за самое сердце

Сегодня 23 июня 2014 года.Ровно два года назад от меня ушёл человек, которого я любила всем своим сердцем.Оглядываюсь назад и просто не верю в то, что с того момента прошло уже целых два года.Я давно начала думать о написании этого поста в этот день, но сейчас, когда села писать его - в голове пусто.Столько слов, столько мыслей, столько поступков и чувств было за всё это время.Мы с ним живём уже на разных сторонах медали.У него своя, у меня своя.Сейчас мне так просто об этом писать, но я очень хорошо помню, какого мне было, когда я пыталась это признать.Ночи без сна, слёзы в подушку, крики от боли.И тогда мне действительно казалось, что проще избить себя до беспамятства, чем терпеть всё то, что творилось тогда у меня внутри.Мне было больно.Больно представлять то, что его руки не обнимут, его губы не поцелуют, его глаза не посмотрят.Жизнь, о которой мы когда-то мечтали - стала пеплом, которым я начала давиться по ночам.Что мне оставалось делать? Да, вся надежда была лишь на время и на его бег.
Другие..Глупо просить у него прощения за то, что я целовала других в то время, когда любила его.Правильнее было бы просить прощения у тех, кого я целовала.Ради того, чтобы забыть или же просто от скуки.Никто так и не сумел хоть на чуточку заменить мне его. Хотя, наверное, моменты счастья были очень даже яркими, но с его умением причинять боль..Не сравнился никто.
Легче всего было лишить меня умения доверять и открываться полностью, легче всего было наговорить столько всего, а потом в один день уйти, тихо закрыв за собой дверь.Сложнее всего было понять: он ушёл потому что хотел уйти или же потому что так было нужно.От людей, от его друзей я наслушалась много разных версий, в некоторых он меня ненавидел, в некоторых - обожал.За первые пару месяцев после его ухода, фразу "всё будет хорошо, иди дальше" я услышала больше раз, чем, наверное, за всю свою жизнь.Я не спорю, всё действительно стало хорошо, это естественно, но суть то вовсе не в том, как и что стало, суть в том, что о такой боли не забывают.О первой любви не забывают.Каждой своей клеточкой я помню ту жизнь.Помню слова, помню чувства, помню его..Я прошла огромный путь длиной в два года и именно этот путь многому меня научил.
Я пыталась забыть, пыталась ненавидеть, пыталась любить, но потом пришла к выводу, что не нужно пытаться что-то сделать, что-то чувствовать, а всего лишь нужно жить.Проснувшись однажды утром я захотела жить.И знаете, это было самое прекрасное утро.Он сильный человек, он стойкий, он независимый и именно поэтому я очень хочу, чтобы у него всё получилось.Несмотря на то, что в моей жизни сейчас всё замечательно и я действительно счастлива, я нашла человека, который делает меня счастливой, я не забываю о том, что где-то недалеко от меня есть он.Человек, который научил подыматься с колен, человек, который показал, что жалость - удел слабых, человек, который научил смотреть на мир реальным взглядом, который показал, что можно полюбить даже самый острый нож.
Кто причинил мне самую большую боль?Уместно было бы сказать, что это был он, но чем больше проходит времени, тем лучше я понимаю, что источник всех наших проблем - это мы сами.Он задел меня, он ранил меня, он разбил меня о землю, пустив падать с небес, но плакала по ночам именно я, терзала себя надеждами и ожиданиями тоже я, слушала его треки и умирала тоже я по собственной воле.Я перестала винить его в своих слезах, перестала вообще кого-либо винить.Два года назад я бы написала пост о том, какой же он всё таки плохой, но как же я его всё таки люблю.Сейчас я знаю, что он не плохой и то, что я могу жить без него, что я, в принципе то, и делаю.
Хотела бы я вернуться в прошлое и начать всё заново? Возможно, но не вижу в этом смысла.Финал всё равно известен, поэтому все приходы в прошлое заранее обречены.Земля круглая, город маленький и встретимся мы ещё не раз и, несмотря на то, что всё уже отболело, я никогда не посмотрю на него с пустотой в глазах, никогда не пройду мимо со спокойным сердцебиением.Он навсегда останется кем-то большим, чем просто мальчик, которого я отчаянно любила.Хочу, чтобы ты всего добился, чтобы никакой чёртов бумеранг не возвращался в твою жизнь.Я хочу, чтобы ты был любим, счастлив и здоров, Максим.
Я написала этот пост и, может быть, спустя ещё пару лет я прочитаю его и пойму, что писала глупости (ибо читая свои посты, которые я писала два года назад я действительно замечаю, что очень изменилась), но суть ведь в этом и есть.Жить и меняться, менять свои взгляды, менять свой образ жизни, менять самого себя.Все мы любили и все мы знаем, что такое чувство как любовь меняет людей.Иногда в лучшую сторону, иногда наоборот.Главное - не падать духом.И пусть в вашей жизни будет как можно меньше "причинил самую большую боль".

Я перестала ждать.Если в прошлом году я отчаянно билась в закрытые двери, добивала себя какими-то надеждами и жила в ожидании чуда, то сейчас я подняла голову, посмотрела на мир реальными глазами и пошла дальше.Сколько бы мыслей о нём у меня не было - всё прошло.Я научилась его не ждать, я смогла понять одну вещь - нельзя заставить кого-то полюбить себя.Ведь что самое главное в отношениях? Чувствовать.Ничто не сможет продолжаться долгое время, если у кого-то нет чувств, а у него их нет, а значит - ждать не имеет смысла.За этот год я стала взрослее и я имею ввиду не цифру моих лет, а что-то, что лежит намного глубже.Вам может показаться, что это изменение не очень уж и важное, но, я думаю, что те, кто читает мой блог уже долгое время - знают, что это изменение для меня значит, знают, что я очень долго к этому шла и, наконец дошла до заветного финиша.

1.chris daughtry – life after you,
2.Loc Dog ft. Домино – Dominowood,
3.Сплин – Бонни И Клайд.
На самом деле очень сложно было выбрать что-то конкретное, ибо плакала (именно в прошедшем времени) я очень много, и треков, которые вызывают у меня слёзы очень много, но почему-то решила сюда выставить именно этот список.Первый трек - это трек, под который он когда-то танцевал.Второй трек - трек нашего знакомства, трек его ухода, трек моего падения, трек моего подъёма, трек всей моей жизни.Под него я умирала, под него я начинала жить.Слушаю его уже, наверное, года три, и всё с таким же диким удовольствием.Третий трек - трек моего настоящего.Сильный, но в тоже время пробивающий на слабость.Почему под него плачу, раз он - это настоящее? Иногда плачу просто от того, что вижу в нём не только настоящее, а иногда от того, что эта песня слишком прекрасна.Под неё можно жить, под неё можно умирать, лёжа на кровати и разглядывая потолок.Я бы написала сюда хот целый плей-лист треков, под которые я могу разреветься, но ограничусь вот таким вот минимумом.

50 тем для ваших постов

1. Ваша самая сокровенная мечта
2. О чем был ваш первый пост во вьюви
3. Самая большая ложь, которую вам приходилось говорить. Каковы были последствия?
4. Что чаще всего является причиной ваших слёз
5. С каким девизом вы идете по жизни. Помогает ли он вам
6. Как можно покорить ваше сердце
7. О чем в вашей жизни вы жалеете больше всего
8. Что вы думаете о своих старых фотографиях
9. Книга, которую ты прочла последней
10. Ваш талант. Как давно вы открыли его для себя
11. Представьте что вам 10 лет. Что бы вы хотели рассказать себе
12. Напишите письмо своим читателям. Поделитесь с ними своими воспоминаниями.
13. 7 вопросов, о которых вы постоянно задумываетесь
14. Если сегодня ваш последний день, что и кому вы хотели бы успеть сказать
15. Возможно ли быть счастливым вне пары
16. Представьте что вы супергерой. Какую способность вам хотелось бы иметь
17. Что самое лучшее в твоём возрасте
18. Какое решение было самым сложным в твоей жизни
19. Слёзы -признак силы или слабости.
20. Ваши страхи и заблуждения
21. Ваше воспоминание из детства(первое, которое пришло в глову
22. Что вас вдохновляет 23. Опишите ваш самый прекрасный сон.
24. Какой(ая) фильм/книга смог(ла) пробудить в вас самые сильные эмоции
25. Если бы у тебя была татуировка, какой бы она была
26. Что вы думаете о "втором шансе "
27. 1 млн долларов или возможность изменить 1 день твоей жизни.
28. Самое важное изменение в вашей жизни за последний год
29. Смогли бы вы переехать в другую страну, чтобы быть с тем, кого вы полюбили
30. Каким своим достижением вы гордитесь
31. 1 вещь, которую никто о вас не знает
32. Какие люди привлекают вас
33. Если бы возраста не существовало, сколько было бы вам лет
34. Как давно вы пробовали что-то новое. Что это было?
35. Какими словами вас можно успокоить/подбодрить
36. Кто причинил вам самую большую боль
37. Расскажите о своей жизни вне интернета
38. Человек, который больше не влияет на вашу жизнь и вы рады этому
39. Ваш кумир. Чему он научил вас.
40. Есть ли у вас человек, которому вы можете доверять
41. Ваша любимая цитата и связанные с ней события
42. Песня, которая заставила вас плакать
43. Вещи, которые делают тебя счастливой
44. Вещи, которые делают тебя несчастной
45. Что бы вы хотели изменить в себе
46. Что бы вы хотели изменить в мире
47. Почему вы ведёте этот блог
48. Что вы делаете, чтобы сделать свою жизнь лучше
49. Урок, который преподала вам жизнь
50. Есть ли у вас причины для беспокойства в данный момент.

Мои дорогие следящие, очень хотела бы задать вам один вопрос :)
Отвечать можете в ответы, либо просто делайте реблог и пишите то, что хотите написать. В общем, вопрос (он включает в себе несколько вопросов, просто тема остаётся общая) такой: Помните ли вы свою первую любовь? Сколько лет вам было, когда вы впервые влюбились? Было ли это взаимно? Вспоминаете с улыбкой или же на вас нападает грустинка при воспоминаниях? И песня, которая у вас ассоциируется с этим человеком ;)
Пожалуйста, не проходите мимо, это не займёт у вас много времени. Буду очень рада читать ваши ответы: з

сотни километров сообщений,
тысячи улыбок на прощанье.
я тебя, наверное, любила.

но удержать,

нет, не удержала.

быть отвергнутой кем-то-пустейшая из трагедий.
поднимай себя, будто глыбу с морского дна.
заучи наизусть, сохраняя осанку леди,
в мире много мужчин, а ты у себя-одна.

страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
баловала и берегла.

и напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
чтобы я действительно не смогла.

Нет времени писать огромные посты, рассказывать обо всех деталях моей настоящей жизни.Я не забрасываю блог, я всегда просматриваю ленту, делаю реблоги, слежу за вашими новостями, но вот писать о своих никак не получается.Коротко о главном: я с ч а с т л и в а. Счастлива здесь и сейчас.Без каких-либо выдумок и сказок.Я знаю.что крайне глупо верить в то, что этот человек любит меня, да и вообще, что он просто умеет любить, но я верю, я хочу верить и я верю.Пока он рядом, пока он убирает волосы с моего лица, пока он греет мои руки, пока он готов весь вечер пролежать со мной в обнимку, пока он со мной - я верю.И молю Бога, чтобы эта вера жила во мне и в нём.Не хочу, да и не люблю заглядывать в будущее, но это лето будет лучшим, если оно будет с ним.

Я избалованный ребёнок.Меня баловали всегда и все.Бывали редкие исключения, но действительно редкие.Сказать вам, чем же это всё обернулось сейчас?Правильно, я хочу, чтобы всё досталось мне, но в итоге получаю огромное ничего.Я понимаю, что человека нельзя сравнивать с игрушкой или какой-нибудь сладостью, но чёрт возьми, я хочу, чтобы этот человек достался мне!Вот они, явные замашки эгоистичного и избалованного ребёнка - хочу и всё тут.И как только я слышу "извини, но сегодня не получится встретиться, у меня подготовка, у меня вождение, у меня то, у меня это", то хочется просто сесть и разреветься, словно я нахожусь в магазине, который наполнен красивыми игрушками, но мне ничего не хотят покупать.Вроде бы не глупая, всё понимаю.Ведь действительно у него сейчас такой период, когда времени даже на отдых не хватает, а тут я ещё влезла в его жизнь, но знаете как хочется хотя бы чуточку его внимания.Да, мы созваниваемся, по утрам, по вечерам, если есть время, то и в другое время суток, но этого чертовски мало.С ним хочется говорить часами, днями и ночами, всегда.А ещё больше хочется смотреть в глаза, а не в монитор.Боже, дай сил справиться с этим, пережить эти пару недель…И потом всё будет хорошо, потом всё должно быть хорошо.

Я поняла, что встряла, когда словила себя на мысли, что меня уже просто ломает без него, что каждое утро я просыпаюсь и надеюсь на то, что сегодня мы увидимся.Но, как позже получается, у него много дел, либо он обещал прогуляться с подругой, либо куда-то уезжает.Я ненавижу это чёртово время, ибо его постоянно мало.Скоро у меня и у него начнутся экзамены, у нас совсем не будет времени увидеться.Господи, знал бы кто-нибудь, как я боюсь этого.Лучше бы я не знала этой сладости - обнимать его, греть свои руки в его руках.Лучше бы не было того вечера, когда я пришла к нему, не было бы тех поцелуев.Сколько же счастья он подарил мне за этот месяц, сколько тепла принёс в мой май.Боюсь лишь, что боли будет не меньше.Я сама попалась в свою же ловушку.Мы ведь "дружим", мы ведь ничем друг другу не обязаны, мы можем гулять с кем хотим и когда хотим, мы не принадлежим друг другу.Сука, грёбаная свобода, которая на данный момент просто убивает меня.Знаете то чувство, когда человек тебя обнимает, а в мыслях лишь "я твоя, я только твоя, а ты мой, мой и ничей больше".Об этом так легко думать, но так сложно понимать, что это всё самообман.И вроде понимаю, что этот человек не будет меня использовать, что он не такой, но я видела слишком много печальным финалов, я слишком много плакала.Где были мои мозги, когда я поддавалась ему?Где был мой чёртов самоконтроль, когда он приближался к моей шее?В общем, пора начинать аплодировать мне, бояться потерять то, что мне не принадлежит - вверх моей глупости.Браво, Лиза, браво!

Хорошо, когда есть парень-друг.Реально друг.Который просто рядом, которому ты можешь всё рассказать, всё доверить, который придёт, когда ты позвонишь, который отложит все дела, чтобы просто пойти с тобой прогуляться.С моим другом мы прошли все стадии.Мы дружили, мы любили, мы молчали, но в итоге всё равно вернулись друг к другу, сделали вывод, что лучше всего у нас выходит дружить, а не парить друг друга отношениями, а тем более ненавистью.И вот, уже около года этот человек рядом со мной.Сказать ему спасибо будет очень мало.Были такие моменты, когда он практически на подносе приносил мне отличное настроение и чувство нужды в себе.Когда у меня что-то не складывалось - он поддерживал.Когда что-то шло не так с другими парнями - он учил идти дальше.Я не жалею о том, что когда-то всё таки была с ним в отношениях.Он замечательный парень, он замечательный человек.Я искренне рада тому, что он у меня есть.Я так же искренне надеюсь на то, что он не исчезнет и будет рядом со мной, ибо я просто не имею права его потерять.

"Спустя почти два года глупо об этом вспоминать, но я понял, что один всё разрушил, я понял, что должен был это тебе сказать".Я начинаю жалеть о том, что два года назад у тебя не было никого, кроме меня.Лучше бы у тебя были другие девушки, тогда я хотя бы не убивалась такими строками.Что же, ты снова заслужил мои аплодисменты.Браво, любимый, браво.Знаешь, когда-то в меня летели такие фразы, как огромное ножи, но сейчас…Пусто.Не знаю, может просто уже нечего пробивать, не на что давить, может я просто привыкла к этой боли и не замечаю её, может просто отболело вовсе.Сейчас складывается такое ощущение, что все твои треки, все твои строчки - бьют лишь тебя самого, но никак ни кого-то другого.Я так хочу твоего счастья, я так хочу твоего благополучия.Ты ведь просто не понимаешь, что я никогда не желала тебя зла, никогда не хотела, чтобы ты так низко пал.Это ты, идиот, всегда кричал о ненависти ко мне, всегда пытался сделать больно и задеть, а сейчас, видимо, потихоньку начал понимать, что зря.Не хочу загадывать, не хочу даже думать об этом, но как ты будешь находиться в этом городе летом?Запасись, пожалуйста, силами.Я понимаю, что я лишняя и левая, но почему-то приезды в наш город на выходные и встречи со мной, на тебя плохо влияют.Я о себе позабочусь, мне есть чем и кем себя занять, а вот насчёт тебя..Удачи, в общем.Искренне и от всей души.Как обычно.

— Хочешь с ума меня свести?
- Да, хочу
- У тебя получается..