за самое сердце

Жить дальше.Сколько же сейчас боли я вижу в этой фразе.За что это всё?Я вот одного понять не могу - за что?Я разрываюсь от того, что понимаю - счастье было таким близким, но, увы, времени на него не хватило.Из моей головы не уходят прощальные объятья, я не могу забыть вечер, который я провела в твоей байке, я не могу просто взять и смириться с тем, что для меня это стало целым миром, а ты, скорее всего, спокойно будешь жить дальше, в родном городе.Ежедневно будешь гулять с друзьями, знакомиться с другими девушками, точно так же давать им байку, и самое ужасное -точно так же смотреть.Ты помнишь, как посмотрел на меня тогда?Бога ради, прошу тебя, не смей это забывать.Как же я устала реветь, захлёбываться этими дикими слезами.Я каждую минуту проклинаю расстояние.Проклинаю время.Проклинаю всё, что мешает мне быть ближе к тебе.И действительно, мне тошно признавать, что я могу хоть под рельсы поезда лечь, могу запереться дома, могу избивать подушку, биться головой об стену, но ни-че-го не изменится.Этот человек ушёл из моей жизни так же быстро, как и появился в ней.Господи, сейчас я больше всего хочу увидеть его.Хоть минутку, хоть пара секунд.Посмотреть в его глаза, увидеть улыбку.Как же я этого хочу.Не важно, что есть телефоны, контакт и прочее.Я хочу чувствовать.Боже, как же я хочу..

Пусть эти посты в моём блоге уже заезжаны, но я не могу прекратить писать об этом.За пару дней человек подарил мне столько воспоминаний.За пару дней на меня падали такие чудесные взгляды, что вспоминая их сейчас, сидя в углу комнаты и тихо плача, мне хочется отдать всё, лишь бы ещё раз словить на себе этот взгляд.Когда я читала или слышала от людей насколько же ужасно слово "расстояние", я не понимала всю суть этого.Да, мне было жаль тех, кто видит родные глаза редко.Да, я сочувствовала тем, кто не мог наслаждаться любимыми руками и губами каждый день.Да, я переживала за тех, кто любит сквозь километры.Но сама я всегда довольствовалась тем, что в этом плане мне попадались люди, которых я могу видеть хоть каждую минуту.Никогда различные шоссе не были для меня преградой, чтобы насладиться человеком.Однако, всё в этой жизни меняется.Это лето поменяло меня.Это лето дало мне понять, что же такое - прощаться с человеком, которого хочешь видеть каждую минуту, навсегда.Больно ли это?Ещё как больно.Смогу ли я отойти и жить так, как и раньше жила?Вряд ли.Я не хочу идти вперёд лишь потому, что знаю - впереди нет его.И было крайне глупо с моей стороны поддаться эмоциям, чувствам, пусть даже мимолётным, но всё таки чувствам.Было крайне глупо думать, что что-то может быть.В полку ненавистников расстояния прибыло. Да, расстояние, теперь я тебя ненавижу . Чёртовы километры забрали у меня то, что было так близко моему сердцу.Эти километры лишили меня возможности смотреть в самые красивые на свете глаза.Эти километры лишил меня счастья.Разве мало причин для ненависти?

Сложнее всего поверить в "никогда".Это, можно сказать, игра такая.Давай сыграем в "никогда"? Мы никогда не увидимся, никогда не посмотрим друг другу в глаза, никогда не вернёмся обратно и никогда не коснёмся друг друга.Наверное, это моя самая нелюбимая игра.Самое нелюбимое слово.Самые нелюбимые словосочетания.Они практически рвут меня на части.Вынуждают скулить, когда я смотрю на фото или же вспоминаю что-то.И, казалось бы, вокруг меня жизнь не стоит на месте.То День Рождение друзей, то ночные гулянки, то какие-то похождения, но это проклятое "никогда", которое касается именно этого человека, уничтожает меня.Я, наверное, идиотка, раз забиваю свои мысли человеком, который никогда не был моим , да и никогда не смог бы им стать.

ты никогда не узнаешь.не узнаешь, как колок на самом деле твой взгляд.
как сильно хочется наблюдать за твоей улыбкой,
а ещё больше смотреть на то, как ты сладко спишь.
ты никогда не поймёшь, что за пару мгновений этого лета
ты стал кем-то, кого я буду старательно хранить в памяти.ты никогда не поверишь в то, что я твоего внимания ждала как весны после зимних морозов.дождалась ли? хм, ну разве что чуток.
я слышала, что ты скоро нас покидаешь.
ну, что же, ок.
нам никогда не встретиться вновь.знаешь ли ты, как хочется от этого плакать навзрыд?
ты там, я здесь и никакие больше пути нас не свяжут.
фото на память.распечатать.повесить на стену или положить в любимый блокнот.каким-нибудь вечером тихонько достать,
поплакать и уснуть.нам всё равно, в принципе,
мы птицы свободные, мы разлетаемся.
если не ошибаюсь, скоро твой поезд приедет.
ну, что же, прощаемся.
помнить, не помнить.личное дело каждого.
я запомню, а ты?постараешься?возможно, не было ничего, что нужно обязательно помнить и в сердце хранить.только..глаза.мои карие и твои мутно-серые.
ну и ещё улыбка.я бы увековечила её на фото.чтобы сладко спать.однако, любоваться ей придётся лишь в памяти.
её я не вычеркну, обещаю.
вижу, что ты почти в свой вагон зашёл.
ну, что же, езжай, а я поскучаю.
" мы ещё встретимся, мы созвонимся, ты не скучай",
а в ответ тебе лишь мои горькие слёзы.
ты никогда не поймёшь от чего же я так усиленно плачу.
да, наверное, и не стоит тебе понимать.
я сама жалеть буду о том, что времени было мало.
о том, что ты так и ничего не узнал..ай.
кажется, ты уже уезжаешь.
ну, что же, прощай.
(с) Мила Миллер.

С приходом нового дня боли становится не меньше, а лишь наоборот.Маленькая, глупая и наивная девчонка, что же ты делаешь со своей жизнью?Я не могу успокоиться. Я рисую в своей голове то место, рисую его чудесные глаза, рисую улыбку. Я без конца вспоминаю все завтраки, обеды и ужины, вспоминаю различные развлечения и прогулки по ночным мегаполисам.У меня действительно нет сил на то, чтобы жить в этом городе, видеть лица этих людей, каждый чёртов день гулять по одному и тому же маршруту.Мне тошно. Я хочу назад.Я безумно хочу вернуться обратно. Я не думаю о том, как я буду жить здесь дальше, что я скажу человеку, который ждал меня здесь, а я вернулась с мыслями о другом, вернулась вместе с мечтами о других глазах, о других прикосновениях.Отмотайте время назад.Отмотайте хотя бы для того, чтобы я успела сказать то, что так хочу ему сказать. Отмотайте для того, чтобы я ещё разок начала плакать и услышала от него "мы ещё встретимся, не скучай".

Здесь плохо дышать.Здесь всё не то.Здесь всё не так.Мне впервые не нравится дома, не нравятся эти 4 стены, не нравятся люди вокруг, природа за окном.Мне всё не нравится.Я так хочу обратно.Хочу в ту самую комнату, с двухяростными кроватями.Хочу снова ощутить ту тёплую и душевную атмосферу.Заберите меня отсюда.Увезите меня за пару тысяч километров.Мне плохо.Я сижу, слушаю музыку и плачу навзрыд.Две недели.Всего лишь две недели.Почему нам дали так мало времени?Почему я так хорошо помню чужие глаза, которые резко показались мне родными? Меня можно обозвать дурными словами и сказать, что я снова становлюсь хреновой, но, чёрт возьми, я плачу именно потому, что больше никогда не увижу тех глаз.Я помню его улыбку.Помню как он обнял на прощание, помню его жесты рук, взмахи ресниц.Помню, как он смотрел на меня и мило улыбался.Ну за что мне это? Почему я всегда нахожу сложности на свою голову? Мы не успели.Знаете, как больно понимать, что ещё чуток времени и, возможно, человек стал ближе, но времени не было, а значит - человека тоже нет.Я знаю, что плакать бесполезно, слёзы ничего не решат, но мне настолько плохо здесь, что ничего, кроме слёз я выдать не могу.Верните время назад, прошу вас, умоляю…

Завтра рано утром я уезжаю в Польшу на две недели.Две недели в совершенно новом для меня месте.Я так давно хотела покинуть этот город хоть на чуточку, что сейчас с нетерпением жду завтрашнего утра.Что может быть круче, чем отдых вдалеке от дома, которые настолько надоел, да ещё и вместе с лучшими друзьями? Наверное, ничего.В этом городе остаётся лишь мои родители и моя любовь, всё остальное я беру с собой.Свои мысли, своё настроение, своих друзей.Вряд ли я буду заходить сюда на протяжении двух недель, поэтому всем вам желаю отличного конца июля и такого же конца августа. Отдыхайте, веселитесь, наслаждайтесь моментами и как можно больше любите!:з

Странно наблюдать, как пути расходятся. Я в буквальном смысле.Вчера шла гулять и думала: пойти мне прямо и чуток срезать путь или же повернуть направо и пройти немного больше.Казалось бы, совсем глупое размышление, которое ничего, в принципе не значит.Я повернула направо.Опять же, я всего лишь решила пойти не по той дороге, где обычно хожу.Это ведь мелочь.Какая разница где идти? Пройдя уже достаточно, я обернулась и посмотрела на ту дорогу, которая вела прямо.По прямой дороге шло моё прошлое.Шёл в наушниках, один, смотрел под ноги.Такая обычная случайность, но столько мыслей в голове.Дело ведь не в том, что я могла пожалеть о том, что не пошла там и не столкнулась с ним, я не особо нуждаюсь в этом.Дело в том, что именно вчера я пошла по дороге, по которой никогда не хожу.Вместо того, чтобы идти по привычному маршруту, именно вчера, именно в то время я свернула направо. Город распихивает нас по разным углам и, наверное, это к лучшему. Интересно ведь получается, мы чужие люди, в сердцах которых, есть что-то одно.Нет, не чувства друг к другу.Память.Она больше, чем чувства.Я не особо верю в судьбу, но когда дело касается его, то почему-то моя вера колеблется.Я не боюсь встреч.Не важно будет он стоять рядом или я увижу его мельком.У меня нет поводов для беспокойства, точно так же, как их нет и у моего сердца. Он - это лишь мои сломанные крылья, которые ремонту не подлежат.

Black – Её любимый Ублюдок

вы когда-нибудь ночевали
со своим любимым человеком?

это, по-моему самое классное ощущение
особенно, когда это происходит в первый раз

сразу перестает хотеться спать
пусть это будет 12 часов ночи, час, два
ты хочешь дождаться момента, когда заснёт он
чтоб услышать его спокойное дыхание
временами лёгкое сопение

это так мило
особенно когда он засыпает прижавшись к тебе
или уткнувшись в твою шею, как маленький ребенок
или положив свою голову к тебе на живот
а ты боишься сильно вдохнуть воздуха
вдруг проснётся?

и так ты не спишь всю ночь
нет, ну спишь конечно
но просыпаешься каждые пол часа
от каждого шороха одеяла и его резкого выдоха

а на утро ты понимаешь, что вы стали ещё ближе
понимаешь, что вы уже как семья
и не хочется уходить к себе
не хочется уже ничего и никого
лишь его, любимого, рядом до старости.

Не хочу писать о настоящем, ибо оно слишком прекрасно, чтобы его описывать.Об этом я напишу попозже, наверное, когда буду готова что-то писать, а пока хватит лишь банального - я самый счастливый человек на этой земле.Что касается моего прошлого..Хм, об этом писать глупо.Хотя бы потому, что оно уже не столь важно для меня.Возможно, я повзрослела и осмыслила наконец многие вещи.Возможно, я просто устала стучать в бетонную стену и разбивать о неё свои кулаки.Многие скажут, мол, "а когда-то она кричала о вечной любви, о вечном желании быть с ним, о том, что никогда не разлюбит и не забудет".Соглашусь, я кричала, я писала, я говорила об этом и с уверенностью могу сказать, что ничего не изменилось.Говорила о том, что буду любить? Я люблю, просто уже совершенно другой любовью.Моя любовь перестала быть болезнью, зависимостью.Она стала отдельной частью моей души, которую я выделила этому человеку.Говорила о том, что не забуду? Ну, что же, я вспоминаю о нём каждый день, как и прежде.Просто сейчас эта память не ноет внутри, не болит.
Знаете, наверное, все мы понимаем, что рано или поздно человеку нужно позволить уйти из тебя.Могу добавить то, что необязательно каждый день твердить себе о том, что нужно кого-то отпустить, чтобы стало легче и тд.Настанет день, когда вы проснётесь и поймёте, что ваши руки свободны, вы никого не пытаетесь в них удержать.Это и будет началом чего-то нового.Поверьте, я знаю, что такое искать утешение в нелюбимых, знаю, что такое просто поиск утешения, но самое главное, что я знаю - утешение приходит.И зачастую именно тогда, когда мы меньше всего этого ожидаем.Кто-то ждёт неделю, кто-то месяц, кто-то год.Я, например, ждала настоящего утешения два года.И за эти два года пережила многое.Я засыпала с нелюбимыми, я занималась нелюбимыми делами, я падала, поднималась, потом снова падала.Страшнее всего было лежать в своей комнате, слушать какую-нибудь сопливую песенку и представлять, что будет, если ничего не изменится, если никто не придёт меня спасать, если я никогда не найду то, чего искренне желаю.Это, видимо, были одни из самых сильных эмоций в моей жизни.Страх не найти что-то, что будет дороже прошлого.Но я нашла, и теперь готова уверять каждого, что он тоже найдёт.Я не буду говорить, что прошлое превратится в пыль, нет.Оно никогда не станет пылью для вас.Оно, возможно, сложится в коробочку, которая покроется пылью, ибо вы будете туда редко заглядывать, но само оно никуда не исчезнет.
Сегодня ночью, когда я засыпала в обнимку с любимым человеком, он попросил у меня: расскажи мне, как и что было до меня.Я ухмыльнулась.Положила голову на плечо и сказала: там было хорошо, но я знаю, что с тобой будет в сто раз лучше.Счастье, не правда ли?

Ты давно ничего не писал.И, наверное, мне стоило ожидать чего-то, что буквально приведёт меня в шок.Браво, я бы весь твой трек разложила на цитаты, но здесь оставлю лишь самый минимум.

откинуть в сторону песни я не позволю просто
ведь писать их позволяет тобою потрёпанный воздух
что бы не утонуть держись воспоминаний только
не забудь, что другого шанса не будет вовсе

давно пора расставить все по полкам
давно пора расставить все точки на и
давно пора начать, но уже поздно
давно пора, но мы уже мертвы…

Мне никогда так не хотелось его уничтожить.Просто заткнуть ему рот, наорать, чтобы он прекратил писать такие треки.Два дня назад мы встретились в городе.И знаете, впервые я поняла, что это лишь первая любовь при которой что-то дёргается внутри.И дёргается не потому, что что-то есть, а потому, что именно с ним что-то было.Я не отрицала никогда своих чувств, я всегда говорила, что он для меня всегда будет что-то значить.Но одно дело я.Я ведь реально любила и всё такое.А другое дело он.
Сегодня 15 число.Наше число, ты помнишь? Наверное, нет.Ну да ладно.Спустя два дня после нашей встречи(т.е. сегодня) у тебя на стене появляется трек.(я не стала скидывать сюда все строчки, ибо мне просто будет больно видеть их здесь, очень больно). Со дня нашего знакомства прошло уже 3 года и 5 месяцев.И до сих пор в твоих строчках я нахожу себя, нахожу слова о прошлом, нахожу нас.Да, спасибо, ты действительно задеваешь меня.Мне действительно больно слышать то, что ты пишешь.Только знаешь, "любимый", я выше тебя.Хотя бы потому, что я смогла пойти дальше, смогла не застрять в одиночестве, смогла найти того, кто станет миром.Думаешь чувства просыпаются после твоих выходок? (или не знаю о чём ты там ещё думаешь, когда пишешь такие треки). Но ты ошибаешься.Да, я немного погружусь над этим треком пару дней, но лишь потому, что ты оказался тем человеком, которого невозможно выкинуть из жизни.А потом я снова пойду дальше.
"Н аверно теперь пора уйти, оставив шанс другим,
нам не хватило ровно вздоха до счастья".
Вот здесь ты прав, пора уйти и пора оставить шанс другим.Ты даёшь какие-то советы в треках, ну так научись пользоваться ими сам.Теперь я понимаю, что наши встречи бьют не меня, они начали бить тебя.Я правда не хотела, чтобы этот бумеранг с порцией воспоминаний прилетал к тебе после каждого нашего столкновения, но, видимо, этого было не избежать.Ну, что же, удачи тебе.Закончить пост хочу не твоими строками, хочу закончить строками Нойза:
"Прости за всё и, ради Бога, перестань мне сниться"

Пока я дома и у меня есть время, я напишу маленький пост.Я мало здесь появляюсь не потому, что не хочу, а потому, что у меня нет времени.У меня настолько насыщенные дни, что успеть всё и везде просто не получается.Днём я у любимого, вечером с друзьями или опять же с любимым, потом различные праздники в городе, на которых я зависаю с утра и до самой ночи.Сегодня приезжает сестра, с которой неделю буду отдыхать и развлекаться.Поэтому опять же, времени на соц.сети не будет вообще.Всему этому очень рада, но жаль только то, что всю эту неделю не увижусь с моим счастьем.Трудно будет просто прожить неделю без его касаний.А ещё, в конце июля я уеду в Польшу на две недели, поэтому здесь меня тоже не будет.В общем, жизнь бьёт ключом.Времени на грусть вообще нет, да и повода для неё тоже.Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить, но я счастлива.Серьёзно, не жизнь, а сказка.Я вижу счастливые глаза друзей, смеюсь и отдыхаю с ними, я держу за руку любимого человека, обнимаю его, целую его, засыпаю в его объятьях (в то время, когда родители думают, что я ночую у подруги, хи-хи :D) , с родителями тоже никаких проблем, а лишь взаимопонимание и любовь.Хочу, чтобы такая жизнь была у каждого и она никогда бы не заканчивалась.Всем счастья и любви: з

Если честно, то я до сих не могу дать определение слову "мечта".Есть цели, есть желания, а вот насчёт мечты..Когда-то один человек сказал мне, что мечтать нужно о невозможном, ибо для всего возможного у нас есть две руки, две ноги и голова на плечах.В принципе, с этим я могу согласиться.Не буду писать о невозможном, так как считаю это немного глупым, а вот насчёт возможного поговорить можно.Наверное, как и многие, я хочу хорошо закончить учёбу.Хочу стать лингвистом, который будет в совершенстве владеть несколькими языками или же журналистом, который будет писать статьи для разных газет и журналов, к примеру, вести колонку о фильмах или же музыке.Звучит банально, я знаю, но почему-то к этому так хочется стремиться.Разумеется, дружная и крепкая семья.Я хочу жить так же, как и мои родители.Они пронесли свою любовь сквозь года, они одарили ею меня.Моя семья - для меня пример подражания.Хочу, если уж не жить возле моря, то хотя бы иметь возможность его регулярно посещать.Хочу на концерт одной из любимых групп, чтобы действительно почувствовать каждый их трек, чтобы дышать той концертной и фанатской атмосферой.Хочу никогда не разлучаться с моими друзьями.Верю в то, что дружбу можно пронести сквозь года.И, наверное, в заключение я напишу сюда фразу, которую многие могли не раз встретить в интернете: хочу, чтобы однажды утром каждый больной ребёнок проснулся здоровым.На этом, пожалуй, закончим.

Сегодня я провела ночь с любимым человеком.Нет ничего прекраснее, чем уснуть и проснуться в крепких объятьях.Нет ничего замечательнее, чем в любой момент поцеловать или обнять его.Всю ночь валялись, смотрели фильмы, слушали музыку, разговаривали и уснули под утро в обнимку.Разве не сказка?Разве есть что-то лучше этого?Я так давно ждала этого человека.Так долго искала того, кому смогу открыться, кому без сомнений смогу сказать самое важное и сокровенное.Я запомню эту ночь, сохраню в памяти каждую минутку, каждую фразу."Как мне сегодня прикажешь спать, когда моя подушка пахнет тобой, маленькая?". А как спать мне, когда ты далеко?Когда не со мной? Вот она беда - попробовать сладость и привыкнуть к ней.