Nosce te ipsum

Почему для счастья нужны поводы? Почему нельзя просто быть счастливой? Быть здесь и сейчас, наслаждаться моментом? Я так устала думать, спорить сама с собой, размышлять и анализировать. Больше половины своих каких-то "проблем" я придумала сама, пока в ночи пыталась окинуть взглядом свое прошлое и приоткрыть для себя завесу будущего. Но почему я не могу быть просто здесь ?
Я просто Another break in the wall. Снести бы всю эту стену к чертовой матери! Мне надо двигаться, надо куда-то стремиться ради самой себя. А все что делаю я, это думаю о других, пытаюсь кого-то как-то порадовать, а в итоге сама себя и обижаю. Это кажетя таким бредом, что мне даже смешно! Хочется бросить этот пост и улечься дальше смотреть сериалы.
Не знаю, что я хочу тут сказать…. Кажется это мой крик о помощи! Помните, как Крокодил Гена писал, что он ищет друзей? Вот и я бы хотела такое объявление разместить. Ищу друзей, ищу своего человека, ищу . Хотя на самом деле я сижу на месте и жду, что правильный человек на меня просто свалится. Ну почему он не может просто свалиться???
В общем, простите меня за эту сумятицу. Кажется, со временем можно действительно разучиться правильно создавать пост и выливать свои мысли из головы в интернет!

- St. Elmo's Fire

Я знаю, что надо написать больше, и я обязательно напишу! Но сейчас я только закончила смотреть последние серии Гли, которые когда-либо выйдут. И я вся в слезах, потому что я так рада видеть улыбку Лии, но мне так грустно, что я не вижу улыбку Кори! И последний кадр был самым лучшим, потому что как бы грустно это не звучало, но все последнии серии для меня были мемориалом Кори, поэтому я ждала упоминаний о нем как можно больше. И очень хорошо, что все закончилось именно его фотографией! Кори, нам очень тебя не хватает! Надеюсь, тебе понравился финал!

Через пол часа закончится зима и начнется весна. Если бы все плохое так же стремительно сменялось хорошим.

Я хочу знать. что мои поступки - это мои поступки, и каждый выбор я делаю сама. Чтобы по прошествии многих лет, когда я оглянусь назад, я увидела, что все сделала правильно, потому что полагалась на свое сердце, ум, чутье, душу, да чтобы это ни было.

Не умею вести аккаунт твиттере! Забрасываю его после пары деньков, потому что в 140 символов у меня нихрена не умещается. Но вот я его создала в очередной (пятый) раз, поэтому приглашаю вас…увидеть мой очередной провал, йо. %)

А с инстаграмом вообще у меня проблема какая-то! Так как камера на моем телефоне гавно, я как правило делаю фотки на свой фотоаппарат, потом загружаю их на iPad, а уже потом в ИГ. И это не самое раздражающее. Самое раздражающее то, что я сижу и просматриваю красивые аккаунты других ребят и просто охреневаю от красоты, с которой они сталкиваются, завдиую качеству их снимков и еще больше завидую их жизни. Короче ИГ для меня - это место красивого зла, от которого мне хочется ограбить банк, убить старушку и отправиться в прекрасное путешествие по всем этм красивым фотографиям. Но аккаунт у меня все равно есть, и в него я тоже всех приглашаю.

А вывод этого поста прост - у меня нет фантазии, и я очень завистливая bitch !
кликайте по картинкам и попадете на аккаунты.

Это одна из моих самых любимых сцен с Кайем.

In case you haven't figured it out by now,
I'm a sociopath .
Мне нравится быть социопатом, ну знаете, меня не поедают все эти чувства…вроде вины или любви.

— Просто убей меня, Кай. Ты уже убил моего лучшего друга. Так что просто сделай это. Покончи с этим.
— Почему я не могу этого сделать? Мне плевать на тебя. Почему я не могу убить тебя? Давай, Кай. Сделай это. Сделай это… ДАВАААААЙ ЖЕ! УБЕЙ ЕЕ!

6x13 The day I tried to live

Знаете, я очень люблю болеть. Надеть красивую пижамку, налить горячего чая, укутаться в теплое одеялко перед телевизором и смотреть любимые фильмы и сериалы. Коротать так дни, недели (чтобы так проходило несколько месяцев еще не получилось, но, думаю, это только к лучшему!). Вот и сейчас пишу все это, завернувшись в теплое одеяло. Но самое главное, я люблю болеть только понарошку! Только когда у меня как бы болит горло, как бы есть насморк, как бы присутсвует чувство усталости. Но то, что сейчас я даже говорить не могу, потому что голос у меня по хлеще, чем у пьяной Кортни Лав, меня совсем не устраивает. И чихнула я за последние дни уже столько раз, что чувствует как накачался пресс на животе. А спасибо надо сказать тетке, которая чихнула на меня в метро. Она буквально чихнула на меня! ЧИХНУЛА ! Ладно, я уже послала ей лучи зла и негодования, так что черт с ней. Зато я могу спать до двенадцать, и мне все равно начисляют зарплату на работе. Хорошо работать с друзьями ;)

P.S. не болейте! Скоро весна, скоро можно будет носить туфли, а не сапоги, шорты, а не джинсы, скоро можно будет есть мороженное, а не пить тонны горячего чая (кстати, думаю две банки мороженного Sneakers тоже причастны к моей болезни, слишком рано я решила сделать вид, что уже весна !)

P.P.S. как так случилось, что все мои хорошие и любимые бло гг еры все также тусуют на viewy, а я думала, что это место осталось в прошлом ? И это при том, что не я была тем, кто прощался с этим местом навсегда? О, о

P.P.P.S. иногда я верю, что если тебе снится какой-то человек, то ты тоже ему снишься. Поэтому прошлой ночью у нас с Крисом Вудом были отличные эротические сны на двоих. ;)

Я совсем разучилась это делать. И еще хуже мои дела обстоят от того, что у меня не так много изменилось в жизни, так что и писать то не о чем. Поступила второй раз в институт, на заочное, на факультет Экономики. Работаю в фирме по этой же спецальности (наверно, редкость в наши то дни). Живу с родителями. Все еще не была ни на одном свидании. Пью много колы. время от времени вперемешку с виски или текилой. И по прежнему люблю британцев с их Лондоном. Но вот недавно мне пришло сообщение с предложением вернуться на viewy, и я решила попробовать. Собственно…вот. Пробую ! %)

P.S. кто-нибудь Дневники Вампира все еще смотрит? Благослови их за Криса Вуда! После Клауса, он наш маленький сексуальный глоток свежего зла. ;) А вот создателям Сверхъестественного видимо уже ничем не спасти сериал. Эхехе(

В то время пока все здесь меня забывают, мне исполнилось 19 лет. Вот только где моя охана ? ;)

— Привет !
— Прости, но у нас нет твоей овцы.

Friends. (2х24)

Если человек действительно хочет уйти, он всё равно уйдёт. Нюанс заключается в том, что любому человеку хочется, что бы его держали, это всегда льстит самолюбию. Поэтому никогда не закатывай истерик и скандалов, ничего, кроме равнодушия и спокойствия на твоем лице. Да, конечно, у тебя внутри рушится целый мир, разбиваясь вдребезги. Но у тебя не должно быть никакого желания льстить самолюбию человека, который считает, что нашёл кого-то лучше тебя.

Как часто разочаровывают люди,
За которых ты бы продал душу.
Ты нашел для них море,
А они выкинули на сушу.

|q

Вы когда-нибудь кричали так сильно и громко, что в какой-то момент, это был уже не ваш голос? Будто совершенно другой человек рвет вашу глотку на части, издавая пронзительные и хриплые звуки? Вы когда-нибудь плакали так долго, что вам становилось больно дышать? Сердце бьется в два раза чаще, чем должно; вы пытается сделать вздох, как будто вас пытаются утопить, но никак не получается привести дыхание в порядок. В глазах жжется, в ушах шум, голова болит, ноги подкашиваются, мысли уже где-то далеко, и ты просто машинально говоришь все плохое, что скопилось внутри. А потом в какой-то мемент слышишь самую страшную фразу, после которой уже не можешь вымолвить ни слова. Такое со мной было вчера. В прекрасный и солнечный воскресный день, когда мои подруги отходили на квартире одной из них после вечерней попойки и просмотра сериалов, я стояла на кухне и орала со своей мамой друг на друга до того момента, пока она не сказала, что хочет выброситься из окна. После этого все стало тихо… Папа причитал, что день испорчен из-за какого-то пустяка, последнее, мама ушла в себя, а я заперлась в комнате и попыталась вспомнить, как правильно дышать. Получилось у меня это ближе к вечеру, когда прекрасный день уже успел достичь другого полушария. Я могу написать много постов о том, почему мы кричали, могу много размышлять о вопросах, которые поднимались вчера, но большого толка от этого не будет. Может быть мне полегчает только от того, что я все это выскажу(напишу) здесь, но успокоение не придет. История не закончится, будто это конец фильма, а я как рассказчик просто подведу итог - нет, все начнется заново, так происходит каждый раз. Сейчас мы не будем разговаривать неделю, потом помиримся, может проведем пару недель или месяцев спокойно, но потом опять начнется аппокалипсис семейной жизни. Разве в этом есть смысл? Нет ничего нормального в таких ссорах, как эта. И я не знаю, как быть, что думать, что делать.

P.S. задолбалась искать подходящую картинку! да и судя по "популярному", где сейчас господствует мода на посты о сексе и любви, - это теперь не так уж и важно. Да и вообще я задолбана до самого сердца, а может даже глубже…

неповторимый Джек Воробей и его Ром.

Элизабет : Рома больше нет.
Джек : Почему рома больше нет?
Элизабет : Потому что это отвратительный напиток.

Джек: Но РОМ-то ЗА ЧТО?