за самое сердце

мне стало противно вспоминать твое имя,
оно ляжет на пыльную дорогу из пожелтевшей листвы.
если спросишь меня вновь: ты любила?
то потрескаются на теле вроде зажившие швы.

я одна теперь. и знаешь, так спокойней
без истерик, без ссор, без дрожащего волнения
а ты ищи себе ту, что тебя достойней,
что не будет мучить в плохих сновидениях.

когда напишешь, честно, точно не отвечу
- сменю симку, месяц, число и погоду
мне смешно. я ведь тебя совсем не калечу
просто уже привыкла к твоему уходу.

из моей жизни, из моих глупых мыслей
из каждой частички моей души, головы
я столько у бога просила чисел,
чтобы вдруг мне сказали: а вы уже им не больны.

Сначала вы самые родные люди.Сначала вы не можете жить друг без друга и кажется, что вся вечность у вас впереди.Но увы, в нашм мире понятие "вечность" имеет рамки.И рано или поздно вы расходитесь. Боль, слёзы, горечь, обида, разочарование, а потом, может и ненависть.Где то, в чём вы тонули?Где та первая, чистая, непорочная любовь?Всё рухнуло.Рухнул не только ваш мир, но и рухнули вы сами.Только вот знаете в чём проблема большиства?Многим кажется, что они рухнули навсегда.Мол, время не вылечит, другие люди не заменят прежних, того, что было, больше не будет ни с кем.Я так говорю, ибо я сама так думала, я сама это всё через себя прокрутила, всё пережила.И знаете, что я могу сказать?Мир никогда не стоит на месте.Если он рушиться-он начинает строится заново.Безусловно, если вы сами хоть что-то для этого делаете.Я понимаю, что когда покидает человек, который был всем, сложно встать и строить что-то по-новому, но, чёрт возьми, это нужно сделать.Нет такого человека, нет такой любви, на которой бы сошёлся клином весь свет и навсегда.Вокруг есть куча других людей.Просто огромное количество людей, которых мы просто напросто не хотим замечать.Правильно, ведь у нас есть "единственный, которого я никогда не забуду, буду любить вечно и которого невозможно заменить".Я не спорю, любовь есть, память есть, но незаменимых нет.Стоит только открыть своё сердце, открыть свои глаза, как вы увидите "спасательный круг", который поможет вам.У каждого есть своё мнение на этот счёт, и я не хочу спорить с кем-то или осуждать кого-то.Просто мне на данный момент легче всего судить по себе.Я год жила думая, что никогда не выползу из своей ямы, что никто не в силах меня спасти.Я выревела все слёзы в свою подушку, я избила все кулаки об стены, я потрепала свою нервную систему до самого края.А сейчас понимаю, что всё можно пережить.Можно отпустить, можно отвыкнуть, можно начать жизнь с чистого листа.Просто у всех есть этапы в изни, которые нужно перешагнуть и пережить.Знаю, что сложно начать жить без с человека, с которым вы бли вместе, например, года два, с которым мечтали о свадьбе и детях, но ведь если этот человек ушёл, значит не должен он быть с вами рядом, не должно у вас быть семьи и детей, как бы вы об этом не мечтали.Должен быть другой.Может вы даже ещё не знаете его имени и вообще о его существовании, но он есть.Помните это.И когда падаете-находите силы подниматься.

твоя новая будет, разумеется, умной и скромной
не стыдно будет друзья и родителям представлять
будет не слишком пошлой, а если пошлой, то лишь с тобой
будет послушной и никогда допоздна не станет гулять.

если вдруг, когда-нибудь она станет тебе женой
то безупречно будет готовить завтраки по утрам
когда будете засыпать, то будет с тобой любоваться луной
и печалиться вмести с тобой холодным ветрам.

она, возможно, тебе всех на свете заменит
ради неё бросишь вечные тусовки и ночные гулянки
она тебя, всем на удивление, очень быстро изменит
её, как маленькую девочку, при всех будешь брать на коленки.

про неё будешь рассказать, мол "она та самая "
будешь гордиться тем, что именно она рядом с тобой
после матери она будет для тебя женщина главная
жаль, что я не стала такой.

А вы знаете как это прекрасно - сходить с ума от его объятий?Чувствовать его запах и понимаю, что вот оно - твоё счастье.Мне так хорошо с ним, так хорошо, когда он рядом со мной.Я могу говорить многое, могу говорить о том, что порой меня бесят наши глупые и бессмысленные разговоры вк, могу говорить, что меня бесит ещё что-то, но несмотря на это я всё равно продолжаю быть с ним.А всё почему?Потому что с ним я живу, с ним я счастлива.И вряд ли смогу назвать меру этого счастья, ибо оно, как мне кажется, безмерно.Уже более трёх месяцев я наслаждаюсь этим человеком, наслаждаюсь каждой секундой рядом с ним.Что может быть прекраснее походов в кино и держаться за руки весь сеанс?Что может быть лучше его сильных объятий после ссоры и шёпота на ухо?Да, пусть мы уже успели расстаться, но мы оба знали, что это всего лишь бзик, который спустя неделю вообще забудется.Сейчас нет человека дороже, нет парня интереснее, красивее и..любимее.Впервые за два с половиной года я позволяю себе такое сказать.Боже, спасибо тебе за него.Спасибо тебе за это голубоглазое счастье.

пап, ты же знаешь, я не плохая,
я не пью, не курю траву.
ты же знаешь, твоя дочь не такая,
не такая как толпы дур.
пап, ты можешь мною гордиться.
обещаю, что в люди пробьюсь.
но порой так хочу напиться,
знаешь, пап, для тебя воздержусь.
твоя дочка взрослеть начинает.
папа, ты веришь мне?
твоя дочь уехать мечтает.
рано?очень.и спора нет.
ты же будешь скучать по девчонке,
что носилась по дому вечно,
той, что портила все обои,
когда маленькой делать нечего.
той, что редко играла в куклы,
а ещё по рулить мечтала,
помогала маме на кухне-
еле-еле салат нарезала.
ты скучаешь по ней.
знаю знаю
и бывает я тоже порой,
по девчонке той очень скучаю,
той что часто играла с тобой.

А ты верил в то, что я изменюсь?Верил в то, что та девочка, которая когда-то бегала за тобой по пятам станет совершенно другой?Верил?Да я знаю, что не верил.Ты даже понятия не имел, что я могу.Я всегда была для тебя кем-то, кого можно в любой момент позвать или же наоборот - послать.Я была "ну есть и есть, ну нет и нет".А ведь начиналось всё действительно красиво.Те слова, твои приходы ко мне домой и посиделки со мной, разговоры ночами о нашем будущем.Я всегда верила в то, что ты любил меня.Хоть немного, хоть минуту, но любил.Но потом сразу же вспоминаю - а разве, если любят, то уходят ?В общем, к чему я это всё пишу…Просто словила себя на мысли, что ты никогда не верил в то, что я изменюсь.Ты сам мне это всегда говорил.Я не стану говорить громко о том, что меня изменил ты.Возможно, это и так, но так же, большую роль в этом сыграло время.Сейчас ты отчаянно передаёшь мне приветы, а я молчу в ответ.Сейчас ты одинок, а у меня есть люди, которые рядом.Ты как и прежде думаешь, что я осталась такой же, какой и была полтора года назад, но увы…Назло времени и всем вокруг - я изменилась, а назло тебе - я впустила в свою жизнь счастье и подарила себе шанс начать всё сначала.Если бы ты знал, что я пишу тебе посты и иногда переслушиваю наши треки, то это, безусловно, льстило бы тебе, но я понимаю, что твои догадки были бы ошибочны.Я пишу лишь от того, что мои мысли о тебе хотят покинуть мою голову, а значит, мне следует из записать на бумагу, или же в блог.А треки..Мы все привязаны к музыке, я не исключение.Мой мир не сходится клином на одном тебе.Может с моей стороны глупо писать тут об этом, да ещё и с явным обращением к нему, но мне так легче.Когда я пишу так, я представляю как бы я говорила это всё в глаза и от этого реально легче.На этом, пожалуй, закончу.

Надеюсь.что у вас, любимые следящие всё хорошо; *Спасибо за то.что всё ещё со мной.За то.что читаете мои посты и вообще продолжаете читать, а не покидаете меня; *

Вам часто снится прошлое? Я не имею ввиду моменты, я имею ввиду людей.Они часто навещают вас во снах?Если да, то вы наверняка понимаете, с каким чувством просыпаешься утром, после таких снов.Сегодня я проснулась с нереальной тяжестью внутри.Всё было слишком реалистично, чтобы на утро принять это, как должный сон.Не устаю задавать себе вопрос "зачем всё это приходит в мои сны?".Зачем?Неужели мои слёзы ещё не выплаканы?Неужели есть ещё что-то, за что я не расплатилась?Почему этот человек всё ещё жив в моём подсознании?Почему он вообще всё ещё жив во мне?В моей голове столько вопросов, но увы, нет ни одного ответа.Он улыбался мне во сне и он был счастлив.Во сне он был таким, каким я бы отела, чтобы он остался в жизни.Но, видимо, не судьба.В жизни я вижу лишь падшего человека, которого вскоре уничтожит одиночество.Слава Богу, что он в другом городе и мне не приходиться наблюдать его провал изо дня в день, иначе я бы пошла на дно вместе с ним.Мне больно.Мне стыдно.Мне жаль.Больно - от того, что это всё до сих пор тянется в мою жизнь.Стыдно - от того, что до сих пор пишу об этом.Жаль - от того, что я могла бы его вытащить из ямы, но это уже не мои заботы, да и он сам мне этого сделать не позволит.Как там в одном из наши треков? "Прощай, и забудь меня".

услышав твоё имя
я готова была оглохнуть,
но я онемела и осталась молчать.

такое бывает, когда теряются люди.
ты забываешь их,
но имена заставляют всё вспоминать.

Решилась всё таки показать вам себя, ибо посты я пишу, о себе говорю, а лица моего толком никто и не видел.Пусть хоть какое-нибудь фото останется в моём блоге.

У меня нет ни скринов, ни пересланных сообщений.Всё, что я прочла вечером осталось лишь в моей памяти.Я прилетела домой и начала писать этот пост, дабы всё ещё что-то держалось в памяти.Знаете, как это, чёрт возьми, "охуенно" получать приветы от прошлого?Пиздец, я просто в шоке, господа.Ему похуй, но он просто вспомнил.Я вот как знала, что все эти статусы и прочая ерунда чем-то обернётся!Знала же, что он выкинет что-нибудь.Хорошо, я признаюсь, что я тоже иногда скучаю, иногда понимаю, что всё таки внутри он есть и что-то всё таки колит, но чёрт возьми, мы дошли уже до финиша, у нас уже был финал, прощальная сцена и всякая эта ерунда.Он пожелал мне счастья с другим.я отпустила его и пошла дальше!И это не враньё, это действительно так.У меня новая жизнь, новые люди, новые чувства.как бы я не хотела - прошлое возвращть не имеет смысла.Я устала от боли, я наелась её сполна.Передавай мне приветы через моих друзей, мне будет это льстить.Может я иногда всё ещё и плачу от того, что многое помню, но поставлена точка.

" -Что у тебя нового?Как город новый?Как сам?
-Да что тут может быть нового?Потихоньку я.Сейчас много времени провожу в одиночесве, много думаю.Поэтому много говна на стене, некуда девать - вот и выставляю на показ.Сука, за себя стыдно.До такого опустился.
-да тишей ты, я с тобой давно не общался и я не знаю хули ты так убит, да и мало, что могу сказать тебе.сам понимаешь, что когда-то ты киданул всё и ушёл.
-Мозгов нет.
-сам всё понимаешь, короч
-У меня вопрос к тебе, только хочу, чтобы он остался между нами, хорошо?
-задвай
-ты с Лизкой всё общаешься сейчас?
-можно и так сказать.ссоримся иногда, но это мелочи
-Она с кем-то?
-с димкой, да
-Ясно
-а зачем спросил то?
-Да так просто.интерес
-тебе ж похуй, как я знаю
-Да
-тогда зачем?
-Блять, я не знаю.Я приехал в пятницу и когда шёл домой увидел её и почему-то вспомнил, пока есть возмоность решил спросить
-сори Макс, мне на улицу уже надо, звони, пиши если чё, не чужие всё ж
-понимаю, иди.И бля, передай ей привет как-нибудь невзначай."

У всех разная хронология: кто-то говорит «в девяносто восьмом, летом», кто-то — «мне тогда было четырнадцать, через два месяца после дня рождения», я говорю «это было сразу после К., за две недели до Л.» Время, когда я ни в кого влюблена — пустое, полое, не индексируемое; про него потом помнишь мало и смутно.

В. Полозкова

Прекрати, Максим.Очень тебя прошу прекратить весь этот детский сад и если тебе что-то от меня нужно, то просто позвонить или написать, дабы выяснить эту проблему.Я устала от твоих идиотских статусов и треков на стене.Устала видеть твой лайк, а после заходить на страницу и видеть очередной статус, который так и молвит мне, что тебе что-то нужно от меня.Я понимаю, что ты в новом городе и тебе, видимо, там не сладко раз ты даже по прошлому начал скучать, но чёрт возьми, будь ты человеком и не мучай меня и себя в том числе.В последний раз я писала тебе и сказала, что даже несмотря на всю боль, я помогу, если нужно, я всегда буду рада общению.Но сама я больше к тебе не полезу, у мня другая жизнь, у меня другие люди.Я живу без тебя!Воспоминания медленно тлеют и вспоминаю о нас я лишь с улыбкой.Ты, как я понимаю, чувствуешь себя виноватым, но это глупость.Я не виню тебя, не обвиняю в том, что ты сотворил с моей жизнью и не попрекаю тем, что я потратила год на страдания.Сейчас, слава Богу, в моей жизни всё очень хорошо.Я была бы вдвойне рада, если у тебя вышло так же, но увы и ах.Видимо, за всё говно в чужую жизнь, нужно платить.Я от тебя оплаты никогда не требовала, но видимо небесам она необходима.Когда совсем будет плохо - напишешь, а пока молчишь, значит ещё есть силы на что-то.Удачи тебе, надеюсь, что зимой ты выползешь из своей депрессии и прекратишь свои скучания и заморочки.

я вдруг поняла, что бывают другие…
они не бросают на ветер слова,
и с ними глаза остаются сухими,
и зеленее весною трава.

и сердцу спокойней и знаю, что дальше,
по полочкам жизнь до последних секунд,
наверное, так вот становятся старше…
наверное, так, когда больше не ждут.

сердце быстро становится кубиком льда,
и причиной тому не усталость:
у меня от него, как и у него от меня,
совершенно ничего не осталось.

всё однажды приходит к концу,
нужно только смериться с утратой.

по началу хоть с неба луну,
а в конце "не звони мне. не надо."