за самое сердце

мы чужие люди - как будто совсем не ты
целовал мне ключицы, лелеял мои мечты,
будто бы не тебе я родить собиралась дочь…

мы чужие с тобой. убери свои руки прочь.

А я по тебе совсем не скучаю:не думаю, не тоскую, не плачу.

Пусть разобьется вдребезги кружка последнего горячего чая,
ведь я: не помню, не чувствую и ничего для тебя не значу.

Я знаю, что любима, и это, если честно, прекрасно. Я знаю, что он хочет обнимать меня, целовать меня, хочет быть со мной, хочет знать всё обо мне.Сейчас моя жизнь полна тепла, нежности и любви.Мне не страшно с ним, я не боюсь быть сломленной, не боюсь быть брошенной и снова отравленной своими же чувствами.Почему-то именно с ним хочется засыпать и просыпаться, хочется обнимать его, хочется петь ему песни на ухо, хочется прижимать его к себе, хочется ограничить мир лишь нами двоими.Сама не знаю откуда во мне столько нежности, но раз её есть кому отдавать, то почему бы и не пользоваться ею?Осознание того, что я не могу уже без него с каждым днём приходит всё конкретнее.Хочу всегда видеть на его губах улыбку, а ещё больше хочу - являться причиной этой улыбки.

это повод спросить у кого-нибудь: “как твоя осень?”.
это повод нырнуть с головой под квадрат одеяла.
мой сентябрь, поправляя мне волосы, весело спросит:
“ты со мной не жила, помнишь, как ты со мной умирала?”

и даже если я пожалею об этих словах,
ведь я никому их не говорила,
но они пульсируют в мышцах, жилах, висках
так сильно, что кровь застыла.

и мой внутренний голос рвется наружу,
крича под тысячу децибел.
ты так хотел это
так вот слушай:
я тебя л.

когда произносят твое имя -
уходит тепло, остается тревога
давай на вопрос: "вы друг-друга любили?" -
мы будем всем врать:
" нет, мы были знакомы".

твоя смска под вечер пришла -
какой для эмоций экстрим!-
я в ней с замиранием сердца прочла:
" скажи мне, ты счастлива с ним?!

я тут же хотела твой номер набрать -
впервые за сто двадцать дней! -
и гневно спросить: "а зачем тебе знать,
если ты так счастлив с ней? "

но демон циничности мне подсказал,
умерив запальчивый пыл:
" он бы тебе никогда не писал,
если бы счастлив с ней был".

и чувствуя, что против правды грешу,
надежды и страхи губя,
сквозь слезы, но твердой рукою пишу:
" я счастлива - да - без тебя!"

Она, к сожалению, помнит практически каждый жест:
Как он плачет, как двигается, как ест.
Как в прихожей закуривает, входит, открывает балкон.
У неё было много похожих, но так делал только он.
Они иногда встречаются, пьют чай и говорят за жизнь,
Придерживаясь негласного правила: не умеешь любить – дружи.
Их обоих устраивает сегодняшнее положение дел:
Чайное перемирие после разъединения тел.

Но, иногда, ей хочется к чертям перевернуть стол,
И, глядя в глаза, процедить, что ей нравился только он.

- О чём задумалась? Или это секрет?
- Просто вспомнился случай. Впрочем, это неважно, нет.

Они расстанутся на остановке, что на углу.
Она будет ждать маршрутку, вглядываясь во мглу,
И прокручивать в голове каждый жест,
Чтобы, наконец, возненавидеть.
И то, как он плачет.
И то, как двигается.
И как ест.

Я натыкаюсь на старые треки в своём плеере и мне почему-то сразу хочется делиться чем-то с вьюи.Знаете, про что-то хорошее и милое писать всё время тоже не вариант, мне гораздо интереснее и легче говорить о том, что уже прошло, о том, что когда-то доводило до слёз, наверное, проще сказать - о прошлом.Я иногда вспоминаю свой огонь в глазах, свой азарт и желание.Я так хотела засыпать с ним, просыпаться с ним.Так хотела, чтобы наша ниточка любви никогда не рвалась.Хотела, чтобы у нас было будто одно дыхание на двоих.Я уже давненько не вспоминаю его со слезами на глазах или с болью в груди, нет.Всё уже намного проще.Он может без меня, а я могу без него.Так странно это говорить, когда в голове вспоминаются его слова о том, что без меня его жизнь стоит малого, что без меня ему не интересно, не тепло, не спокойно.Вспоминаю так же первые вечера без его звонков, без его сообщений, без него в общем.Тот период можно просто назвать какой-то комой, что ли.А ведь если подумать, сейчас я живу совершенно спокойно без этих звонков, без смс и без его "ты моя".И нет ни единой мысли о том, что мне без этого плохо.Мне хорошо.Верите?Мне действительно и без этого всего живётся хорошо.Смешно, ведь мне казалось, что нет нити сильнее, чем между нами.Оказалось, что есть.Нет и не будет у нас никакой общей судьбы, никакой семьи, о которой он так мечтал, никаких детей и дома, в котором мы будем засыпать и просыпаться вместе.Не будет того прекрасного момента, когда мы вдвоём будем гулять по ночному городу, ходить на последние сеансы кино.Вы можете подумать, что раз я пишу об этом, то я жалею о том, что не получу этого, но увы, вы ошибётесь.Как я уже сказала - все нити порваны.Мечты оказались пустыми.Любовь оказалось фальшивой.Он оказался пустышкой, но лучшей пустышкой в моей жизни.Ни в чём и никогда не стану его винить, даже если и были косяки, то они уже прощены и забыты.Отпустили друг друга.попращались, я буду писать иногда об этом, потому что мне хочется иногда оставлять здесь свой мир и потом, спустя несколько месяцев перечитывать всё это, будто погружаясь в какое-то особенно море моего подсознания.
" Помни, что лучшие вечно уходят первыми, а самые лучшие не уходят".

Вот уже два месяца, как я с тобой, а ты со мной.Вот уже два месяца, как мы вместе.Это всего лишь 61 день, а мне почему-то кажется, что прошло больше года.Мне кажется.что ты уже так давно со мной, что ты уже мне, как родной, что я знаю тебя тысячу лет.Мы ссоримся каждый день, психуем и обижаемся, но дороже тебя нет.Ты звонишь мне после школы, чтобы узнать, как у меня дела, перед сном тоже звонишь, чтобы пожелать спокойной ночи.Я могу кричать о том, что хочу уйти домой, что, мол, отпусти меня и прочее, а ты всё равно держишь за руку или обнимаешь.Я знаю, что нужна тебе - это для меня самое главное.А ещё знаете что?Впервые за долгое время со мной хотят быть так же долго, как и я хочу этого.Именно за это я готова вечно говорить "спасибо тебе за тебя".

Напиши о своем прошлом книгу,
Запиши там обо всем, что тебе пришлось пройти.

Напиши о своем прошлом книгу,
Сожги страницы, дай им сгореть дотла.

Sia.

Напишу-ка я о том, о чём не особо хочу писать.Вам когда-нибудь звонил человек, который сам от вас отказался и послал вас ко всем чертям, желая при этом удачи и счастья с другим, звонил?Если да, то вы помните первые свои чувства при виде его имени на экране вашего мобильного?Я почувствовала страх.Знаете, может месяцев 8 назад я бы пришла в шок и с радостью бы подняла трубку, не думая ни о чём, но только не сейчас.Я сбросила.Слышите меня?Я сбросила звонок от человека, ради которого когда-то готова была отдать пол жизни.Дело не в том, что я категорически не хотела подымать трубку, я бы подняла, возможно, из интереса, чего же ему от меня надо.Но рядом со мной сидел мой любимый мальчик, который согрел меня.который дал мне снова почувствовать себя живой, который научил не бояться чувств, который дал понять, что с ним могу быть собой, могу не бояться себя.своих слов и его.Разве была у меня нужда принимать, так называемые "звонки из прошлого"?Я думаю, что нет.Тем более, спустя пару дней мне обо всём рассказали твои треки на стене и статусы."Я не был бы самим собой раскрыв все карты пол года назад", "Останусь при своём, пусть заплачу дважды".Знаешь, Максим, я думала, что ты уже вырос.Я правда думала, что ты повзрослел и вышел из того возраста.когда ты пытаешься донести до меня что-то с помощью статусов и сопливых треков на стене.Я ведь знаю тебя не первый месяц, не первый год.Да я даже знаю, что бы ты мне сказал по телефону!Я все твои шаги знаю наперёд.Просто дело в том, что мне уже плевать как ты шагаешь, хоть вправо, хоть влево.Мы видим разные города, когда отрываем глаза по утрам.Мы видим разные жизни и дорогие, когда мечтаем о будущем.Я смирилась.А ты..А ты не знаю.Может у тебя там всё так плохо.что ты просто начал скучать по нашему городу, по прошлому и тебя просто стало накрывать осенней хандрой, то ли что-то ещё.Но это, если честно, уже меня не колышет, это не моего ума дело.Надеюсь.что ты выберешься из ямы, в которую ты сам себя загнал когда-то.Удачи тебе, мой самый любимый никто.

история из обычных -
сначала ты вовсе сходишь с ума,
и всё хорошо, или даже почти отлично,
и кажется, ты все можешь решить сама,
и счастье свое построить, и стать опорой,
и чтобы он тоже стал крепкой опорой твоим плечам.

но все же однажды сердечко твое увезут по скорой,
когда завершится счет неземным ночам.

история из банальных -
и ты прекращаешь реветь и страдать,
винить всех на свете в ошибке фатальной,
и ждать, что его снизойдет благодать.
почти прекращаешь пить и курить в окошко,
стираешь из жизни, забыла/забила - и прошлого больше нет,
и стало плевать, только чуточку и немножко
внутри остается еле заметный след.

история из крылатых -
когда ты почувствуешь «все позади»,
забудешь все самые яркие даты,
и сердце, как прежде, снова забьется в груди,
быть может, ты даже встретишь кого-то другого,
такого, кому ты сможешь надеждой быть.

вот в этот момент он вернется. вернется снова.
чтоб в этот разок уж точно тебя добить.

Дарья Ращупкина

знаешь, а ее волосы - как твои.
да, только твои длиннее и пахли ветром.
но вот я сказал ей: "ты мне никогда не ври "
и она очень верно идет по моим советам.

знаешь, она ведь порой смеется, как ты тогда,
когда мы гуляли в парке: кидала листья…
кормила плешивых уток ты у пруда,
и только от счастья сияли глазенки лисьи…

она говорит не часто и невпопад,
зато мне не нужно бояться ее нападок.
как вспомнится слов нескончаемый водопад-
да, Бог наградил тебя лучшим из водопадов!

знаешь, а у нее губы - как мягкий шелк,
я о твоих и забыл уже, вот поверь!

но если ты вдруг позвонишь..
скажешь: "он ушел"…
я для тебя оставлю открытой дверь.

Забрасывать блог совсем не круто, да?Я стала намного меньше уделять времени вьюи, стала совсем редко листать ленту, ребложить, да и вообще писать что-то.Ну, разумеется первая причина - это то, что у меня нет времени.Я прихожу со школы, делаю уроки и выхожу на улицу, если получается.Второе - это то, что даже если у меня есть время стала тратить его на что-то другое, да и вообще в последнее время вьюи стал очень тормозить всю работу моего интернета.Стоит мне только зайти сюда, как все остальные сайты еле грузятся.Третья причина, наверное, заключается в том, что я перестала чувствовать необходимость в себе на этом сайте.Если раньше я знала, что хоть кто-то ждёт от меня постов, каких-то новостей, то сейчас это исчезло.Когда у меня есть свободная минутка, то я разумеется захожу и стараюсь пролистать всю ленту, читаю, что у вас нового, как вы живёте, но опять же, сама ничего не пишу.Я люблю вьюи, я всегда любила вьюи и буду любить.А самое главное - я совсем не хочу бросать блог.Вы отписываетесь от меня, я прекрасно всё понимаю.Кому нужна блоггерша, которая, в принципе, ничего не пишет.Кстати, твиттер я не забросила, поэтому меня можно найти здесь.А вообще у меня всё очень хорошо, надеюсь.что у вас тоже.Я люблю вас.Спасибо тем, кто всё ещё со мной.