за самое сердце

ты не был лучшим, можешь себе не льстить
я плакала не по тебе, а по образу в своей голове
делай отныне, что хочешь, я не в праве тебя судить
но в праве просить - не появляйся больше во сне.

не буду отрицать то, что сама тебе боль причинила
и возможно, ты имеешь право на месть
но поверь, я не одну ночь себя за все грехи корила
а сколько дней я слёзы роняла, наверное, даже не счесть.

помнишь сколько историй ты мне в голову вбил о любви?
а я так наивна была, почти в каждую верила
а что потом? "ты мне не нужна, больше мне не звони "
километры своей тоски я сопливыми треками мерила.

кто после этого не умеет держать слово и обещания?
ладно, ладно, не буду показывать пальцем
просто у нас с тобой были разные очень желания
ты хотел видеть меня ночью, а я хотела гулять под солнцем.

ты не был лучшим, можешь себе не льстить
и, блять, извини, но я тебя ненавижу/твоё "святое" обличие/
благодарю за то, что смог теорию мою подтвердить
никто не ценит внимание, все влюбляются в безразличие.
(с) Мила Миллер.

Вспомнились слова Северуса Снейпа (если кто-то не понял, то я имею ввиду героя, который был в Гарри Поттере). "-Лили…Спустя столько лет? - Всегда." Какое же это прекрасное "всегда".Как же оно чудесно звучит, если говорится о чём-то светлом и настоящем.Настолько сильное, что даже при произношении что-то дёргается внутри.Со мной рядом было не мало людей, которые очень часто говорили мне это "всегда" или же "навсегда", суть.в принципе, одна и та же.Я так часто слышала это слово, что в итоге перестала в него верить, ибо все те, кто его говорил - ушли.Исходив кучу дорог, пообщавшись с множеством людей, обнимая разные плечи угадайте к чему я пришла на финише.К нему.К моему единственному "всегда".И вот сейчас, очередной мой неверный шаг, очередная потеря человека, который, казалось бы, тоже был очень важен и нужен, но нет.Поскучав, поскулив, повспоминав я всё равно, в очередной раз, призналась себе в том, что только к нему всё навсегда, только с ним хотелось всегда , только к нему хотелось всегда , только о нём мечталось всегда , только к нему всегда стремилась.Только он - моё всегда .

Ты помнишь, ту девочку, ту, что была
тебе верной?
Ту, для которой единственным был во
вселенной.
Помнишь, как бросил ее/добил изменой?
После тебя у нее внутри просто
перегорело.
Ее долго трепало/ломило/рвало.
Милая девочка медленно умирала.
Долго страдала, искала, тебя звала,
А потом, отпустило, наверное просто
устала.
Девочка изменилась, теперь она красит
глаза,
Нет, это не глупость, ей больше плакать
нельзя.
Она хочет, сыграть в твою игру, ну
помнишь, как ранее?
Игра твоя, девочка (не дура) играет по
своим правилам.
Слезы закончились /finish/финал/время
вышло,
Скоро и ты поймешь это, глупый
мальчишка.
Ты ведь теперь у нее далеко не
единственный-верный,
Из милых малышек вырастают лучшие в
мире стервы.

Ракула.

Кажется, потихоньку всё отходит.Уже начинаю искренне улыбаться, уже не хочется закрыться в себе и уйти подальше ото всех.В который раз убеждаюсь, что я всё могу сама.Сама запозлу в проблему, сама же из неё и выползу.Возможно, мне нужно время, но ведь куда же без него?Всё на самом деле было очень просто.Нужно было всего лишь хорошенько покопаться в себе и решить, что есть что.С первым грузом я жила всё это время, жила не неделю, не месяц и даже не год, а намного больше.Прошлое есть прошлое.Мне всего лишь нужно было напомнить себе, что я прекрасно живу и без него.Вспомнить тот факт, что настоящее всегда важнее всего. Со второй проблемой нужно было просто смириться.Я сама выдумала для себя какие-то сложности в этой ситуации, но благо вовремя их убрала.Этот человек никогда не будет рядом со мной.Не подумайте, что я имею ввиду отношения, нет.Я осознала то, что мне и не нужны были его чувства, мне нужен был он как друг, как товарищ, как тот, с кем я могу говорить обо всём на свете.Любви там и близко не было, это я сказала уже давно.Мы никогда больше не увидимся, поэтому всё то, что было, нужно просто поставить на полочку "лето 2014" и иногда баловать себя таким воспоминанием. Третья проблема было, наверное, для меня самой сложной, ибо я потратила много времени на то, чтобы просто понять её.В итоге получилось так - я хотела, чтобы меня любили, но следовала прошлому примеру и не считала нужным отдавать такую же любовь в ответ.Кому такое нужно?Конечно же, мало кто будет это терпеть.Вот и он не стал.мы поменялись местами.Я резко захотела любить, дарить тепло, а он отвернулся и начал вести себя так же, как и вела себя я.Это, наверное, и задело меня.Тот факт, что моё сердце снова пострадало от моей же глупости, разумеется, меня не радовал.Я потеряла человека, который действительно был мне нужен по своей же дурости.Разве не повод для того, чтобы уничтожить себя этим?Вот и мне показалось, что повод.Ночи в слезах, заваленный нытьём твиттер, да и вьюи тоже.Но, знаете, сегодня было чудесное солнечное утро.Осенний холод заставлял немного дрожать, но солнце и голубое небо скрывали эти недостатки погоды.К чему тут погода вообще?А к тому, что сегодняшнее солнце заставило меня улыбнуться, заставило подняться с постели и жить.Казалось бы, какое отношение имеет солнце к желанию жить?А я вам отвечу - самое прямое.Как вы думаете, кто такой счастливый человек? Это человек, который может увидеть счастье во всём. Сегодня я заметила его в прекрасной погоде, так разве я имею право жаловаться на жизнь и говорить о том, что в моей жизни нет счастья? Я счастлива . И эти два слова намного сильнее, чем "у меня проблемы и мне хочется плакать".

говоришь, что не скучаешь, а сама кулаками об стену
прохожим улыбаешься, знакомым говоришь про свои дела
врёшь, когда говоришь, что любому нашла бы замену
погибаешь, когда в сознании всплывают его глаза.

проклинаешь время за то, что его было слишком мало для вас двоих
доводишь себя до слёз осознанием, что всё кончено
хочешь верить в то, что найдёшь других
умираешь, когда понимаешь, что он был золотым, а всё остальное лишь позолочено.

лезешь на стены от боли, которая разрывает на части
у вас разные города, маршруты тоже разные
со временем поймёшь, что он совсем не твоей масти
это, считай, как он - чёрные карты, а ты - красные.

просыпаясь, ты боишься его глаза и улыбку не вспомнить
а ещё больше боишься, что он не вспомнит тебя
удивительно, как смог он быстро твоё сердце ранить
хотя для этого мало нужно, всего лишь обнимать не любя.

понимаешь, что больше вы с ним не встретитесь
просишь его не забывать твою улыбку, которая так мила
как маленькие дети у автобуса мечетесь
прощаешься со слезами
" увидимся никогдадцатого числа"…

(с) Мила Миллер

расскажи мне, какая она у тебя
как она держит твою руку, сжимает?
она обнимает тебя точно любя?
она о тебе уже многое знает?

расскажи мне, как она на встречу тебе бежит
как не спит ради ночных с тобой разговоров
она, наверное, тобою очень дорожит
и с ней у тебя практически нет миноров.

расскажи мне, как у неё глаза горят
как мурашки по телу не прекращаются
вам абсолютно плевать, что прохожие о вас говорят
ведь вы вроде как счастливы, остальное пусть по кругу вращается.

расскажи мне, как она смеётся с тобой
как аккуратно поправляет тебе шарф, гладит щеки
она действительно никогда не сравнится со мной
ведь мы друг другу приносили лишь муки.

расскажи мне, как доводишь её взглядом до дрожи
она к тебе первая приходила/звонила/писала?
хотя, знаешь, не важно, я поняла, что мы чуточку с ней не похожи
она тебя просто любит, а я тебя ненавидела, но обожала.
(с) Мила Миллер

Я жила в спокойствии, когда знала, что ты тоже живёшь хорошо.Был момент, когда у нас обоих в жизни было всё замечательно и мы не вспоминали друг о друге, я уверена.У тебя таких моментов было больше, у меня меньше, но они были.А что сейчас? Я вроде как и не знаю точно ничего, но я чувствую.Всё очень странно.Между тобой и мной.Между нами.Сначала я пропала на неделю, а после того, как вернулась и мы случайно пересеклись на улице - пропал ты.Очень запомнился твой взгляд.Ты не ожидал меня увидеть, ты был удивлён и в тоже время, казалось, рад.Я так давно тебя не видела.Я так отвыкла от тебя, перестала искать, что это встреча вновь прошлась по моим лабиринтам памяти.Нет, всё хорошо.Просто какое-то очень странное предчувствие.Будто вот-вот и что-то станет по-другому.Снилось, что ты обнимал меня в нашем парке и просил прощения за то, что заставил меня ждать.Проснулась с дикими ощущениями.С диким желанием встретить тебя снова.Я уже как-то писала здесь эту фразу, но повторю её снова.Я ненавижу тебя за то, что продолжаю любить.

Мы не увидились.Чего, в принципе, и следовало ожидать.
Ну не судьба и всё тут.Я, кажется, уже смирилась.
Он написал мне в ту ночь.Мы поговорили, многим поделились, и всё.
Хватит.Пора включать мозги и жить тем, что имею.

Я попала в треугольник, из которого не могу выйти.Сейчас всё кажется таким сложным, что хочется запереться в комнате и никуда не выходить, но потом понимаю, что так ни одна из моих проблем не будет решена.Я хочу разобраться в своих чувствах, в себе, я хочу хоть что-то понять и чувствовать себя уверенно, а не так, как сейчас, будто каждый шаг может нести за собой печальные последствия.Скоро всё будет проще, надеюсь на это.

Завтра может случится чудо.Я не хочу себя настраивать на это, ибо если этого не произойдёт - я буду очень долго отходить.Просто хочется надеяться на то, что все мучения не зря и я всё таки ещё раз увижу тебя, загляну тебе в глаза.Ты не забыл меня, мой далёкий?Я приеду, я скоро буду.

Моя проблема не в том, что я дико скучаю или ещё что-то, нет.Моя проблема в том, что я умом понимаю - не найти мне человека, который даст мне столько же, сколько дал мне ты.Ты был взрослым.Ты был каким-то идеалом в моих глазах.Ты учил меня, ты возился со мной и будто бы заново давал понять, что такое хорошо, а что такое плохо.Я думаю, что многим девушкам это знакомо: понимание, что с тобой рядом взрослый парень, который знает чего хочет, у которого есть цель, с которым чувствуешь себя совсем маленькой девочкой.Вот и у меня так было.Ты был старше, и эмоции с тобой были другие, чувства были другие, разговоры были другие.С тобой я становилась взрослее, с тобой мне хотелось учиться, расти, добивать чего-то, ибо рядом был ты, человек, который давал стимул всему этому.А сейчас, когда я тебя потеряла - я потеряла интерес к другим.Все мои одногодки мне совершенно неинтересны.В парнях, которые младше я вовсе ничего не вижу.Больше всего я этого и боялась - потерять тебя и понять, что не скоро смогу найти кого-то, кто сможет хоть чуточку заменить мне тебя.Я даже больше имею ввиду ощущения и эмоции, а не чувство симпатии, влюблённости.Сложно без тебя.Без твоей поддержки и советов.Очень сложно, но я справлюсь.Как-нибудь, но справлюсь.

"Если прошлое не отпускает, значит оно ещё не прошлое".Нашла эту цитатку среди своих старых заметок и поняла, что была очень глупой.Когда-то свято в это верила, тешила себя надеждами на то, что это действительно так.Но теперь понимаю, что никакое прошлое тут не при чём.Единственное, что держит человека у нас в голове - это мы сами.Да, конечно, кто бы говорил, ведь я сама почти 3 года потратила на одного единственного.И ведь казалось, что каждый его взгляд это уже то самое "прошлое не отпускает".В любой мелочи я могла найти что-то, из чего потом выдвину вот такую фразу.Писала, говорила, но не понимала сути.Прошлое становится прошлым с того момента, как человек уходит и говорит, что больше в тебе не нуждается.Всё, в этот же миг можно начинать говорить обо всём, что было в прошедшем времени.Не при чём тут "отпускает" или "не отпускает".Это всё жалкий самообман, которым люди хотят хоть как-то заглушить боль.Мол, "нет, он же смотрит на меня, он ищет встречи, мы всё ещё скучаем друг по другу".Спешу огорчить, но смотрит он лишь потому, что так вышло, встречи он вовсе не ищет, это ты бегаешь за ним по пятам.Скучаете?Да брось, скучаешь только ты, а ему всё равно, раз он ушёл.Вот истина, вот то, что стоит во главе всего - человек ушёл от тебя потому, что так захотел.Ты ему надоела, он устал от тебя, он наигрался, у него пропали чувства, да всё, что угодно, но не твои глупые оправдания.Я понимаю, что от моего поста на эту тему ничего и ни у кого не изменится, но для себя я хочу его здесь оставить.Просто потому, что я прошла свой путь в этом деле.Из слепой девочки, которую по её словам "не отпускало прошлое" я превратилась в девушку, которая сейчас с уверенностью пишет этот пост.Шах и мат, моё прошлое.

Сколько же дров я наломала.Сколько ошибок допустила.Сколько дней прибывала в абсолютной слепоте.В принципе, я знала, что всё так и будет.Что рано или поздно, но я посмотрю на своё настоящее и пойму, что я потеряла то, что терять не должна была, но будет слишком поздно.Я никогда не ценила твоего хорошего отношения ко мне.Не ценила твою любовь, твои чувства.Не ценила тебя, в общем.Делала больно, добивала своим эгоизмом и пофигизмом ко всему, что нас связывало.А ты ведь любил, прощал, терпел, учил.Я как последняя дура погналась за чем-то, что было лишь моей иллюзией, оставив тебя без ответов на вопросы, без всяких объяснений и прочего.И сейчас понимаю, что во всём виновата я сама.Мы провели с тобой замечательное лето, мы подарили друг другу замечательные дни, а потом я всё сломала.Тебе, безусловно, легче.Ведь ты в другом городе, с другими людьми, там всё новое, прекрасное, тебе не до меня.Тебе стало всё равно на твою маленькую девочку, которая то и делает, что творит глупости здесь, далеко от тебя.Вчера ты приехал домой, и я знала, что лучше нам не видеться, лучше мне не идти к тебе, но я пошла, ибо не смогла отказать.В итоге я подарила себе всю ночь в слезах.В тебе столько холода и равнодушия.Тебе стало настолько наплевать на меня и мою жизнь, что я просто не знаю, что делать дальше.Я вчера смотрела на тебя и просто не понимала, куда пропал тот человек, который просыпался со мной утром, целовал в лоб, говорил мне о любви? А потом, сквозь какой-то туман, ко мне приходила мысль - я его уничтожила.Своими же руками я убила в тебе всё хорошее, что ты когда-либо ко мне испытывал.Я получила свой бумеранг обратно.Получила его прямо в сердце.Спасибо.

я ненавижу тебя лишь потому, что до сих пор продолжаю безумно любить.