за самое сердце

Каков пиздец всей ситуации.Сейчас почти 2 часа ночи, а я решила открыть переписку, проверить себя на чувства, на силу, на слёзы.В общем, проверку я не прошла и с треском провалилась.Сейчас сижу и реву.Два года назад,29 марта мы с ним говорили о большом городе, о поступлениях, о наших мечтах.Мне больно.Почему он не рядом?Хотя, знаете, наверное, проблема даже не в этом.Проблема в том, что я ненавижу себя за желание видеть его рядом.Я так давно не плакала из-за мыслей о нём, что сейчас чувствую себя такой слабой, такой обессиленной.Этот человек имеет огромную власть надо мной,. И вот опять, снова всё рвётся на ружу.Я повторяюсь, но, видимо, я никогда не устану это писать.Я надеюсь, что он счастлив. Я до слёз надеюсь, что ему хорошо живётся.Максим.. Боже, пожалуйста, береги себя. Мне больше нечего сказать. Ах да, кажется, что моё сердце всё ещё не выкинуло тебя.Ты всё ещё там.

Я очень быстро перегораю к людям.Вот кажется, что это моё, что это мой человек, что нет никого нужнее на данный момент, а потом что-то щёлкает и я начинаю потухать.Я понимаю, что это значит - не нашла того, с кем буду гореть всегда и при любых обстоятельствах.Просто меня начинает это немного выводить.Я подпускаю к себе человека, загораюсь с ним вместе, появляется какая-то надежда, а потом в один миг всё это исчезает.Самое интересное то, что скорее всего я потухаю именно тогда, когда мной загорается человек.Пока всё находится в неизвестности, мне хочется добиваться.мне хочется нравится, а когда я понимаю, что дошла до этого - случается замыкание и свет во мне пропадает.Сложно жить с ненавистью к себе в этом плане.Ведь я действительно ненавижу себя за это.Не знаю, как должен вести себя человек, чтобы надолго заинтересовать меня.Понимаю, что счастья не ищут и оно приходит само, ведь всему своё время, но сидеть сложа руки тоже вовсе не нравится.Я знакомлюсь с новыми людьми, общаюсь с ними, дохожу до какой-то определённо ступени и всё, руки сами опускаются.Хотя в общем, у меня всё здорово.Моя жизнь наполнена красками.я никогда не грущу, я всегда провожу вечера в компании дорогих мне людей.Мы смеёмся, разговариваем, творим глупости.Молодость - это прекрасно.Всё моё свободное время уходит к друзьям и времени с ними.Просто, знаете, бывает такое, что ложишься ночью спать и понимаешь, что следующий день, хотела бы провести держа любимого человека за руку, и отдать ему всё своё время.

а потом он приходил домой и ужинал в одиночку
ему так легче, ему так нигде и ничто не болит
я в это время посвящала ему каждую чёртову строчку
выходя за грани своих душевных и сердечных обид.

а потом у него дела, учёба, работа, вечно куда-то спешит
окружающий мир - синоним к пустоте
сам перестал замечать, как постоянно грешит

когда прилегает к чужой наготе.

а потом у него жена, за городом дача и, разумеется, детки
с любовью кофе в постель, с любовью перед сном поцелуй в лоб
милая, знаешь, его ведь больше всегда манили брюнетки
а не блондинки,
которые ресницами хлоп-хлоп.

а потом у него вечер ностальгии и фотография между книг
несчастные попытки вспомнить имя той, которую когда-то любил
знаешь, херовый ты всё таки ученик
раз сейчас вспоминаешь ту,
которую тогда отпустил.

Дружить то мы дружим, но всё равно тяга переступить границы не покидает нас.Зря я согласилась гулять с ним, нужно было ограничиваться контактом и переписками там, а не выходить в реальную жизнь.Невыносимая жестокость - хотеть поцеловать, но не сметь даже дотронуться.Нет, серьёзно, может это просто весна?;D Может мне просто хочется этого всего, а он просто попался под руку.Вчера мы разговаривали до трёх ночи.Многое обсуждали, решали, делились мыслями каким-то, а ведь все мы знаем, что после таких разговор к человеку ещё больше тянет.Говорим, что привязались друг к другу, что не можем и дня без друг друга, что хотим всегда так общаться, но в тоже время каждый из нас боится другого, боится чего-то большего, чем просто дружба.Просто интересно, как же далеко мы сможем зайти?Как долго сможем просто держаться и многое отрицать? Вешаю на себя ещё один грешок, тяжело мне придётся, однако.

Сегодня ты стал на год старше.Я сейчас поступлю глупо и напишу поздравление здесь.Именно то поздравление, которое хочет написать моя душа, но никогда в жизни не напишут руки.Странно, но даже банальное " с Днём Рождения" я всё ещё не решилась отправить, да и вообще сомневаюсь - нужно ли это.Написать и услышать молчание в ответ.Написать и вернуть себя в прошлое на пару минут.Написать и понять, что я всё так же бессильна против этого человека.Чего же я могу ему желать?Что же мне желать тебе, мой родной, но такой далёкий? Знаешь, я всегда это говорила и буду говорит - я хочу, чтобы ты был счастлив.И счастье это было не для показухи, а лишь для самого себя.Я желаю тебе вечной улыбки.Я правда очень хочу, чтобы ты чаще улыбался.Ведь твоя сладкая улыбка, твои милые ямочки…Успехов, безусловно.Ты занят любимым делом.Ты полностью в музыке и мне уже даже не обидно, что когда-то ты покинул меня ради этого занятия, ведь я вижу, что тебе это нравится, ты этим хочешь жить.Я не раз говорила тебе давным давно, что любимого человека никто не заменит.Этими словами я пыталась хоть как-то дать тебе понять.что я не хочу другого, а хочу лишь тебя, тебя вот такого.какой ты есть.Сейчас же я желаю тебе встретить того самого любимого человека, которого ты не захочешь заменять.Люби её.Я знаю, что тебе сложно показывать чувства.Знаю, что мы сейчас очень похожи.Оба холодны и равнодушны ко всему, но я очень хочу, чтобы твоё сердце стало тёплым.Я не смогла сохранить его в тепле, поэтому очень хочу, чтобы кто-нибудь другой смог.Конечно же банальности, хорошей учёбы, чтобы всё так у тебя хорошо шло.Отменного здоровья, чтобы без вечного кашля и хриплого голос, пусть он и круто звучит, но всё же.Я хочу, чтобы ты прекратил быть одиноким, чтобы ты завёл друзей или хотя бы хороших знакомых, которые будут с тобой рядом.Ты говоришь.что тебе хорошо одному? Я не верю.Если даже ты стал вспоминать обо мне, то какого же размера скука в твоей душе?Человеку нужен человек.Ты не исключение.Ты стал старше.Я ведь помню тебя мальчишкой, который ростом почти со мной, с совсем детскими чертами лица, а сейчас..Взрослый парень.Своё мнение.Своя оценка жизни.Своё мировозрение.Ты меня столькому научил.Одного моего "спасибо" будет чертовски мало.Писать снова о чувствах к тебе не вижу смысла.Они давно утихли и я не хочу подымать их в себе снова.У меня всё хорошо.Вполне счастлива без тебя, несмотря на то, что иногда жутко накрывает.В общем, как обычно, мой дорогой и любимый никто, больше всего я хочу, чтобы ты не зря вставал по утрам, не зря жил, не зря чувствовал.Я хочу, чтобы ты был счастлив, чтобы у тебя была квартира и загородный дом, любящая жена, которая подарит тебе спортсмена и девочку, которую ты будешь любить безмерной любовью.Не говори, что ты об этом не думаешь и не хочешь.Не строй из себя бесчувственного подонка, которого ничего не волнует.Я помню тебя настоящего и помню, как загорались у тебя глаза, когда мы говорили об этом.Люби и будь любим.Улыбайся и помни, ты всё сможешь.

чем живешь ты, и где тебя носит?
столько нами не прожитых лет!
знаю я, что об этом не просят,
но прошу - передай мне привет.

что ты любишь? что видишь ночами?
сколько сердцем прочитано книг?
вот бы нам поменяться местами
на короткий, единственный миг!

вот бы встретиться нам - не расстаться,
пробудиться бы и не уснуть!

ты - мое неизвестное счастье,
ты - единственный правильный путь

Ах Астахова

удержать ничего нельзя
всё уходит песком сквозь пальцы
море времени унеся.
гости мы, а не постояльцы.

да и вроде единый брег
и сердца в унисон трепещут…
поменяется человек
и в прекрасный момент исчезнет.

называй это "разлюбил "
или "разные интересы"…
срок истёк - и уже забыл,
срок истёк - неизбежны стрессы.

но сквозь пальцы года грядут.
глупо в прошлое возвращаться.
и когда-нибудь все уйдут,
даже те, что клялись остаться

Наталья Кургалина

Твои ходы промашливы и глупы.Пытаешься меня задеть?Знаешь, с твоей стороны это выглядит очень жалко.Неужели ты думаешь, что такие треки и слова из твоих уст заденут меня больше, чем на протяжении долго времени задевало твоё молчание?Ты молчал, а я избивала кулаками подушку от чёртовой боли, от тишины, от желания заполнить её тобой, твои запахом, голосом, твоими чувствами.А сейчас, когда между нами километры, когда я больше не ныряю в тебя с головой, когда я прочно заперла дверь, когда я живу по-другому - ты пишешь треки, сбрасываешь их в контакт и думаешь, что все эти слова в них смогут меня задеть.Зря, ох как же зря ты стараешься.Не стремлюсь понять тебя, ибо мне надоело стараться это сделать.Единственное, что меня трогает - твой голос.Раньше были твои глаза, но я не видела их уже почти полгода толком, поэтому лишь когда я слышу твой голос, слёзы невольно могут нахлынуть к моим глазам, но это не суть.Через пару дней у тебя праздник, наступит твой день, твой День Рождения.Если честно, то я пока даже не знаю буду ли я поздравлять тебя, буду ли писать какие-то тёплые строки, как это всегда было до.Счастья, здоровья и удачи я и без того желаю тебе почти каждый день, каждую ночь.
На последок хочу оставить здесь несколько вырезок из трека, которые должны были цепануть меня и моё сердце, но, как оказалось, внутри меня так пусто, что зацепить толком уже нечего.Да я и не именно про него говорю, я говорю в общем про людей, про жизнь, про ситуации какие-то.А строчки оставлю для себя, исключительно на память.

"знаешь, можешь не верить мне вовсе, но я сто раз пожалел о том, что отпустил тебя тем летом",
" наши чувства, моя милая Л, я так и не сумел сохранить",
" и может бля не вспомнишь, но на дворе весна, которая когда-то была нашей",
" прости меня, сука, прости меня",
" у тебя там вечера в твиттере и вписочки с друзьями, но знаю, что не пройдёшь мимо и обратишь на Мой трек внимание",
" если я и хочу вернуться в домой, то только ради того, чтобы видеть, как ты целуешь нелюбимых".

Вот такие фразочки я услышала вчера вечером в своих наушниках.Последняя чуть ли не стала причиной моей истерики, но я сдержалась.Столько самоуверенности, столько показухи и дешёвых слов.Неужели тебя жизнь так и не научила ничему?
Вам, уважаемый вьюверы, может показаться это всё таким детским садом, что просто ох и ах, но увы, видимо, моя жизнь и мои, если можно так сказать, отношения с этим человеком, и есть детский сад.Хочется верить, что мы ещё долгое время не встретимся и я окончательно смогу избавиться от этой глупой тяги к тебя, мой обожаемый никто.А так же, искренне надеюсь, что тебя повезло и в отличие от меня, тебя не пришлось целовать тех самых нелюбимых людей.Уж поверь мне, я то знаю какого это.Именно поэтому, несмотря ни на что, я желаю тебя счастья и взаимности.Прекращай мне сниться и писать такую ерунду.Я устала сжимать кулаки, дабы не разреветься на припевах.

ты пытался сделать меня хорошей
а он лишь ножи мне в сердце кидал
ты называл меня самой лучшей
а он даже даты нашей не знал.

ты меня комплиментами засыпал каждый, можно считать, день
а он лишь изредка радовал меня словом "моя "
ты мне был вернее, чем моя собственная тень
а он часто ходил где-то в стороне, от меня что-то тая.

ты писал и звонил, даже если я была никакая
а он мрачно пфыкал и уходил по делам
ты извинялся за свои слова глаза опуская
а он во время ссор распихивал гордость по сердечным углам.

ты был второй, а если быть точнее даже третий
он был первым и я говорю не о любви в постели
от тебя я скрывала много разных известий
ему же говорила о каждой душевной метели.

ты пытался сделать меня хорошей
а он ежечасно пытался меня убить
попробуй угадать с первого раза:
кого меня угораздило полюбить?

Почему вы всё ещё читаете меня ? Я же вовсе ничего не пишу, лишь иногда делаю какие-то реблоги.Почему ? Иногда я захожу и даже вижу + 1-2 человека ! *о* Вы даёте мне сил продолжать здесь писать что-то и не уходить окончательно.Наверное, стоит сказать вам огромное спасибо за это.В скором времени я обещаю написать пост о том, что сейчас со мной происходит.И ещё, сейчас мне очень нужен ваш совет, помогите мне добрым словом или парочкой слов (!!!). В Общем, суть вопроса вот в чём: если с человеком не о чем поговорить (пусть даже имеется ввиду контакт, смс), то стоит ли что-то строить с ним? Учитывая то, что видимся крайне редко, если гуляем, то, разумеется, всё очень хорошо, да и сам человек хороший, но вот с общением и с его детскими повадками - беда огромная! Не знаю, что делать, не знаю стоит ли идти дальше или всё таки нужно поставить точку и искать кого-то, кто будет ближе ? ХЭЛМ МИИИ (!!!) Прям два вопроса в оном посте к вам, надеюсь на ответы или советы, или на что-нибудь, но мне нужно ваше мнение; з

Меня тошнит от себя.Снова это отвратительное чувство внутри меня.И может это бы не проснулось во мне, не услышав я в свой адрес одну фразу от лучшего друга: "Ты больше года говорила о том, что не понимаешь, как можно быть таким человеком, как он, как можно так играть с чувствами, а в итоге знаешь, что случилось? Ты сама стала такой."Я пытаюсь искать себе оправдание, пытаюсь искать различие между моим поведении и поведением его, но готова реветь от того, что я нахожу самый минимум этого.Для меня стала нормой относится ко всему с безразличием, а всё потому, что когда-то мне показали яркий пример того, что внимание не ценится, зато безразличие интересует всех.Я настраиваю себя на то, что ничто не вечно, ибо когда-то, опять же, мне он это доказал.Мне стало намного легче оставить человека, закапать свои чувства к нему, чем признаться в том, что он мне нужен.Опять же, это всё его пример.Смешно, не правда ли? Почему именно он?Почему именно к нему есть эта дикая привязанность и лишь с ним есть желание чего-то другого?Почему он до сих пор мешает мне жить нормально?Почему он до сих пор мешает моему настоящему?Да, именно настоящему, ибо именно из-за всех тех пунктов, я не могу спокойно спать, не могу показывать все чувства, не могу жить без вечных сравнений и сомнений.Мне очень плохо.Мне очень грустно.Я снова запускаю свою душу в восьмой круг ада, снова понимаю, что своими руками рушу то, что так хотела строить.Ай да я, ай да молодец.

я в тебя влюблена без шести дней три года
с того самого февраля, вечера и разговора
мне, если честно, стало по большей части плевать какая погода
лишь бы твой голос звучал без ноток минора.

я тебя помню без шести дней три года
запах твоих рубах порою рассудок и память дурманит
для меня прекратило существовать слово "свобода "
я прибегу, только если твой смех поманит.

я знаю тебя без шести дней три года
столько же я и пишу для тебя стихи, а порою и прозу
помню ужасную дату, дату твоего ухода
после этого(дабы нормально спать) уменьшила кофе дозу.

я берегу тебя в себе без шести дней три года
иногда кажется, что мой внутренний голос говорит твоим баритоном
выучила даже в твоём городе время восхода
и не отказалась бы стать на груди твоей медальоном.

я вспоминаю тебя каждый день подряд без шести дней три года
раньше было очень больно, были на щеках "крокодильи" слёзы
раньше на мои раны не хватило бы и литра йода
а теперь (почти не о тебе) все мои грёзы.

мои сны о тебе уже без шести дней три года
а в утверждение Бегбедера я, увы, ни капли не верю
он сказал, что любовь живёт три года (что-то этого рода)
ну, что же, мне осталось шесть дней - я проверю.

Давай я напишу тебе письмо, давай?Ведь так делают во многих фильмах.сериалах, книгах - пишут письма ушедшим, хотя и знают.что никогда не смогут их отправить.

Мы с тобой прощались столько много раз, что уж даже считать мне будет лень.За всё время, которое я веду этот блог, я тысячу раз зарекалась о том, что "это мой последний пост о тебе".Ну, будем считать, что в этом плане я своё слово не сдержала.В принципе, так же, как и ты, когда обещал уйти из моей жизни и никаким образом её не трогать.Совсем недавно я читала свой блог от начала до конца.Это был путь вечной симпатии, влюблённости, может быть, какой-то любви, эйфории, потом какой-то странной ненависти и наконец - пустоты.Я читала свои глупые, детские мысли и моментами мне даже становилось стыдно :D
Нам с тобой не сбыться.Нам с тобой не судьба.Наверное, с моей стороны это глупо, но в нашем случае в судьбу стоит поверить.Иногда я позволяю себе на секунду задумываться о том, что бы было, если бы ты был рядом? Раньше я находила столько красочных идей, столько мечтаний воплощала в жизнь, а сейчас прекратила это делать.Сейчас я оцениваю всё реальным взглядом - да, может сначала и было бы то самое счастье, которое рисует моё воображение, но что бы мне досталось потом?Ведь ты бы не остался со мной навсегда.Ты бы снова ушёл и оставил мне боль.Мы так часто мечтали о будущем, мы были детьми, но уже мечтала о семье, о свадьбе, о собственной квартире и счастливых выходных на даче.И это бы явно повторилось.а значит повторился бы и наш с тобой финал.И чтобы ты сейчас не говорил обо мне, о прошлом…Я наверняка знаю одно - ты бы вернулся, чтобы снова меня покинуть.Или, давай представим, что ты решил со мной поговорить, ну или тебе понадобилась моя помощь..С чего ты начнёшь разговор?Какой будет твоя первая фраза?А вторая?Я представляю это и вижу твои глаза, лишь глаза.Я не вижу всего тебя, но зато отчётливо наблюдаю за твоим взглядом.Ты ни о чём не жалеешь, но хочешь сделать вид, будто жалеешь, дабы я снова расположилась к твоей персоне.Мне вовсе не хочется снова строить иллюзий о том, что ты всё таки будешь жалеть.Единственное о чём действительно жалеть ты можешь, так это о том, что когда-то у тебя была я.Точнее, якобы была.Может быть ты начнёшь приводить сотни примеров того.что ты скучал и вспоминал, те же песни, к примеру, но стоит ли этому верить?Стоит ли верить словам, когда глаза говорят намного больше?Давай сравним, мм?

Вот, я говорю о том, что ты был для меня миром, о том, что я чувствовала тебя каждой своей клеточкой, о том, что каждую секунду я думала о тебе, вспоминала тебя, посмотри в мои глаза?Видишь, что происходит? Они наполняются слезами.Ты видишь своё отражение в них.Ты видишь, как каждая мышца меня буквально сжимается от этого разговора.И я могу тысячу раз пожалеть о том, что встретила тебя, о том, что ты когда-то со мной случился, но я ни-ког-да не пожалею о том, что чувствовала к тебе.

Я начала новую жизнь не тебе на зло, начала встречаться с другим не для того, чтобы ты это увидел, всё это я сделала ради себя, но с твоей помощью, да.Отрицание чувств - главный показатель того.что они есть, но, как видишь, я не отрицаю того, что порой я действительно скучаю и порой мне действительно необходимо твоё присутствие.Просто я приучила себя к тому, что ты не моя игрушка, ты не детская прихоть, ты - живой человек, у которого есть свои желания, свои планы на жизнь, свой путь и если мне вдруг вечером стало грустно от того, что ты не со мной, то это всего лишь нужно пережить.В этом есть доля нашего с тобой различия, ведь для тебя я была игрушкой.Захотел поиграться - поиграл, надоело играть - швырнул на место.В общем, всё так сложилось..Я по-прежнему кручусь в вечном круговороте сплетен и слухов этого города, а ты живёшь вдали от этого всего, один..Ты сам согласишься с тем, что ты одинок.Даже в большом городе, где ты сейчас обитаешь - не находишь спасение.Только знаешь, что во всём этом самое смешное, раньше ты писал треки о том, что твоя жизнь -это идеальный вариант для тебя, а я писала стихи о том, как мне тебя не хватает.Сейчас же, ты начал писать песни о какой-то потерянной нити в твоём прошлом, а я пишу стихи о том, что наконец-то моя нить с прошлым оборвалась.Желать тебя - смертельный яд.Любить тебя - потеря рассудка.Помнить о тебе - проклятье.Помнить о нас - то, что я пытаюсь делать лишь с улыбкой.

Может быть, когда-нибудь в нашу жизнь придёт человек, который научит нас всему, что мы умеем, но это будет выглядеть так, будто до него мы это не умели.Когда-нибудь, мы проснёмся утром и поймём, что просыпаться с кем-либо кроме этого человека мы не хотим.Когда-нибудь, даже самая большая ненавистница кухни и готовки - приговорит завтрак определённому человеку.Когда-нибудь, на очередной вопрос нашей головы"а оно тебе надо?", мы без всяких лишних рассуждений ответим "да!".Когда-нибудь мы прекратим сравнивать каждого с теми, кто было до и начнём не существовать, а действительно жить.Когда-нибудь, для каждой найдётся мелочное счастье.Может быть, это будет родинка на ключице, или же ямочки от улыбки или же в обычном движении его рук.Наверное, многие прочитав это, подумали о том, что никогда этого не будет и это лишь мечты, но это не так.В первом предложении я написала "может быть", что же, выкинь это "может быть" и замените его на слово "точно".У судьбы нет любимчиков, она награждает всех, но каждого в определённое время.Можете не верить в сказки, но верьте в чудеса.

Мне сейчас нужно куда-то выложить эту тему.Обсудить мне это всё не с кем, поэтому лишь вьюи, лишь вы, мои дорогие читатели.В принципе я даже не знаю, что написать, сказать вообще.У вас есть запретный человек?Человек, которого нельзя видеть, слышать, чувствовать, даже вспоминать нежелательно, есть?Если есть, то вы должны меня понять.

Смысл весь в том, что мой запретный человек пишет музыку, пишет треки и иногда эти треки появляются на просторах сети.Он уже, слава Богу, живёт в другом городе, учится там и в родной город приезжает редко, да и если он и приезжает - у нас разные пути, мы не видимся.Так вот, совсем недавно он выложил своё новое творение.Я не плакала, я не истерила и не начинала ныть о том, как же я хочу к этому человеку, но вот уже два дня этот трек стоит у меня на повторе и я не могу прекратить вслушиваться в каждую строчку.Я и до этого слышала его треки и оценивала каждый, но этот стал ножом, который вспорол все мои раны снова.Пройдусь по отдельности по всем больным точкам."Ты помнишь тот февраль, помнишь число пятнадцать.." - что же,15 февраля день нашего знакомства. "Святого во мне мало, даже вовсе нет, единственное, что осталось - так это память о тебе".."А мне бы один миг, один шанс начать всё сначала, но, наверное, моего подонского "прости" тебе будет крайне мало".."Мы с тобой по разным сторонам, так вышло, понимаешь?Надеюсь, что моё имя навсегда где-то внутри себя оставишь". Для некоторых это всё обычные сопливые строчки, а для меня это оказалось ножом, самый острым в мире ножом.Я прослушала этот трек дня три назад.Все эти три дня он мне снился по ночам.Каждый день я собиралась с мыслями, чтобы хоть куда-то и кому-то это выложить.Я сейчас пишу это и понимаю, что мне сложно даже думать об этом.Понимаете, какого это, когда мои раны только зажили, когда их уже зацеловали другие губы и всё стало более менее хорошо..Что-то снова идёт не по плану.А я ведь такой человек, я не могу просто закрыть на это глаза.Да и это сложно, закрыть глаза на 3 года мучений.Сколько это будет продолжаться?Сколько мы будем сражаться друг с другом?Сколько же нам нужно времени, чтобы расставить всё на свои места.Он сам возвращаться не хочет, я ему не нужна, но отпустить меня и прекратить писать обо мне, прекратить сниться и вообще прекратить появляться в моей жизни - это ведь не для него, конечно !Наверное, я совру, если скажу, что мне совсем не плохо и я ничуть не скучаю.Просто сейчас я очередной раз убедилась, что этот человек не может придти и не принести с собой порцию боли.Я не вижу его, но зато слышу голос в колонках.Я только забываюсь, как тут же мне снится сон.А я устала, устала просыпаться и понимать, что во сне я снова вернулась к нему!Надоело открывать глаза и снова видеть его образ.Страстно обожаемый, но в тоже время ненавистный образ.

Извините, что я снова пишу обэтом сюда.Вам, наверное, уже устыло читать такие посты.Просто мне действительно некому это рассказать и не с кем этим поделиться.А мой внутренний мир ещё слишком слаб, чтобы просто сохранить это внутри, оставив без какого-то внимания.