за самое сердце

когда за осенью повеет декабрем,
(до этого пройдет еще полгода),
он робко ее номер наберет
и будет ждать звонка сего исхода.
- привет. ну как ты без меня?
(узнала ведь) не сильно хоть скучала?
- ну здравствуй(слышится возня),
да знаешь, только поначалу.
- и как живешь? все пишутся стихи?
учеба, парень, может быть работа?
(молчанье, пересчитаны грехи)
- да. много изменилось за полгода.
и жизнь, и я сама.
стихов не перепишешь.
а как ты сам? чем бредишь, чем ты дышишь?
- а у меня и нового-то нет.
я день за днем с обидой понимаю,
что ждал вопрос и заучил ответ.
но нет вопросов…это убивает.
- о чем ты говоришь? мне невдомек.
ты что хотел? зачем хранишь мой номер?
сам ведь ушел и память на замок.
я думала, и имя не запомнил.
- не нужно так. не бей опять под дых.
не пил вино, да вот попалась фляжка.
хоть за тобой была толпа других,
я одинок, от этого мне тяжко.

" дурак! - подумала она.
- зачем опять ему я верю? "
а в трубке виснет тишина.
ее любовь давно за дверью
в соседней комнате сопит
и разговор ее не слышит.
оправилась от всех обид,
спокойно говорит и дышит.

- ты не молчи. пусть я и пьян,
ответь, скажи, мне важно очень!
со мной кровать, а с ним диван?
любила ли? я снился ночью?

- ты растоптал во мне меня.
да я тебя тогда любила.
и лишь с тобой тогда спала.
но это в прошлом. жаль, что было.
ушел, пропал, без лишних фраз.
и это лучший твой поступок.
я счастлива, поверь, сейчас.

и положила быстро трубку.
чтоб не услышал горький плач,
чтоб он не понял, что случилось.
ее безжалостный палач,
давно разрушивший наивность.

умылась. номер удален.
пусть все как сон к утру забудет.

не бросил трубку только он.
гудками душу не разбудит.

как так? ну кто же виноват?
зачем друг другу повстречались?
она при муже, он женат,
но только оба не венчались.
им перед богом страшно врать
и клясться о любви до гроба.
им страшно в одиночку спать,
и спят с чужими рядом оба.

декабрь снегом давит грудь,
ему не дышится спокойно.
ее нельзя забыть, вернуть,
и дальше нужно жить, но больно…
так больно помнить номера,
хоть и стирать их каждый вечер.
кричали горе-доктора,
что время в помощь, время лечит!
а он теперь неизлечим.
он болен ею безнадежно.
она вдали болеет ним.
друг дружке - ядами подкожно.

перетерпел удар гудков.
декабрь пыл его остудит.
умылся. номер удален.
он опоздал сказать, что любит.

спустя время каждый понял к чему ссоры нас привели
уже на чай не придти, не поцеловать, не вернуться
мы с тобой мосты окончательно развели
нашим мостам уже не сомкнуться.

падать в очередной раз.
разбиваясь в своем быстром, пустом
полете.

от человека со временем
остается только имя
и пару стихов в блокноте.

Энджи Уайт

Я влюбилась в него и отныне прекращаю это отрицать.Влюбилась в эти сладкие поцелуи и нежные объятья.Влюбилась в голос, влюбилась в смех.Спустя почти пять месяцев я прекращаю отрицать этот факт и признаю, что действительно открылась для него.Как же я счастлива, что он у меня есть.Как же счастлива, что могу позвонить ему в 2 часа ночи и он поговорит со мной.Я знаю, что со мной сложно.Я знаю, что меня сложно терпеть и мой характер может уничтожить любые тёплые чувства, но он терпит.Не хочу конца, хочу продолжения.

Я понимаю, что если у меня будут отношения на расстоянии, то мне придётся приложить нереально много сил, чтобы их сохранить.И могу спокойно сказать, что вряд ли у меня получится это сделать.Просто как только я прекращаю видеться с человеком, то я начинаю просто сходить с ума, начинаю срываться, начинаю забивать себе голову мыслями о том, что это не для меня, что я не могу так и прочее.Не видела человека три недели и под конец этого срока начала вбивать себя мысль о том, что в принципе мне и не нужны эти отношения.Представьте, какого такое понимать?Но мне повезло и эти глупые мысли отошли далеко-далеко как только мы встретились.Вместо всех этих ужасных додумок в моей голове было лишь "боже, как ты мне нужен, как же ты, чёрт возьми, нужен".После этого реально стала задумываться о том, а что будет, когда меня с любимым человеком будут разделять километры и мы будем видеться крайне редко?Смогу ли я?Выдержу ли я? Я привыкла, что любимые руки рядом.Привыкла быть той, на которую направлено всё внимание и забота.А телефонные разговоры никогда мне этого не заменят.Мне не просто страшно.Мне очень страшно.Можете считать меня странной и сумасшедшей, но для меня слово "расстояние" подобно приговору.

а помнишь, время то, когда о будущем мечтали,
но получилось так, что мы друг друга потеряли,
и мысли о тебе мне не дают спать,

а за окном метель и пустота опять.

И вроде бы ничего не болит внутри.И вроде уже 4 месяца я спокойно живу без его образа.И вроде всё замечательно.Но стоит мне услышать какую-нибудь песню, стоит мне увидеть красивый фильм о любви, стоит мне где-то услышать его фразу - всё мгновенно оборачивается для меня иной стороной.В своей голове я давно прекратила играть в игру с счастливым совместным финалом, в моей голове вариант как "он придёт, а я прощу и брошу ради него всё и всех" уже отпал давно.Я расставила свои приоритеты.Но мои сны, моё ночное воображение не даёт мне покоя.Почему он снится?Зачем?Зачем моё подсознание кидает мне такие вызовы?Каждый сон будто реальность.Я чувствую его прикосновения, его запах, слышу его голос где-то рядом с собой, но стоит мне открыть глаза - темнота.Иногда я просыпаюсь и понимаю, что плачу.Какого чёрта?Уже почти три года этот человек не даёт мне покоя.Три года я живу и ощущаю его внутри себя, рядом с собой.Три чёртовых года.Я помню, что мы мечтали о вечность.Теперь наша вечность звучит для меня, как проклятье.

Давай не будем о прошлом, давай?
Уже давно пора прекратить такие стихи сочинять
Многого не прошу, лишь среди прохожий мой силуэт узнай
Хотя, если забыл, то никто не в праве тебя обвинять.

Столько слов и историй я о нас с тобой написала
Не понятно зачем, не понятно кто их будет читать
Только не спрашивай откуда я тонкости твоей души узнала
Ведь по твоей музыке - тебя так легко разгадать.

Нам с тобой не встретиться больше, наверное
Мне напророчили жить не зная, как у тебя дела
Всё чаще мне снится девушка и её платье белое
А затем разговоры о том, что она тебе дочь родила..

Давай не будем о прошлом, давай?
Уходи из моей головы, из города уезжай прочь
Помнится, тебе очень нравилось моё имя?
Так назови же в честь меня свою дочь…

Понимать, что недоступность всегда цениться больше, чем внимание, я начала как-то совсем недавно.Ведь очевидно всё, почему мы так долго желаем тех, кто нас покинул и так долго принимаем тех, кто пытается нас утешить и согреть?Правильно, потому что то, что ушло - стало для нас недосягаемым объектом.Человек существуем, живёт, но уже нам не достанется кусочек его внимания.Иногда даже кажется, что после ухода кого-то - чувства к нему стали ещё сильнее, и стали они сильнее именно потому, что стали недоступны нам.После этого всего проходит время и нас вроде бы уже находит другое счастье, другой человек.Он может быть готов практически на всё ради нас, всё его внимание уделено нашей персоне, но..В нас не живёт азарт.Мы отчётливо понимаем, что всё у нас под рукой и бегать за этим не нужно и очень часто мы мало проявляем огромный интерес к таким "под рукой".Конечно же, мне кажется, что это своеобразный парадокс.И именно с ним я всё чаще стала встречаться в реальной жизни.

"Мало кто ценит ваше внимание, все влюбляются в ваше безразличие".

я запишу твой голос на диктофон
очередной раз пишу "спокойной ночи".
и я бы могла идти напролом,
лишь бы услышать твое
" и я тебя очень".

Мне всегда было интересно, что они думают обо мне, когда уходят…
Вот он ушел - и сразу забыл что ли?
Вот, стоя в ванной или засыпая, он думает обо мне?
Или смотрит беспокойно на вещи, которые нас связывали… Или замечает, что сидит в баре, в котором мы 100 раз вместе были… Когда завтракает? Когда в метро едет?
Как часто он обо мне думает?

© Привычка расставаться

Я обозналась.Знаете, как это было?Я подходила к почте и увидела, как мне тогда показалось, своего друга, который уже учиться в универе и редко приезжает сюда.Он отходил от банкомата.Я конечно же кинулась за ним, ибо я и так его очень редко вижу, а тут грешно было не поздороваться.Я подбегаю, оборачиваю его к себе, со словами "Какие люди!Вова!" и передо мной стоит Максим.Вы представляете, что случилось со мной в этот момент?!Я бежала к своему другу, которого очень хотела увидеть и поговорить, а в итоге перепутала его с человеком, которого мне вообще противопоказано видеть!Это не просто дико, это вообще нереально.Как так можно было?!После того, как я его повернула к себе произошла секундная пауза, за которую в моей голове промелькнула вся моя жизнь."Извини, я обозналась" !Это всё, что я смогла выдавить из себя.А он улыбался !!!Смотрел на меня и улыбался! Да иди ты к чёрту, пожалуйста!Я почти бегом вернулась обратно к почте и просто щипала себя, дабы поверить, что это всё было реально.Господ, я сумасшедшая! Сейчас сижу и сама не понимаю, как можно было перепутать этих людей! Как мне могло показаться такое?Как же я хочу, чтобы он исчез из моей жизни.Я не видела его три месяца и всё было замечательно, но нет же, что вы.Не заслужила Лиза такой чести! Ненавижу эти каникулы, ненавижу этот город, ненавижу его!А ещё, я сегодня проснулась в 4 ночи, почти в слезах.Почему? Правильно, потому что мне снова снился он.Как же мило, чёрт возьми!Эй, вы, кто-нибудь там, на небесах, прекратите меня мучить, пожалуйста.

Твои поздравления никому не нужны.Мне в том числе.Прекрати звонить по пьяне.Прекрати вообще звонить.Я не возьму трубку.Запомни, что я сильная и тебе больше меня не сломать.Я бы может и хотела поднять трубку, ответить на смс, но не буду.Я знаю, что вздумаеншь поздравить на Новый Год.Жаль, что ты не понимаешь, что в этот Новый Год я буду с любимым и мне будет абсолютно плевать на твои звонки/смс.Ты остаёшься в 2013.Айм соу сори.

Я давно прекратила жаловаться на свою жизнь.Да и по сути у меня нет для этого повода.У меня есть всё для счастья.Может и громко звучит, но это действительно так.Когда-то, просыпаясь утром, я прежде всего одевала свои розовые очки и смотрела на всю сквозь эти очки.Мне не нужна была реальность, ведь у меня был нарисован идеальный мир в голове.Сейчас сама не понимаю почему я всё так идеализировала.В принципе, я же была маленькой девочкой, мне было свойственно придумывать свой мирок и жить в нём.Казалось, что первая любовь останется самой последней.Казалось, что "это же я и моя жизнь, судьба не может сделать так, чтобы я осталась в проигрыше".Оказалось, что всё может быть.Уже, наверное, года 3 я живу с мечтой, как можно быстрее покинуть этот город.Убежать от вечных сплетен.Приехать туда, где никому нет до тебя дела, где бешеный темп жизнь, где нет времени думать о ком-то, кроме себя.Мечтала всегда видеть только хорошее, быть вечным оптимистом.Мечтала не терять людей, а лишь находить их.Потом был период, когда я мечтала жить с ним в одной квартире, иметь загородную дачку, ездить туда на шашлык с друзьями, гулять с ним по ночному городу, ходить на последние сеансы в кино.Мечтала просыпаясь, слышать его дыхание рядом с собой.А больше всего хотелось, чтобы он разделял со мной эти мечты.И сначала всё так и было, просто потом мне пришлось многое переосмыслить в своей жизни.Буквально за месяц, мне казалось, что я повзрослела на пару лет.Потом пришли другие мысли, ушёл мой идеализированный мир и пришла суровая реальность.Какого было отучить себя смотреть на мир через розовые очки?Не спорю, было сложно просто отвыкнуть брать их в руки, но в итоге - всё ушло само.Я много научила сама себя.На протяжении года я являлась каким-то самоучителем для себя же.И знаете, я многому научилась.Я научилась доверять себе и своему вкусу, несмотря на "стадо", научилась не реагировать на необоснованную критику в мой адрес, приучила себя к тому, что если человек уходит, значит он так хочет и держать его лишь пустая потеря времени, ведь, если твоё, то это вернётся.Я научилась не оправдывать людей, мол, сказал, значит сказал, сделал, значит сделал и никаких ему оправданий придумывать не нужно.В принципе, список моно ещё продолжить, но я думаю, что смысл и так ясен.И ещё, самое главное - в то время, как многие говорят, что "это невозможно, я не смогу" - я говорю, что возможно всё, стоит только захотеть.