за самое сердце

Проходит время, ты взрослеешь, понимаешь многие вещи, меняешься, становишься другим человеком, общаешься с другими людьми.Вот оно - счастье.Ты ценишь настоящее, не живёшь никаким прошлым.Знакомишься, влюбляешься, расстаёшься, идёшь дальше.Всё по своим местам, так скажем.Не дёргаешься от телефонных звонков и смс, не ищешь "того самого" в толпе.И даже появляются мысли о том, что прошлое было ненастоящим.Всё было глупостью, мол, ошибка.Или же не думаешь об этом вообще.А потом…Он приходит, как ни в чём не бывало.Рассказывает про свои дела, про свои увлечения женского пола и между строк ты читаешь, как он по тебе /не/скучал, но всё равно сидишь и покорно слушаешь его, ведь на самом деле тебе интересно, на самом деле всё то время без него, ты засыпала с желанием знать о нём хоть что-то, просто усердно это скрывала, даже от себя самой.Я не могу простить себе это чувство, которое вновь пришло ко мне.Стоило ему появится, как я сразу же закрыла глаза на всё остальное и погрузилась в него.Неужели я всё ещё люблю настолько сильно, что не понимаю - он никогда не будет со мной.

Максим.Давно я о тебе не писала, но сейчас всё вышло за рамки.Спустя два года я получила от тебя сообщение.Ты никогда не поздравлял меня с Днём Рождения, с Новым годом,8-м марта.Ни-ког-да.И я привыкла к этому.Я перестала ждать от тебя вообще чего-либо.Я поняла, что ты в прошлом.Сегодня мой День Рождение.Я проснулась с улыбкой, я впервые за долгое время была хоть чему-то искренне рада.Побежала искать телефон, ведь там должно было быть поздравление от человека, от которого я жду каких-то слов.Телефон в руках.Щёлк, щёлк, контакт. Щёлк - сообщение.Макс.Человек, от которого я меньше всего ждала чего-либо."привет, Лиз.Увидел уведомление от твоём дне и не смог пройти мимо.С Днём Рождения тебя, всего-всего тебе, самого-самого, будь счастлива".Ладно, чёрт с этим.Не стала читать и отвечать, а сидела и ждала сообщение от "того самого".Уже почти вечер, а он так меня и не поздравил.Пришла домой, зашла вк, снова увидела сообщение от Максима, решила ответить.Не стала как-то начинать разговор, ибо не было желания.Написала лишь "привет, спасибо".Но, видимо, в его планах был хоть какой-то, но разговор.Он начал спрашивать про мою жизнь, про мои дела, интересовался каждой мелочью.А моё сердце медленно и верно разбивалось на сотни мелких осколков.Ты бил меня по старым ранам, ты применял оружие, которое страшнее любого пистолета - слова.Ты хотел подарок сделать? Спасибо, не получилось.Я ненавижу тебя, Макс.Не-на-ви-жу.Знаешь, ты всегда проходил мимо меня.мимо всяких уведомлений, мимо моих чувств, и знаешь, чего бы я хотела? Чтобы и сегодня ты тоже прошёл мимо.Как всегда.Ты просто представить не можешь, какую же боль ты сегодня мне принёс.Тебе вообще абсолютно плевать на всё, что чувствуют другие люди.Столько всего написал, что мне просто тошно.Не хочу с тобой говорить, не хочу наблюдать за тем, как ты верным путём добиваешь меня.Как был подонком так им и остался.Довести до слёз в мой же День Рождения?Да, легко.Ещё раз спасибо, Мой любимый ублюдок.
А что касается нужного человека..Хм, он так и не написал.Ни слова, ни строчки.Молчание.Я понимаю.что ещё есть время до конца дня, просто он -это именно тот человек, который должен был поздравить одним из первых.Но нет.Видимо, день этот вовсе не мой.Лишь боль и разочарование.Молюсь, чтобы к вечеру всё окончательно утихло.Ни прошлого, ни настоящего, ни будущего.Ни-че-го.Хочу пустую комнату, любимые треки и плакать.

ты не бывший, не будущий, не настоящий
просто судьба не свела наши пути
ты - случайно мимо проходящий
немного задержался, прежде чем уйти!

ты тот ради кого я поздно засыпала
кого ждала, о ком молилась по ночам.
ты тот от лжи кого я так устала
разлуку с кем считала по часам.

ты тот, кто не пришёл ко мне на встречу
и очень глупо вёл себя порой,
а я была готова ехать на край света
лишь бы услыхать голос твой!

твои друзья меня не знают
мои же говорят, что не судьба
тебя все любят, уважают,
а я ходячая беда.

не суждено я знаю, но однажды
когда тебе не будет так везти
поймёшь ты на конец, насколько был мне важным
и как мне тяжело было тогда уйти.

мол, было лето, любил - прошло.
- ну как дела? чем займёшься завтра?
- я завтра занят. всё хорошо.
- а я пойду. (в общем так и надо)
- удачи, милая. (бросит в дрожь)
потом ты вышлешь дежурный смайлик
нажмёшь на "выход "
и заревёшь.

невлюблённому жить гораздо проще и интереснее:
смотрит открыто, не находит себя во всех заунывных песнях;
не скулит, свернувшись бессильным клубком, "полюби меня, полюби";
невлюблённый лёгок, игрив; невлюблённый шутит, поёт, грубит,

в меру спит и ест; почитает свободу за высшее благо.
невлюблённый идёт к нелюбимому с белым флагом.

говорит обо всём, не стесняется одиночества;
в сказки не верит: вот приехал принц целовать её, а не хочется!
вот принцесса клялась до гроба любить его, но не любит.
невлюблённый не плачет и не кусает губы.

так и живёт: пуленепробиваем, бронирован, привит;
невлюблённый неуязвим и недосягаем

до ближайшей большой любви.

(с) Ксения Желудова

Мне стала чужда любовь."Ты мне нравишься", "ты мне нужен", "я скучаю по тебе", но только не "я тебя люблю".Для меня это стало настолько громкой фразой, что я просто запрещаю себе говорить её, так скажем, временным людям.Не учитывая, разумеется, семью, ну и друзей, которые для меня как вторая семья.Все остальные люди о любви не слышат ничего от меня.Не раз мои пассии обижались на то, что я не говорю о чувствах вслух, не радую какими-то нежными и милыми фразами их самолюбие.А мне не хотелось, понимаете?Не было желание сказать что-то этакое именно этому человеку.Да, конечно же, у моего "прошлого", я была готова в ногах валяться, скулить и выскуливать это "я тебя люблю, пожалуйста, не уходи", а потом он ушёл и я научилась другому.Научилась так же стоять и смотреть с высока на тех, кто просит у меня чувств. И пройдя пару раз такое, я поняла, что от такого жалкого зрелища хочется уйти ещё больше.Как я, в принципе, и делала.Уходила, тихо закрывая за собой двери, сказав на прощанье лишь "спасибо, прощай".Да и никто придраться не сможет.Ведь в любви я не клялась, обещаний не давала, ибо знала, что всё закончится моим "не люблю".В самом начале знать о конце, но всё равно идти на это, так по мне, если честно.А после, на все свои глупые и детские выходки я ищу оправдания.Правда, оно у меня всегда одно: не мой человек, не моё, не горят глаза, не искрит, как говорится.Остаётся лишь мечтать о "как в кино".Мол, вышла на улицу, столкнулась с парнем, сразу же в него влюбилась, и он в меня, разумеется.Тёплые вечера в обнимку, прогулки по паркам, милые фото.И, в моём случае, самое главное - желание говорить с ним о любви.Обо всём на свете и о любви.
Начинала с одного, а закончила почти другим, ну да ладно.Мне просто нужно было выкинуть мысли такого плана из головы.Любите и будьте любимыми - ведь это, мне кажется, здорово.

Пишу сочинение по английскому и вспоминаю лето.Вспоминаю те чудесные две недели.Вспоминаю его.Была бы моя воля, я бы написала на 5 страниц лишь о нём, о наших трёх днях, но увы, не оценят.Сейчас я хотя бы не живу в истериках, ибо сейчас появился смысл держаться, смысл вставать с колен и жить, дабы время шло быстрее.Хотя я вовсе не удивлена тому, что как только я обрадовалась поездке, в моей голове открылась ещё куча других проблем, которые раньше просто были закрыты другой.В моей жизни когда-нибудь будет порядок?Сомневаюсь."Ко мне привыкла боль и мы с ней дружим".

Кажется, мне пора начинать верить в чудеса.27 сентября я смогу увидиться с ним.Совсем недавно я плакала от того, что думала - никогда не посмотрю в его глаза, а сейчас готова рыдать от счастья после новости о том, что возможность есть.Я не в состоянии что-то писать и объяснять, ибо у меня сейчас столько эмоций, мыслей, что голова разрывается, да и я тоже.Остаётся надеяться на то, что он будет не в другом городе на учёбе, а именно там, с нами.Боже, пожалуйста, дай мне возможность ещё разок увидеть его, обнять, прошу тебя.27 сентября, всего лишь 25 дней и я смогу встретить этого человека.Сама себе завидую, честно.О встрече я могла лишь мечтать, а сейчас моя мечта так близко, она такая реальная, что я не верю в это.Как же я хочу, чтобы всё получилось, как же я этого хочу! Держу кулачки, чтобы всё удалось, чтобы сесть в автобус 27 сентября и приехать на вокзал, где будут ждать нас ребята, в том числе и он.Неужели это всё возможно?Неужели это не сон?Неужели это не мои глупые выдумки и мечты?Неужели я буду там, хотя бы пару дней, но я буду там, я буду в его городе, я буду ходить по его маршрутам, неужели…