Nosce te ipsum

Последний мой пост был весьма "мимимишно отвратным "
потому что как бы о мальчиках, и как бы ни о чем! %)
Не люблю себя такую!

Если делать сводку погоды моих последних месяцев, то я в полной рутине , которая готова съесть меня заживо и поглумиться над тем как медленно, и безвольно я буду погружаться в нее все глубже и глубже.

Всегда хотела сидеть за компьютером и целыми днями печатать слова, но в моей голове они предназначались для разных статей, рассказов, анонсов и почего творческого салата, а не для платежек, реестров, договоров и прочей бухгалтерской каши. В общем, не мое.

Но самое обидное, что у нас как раз тот вариант отношений, когда хочешь уйти, но не можешь. Или можешь ?

Иногда мы с моим другом, капитаном, творим великие вещи ! "Ужасные, но великие" ;) Пару дней назад, когда капитан звалился ко мне ночью в уютную постель, все закончилось тем, что мы написали to Motherfucker и добавили его в друзья! На часах было 3 утра, а вставать надо было в 8, но разве мы остановились и пошли спать? Нет, мы провели с Motherfucker тет-а-тет, который длился аж 10 минут! А затем были настолько шокированы собой, что позвонили Лене и не давали еще и ей спать до 6 утра.

Но думаете на этом все? Нет-нет-нет! Капитан, как настоящий пират, быстренько смылся, а я осталась следить за Motherfucker через всевозможные социальные сети! Теперь я проверяю список онлайн друзей по 10 50 раз на дню, установила приложение "Твои гости в вк" (WTF!!!), поглядываю на его страницу в Instagram (она пустая), и слушаю его аудиозаписи постоянно (а они не самые у него хорошие). И все это изо дня в день уже больше недели. Как можно попасться на старый крючок, да еще и с тем же старым Motherfucker !

И вот ненавижу ведь и себя, за то что чего-то жду, и за то, что сама ничего не делаю, и за то, что вообще обо всем этом думаю! И знаете, что самое смешное? Вчера ко мне снова заглянул Капитан! Сначала он дружно высмеял все мои "волнения" за эту неделю, потом разозлил меня и велел "забить" на все, но в итоге почти подтолкнул меня к рицедиву %) Правда, ночь оборвалась очень резко, и глупостей я не наделала - мы просто вырубились в обнимку и проспали до утра. И кажется сегодня ночью у нас намечается повторное рандеву…

P.S. Капитана зовут Морган, если вы понимаете о ком я ;)

Пока сегодня еще не кончился, хочу успеть оставить этот след будущего из прошлого в нашем настоящем.

BACK TO THE FUTURE!

Только задумайтесь о том, что в 1985 году 2015 казался недоступной точкой, в которую Док перенесся с Марти! 21.10.2015 никогда больше не повторится, абсолютно никогда. И это именно тот день, когда Марти увидел вылезающую акулу из табло кинотеатра, полетал на летающем-скейтборде, одел мою любимую куртку и кроссы, которые сами подстраивались под его телосложение. В 85 сегодня казалось невообразимым будущим , а теперь это наше настоящее . А 85 остался в прошлом … Какая смешная штука время, правда?

— 2015?
Хочешь сказать, что мы в будущем ?

All I'm saying is, мне просто очень нравится, что я прожила день, в котором когда-то очутился Марти! По-моему, это очень круто и интересно!

Кто-то грезит о Хеллоуине, опавших листьях и ноябрьском дожде, а у меня в голове сплошной Let it snow, Merry Christmas и Happy New Year! Может потому что работа над зимним выпуском føle в самом разгаре (а если ваши радары, как раз, настроены на осень, то бегом читать 2й выпуск в осеннем стиле!), но мне кажется, я просто очень хочу попрощаться с этим годом, от которого одни неприятности! И еще я очень люблю хруст снега под ногами, когда снежинки летят в глаза, бегать по магазинам, покупая подарки, и сидеть всю ночь, упаковывая их! Я Новогодняя whore, и я ни капельки не стесняюсь!

Привет viewy…

« Нарушай правила. Я всегда ненавидела идею того, что ты должна носить это или то, потому что от этого я чувствую, что делаю что-то неправильно. Я ненавидела это в школе, и я не хочу чувствовать это будучи взрослой. Если ты хочешь носить чертов венок из цветов на голове, тогда носи этот чертов венок на своей голове! »

— K eira K nightley

Гуляла с мамой по ВДНХ и, оглядываясь на окружающую меня молодежь, поймала себя на мысли, что, конечно, здорово было бы иметь большую компанию, где всегда есть с кем посмеяться; хорошо было бы ходить с друзьями на аттракционы (потому что две мои подруги вообще не ходоки в этом деле! Все еще не могу в такое поверить); хорошо было бы прыгать в фонтане, спасаясь от жары (и не важно, что это не гигиенично!); хорошо было бы иметь молодого человека, который бы выигрывал для меня игрушки в тире, или покупал мне воздушные шарики, или носился бы со мной на велике, ловя меня каждый раз, когда я падала бы (а я 100% бы падала!) - все это было бы очень хорошо, и мне все это очень нужно, НО!

Все-таки как хорошо, что у меня есть мама, с которой можно вот так погулять по ВДНХ!

Вначале была мечта. А потом появилось все остальное: идея, воплощение, люди, старания, споры, часы работы, часы ожидания etc. И в конце концов мечта стала настоящим выпуском настоящего электронного журнала.

Я совершила свою маленькую высадку на луну, когда увидела статью, оформленную красивым шрифтом, с красивыми картинками и, самое главное, написанную мной. И вместе со мной такую посадку совершило множество потрясающих и творческих девушек. А собрала нас всех мечта. Мечта о большем.

Спасибо всем. Спасибо Таше! Спасибо viewy за то, что тут мы все и повстречались. Спасибо Контакту за то, что есть функция диалога! И спасибо каждому, кто прочитает то, над чем мы так корпели эти месяцы!

-Читайте нас. - Cледите в Instagram.
- Подписывайтесь на паблик в VK

Новый десяток пошел!
С 20-тилетем меня!

У вас было так, что хотелось плакать снова и снова? Вы смотрели на предметы и представляли как разбиваете их на мелкие кусочки, как крушите все вокруг и кричите, что есть сил? Не думала, что такая депрессия может случиться у меня за пару недель до моего дня рождения. Но ведь не все бывает так, как мы хотим. Теперь я выучила урок очень хорошо! И на смену ярким планами, веселому смеху и обалденному 20-тилетию придет тоска, одиночество, печаль и злоба. Осталось 6 часов до моего Дня Рождения, и в первые в жизни я совсем не рада.

Я люблю свои Дни Рождения, люблю когда собираются близкие люди, люблю разгар лета с его жарой и приятные слова в свой адрес. Люблю придумывать план и гадать, что мне подарят. Поэтому когда меня лишают большей части из перечисленного - мне очень обидно. Мне вдвойне обидно, потому что я тот человек, который старается на праздники других людей и расшибается в лепешку, чтобы порадовать подругу. И я тот человек, который всегда ждет чего-то большего …

И я уже привыкла, что никто толком не любит фотографироваться. И что никто не разрисует мне подъезд красивыми цветами. И что всегда найдется отговорка в стиле "У меня нет фантазии" или "У меня нет денег на большее"… Но даже привыкнув, я всегда расстраиваюсь как в первый раз. А уже если твой праздник выпадает на понедельник, а подруга в этот же день улетает на море (куда ты тоже хотела полететь, но как можно было взять билет в день МОЕГО РОЖДЕНИЯ!) - поводов для расстройства еще больше.

Но вам это тоже не интересно. Так что… проехали.

Халатность врача и тупость пациента.

Год назад у меня очень болел зуб мудрости, и я пошла к зубному, который вырезал мне половину десны, чтобы дать зубу прорасти. Все было хорошо, но месяц назад этот же зуб начал опять жутко болеть! Я снова пошла к тому же доктору и попросила вырвать этого засранца к чертям. Врач отказался, аргументировав, что зуб растет хорошо и избавляться лишний раз ни к чему. Ну ладно. Он снова мне вырезал половину десны, и был таков. Всю неделю я не могла открыть рот, чтобы прожевать даже малюсенькую черешенку, мне было больно глотать, постоянно испытывала дискомфорт - короче полный набор, говорящий "У тебя точно что-то не так!". Когда после повторного приема доктор сказал, что все идет отлично, я понадеялась, что волноваться и вправду не о чем. Но рот мой все еще не открывался, поэтому я решила последовать примеру всех спортсменов и прогреть свои мышцы, а затем растягивать их. И вот это сыграло наверно решающую роль! После хорошего теплого компресса, мое горло отекло, я полностью перестала глотать, мне было трудно дышать, температура подскочила до 39 - все было очень плохо! Поехав в больницу, мне сказали, что без госпитализации и срочной операции тут не обойдется!

Сказать, что я паниковала нельзя. Страха перед операцией не было, потому что я была уверена, что от такой точно не умру. Но все же, когда мне сказали, что придется удалить два зуба, вскрыть мне кожу под челюстью и, возможно, даже на шее - приятного и веселого в этом было мало. И, кстати говоря, все они врут в этих сериалах про анестезию и интубацию! Было у меня и то, и другое - причем через рот. Самое неприятное ощущение на свете было, когда я начала отходить от наркоза, но еще не могла ни открыть глаза, ни пошевелиться, а по звукам мне казалось, что я все еще лежу на операции ! Сразу вспомнился фильм "Наркоз", и я решила, что мой случай как раз тот, когда наркоз прошел не так, как надо! Но нет, все прошло гладко. Просто осознавать, что за тебя где-то сзади дышит специальная машина - это очень сложно и вызывает неосознанную панику во всем теле. Что и говорить, держали меня 3 врача, когда вытаскивали длиннющую трубку! А сколько крови из меня полилось - это был целый фонтан, вот уж чего ни в одном сериале я про врачей и не видела при интубации!

Короче, кошмар полный. Я пролежала 2 недели в больнице в палате со старушками, которые задавали миллион вопросов, постоянно причитали и не скупились на свои "умные" советы всем и вся. Потом мне предстояло пережить момент "зашивания", и я чувствовала себя индейкой на фаршировочном столе (было очень обидно за всех зверей мира, которых мы приправой и безжалостно зашиваем). Теперь я лицо со шрамом . Так то.

Вывод: лечите зубы своевременено, не скупитесь делать рентген и обращайтесь в хорошие больницы!

P.S. я знала что все будет хорошо, потому что поступила на срочную операцию 27 июня, ровно за месяц до моего 20летия. Сарказм судьбы.

Когда я пришла на работу в октябре того года, мне дали задание - сделать в Казначействе сертификат ключа электронной подписи, чтобы затем провести конкурс на аудит. Звучит запутанно и непонятно, я в начале тоже не врубалась, что же от меня хотят. И вот, после того, как я больше 20 раз побывала в Казначействе, подготовила кучи разных документов, прочитала множество федеральных законов, выучила экономические термины, я наконец получила эту заветную флешку, установила нужную программу и зашла на Официальный Российский сайт, где провела первый в жизни конкурс на аудит! Это просто потрясающе занудная вещь, все это стоило больших усилий, кучи нервов, совершенно зря потраченного времени, и мне это совершенно не нужно, но!
Я это сделала! Сама! Мое задание выполнено, я честно над ним поработала, и я очень очень рада ! Рада, что понимаю слова аудит и ЭП, рада, что не так теперь боюсь звонить большим дядькам в Казначейства и всякие разные Департаменты, я просто рада, что расту!

Да, никто "спасибо" мне не сказал, но это не главное. Теперь словосочетание " личностный рост " действительно имеет для меня смысл. И в то время, пока мои подруги прогуливают свои институты (как бы я им не завидовала), я с удовольствие поднимаюсь по собственным ступенькам успеха .

« Если ты действительно скучаешь по мне, тебе надо повзрослеть, сесть в свою машу и приехать увидеться со мной. »

И это касается каждого слабого и ленивого гавнюка,
что меня бросает, не звонит, не пишет и отмалчивается в сторонке.

В среду меня пытались ограбить в метро. Не буду вдаваться в подробности, скажу только, что я круто успела среагировать и дать парню под дых, вылетев из вагона с сумкой в руках и спасенным содержимым внутри. И когда я остановилась и проводила взглядом "преступный" вагон, уезжающий от меня, меня охватил приступ смеха. Потому что LOL!
Мы так хватаемся за вещи, которые на самом деле совершенно не важны. Да, там была карточка на автобус, которая сохранилась от прошлого института, позволяющая мне кататься бесплатно. Да, там была банковская карточка с зарплатой, на которую я, так сказать, живу. Да, там был планшет, которым я пользуюсь для инета и сохранения нот для пианино. Да, там был телефон, чтобы болтать с мамкой и подругой, а еще чатиться в viber
И что?
Как будто потеряв все это, моя жизнь бы оборвалась! Как будто нельзя заблокировать банковскую карту, заработать на новый телефон и планшет и честно оплачивать обычный единый билет на автобус и метро?! Чушь собачья все эти вещи, за которые мы цепляемся. Потому что так или иначе, все это канет в бездну.

Мне кажется, я никогда не найду любовь. Но я все еще надеюсь, что она найдет меня.

Не знаю, смотрит ли кто-то здесь Анатомию Страсти, но если да и если вы не видели последнюю серию, лучше стремительно листайте вниз!

« Я хочу жениться на тебе. Я хочу иметь с тобой детей. Я хочу построить нам дом. Я хочу остепениться и состариться с тобой. Я хочу умереть, когда мне будет 110 лет, в в твоих руках. Я не хочу 48 непрерывных часов. Я хочу все время на свете. »

Я не понимаю. Я просто этого не понимаю. Да, это просто сериал. Да, ничего из этого не происходило на самом деле. Да, актер решил уйти, и его персонаж нужного было убрать. Но почему так? Я не понимаю. Я не понимаю настолько, что в буквальном смысле плачу от того, как мне обидно, больно, не приятно. Зачем смотреть сериалы? Чтобы не быть здесь и сейчас, чтобы отвлечься. Потому что иногда хочется один час побыть нейрохирургом, пожить в Сиэтле, полюбить красивого доктора. Просто потому что итак полно проблем дома, на работе, в отношениях. И так хорошо, когда все можно отложить хотя бы на 45 минут, хотя бы под предлогом, что вышла новая серия и надо посмотреть. И эти новые серии выходят уже 10 лет! 10 лет ты сбегаешь в этот мир, полный драмы, катастроф и ужаса, но в тоже время полный любви, смеха, чего-то нового.

И вот ты 10 лет смотришь на двух людей, которые вместе прошли через такое количество небывалых препятствий, что сразу понятно, такое может быть только в сериале. Бывшая жена, бомба внутри живого человека, попытка утонуть, пулевое ранение, крушение самолета, предрасположенность к Альцгеймеру, споры в вопросах карьеры, удочерение ребенка, выкидыш, рождение ребенка, частичный разрыв. свадьба на стикерах - список просто гигантский! И они все преодолевали! Все преодолевали и в конце концов приходили друг к другу!

И что происходит потом? Дерек оставляет Мередит и говорит ей то, что сказал уже несколько лет назад. "Стой здесь. Не двигайся. Дождись меня." Он уходит, чтобы вернуться, и попадает в аварию, в результате которой он умирает. Он умирает! Все!!! Нет и не будет больше доктора McDreamy! НИКОГДА! Двое детей остались без отца, Мередит потеряла самого главного человека в жизни. Конец. И вот я не понимаю…Я просто не понимаю!

Плохие вещи происходят. Именно так…внезапно! Люди умирают как будто по щелчку, и это нельзя изменить. В итоге все сводится к этому. И я это знаю. Я была в этом месте. Я знаю. И мне не надо показывать это в те 45 минут, что я хочу отвлечься от того, что итак происходит в жизни.

Я хочу верить. Я просто хочу верить, что все может быть хорошо! Я знаю, что это не так, но я все еще хочу верить. Но на чем может основываться эта щенячья вера, когда даже в обычном сериале, два человека, которые действительно meant to be разлучаются навсегда из-за грузовика! Я не понимаю…

Я не понимаю, какой дурой надо быть, чтобы написать именно такой финал. Плевать, если ты поругалась с актером, плевать если ты зла или что-то там пошло у вас не по плану. Ты не можешь так поступить с теми, кто это смотрит. Если ты делаешь свой сериал не ради денег, а ради аудитории, то ты делаешь либо хорошую смерть (потому что эта была не хорошей! это была ужасная смерть для Анатомии Страсти, где главные персонажи умирают с периодичностью в каждые два сезона!), либо ты выводишь персонаж так, чтобы у людей была надежда. Не важно, что она будет глупая и бессмысленная, но это будет надежда.

Потому что я хочу верить! Мне надо верить, что хорошие вещи могут произойти!

— Дерек? Все хорошо. Уходи. Мы будет в порядке.

11 лет…