за самое сердце

Я счастлива.Новый человек делает меня счастливее с каждым новым днём.Он звонит, он пишет, он интересуется, он заботится, он обнимает и греет.Знаете, ведь и правда - счастье приходит тогда, когда меньше всего его ожидаешь.Меня моё счастье нашло всего то три недели назад.Можно ли говорить о какой-то силе?Можно, ибо за эти три недели я улыбалась больше, чем за три месяца.Встречи с ним - это что-то большее, чем просто порывы счастья и тепла.Пугает и напрягает лишь одно - неопределённость.Поцеловать на прощание нельзя, а постоянно хочется.Гулять за руку нельзя, но руки так и тянутся.В общем то, время всё решит, надеюсь.А пока смотрим вперёд и шагаем в светлое будущее.

Ты начинаешь снова мне сниться, а я прекращаю спать. Это не честно, Максим. Исчезни, прошу тебя..Умоляю. Я надеюсь, что у тебя всё хорошо, что ты счастлив, но прекрати лезть в моё сознание, я устала. Пожалуйста, хватит. Мне хорошо, пока нет твоего образа, так избавь же меня от него.

Сегодня я получила сообщение "Доброе утро, кроха".Нет, серьёзно, ребят, пару недель назад я бы убила любого, кто бы мне это написал.Я бы закатила истерику по поводу того, что не люблю все эти сюси пуси, но получив это сегодня от этого человека я просто не смогла прекратить улыбаться.Улыбка на лице до сих пор, хотя уже время к вечеру подходит.Он такой чудесный, такой хороший, такой умный.Он гонит меня домой, когда я задерживаюсь с друзьями до поздна, он волнуется, он интересуется поела ли я, выспалась ли я, сделала ли я уроки.Это больше, чем просто волшебно - знать, что ты небезразлична.Вот, что значит парень.Именно парень, а не мальчик, которого нужно всему учить.Я не знаю, чем это всё обернётся, но и не хочу загадывать.Просто сейчас этот человек мне интересен, я интересна ему.На этом пока что остановимся.Пойдём дальше - будет замечательно.Я очень рада, что он появился в моей жизни, как снег на голову, как гром, среди ясного неба.Лишь бы не ушёл, лишь бы не захотел уходить.

Мне просто нравится этот человек.Нравится чувствовать, что он умнее меня, сильнее меня, а ещё больше нравится понимать, что ему интересно то, чем я живу.На самом деле очень мило, когда парень, которого знаешь считанные дни, гонит тебя домой, чтобы ты покушала, говорить тебе, чтобы ты тепло одевалась.Я признаюсь, что кричала от счастья, когда он написал мне сегодня.Я не ждала сообщения, да я вообще редко когда жду интереса к себе, но здесь…Мне хочется плакать от счастья, почему-то.Знаете, я так скучала по чувству..Ну, такому необычному и приятному, внизу живота.Когда внутри всё сжимается от мысли о человеке.И даже не от того, что ты влюбляешься или ещё что-то, а от того, что просто понимаешь - я чувствую, а значит живу.Плюс ко всему, испытываю тягу, симпатию, желание.Знаю, что нельзя загадывать, но я надеюсь на скорую встречу, а потом на ещё одну, и ещё одну; D Завтра у меня очень яркий и насыщенный день.Я счастлива! И счастливой быть здорово!;з

Не верю в то, что это происходит. Не верю в то, что такое вообще возможно. Поговорив с человеком всего один вечер - я привлекла его, я понравилась ему. Два дня моя голова забита лишь этим. Это глупо, но я начинаю привязываться. Прошло меньше недели, а я уже всегда жду от него сообщения и надеюсь на разговор. Кто здесь дура? Правильно, я здесь дура. Боюсь потерять его, боюсь надоесть и стать скучной. Хотя, Боже мой, о чём это я? Мы общались то всего пару раз вк, мы не гуляли, мы еле-еле можем назвать себя знакомыми! Но я знаю, что нравлюсь ему. Мои чувства, как всегда, я превратила в загадку. Снова молюсь, чтобы всё было хорошо. Я очень хочу, чтобы всё было хорошо.

Чудеса случаются, ребят. Я заинтересовала человека, который заинтересовал меня. Боже, не хочу сглазить, но кажется, что это какое-то новое начало, новая история моей жизни, новый этап. Хоть бы всё было хорошо и продвигалось. Теперь я знаю, что не мне одной это надо.

Как интересно всё получается.Вот вроде живёшь в городе, всех людей знаешь (многих лично, многих просто внешне), а потом каким-то вечером добавляешь одного из "знаю внешне" в друзья, от нечего делать пишешь ему какое-нибудь банальное сообщение, вроде "привет, как дела?" и у вас завязывается беседа.Буквально вчера я таким образом познакомилась с хорошим парнем.Мы поговорили где-то часика 3, а потом пошли спать.Глупо конечно судить человека после одной переписки, но во-первых, мне очень понравилось то, что он умён.Он не глупый мальчишка, он действительно взрослый парень (!!!). Во-вторых, он отличный собеседник.Пусть я немного и придавала нашей беседе юмора и глупости, ибо я не люблю скучные беседы на философские темы, но (в отличии от многих моих давних (!!!) знакомых) он не боялся отвечать мне тем же, вёл себя просто на удивление очень спокойно и поддерживал почти каждое моё безумное сообщение.Одно лишь меня печалит - я очень сомневаюсь, что он ещё напишет мне, а сама я, как истинная девушка, писать первая боюсь.Это вчера вечером у меня храбрости откуда не возьмись было, а уже сегодня я понимаю, что ещё раз вряд ли выкину такой номер.Остаётся лишь надеяться, что хоть немного, но я его зацепила и он захочет как-нибудь пообщаться ещё.Так же, я очень боюсь, что мой мозг снова увидит барьер и упорно захочет через него перепрыгнуть.Я уже вроде писала о том, что стоит мне добиться от человека того, что я хочу (внимание, симпатия) , то у меня буквально сразу же пропадает интерес.Именно поэтому я очень боюсь, что захочу чего-то добиться от этого человека и поставлю на первое место не то, что он приятный собеседник и прочее, а именно то, чего я желаю.Молю своё сознание, молю Бога о том, чтобы не позволял мне делать вот такой ерунды.Ужасно хочу отучить себя от этой глупой выходки - добиваться и бросать.Бросать не именно человека, а бросать всё, что меня с ним связывало на самотёк.Мол, ну всё, я вижу, что ты без меня не можешь, а я оказывается без тебя могу, поэтому иди гуляй, я могу и без тебя.Не представляете, как это бесит (!!!). А всё это откуда? Ах да, первая любовь показала пример обращения с людьми и человеческими чувствами.Убить бы тебя во мне уже, ибо надоело себе жизнь портить и терять людей, которые могли бы сделать меня счастливой.

я верю, что ты простишь мне холод своей души
ты встанешь, ты подымешь голову и гордо пойдёшь вперёд
оставь меня умирать и чувства все заглуши
пусть твой палач с заслуженной мукой умрёт.

да что ты несёшь, глупый?мне не за что тебя прощать
идти без тебя? нет уж, я обещала с тобой до конца
для меня будет мукой - вечно по тебе скучать
а ещё большей - не встретить тебя у венца.

ты многого не понимаешь, мне с тобою никак
обзови слабаком и скажи, что не смог бороться
наори на меня, мол: "ненавижу тебя, дурак "
и пойми наконец, что общая жизнь нам не даётся.

нет, нет, ты слеп, ты сам себе врёшь
я помню, ты говорил мне о том, что без меня бы не смог
почему ты шанса нам не даёшь?
зачем ты себе на сердце ставишь замок?

пойми, идиотка, врать себе - это лишь твой здесь удел
я тебя от скуки до слёз словами едкими доводил
а теперь наигрался, сердцем твоим овладел
почему же ты думаешь на кофе к тебе больше не заходил?

ты включаешься жестокость, бьёшь безжалостно током
скажи, зачем же ты так меня губишь?
хотя, можешь это и к лучшему, будешь мне полезным уроком
только скажи, неужели ты совсем меня не любишь?…

ты сама своими слезами указала на раны
поверь, я с точность знал, куда бил
эй, малышка, к чему эти сопливые драмы?
к чему эти "любишь/не любишь "
если ты понимаешь, что я вообще тебя не любил.

(с) Мила Миллер

Да идиот, да обожал, да, этого не скрою.
Ветер давно порывы унял, дорогая бог с тобою.
Не потревожу тебя ни как, ни звонками, ни любовью.
Оставлю только оскал, да и сердце наполненное болью…

Честно говоря верхние строки, так по приколу,
Просто потешить самолюбие твое, "принцесса".
Я никогда тебя не любил, но Обожал тебя ненавидеть!!!
Даже когда была ты со мной мне было тошно тебя видеть.

(с) Артём Айсберг

На этих выходных я имела возможность послушать речь очень умного человека, который рассказывал разные истории публике и просто давал советы.Не важно, что это было за мероприятие, ибо это заморочки моего города, только время потеряю, пока буду описывать всё.Так вот, я услышала много полезного, но больше всего меня задела фраза "Может быть, Бог не даёт вам что-то или не возвращает кого-то, именно потому, что это вас убьёт, а не от того, что вы этого не достойны?" Разумеется, что не раз это было сказано и не раз я ловила себя на этой мысли, но в этот раз почему-то особенно задумалась.В моей жизнь слова "ты" и "боль" - это уже как синонимы, поэтому удивляться по сути нечему.Сколько всего было после нашей точки?Сколько всего было каких-то столкновений? Сколько было слов, сказанных невзначай? Сколько было счастья от тебя и сколько было боли одновременно?На самом деле, факт, что человек не может быть рядом лишь из-за того, что он способен снова уничтожить тебя ещё хуже, чем факт, что он просто не хочет и не может быть рядом.Я не буду говорить, что я снова потеряна и снова ищу ответы на свои вопросы.Я пытаюсь идти дальше и верить в то, что меня само собой отпустит.Я просто иду дальше.И совсем не важно то, что я иду дальше с прежним желанием - видеть его рядом.И, кстати, не вижу разницы, убьёт меня он сам или же убьёт это чёртово желание быть с ним.По-моему, разницы нет.Я по прежнему засыпаю с мыслями о нём, по прежнему делюсь с ним каждой мелочью, которая произошла у меня за день.Мне просто нравится говорить с ним в своей голове.Нравится то, что хотя бы там я ему что-то говорю, а он внимательно слушает и отвечает мне, ведёт диалог.Да, привет, я вроде как нормальная.Была.Когда-то давно.

Я никогда не смогу передать на письме, что же я чувствую на самом деле.Никогда не смогу передать свой вой по ночам.Никогда не смогла даже объяснить, какого это, жить так, как живу сейчас я.Но, наверное, многим известно чувство, когда просто лежишь и задыхаешься от боли, когда глаза становятся морем, солёным и ужасным морем, которое не приносит радости, а приносит лишь печаль и горечь.Плохое море.Так, наверное, знаете, что такое лежать и умирать от осознания того, что вам не суждено.Это хуже, чем просто больно - лежать и представлять, как бы всё было.Как бы ты целовала его, как бы обнимала при встрече, как ждала бы с учёбы, как бы вы говорили ночами по телефону, а может говорили лёжа в одной постели.Не знаю, может это я одна такая поехавшая, но стоит мне представить жизнь с ним, как всё превращается в повод для истерики.Мой вам совет - никогда не полагайтесь на то, что вы полностью перегорели к человеку лишь за счёт расстояния, ибо потом вы увидитесь, провалитесь и снова разочаруетесь в себе и в своих силах.Проверено на собственном опыте. (И да, очень надеюсь.что в ближайшем времени, новые треки он писать не будет, ибо это меня убьёт.А я и так уе порядком устала включать его песенки и реветь от одного голоса.)

Как я и говорила - не спится.Мысли потоком летят в твиттер, слёзы рекой льются из глаз.Мне плохо и страшно.Страшно от того, что я помочь себе не могу.Плохо от того, что практически никто не может.

В общем, теперь мне понятно к чему были все мои сны, все мои мысли прошлой недели, мой вчерашний пост.Всё сразу стало ясно, как только сегодня я встретила его в городе.Стало ясно почему я плакала последние два дня, стало ясно почему он не выходил у меня из головы, стало ясно от чего меня так тянуло к его образу.Не знаю почему моё сознание так связано с ним.Как бы сейчас ванильно всё не прозвучало, но сегодня я почувствовала, как замерло моё сердце, как у меня перехватило дыхание, как минут 15 я пыталась скрыть ото всех слезящиеся глаза.Он прошёл в метре от меня.Мы перекинулись взглядами и этого момента мне хватит на ближайший месяц.Мне сейчас абсолютно плевать на слабость, я просто хочу плакать, я снова хочу плакать.Это уже четвертая весна по счёту, четвёртая весна, которую я не могу встретить без слёз.Почему он не уходит?Почему я прогнала его на пол года, а сейчас снова он оказался внутри и снова болит, ноет, не даёт покоя ? Я очень хочу прижаться к его груди, хочу рассказать все свои тайны, все то, что я чувствую к нему.Нет желания сильнее, чем желание просто побыть с ним рядом.Жаль, что завтра понедельник и я не могу вдоволь пореветь в подушку, ибо вчера я, видимо, не всё выплакала, раз сегодня внутри меня всё ещё тяжесть и какой-то груз.Плей-лист я уже составила, осталось лечь в кровать и погрузиться в себя.

Что я делала всю эту неделю? Бредила. Каждый чёртов день я вела разговоры с ним в своей голове. Ну разве это нормально? Как только что-то происходит, я сразу начинаю это расписывать в мыслях и представлять, будто я говорю это ему. Может, это от того, что моя жизнь снова стала скучна? Может, мне просто не хватает эмоций и приключений? Поэтому я пытаюсь найти их в прошлом. Хотя, за эту неделю ничего, кроме слёз я там не нашла. Тошнит от этой слабости. Я боюсь думать о том, что внутри меня до сих пор что-то есть к нему, и это что-то имеет надо мной такую огромную власть. Всё же было так хорошо. Я ведь уже совсем иначе к нему относилась, а что теперь? Я снова чувствую тягу. Мне снова снится, как я его обнимаю, как плачу от счастья при встречи. А на утро готова убить себя за эти сны, за то, что допускаю хоть на секунду, мысль о том, что он может быть рядом со мной. Не может. Я знаю, что не может. Очень надеюсь, что эта чёрная полоса скоро оборвётся. Это даже не смешно, это дико и жутко. И нет никаких сил плакать и молиться за него. Да и смысл молиться? У него всё хорошо. Даже несмотря на его треки, на его поведение. Я знаю, что он очень сильный человек. Знаю, что ничто не сломает моего мальчика. Это я, спустя почти два года, не научилась жить без него, а он ведь смог.. Как никогда хочу, чтобы меня обняли, согрели моё сердце и заставили поверить в то, что и без него можно жить, любить, да и просто чувствовать. Жизнь, прекрати меня мучить, пожалуйста.

Не люблю периоды своей жизни, когда я начинаю скучать по прошлому.Когда у меня всё хорошо и идёт белая полоса - я чувствую лёгкость, я наслаждаюсь свободой, наслаждаюсь временем, наслаждаюсь всем, что меня окружает.Но как только наступает чёрная полоса - всплывают глупые мысли, начинаются скучания, чувствуется какая-то нехватка кого-то, а если быть точнее, то нехватка его.Я могу проводить вечера в компании парней, могу целый день говорить с кем-то на различные темы, но в итоге всё сводится к одному - всё это я хотела бы делать с ним.Ну вот откуда? Откуда эта дикая тяга к нему? Я толком не видела его уже с сентября, были какие-то мелкие встречи, когда я даже не успевала сообразить кого я увидела, это всё не в счёт.У меня столько вопросов.Я действительно многого не могу понять.Почему сначала мне кажется, что отболело и всё прошло, я начинаю общение с другими парнями, забываюсь, всё идёт хорошо, а потом в какой-то момент - всё проходит.Огонёк к другим потухает, во мне просыпается безразличие ко всем..Ко всем кроме него.Вот он, мой личный ад - лежать ночью и представлять, как меня обнимают его руки, как его губы касаются моей шеи, а потом понимать, что это что-то из ряда фантастики, что этого никогда не будет, чёрт побери! Мне нужен человек, который поговорит со мной, который хоть в чём-то направит меня, который пережил или переживает нечто похожее и, который сможет поделиться со мной своими ответами.Единственное, что мне снова остаётся - так это ждать.Жить и ждать, что всё само уйдёт, а то, что нужно - придёт.Я сама себе лекарь.Я сама себе чёртов палач.

А вообще в городе весна.Надеюсь, что у вас всех всё хорошо! Давно такого не писала, но, дорогие мои следящие, я вас всех очень люблю и очень рада тому, что вы со мной.Как можно больше улыбайтесь и как можно меньше грустите!;з