за самое сердце

После всего, в моменты одиночества и душевного спокойствия, я люблю анализировать всё то, через что пришлось пройти. До недавнего времени всегда искала виноватых, да и признаюсь, всегда это был кто-то, но не я. Однако жизнь всё-таки учит нас чему-то. Так вот, пройдя путь "через терни к звёздам и обратно" я уяснила одну вещь: винить нужно только себя. Наша жизнь, наши решения, наши разочарования, наши ожидания. После этого стало намного проще жить. Всё стало намного быстрее приниматься во внимание. Отныне я усваиваю уроки, дабы больше себя не винить.

Хоть бы она тебя любила.Хоть бы волновалась за тебя, думала о тебе каждую минуту.Хоть бы она дарила тебе всю нежность.Хоть бы она заботилась о тебе, ведь ты иногда хуже маленького ребёнка.Хоть бы она тебя поддерживала и верила в твой успех.Хоть бы лечила простуду.Хоть бы гуляла с тобой по городу и разделяла мечты.Хоть бы радовалась вместе с тобой и грустила.Хоть бы не забывала обнимать и целовать.Хоть бы не винила тебя во всех грехах, особенно прошлых.Хоть бы не напоминала тебе меня.Я так хочу, чтобы ты был счастлив, так хочу, чтобы другая смогла подарить и дать тебе больше, чем смогла я.Пусть в моих мечтах ты всё-таки рядом со мной, но, Боже, хоть бы она тебя так же любила и берегла, как делала это я.

Исчезни.Прошу тебя, умоляю.Исчезни.Ты делаешь мне больно, ты заставляешь меня плакать целыми ночами и днями.Я не могу успокоиться.Я хожу весь день с дрожащими руками и мне хочется спрятаться от всего этого, но понимаю, что это невозможно, а знаешь почему?Потому что прятаться не от чего.Вся боль - это лишь моя боль, лишь я её создатель, лишь я её выдумщик.После каждой твоей выходки я всё равно поднималась и шла дальше, после этой будет точно так же, но не сейчас.Сейчас мне настолько плохо, я настолько разбита, что силы есть лишь на избиение подушки по ночам.Как ты там сказал? "Всё, что имеет начало, имеет и конец" ?Тогда скажи мне, родной, где же конец этой боли?

Никто не застрахован от желания быть любимым и любить.Просто у некоторых людей это желание обостряется чаще, чем у других.Когда за окном плохая погода, такое желание обостряется и у меня.В такие моменты по-особенному хочется тепла, нежности и любви.Хочется болтать о чём-то важном или же, наоборот, о том, что вовсе не имеет значения.Хочется любоваться общими фотографиями, хочется испытывать такую приятную тоску по человеку, если его нет рядом в данный момент.Смотрю на фото счастливых парочек в инстаграмме или контакте и аж плакать хочется.Нет, это вовсе не плохая зависть, я искренне радуюсь за людей, которым есть кого обнимать в эти холодные деньки, но почему-то так грустно становится.Я провожу вечера с английским и историей, это иногда заставляет забыть о нехватки чего-то или кого-то.Благо, что у меня есть друзья, с которыми мы проводим замечательные вечера, да и не только вечера.Остаётся лишь ждать тепла, которое будет не просто дружеским, хоть я уже с трудом и верю в то, что такое тепло ещё существует, а точнее, что это тепло когда-нибудь появится у меня.
Любите и будьте любимыми, дорогие.Цените людей и их отношение к вам, ибо потом, когда эти люди вас покинут, вы будете винить во всём себя и ваша жизнь упадёт в бездну.Не гонитесь вслепую за счастьем, ибо ваше счастье само найдёт к вам дорогу, нужно просто подождать.Не тратьте время на людей, которые никогда не смогут оценить того, что вы для них делаете.Но в тоже время не бойтесь рисковать и совершать ошибки, ведь именно это обеспечит нам будущее, в котором мы будем умнее и опытнее.Тёплой вам осени и таких же людей рядом.

"Разбираясь в придуманной честности, постарайся себе не врать.
Ведь умирают, кстати, от нежности, которую некому отдавать."

Осень никогда не приносила в мою жизнь что-то светлое и теплое.Она дарила мне лишь грусть, тоску, воспоминания о чём-то, а точнее о ком-то.Я не люблю осень потому что она всегда напоминала мне о том, что я кого-то потеряла, не смогла сберечь, не смогла сохранить.Сегодня я прослушала очень много старых треков, пересмотрела фотографии, некоторые переписки или скрины переписок.Разумеется, там очень много прошлого, очень много М.., особенно в треках.Вспомнила первую осень без него и почему-то до жути захотелось поделиться мыслями с ним.Вот почему для меня так важно не терять связь с прошлым окончательно.Ведь иногда так сильно хочется поделиться общими воспоминаниями, спустя пару лет что-то обсудить, что-то выяснить.Нет, без всяких отношений и прочего, просто спросить "как дела?", а потом как бы невзначай написать "а помнишь?.." Сейчас именно этого мне не хватает.Я очень хочу написать тебе это банальное "а помнишь?".

Вспомнила, что сегодня 15 число.Это ведь наше число, помнишь?Я знаю, знаю, уже раз 100 обещала, что не буду писать о нём здесь, но сегодня есть причина, поэтому и пишу.Прошло 3 года и 8 месяцев со дня нашего знакомства.Ты один из немногих людей, которые спустя столько времени всё-таки остались в сердце.Но вообще я не об этом.Единственное, что я хотела сказать, так это то, что я как и прежде желаю тебе безграничного счастья.Пусть я уже отпустила свои страдания по тебе, заменила их другими людьми, делами, но я всё ещё помню тебя.Помню тебя как самый лучший фрагмент моей жизни.На протяжении уже почти четырёх лет я вспоминаю тебя каждый день, представляешь?Ты ведь и подумать не можешь о том, что кто-то желает тебе доброго утра и спокойной ночи каждый день, где-то далеко, где-то в родном городе, за 200 км от тебя.Я не хочу много писать о любви, ибо поняла одну вещь - каждого человека в своей жизни мы любим по-разному.Тебя я любила больше всего на свете.Хотя, уместно будет настоящее время глагола "любить".Я люблю тебя, Максим.Спустя года, через города, несмотря на новых людей и новую боль, я люблю тебя.Пусть у меня уже никогда не будет возможности тебе это сказать, но я буду писать это в своих не отправленных письмах.Я давным-давно тебя отпустила, но любить тебя я не собираюсь прекращать.Ты тот самый лучик света, который помогает мне идти дальше.Раньше ты сам бросал меня с высот, но теперь меня поднимаешь с низов.Я люблю тебя, слышишь?Напишу это хоть 10 раз, хоть 100.Я люблю тебя.

а ты, моя славная, всё-таки всему смогла научиться
даже меня не любить отныне ты можешь
со стихами обо мне смогла давно уж проститься
кем-то другим свои мысли тревожишь.

я недавно увидел тебя со спины, и знаешь
впервые понял, что соскучился по твоим карим глазам
о моих голубых ты иногда вспоминаешь?
если да, то надеюсь, что не поддаёшься слезам.

помнишь, ты писала в стихах, что я научил тебя ненавидеть?
так вот, лучше бы я этому себя научил
ведь в то время, когда ты меня уже не хотела видеть
я, почему-то, видеть тебя захотел.

скрываясь в больших домах, на огромных проспектах
я продолжал себе нагло врать
в то время, когда ты спала на других объектах
я, почему-то, стал о тебе мечтать.

от части ты во всём была права, я с тобой соглашусь
виноваты мы оба, не надо кого-то отдельно винить
ты сказала, что мы друг для друга урок?вот тут подпишусь
я научил тебя ненавидеть, ты меня научила любить.
(с) Мила Миллер.

Живёшь вот спокойно, а потом один звонок, одно сообщение и всё летит к чертям.Ты сидишь и ненавидишь себя за то, что вновь оказалась пешкой, вновь поддалась своей слабости.Для него это всё ничего не значит, ему, возможно, просто стало скучно или же он просто решил разбавить свой вечер беседой с тобой, а ты уже мысленно продумала общение на полгода вперёд.Вот за это я и ненавижу женскую сущность - из мухи раздувать слона, а потом самой же из-за этого страдать.

Я ещё никогда не была так близко к своей мечте.У меня появилась возможность провести часть Новогодних каникул в Будапеште(Венгрия), Праге(Чехия) и Кракове(Польша). Я мечтала об этих странах, я видела их во снах, я бы отдала всё, чтобы хоть день провести там, а тут мне предлагают целых 9 дней и сразу в трёх странах.А я почему-то сижу и ещё думаю:соглашаться или же нет?Просто не знаю, ведь я всегда проводила Новой Год с друзьями, в кругу семьи, а сейчас есть возможность уехать далеко-далеко и провести этот праздник с совершенно незнакомыми людьми, с десяткой тысяч людей.В принципе, поехав туда я ничего здесь не упущу.Собраться на даче с друзьями и наблдать за тем, как пьяные парни страдают ерундой?Это я и без того частенько вижу.А вот если я останусь дома, то я просто упущу свою мечту, упущу такую шикарную возможность.Вроде бы выбор очевиден, но я всё ранво не могу решиться.Не знаю, что делать.

случайная встреча. скажите на милость,
с чего бы дрожать? тоже мне, кардинал…
а он говорит тебе: «ты изменилась!
тебя не узнаешь!» (однако-узнал).

как просто болтать, ни о чём не печалясь,
когда заперта от него на засов!
а он говорит: «мы давно не встречались…»
(семь месяцев, сутки и восемь часов).

в ушах сохранилось звучание хруста,
когда он тебя растоптал не со зла.
он скажет: «не знаешь, проходит ли чувство?»
ответишь: «проходит!» (ты с мясом рвала).

как просто быть яркой, уверенной, модной,
когда из-под ног не уходит земля!
он скажет: «а знаешь, ты стала холодной…»
(по Цельсию — семьдесят ниже нуля).

ты ждёшь, а когда он прощенья попросит
за то, что порвал тебя на лоскутки,
за то, что не ведая, где его носит,
надутыми венками бились виски,

за то, что себя переделала напрочь
из глупой пастушки в завидную знать,
но прежде, чем ты не останешься на ночь,
ты ждёшь, что он всё же захочет узнать,

в какой из твоих бесконечных агоний
в тебе не осталось угля для огня…
…он скажет: «а знаешь, я так и не понял
с чего ты когда-то ушла от меня…»

помнишь тот летний вторник, когда я ночевала у тебя?мы тогда болтали почти всю ночь и собрались спать лишь ближе к утру.помнишь, что тогда вырвалось из моих уст?помнишь, что я тебе тогда сказала?я сказала, что люблю тебя.на часах было почти 5 утра и единственное, что мне на тот момент хотелось сказать так это то, что я люблю тебя, можешь себе представить?я могла сказать о погоде или о том, что уже хочу спать или попросить разбудить меня в 10, но нет, я сказала, что люблю тебя, и чёрт возьми, если ты тогда не понял, что это значит, то, наверное, я действительно в тебе ошиблась.после моего приезда ты обвинил во всём меня, заставил чувствовать себя виноватой во всём, но теперь я понимаю, что это было лишь попыткой выгородить себя.чувства прошли не у меня, а у тебя.перегорел именно ты.просто сейчас, когда я наконец пришла к этому и поняла это, ты упал в моих глазах, ибо я действительно тебе верила, действительно думала, что ты влюбён в меня, что я нужна тебе, а оказалось, что твоё желание сделать мне больно стало выше всего, браво тебе.гори в аду.