за самое сердце

kani beats – над нами разное небо

провальный план-завоевать тебя силком назад
ты упираешься, и правильно, я виноват
сорвал мечту быть ближе на километров сто к тебе
но тебе похуй, вижу, и это не смешно уже.

Кадим (Кто ТАМ?), Vnuk – Поздно [Новый Рэп]

Тбили Тёплый – Смех (German prod)

люди говорят друг другу:
«нам нужно расстаться», не потому что они изменили, нашли другого человека, просто они по-взрослому осознали, что их отношения зашли в тупик, из которого выхода нет. ты можешь любить человека до конца своей жизни, но никогда не сможешь быть с ним, потому что помимо любви есть столько факторов, условий, осложнений. один мудрый человек сказал мне однажды:
«у единожды расставшейся пары нет будущего вместе»

сегодня я снова представил себе нашу встречу,
как беру тебя за руку

и провожу пальцами по запястью,
странно, но
мне кажется это чем-то родным.

я представил, как мы вдвоём,
не обращая никакого внимания,

просто перестаём
тратить жизнь на оправдания.

а люди кричат и краснеют лбы.
в их мечтах мы ничтожны, и вроде,

знаешь, мне просто хотелось бы
жить с тобой в одном городе.

я просто хочу
жить с тобой в одном городе.

жить с тобой
в одном городе.

и всё.

nebo7 ft. белинда наизусть – два года на циферблате

что стоит тебе просто приехать?

просто намертво меня обнять.
я знаю, что мы еще никто друг-другу.

а если мы все уже привыкли терять?
и честно, глупо сдуру.

что стоит нам просто посмотреть в глаза,
хотя я безвольно заплачу.

ответь, ну почему именно я
ничего для тебя не значу.

Столько всего навалилось, что, наверное, следовало ожидать появления прошлого.Я так давно о нём не вспоминала, не думала.Голова совершенно не тем забита была.И, если честно, я даже рада этому.Пусть даже мне больно и я рыдала, но само осознание того, что впервые за долгое время я плачу не из-за этого человека, для меня очень необычно.В памяти мелькают обрывки моих надежд на то, что когда-нибудь он вернётся в мою жизнь, когда-нибудь он будет рядом.Я всё помню.Помню ночи в истериках.Помню глаза горящие.Помню касания, которые грели изначально, а потом, после ухода, стали обжигать всё внутри меня.Помню своё последнее огромное сообщение, спустя год, в котором я рассказала о чувствах.Помню наши мечты и какие-то разговоры ни о чём.Помню "я позвоню в 10, как обычно".Не знаю почему ко мне сейчас это всё приходит.Возможно, я пытаюсь заглушить свои больные мысли о настоящем мыслями о прошлом.Возможно, я просто захотела вспомнить и написать об этом.
Человек, который всегда был для меня "слишком".Слишком любимый, слишком необходимый, слишком уничтожающий.Раньше я боялась забыть его, хотя иногда кричала о том, как бы я этого хотела, но это лишь на эмоциях.На самом деле я боялась потерять его в памяти.И только недавно, спустя 3 с половиной года, я поняла, что такие люди не забываются.И не просто потому, что первые чувства и всё такое, а потому что они настолько глубоко, они настолько прижились в твоём сердце, что там на всю жизнь останется место для человека, к которому мы испытывали эти "глубокие" чувства.На чём бы закончить этот пост?Если честно, я не знаю.Не хочу писать о любви, да и нет смысла, ведь эта любовь уже давно отошла на задний план.Пусть будет память.Я тебя очень помню, родной.Слишком помню.Пусть не всегда, но помню.И буду помнить.

По сути, это лето не такое уж и плохое и скучное.Пост "итоги лета" я напишу позже, сейчас просто хочется написать всё немного в общих чертах.Много новых людей, много моментов, которые очень хочется сохранить в памяти.Старые добрые друзья, старые маршруты, где тоже не мало всего произошло, не мало было улыбок и памятных случаев.Ночные гулянки, катание на мотоциклах и машине.Всё это, в принципе, очень здорово.Именно в такие моменты понимаешь.что ещё есть силы жить, ещё есть что-то, что помогает тебе держаться и не падать духом.Ночи с подругами, которые наполнены позитивом.Незабываемая поездка.Незабываемые две недели.Незабываемый он.
Проснувшись сегодня, вспомнив вчерашнюю истерику, я действительно не поняла откуда у меня ещё есть силы для того, чтобы вставать с кровати, идти на улицу, что-то делать, с кем-то видеться.Однако, потом осознание всей сути пришло ко мне.Всё таки я ещё понимаю, что мне есть ради чего выходить из дома.Даже несмотря на то, что этого делать не хочется.Сегодня весь день напролёт за окном дождь.И, если честно, больше всего интересно, что сейчас за окном видит он.Светит ли в его квартиру солнце или он так же, как и я, наблюдает капли дождя на стекле.Как бы я хотела знать о нём всякие мелочи.Боже мой, как бы я этого хотела.

Дрожащими руками я захожу сюда и пытаюсь набрать какой-то текст.У меня истерика.Я реву уже 2, а может и больше, часа.Слёзы просто льются из моих глаз.Я вспоминаю те вечеру и медленно всаживаю в себя нож.Мне плохо.Мне больно.Я весь день улыбаюсь, шучу шуточку с друзьями, а ночью просто умираю.Почему всё настолько несправедливо?Почему я сама рушу свою жизнь?Я бы сейчас позвонила одному человеку, просто потому что знаю, что он любит меня, он согреет, но сука, я понимаю, что это лишь ради выгоды, чтоб утешиться, чтоб меня пожалели, обняли, а я не хочу его использовать, не хочу снова возвращаться к нему и делать больно.Господи, ну где мои мозги?Почему я такая идиотка?Неужели нельзя было обойти всё это стороной?Неужели нельзя было не впускать этого человека к себе в сердце?!Что я получила в итоге?Боль.Дикую боль, которая сейчас просто разрывает меня на части.Он далеко.Он пиздец как далеко.И ему плевать на то, что где-то здесь есть какая-то наивная дура, которая истерит уже две недели.Какого чёрта между нами эти километры?Какого чёрта я бросаю свою жизнь под откос ради человека, которого в ней не будет?

"Мечты сбываются, и я тебе обещаю - мы ещё встретимся". В этот момент я поняла, как же больно быть реалисткой.Как же, чёрт возьми, меня угнетает моя привязанность к реализму.Странно так, один человек научил меня быть именно такой, не верить в сказки и чудо, а сейчас появился ты, и ты просишь меня верить в мечты, верить в то, что мы обязательно увидимся.А мне сложно.Мне сложно поверить.Какой бы ужасно не была реальность, но в неё, оказывается, гораздо проще поверить и смириться с ней.Хочется закрыться в пустой комнате и плакать.Боль расхаживает по моему сознание и с каждым шагом колит всё сильнее.Километры - укол.Расстояние - укол.Надежда - укол.Вера - укол.Ты просил меня не грустить, не думать о плохом и верить в лучшее, я бы очень хотела тебя послушаться, но, сука, ты так далеко и всё так плохо, что сил хватает лишь на слёзы, и то с натяжкой..