбить эти ночные смены, которые ранее медленно убивали меня. Теперь же помогают прояснить голову, наполняя ее правильными мыслями.

Иногда все становится настолько сумасшедшим и запутанным, что вам нужен лучший друг, который скажет вам, что "все в порядке". К сожалению, не у всех есть Роза Хезевей Челомба.
Мне очень повезло, что она моя.

Есть на этом свете один пандообразный бисквитик и егодня, 25 июля, он стал уже совсем взрослым. В ход идет сладкая клубничка, которая будет начинять бисквитик, а вверху не по-детски станут шалить взбитые сливки.. Пока наша именинница спит, я могу написать подобное.
Я нашла своего парабатая благодаря вьюи и считаю своим долгом поздравить этого замечательного человека именно здесь. Чуть больше года я наслаждаюсь общением с Настей, которая за это время стала для меня парабатаем, пандой, бисквитиком (продолжение следует), вам же она известна как skyliver. Пожалуй, нельзя словами выразить насколько этот человек дорог для меня. Я особо не верила во все эти отношения, построены на и-нет-связи. Если уж большинство романов ни к чему это не приводило, то кто бы мог подумать, что подобным образом я найду своего родного человечка ? Но Челомба и так знает как сильно я ее люблю, поэтому перейду к главному, ради чего собственно и пишется этот пост - поздравлениям… ну или чему-то, что вдали их напоминает, ибо усталость берет свое, но как я смогу пойти спать, не черкнув пару слов здесь?

Я никогда не умела поздравлять ни родственников, ни друзей, ни просто знакомых. Помню, в детстве все ограничивалось: "Что пожелать тебе не знаю, уже не маленькая ты. От всей души тебе желаю стать королевой красоты". Как выучила этот крохотный стишок, так и применяло его везде. Будь моя воля я бы и сейчас говорила подобные вещи вместо банальных тирад "счастья, здоровья", но Тотошка уж больно уважаемый человек в определенных кругах (их как бы нет, но вам не обязательно об этом знать), поэтому надо придумывать что-то посерьезней. Много времени и сил у меня забирает процесс придумывания поздравлений, но здесь не тот случай, ибо тебе, Настя, я могу пожелать что угодно и быть уверенной, что ты меня поймешь … даже если это будет полнейший бред. Но т.к. на часах довольно поздний час, а у меня в это время просыпается желание писать, надеюсь, бреда в этом посте будет не так уж и много. Хотя погоди… ты посмотри, сколько я уже здесь тебе всего написала, но так и не пожелала ничего. Но повторюсь - ты меня поймешь, стоит вспомнить все те огромные сообщения, которые не отличались, да и не отличаются огромным смыслом.
Совершеннолетняя моя, первое, что я тебе хочу пожелать - уверенности. Ты безумно одаренная панда, осталось только поверить в себя и доказать всем, и себе в первую очередь, что ты способна на ту жизнь, на то будущее, образ которого закреплен у тебя в мечтах. Будет нелегко, так что пусть тебя постоянно окружают 2 верных спутника: сила и терпение. Вот они тебе нужны, ибо ты добьешься желаемого. Может не сразу, может не так просто, как бы этого хотелось, может нужно будет чем-то пожертвовать и еще много слез будет пролито… но ты сделаешь это! Я в тебя верю, твои друзья в тебя верят, даже твои коты! Ты должна кое-кому доказать, что зря они сейчас тебя не поддерживают, так что посылаю тебе килограммы успеха и удачи. Первое, что всегда желают - здоровье. И это верно, ведь только, когда мы будем находиться в здравии, как физическом, так и духовном, мы достигнем высот. Пусть никакая "зараза" тебя не берет и твой совершеннолетний (!) организм станет закаленным, без неприятном процедуры обливания ледяной водой. Живи в гармонии с собой, что особенно сложно. Но я верю, что придет время, когда ты прочтешь "Рецепты счастья" и эта книга сможет тебе в этом помочь. Но что же я о главном то еще не написала? Побольше хороших книг! Это, конечно, не трусы, но вещь тоже весьма занятная :D Пускай в скором будущем твоя стеночка будет украшена огромной полкой, заставленной удивительными произведениями.

Only a true best friend can protect you from your immortal enemies.

В один прекрасный день в твои двери постучится Он - парень, что будет олицетворять всех твоих любимых книжных мужских персонажей. Такой же горяч как Хантер, смелый как Деймон, романтичен, как Пит, непревзойденный как Кайден, саркастичен как Джейс, остроумен как Саймон, сильный как Четыре, активный как Фрик, волшебен как Магнус, талантлив как Адам, красивый как Адриан, сильный духом как Ньют, дерзкий как Гидеон, мужественный как Дмитрий, сладкий как Финник, умен как Раффи, обаятелен как Гас, пылкий как Кристиан, привлекателен как Алекс, решителен как Патч, умен как Тирион, обходителен как Эван, "острый на язычок" как Оуэн, самоотверженный как еще один Эван, ну и сексуален, как мистер Грэй (уже можно). Если же кратко - пусть он тебя любит так же сильно, как Уилл любит Тессу, как Джоуи - еду (я же тебя заставлю посмотреть "Друзей"?), как 11 Доктор - бабочки. Он прост о будет твоим человеком , который вызовет весь тот ураган чувств, о которых мы привыкли читать. Разбудит тебя, обязательно разбудит.. только нужное время придет. Так же желаю, чтобы на протяжении всех длительных лет жизни, тебя окружали правильные люди, что не станут тебя использовать, а будут действительно дорожить таким прелестным созданием, и не только любить на словах, но и всем сердцем … так, как это делаю я.
Понимание - штука довольно таки непростая, вот тебе-то уж точно об этом известно. Пусть тебя многие не понимают, даже осуждают, не обращай ни на кого внимания и твердым шагом иди навстречу к своей мечте. Не бойся упасть на пути, но всегда находи силы подняться, а нет, так Тесса тебе привезет своего механического ангела, который тебе в этом поможет. Финансовая сторона тоже важна. Но не смей ставить деньги на первое место. Найди то дело, которое бы приносило тебе удовольствие (я знаю, что ты подумала о чтении, но увы и ах, это занятие не приносит денег) в первую очередь. И только потом деньги. Но еще рано, ибо ты только станешь полноценным студентом, так что не заворачивайся о реальной жизни со всей этой скучной работой . Развлекайся, заводи новые знакомства, дыши полной грудью и просто отрывайся . На полную. Как Алиса. Ты ведь этого хочешь, даже больше, чем просто хочешь - стремишься. Так что пускай этот яркий внутренний огонек не погаснет, а только вспыхнет с еще большими силами. Я, наверное, утомила тебя уже совсем.. хотя я просто боюсь высказать все-все, не оставив хоть капельку чего-то похожего на оригинальность, на следующий год. Напоследок скажу - не бойся быть собой, не закрывайся от окружающего мира. Он прекрасен, как и ты. Сияй как Тэ Гон Шиль и оставайся такой же совершенно летней.

❝Люди будут ходить с проводами в ушах.
Вся планета будет объединена проводами.
Война начнется с маленькой страны.
В Украине будет 2 столицы.
Когда люди начнут ходить по хлебу, начнется война.
Голод и холод.
Живые будут завидовать мертвым.

Столько раз нас уже дразнили Концом Света, что начинаешь подобные слова воспринимать как полнейшую ересь. То, что написано выше, передала мне моя бабушка, а ей – ее бабушка. Подобные предсказания она слышала, будучи ребенком и, естественно, не воспринимала всерьез, ибо какие провода в ушах? Я довольно предвзято отношусь ко всему этому, но холодок пробирается под кожу, ибо глядя на события, которые разворачиваются в Украине, осознания того, что ничего хорошего в ближайшее время не случится, действительно пугает.
Мог ли украинец подумать, что его родная земля покроется кровью и будет полем боем? Да я даже предположить не могла, что в своей жизни буду наблюдать за войной. И может кто-то скажет, что это не война совсем. Чушь. Это начало. Начало самой настоящей войны.
Если верить слухам, то зимой нас ждут настоящая жесть с минимальными запасами газа. И ведь весь этот ужас разворачивается в период жатвы. Вот оно - голод и холод. О 2 столицах и так понятно - Львов и Донецк.
Глядя на события, что разворачивались в Славянске, благодарю Бога, что живу на Западе и что пока - только пока - моему городу ничего подобного не грозит. Но хоть на минутку представьте, что разгромили ваши родные улицы, которые так близки вашему сердцу. Что от вашего дома не осталось ровным счетом ничего. Да я с трудом переживаю продажу бабушкиного дома в деревне, где запечатлена половина моего детства. И вот пока все это было далеко, даже не задумывалась о глобальности происходящего.
Разные слухи ходят, кому верить непонятно. Вчера вот краем уха услышала, что с сегодняшнего дня будет мобилизация всех мужчин от 18 до 51 года (это не совсем правда, как оказалось потом). И вот я сижу на работе, а мыслями далеко-далеко. Ужас буквально пробрался под кожу. Папа, двоюродный брат, который без понятия, как держать оружие, дядя… Все они могут отправиться туда - на поле боя. Что делать, когда российские войска пойдут дальше? А они это обязательно сделают. Выхода, если честно, я просто не вижу. Даже не могу представить дальнейшее развитие событий. Понятно одно - будет только хуже . И страшней.

❝ Дай мне не то, что я себе желаю, а то что мне действительно нужно.

Нужно заставлять себя писать. Может "заставлять" прозвучит неправильно, ибо это занятие мне приносит удовольствие и наслаждение, но вот лень зачастую входит в роль главного двигателя. Но мне это нужно. В первую очередь, чтобы разобраться в себе. На улице лето, которое я ждала с таким нетерпением, что казалось исполнение мечты, которой собственно у меня нету, не сравниться с тем счастьем, которое я могу получить всего за 3 месяца. Мне казалось, что все возможно. Что можно перемотать время ровно на год, вновь ощутить те яркие эмоции, ту атмосферу радости, веселья и.. единства . Глупо, чертовски глупо, было надеяться, что все не только вернется, но и будет как прежде. Ничто не стоит на месте. Как бы не пытался, ты уже не вернешься . Если даже вдруг все же удается, сомневаюсь, что оно хоть на половину будет тем, чего ты ждал. 12 часов я сижу на одном месте, работаю. Умом, правда, я далеко. В воспоминаниях. Таких теплых, родных. Не было ни одного дня, когда бы я не вспомнила былые времена - лето 2013. И не только вспомнила, но и понастольгировала, мучительно и невыносимо. Хочется кричать каждому встречному, оповещая его, что мне не хватает той обстановки, тех людей. Я должна быть благодарна судьбе, что со мной все это было. Что хотя бы на пару месяцев я ощутила себя по-настоящему живой . Нужной кому-то. Но надо двигаться вперед, со слепой надеждой в лучшее будущее. На ночных сменах мне кажется, что я физически ощущаю ту боль потери, которая ранила больше, чем я готова себе признаться. Ночью я не контролирую ни свои чувства, ни свои мысли. Это пугает, потому что ничего хорошего в этом нету. Устала пытаться вышвырнуть подальше мысли с головы, чем-то заполнить пробелы, ту огромную дыру, где раньше были нужные фразы греющие сердце. Неправильные, но безумно нужные… как воздух. Я учусь жить в одиночестве, и что жаловаться - получается. Или же я себя в этом убеждаю. Мне больше не нужны пустые люди, которые окружают меня только ради того, чтобы они были, для галочки. Толку их держать возле себя? Некоторых пришлось отпустить не сожалея, некоторых резко вырвать из своей жизни призывая никогда больше не возвращаться. Самые близкие - родные. Я больше не хочу от них убегать, ведь именно они будут со мной. До конца. Не те фальшивки, что гордо носят ярлыки "Друзья", которые держаться на тонкой проволоке. Крепкой, но тонкой.

Teen Wolf Season 4 Credits

посмотреть

From the ashes, rise. Can’t Go Back.

Мало того, что "Волчонок", как сериал хорош со всеми этими невероятными сюжетными линиями и замечательными персонажами, так еще и заставки постоянно радуют глаз. Мне нравится, что они сохраняют основу и изменяют только детали. Новая заставка очень красивая. Когда кажется, что дизайнеры, или кто там делает всю эту прелесть, не смогут удивить – они делают это. Нельзя не упомянуть о новых героях - Малии и Кире. Немного обидно за Питера и за Айзека (пусть он и ушел из сериала), которым так не досталась пара секунд вначале сериала. Но зато можно сделать выводы, что Малия в сериале все же надолго (будем надеяться). А осталось всего ничего - 7 дней и мы вновь сможем окунуться в эту мрачную, полную ярких и захватывающих приключений атмосферу.

source: clarkegriffens