за самое сердце

ты обманешь.

мне об этом сказало сердце.
только вот оно само позабыло.
я потеряла все ориентиры.
я кажется в тебя влюбилась.

ты обманешь.

мне об этом твердили руки,
когда ты попытался обнять меня.
я боялась с тобой разлуки,
а еще сильней, я боялась, себя.

ты обманешь.

мне шептали об этом обстоятельства.
от тихого шепота я сходила с ума.
ты пообещал не одного предательства.
я поверила. ведь, мне было мало тебя.

ты обманешь.

мне кричала голубоглазая девушка.
у нее тоже с сердцем война?
я простила тебе ошибки с ней.
только вот доверять стало трудней.

ты обманешь.

мне снились страшные сны.
в них ты меня опять предаешь.
а я днем разбиваю стаканы.
мне страшно тебя терять, понимаешь?

ты обманешь.

и я по вечерам качусь с катушек.
слезы прячу в подушку от мамы.
говорят, что это просто такой век…
когда рядом предатель, а не человек.

ты обманешь.

я не верю. но мне страшно дальше плыть.
знаешь, если что, то лучше с пули меня убить.
я поверила тебе. не предавай.
душу на эти адовые круги. прошу, не отдавай.

ты обманешь?

Лина Кейчер

Пару лет назад, кто-то с вьюи, скинул мне песню Веры Полозковой - Мужчины всегда возвращаются. Я слушала её раз за разом, надеялась на что-то, ждала чего-то, ведь так говорится в песне, ведь рано или поздно, но он вернётся. А потом перестала слушать, перестала ждать (именно ждать, а не любить). Прошло 3 года, 4 месяца и 7 дней после его ухода, и вдруг…Сообщение, разговор, обмен номерами телефонов, приезд ко мне домой, объятья, поведение, будто ничего и не было вовсе. Впервые я увидела поступок, а не просто слова и обещания. Я не знаю, что будет дальше. Не знаю, что сделает или уже сделало с нами время, но хочется верить, что всё будет хорошо.

- давай прощаться, чтоб уж навсегда. - забудь про "прощаться навсегда", потому что нет, не навсегда.

В это сложно поверить. И я заранее предупреждаю, что сейчас еле связываю слова, но…Сегодня я провела вечер с Максом. Да, люди, которые читают меня давно и знают мою историю, вы не ошиблись. Я была с Максом. Моим Максом. Спустя три гребанных года он написал мне банальное "если ты не занята, то может встретимся?", до этого шёл типичный диалог. Я просто забыла как дышать, забыла всё, что могла помнить. Вы понимаете, что это чудо какое-то? Вы понимаете, на каком я сейчас небе? Он обнял меня в знак приветствия. Обнял на прощание. Это невозможно. Я не верю. Но я счастлива. Сейчас я счастливее всех. В подробностях напишу позже, а пока просто знайте, что сегодня, человек, которого не было рядом три года, стоял в сантиметре и смотрел мне в глаза.

https://www.stihi.ru/avtor/vasilevayees - стихи.

https://www.proza.ru/avtor/vasilevayees - редкая, но всё же проза.

https://twitter.com/melloraily - постоянный твиттер.

говорят, что бумеранги возвращаются.когда-то ты разибл моё сердце и, наверное, должен за это заплатить.но я очень надеюсь на то, что всё-таки здесь закон бумеранга не подействует и вся боль, все разочарования и беды обойдут тебя стороной.я врагу не пожелаю всего того, что испытала я.а что уж говорить о тебе?

почему я уже сто раз писала о том, что остыла/забыла, но всё равно продолжаю писать? ответ очень прост.и, возможно, я уже никогда и никому не признаюсь в этом, ибо в настоящем я действительно живу без него, но здесь, на вьюи, где все слова я могу высказать, где я могу открыть абсолютно всё, что есть внутри меня, ответ я скажу.я не раз писала это здесь, да и я думаю, что и без этого всё, в принципе, понятно.почему я молюсь за него?почему после всей боли, после двух лет слёз я всё равно продолжаю желать ему грёбанного счастья?почему? да потому что люблю.люблю, любила и буду любить.и, пусть прозвучит немного обидно, но вы даже представить себе не можете, что я испытываю, когда просто пишу вот такой текст.насколько мне хочется иметь возможность сказать хоть малую часть, всего написанного в этом блоге, глядя ему в глаза.я не буду спорить, если вы назовёте это не любовью, а болезнью или же обычным желанием любить, но поверьте мне - человек, который не испытывает настоящих, искренних чувств не станет мысленно оберегать сон, желать каждое утро удачи и каждый вечер сладкого сна, не станет молиться за счастье, писать стихи, рисовать улыбку.а я люблю.и моё люблю сильнее, чем можно его себе представить.

Скажи мне, что ты счастлив.Я тебя прошу, скажи мне, что ты счастлив.Я не могу смотреть на то, что происходит с твоей жизнью.Я не могу спокойно слушать твои треки, не могу наблюдать за тем, что что-то или же кто-то убивает в тебе сильного человека.Я столькому научилась у тебя за эти годы.Пусть ты даже понятия не имел, что давал мне какие-то уроки, но ты давал.И больше всего на свете я боюсь твоего падения. Небеса, ради всего святого, пусть у него будет кто-то, кто сможет просто быть рядом, не требуя ничего взамен.

а если касаться недавнего прошлого, то я отпустила навязчивую идею мести и чего-то подобного. пусть этот человек живёт так, как хочет. пусть гуляет, веселиться, извиняюсь за выражение, но пусть хоть ебётся со всеми подряд, мне всё равно. боль ушла. и даже моя ярая ненависть тоже отходит, ибо, если честно, такого низкого человека, даже ненавидеть жалко. катись на все четыре стороны, дорогой. и, пожалуйста, забудь, что когда-то ты ко мне прикасался.

Сегодня ты снился мне. На улице была зима, мы гуляли по городу и ты рассказывал мне о том, как важно иметь человека, по которому можешь скучать. Не важно кто это, родственник, любимый, друг, главное - это то, что в моменты, когда его нет, по нему можно скучать. Это был безумно реалистичный сон. Ты был будто живой. Так же улыбался, так же тёр ладони. Я понимаю, что это всего лишь сон, это всего лишь плод моего воображения, но проснувшись, первое, что я сделала - это подумала: есть ли у меня человек, по которому я скучаю при любых обстоятельствах, при любом настроении? В принципе, ответ очевиден. Я скучаю по тебе. И сколько бы дорог я не прошла, в итоге каждая из них приводит меня к тебе и к тому, что было с тобой. Я скучаю. Но пусть это останется лишь побочным эффектом. Я не хочу трясти прошлое снова.

"Они счастливы, ведь они в тумане любви. Они, как и мы, одним утром проснутся разными"

"…А помнишь свою первую любовь?" Я молчу. Иногда робею и опускаю вниз глаза. Пока я собираюсь с мыслями люди сами придумывают себе мой ответ. Некоторые говорят, что я не любила. Некоторые, что не помню. Некоторые, что помню, но говорить об этом не хочу. Обычно я сухо отвечаю "да, помню". Но абсолютно всегда хочу сказать: "…Ты лучше спроси забываю ли я её когда-нибудь?"