за самое сердце

заметила такую вот вещь: мы, девушки, почему-то очень часто пытаемся надавить на жалость, вызвать её у сильного пола. ушёл он, закрыл дверь и тут начинается, то сигареты, мол, из-за боли курить начала, то бутылка водки, ведь знаем, что он запрещал нам это, что его это взбесит и заставит о чём-то задуматься. начинаем выдумывать какие-то истории, какие-то недуги, чтобы он приехал и пожалел. начинаем реветь и впадать в депрессии, с той же целью: пусть приедет и успокоит. ведь ему не всё равно, ведь совесть у него есть, но почему-то мало кто понимает, что удержать человека - это ещё хуже, чем отпустить или потерять. да, он приедет, обнимет, пожалеет, но будет ли это искренне? нам, разумеется, кажется, что да. но на самом деле ни капли искренности нет у того, кто решил уйти. подобная жалость - это самое последнее чувство. и мне жаль тех, кто живёт мыслью оставить человека в своей жизни таким способом.

а стоит ли поздравлять с Днём Рождения тех, с кем когда-то был нитью прочной связан, а потом понял, что ошибся в человеке и в своих чувствах? стоит ли писать поздравление, желать чего-то доброго, когда на самом деле либо ненавидишь, либо вообще наплевать. из уважения к своему, когда-то сделанному, выбору? мол, ну ведь когда-то мы что-то друг для друга значили, почему бы и не поздравить. а потому что не хочу врать. извиняюсь, конечно же, за прямоту и несдержанность, но не желаю я тебе ни счастья, ни удачи, ни здоровья, ни любви. вообще ничего не желаю и желать не хочу. в общем, чтобы не казаться слишком грубой и не писать "с Днём Рождения и побольше подруг дательного падежа, ведь тебе только такие и нужны", я пришла к выводу, что напишу лишь "с Днём Рождения" и, может быть, поставлю сбоку скобочку, дабы это не выглядело, как смертельный приговор. думаете, что я тут распрягаюсь, а этот человек даже поздравления от меня не ждёт. нет, я прекрасно знаю, что ждёт. и прекрасно знаю, что испорчу ему настроение, по крайне мере на пол часика точно. но, я думаю, что он и так вполне легко отделался. он мне пол года жизни испортил, а я ему всего лишь часть самого важного дня в году. хотел жестокую? получишь и распишешься 15 числа, милый.

никогда в тебе не было ничего хорошего. ты всегда вёл себя дерьмово, поступал дерьмово, говорил дерьмово. и порой я правда не понимаю, что в тебе увидела тогда, почти четыре года назад. можно посмотреть вокруг и найти тысячу парней, которые в сто раз лучше тебя по всем критериям. но сердце не смотрит по сторонам, оно, кажется, навеки оставило взгляд на тебе. все вокруг могут задать мне 10 раз один и тот же вопрос: почему именно он? никто не видит в нём чего-то, что можно до беспамятства полюбить. а я нашла. нашла и пронесла это чувство через всё. я чувствовала, когда он ещё был вполне хорошим и мягким человеком, я чувствовала, когда он охладел и закрылся, я чувствовала, когда он променял меня на музыку, я чувствовала, когда он молчал два года, я чувствовала, когда была с другими, чувствовала, когда сама превратилась в человека, которым никогда не хотела быть. я, чёрт возьми, чувствовала. и самое удивительно, я очень редко задавала вопрос: почему он этого не ценит? мне и не надо было, чтобы он ценил. да, иногда хотелось, чтобы он знал, что я всегда рядом, что не отвернусь, но речи о ценить, жалеть, любить не было вовсе. я научилась любить его молча, не требуя ничего взамен. я научилась любить его в те моменты, когда ко мне прикасаются другие. я научилась любить его в то время, когда к остальным перегорала спустя две недели. я научилась любить. и это, мать вашу, для меня победа.

я не знаю до чего хочет довести меня жизнь, но она явно подкидывает ммне самые сложные испытания. сегодня увиделась с тем самым парнем, о котором я писала летом, с которым познакомилась на отдыхе и всё такое. я ведь уже и забыла, что когда-то безумно ждала этой встречи. смирилась с тем, что не будет её, что километры всё-таки сильнее всего, но нет. я, оказывется, скучала, я очень скучала. я не раз писала об этом, но тут повторюсь: я не влюблялась в него, даже близко этого не было. я любила как он смотрел на меня и сегодня я снова словила этот чудесный взгляд. не было ничего лучше в этом вечере, чем возможность смотреть ему в глаза и говорить с ним. почему в моём городе, рядом со мной нет такого человека, который смотрел бы на меня такими глазами, боже. почему его нет в моём городе, именно его? наверное, именно поэтому он мне кажется безумно близким, ведь самые близкие нам души, по сути, всегда живут далеко. я запомню его взгляд, запомню его глаза, запомню улыбку и то, как он смотрит из-под лба. моё лето, мой близкий душой и сердцем человек, но далёкий из-за чёртового расстояния.

как похудеть на 5 кг за короткий срок? и чтобы потом за пару дней не набрать их обратно.

прочитала уйму своих старых постов, перечатала, можно сказать, весь свой блог. и чаще всего натыкалась на фразу "я знаю, что он не вернётся, я знаю, что ничего уже не будет", а сейчас читаю и улыбаюсь. вернулся, представляете? вернулся ведь. такой до боли родной и любимый. такой необходимый и желанный. закрыв глаза на все "а что будет потом", на все "он снова причинит боль", на все "он не твой человек", да вообще несмотря ни на что я начала общение с ним. я позволила ему вернуться в свою жизнь. позволила себе соглашаться на прогулки. позволила себе отвечать на его сообщения и звонки. вы подумаете, что я снова наступаю на грабли, что я снова совершаю ошибки и ничему меня прошлое не научило, но нет. во-первых, я считаю, что каждый заслуживает второй шанс. во-вторых, я люблю. и одно это слово способно затмить все грабли, ошибки и прочее. я люблю.

ещё один вечер с тобой. вчера гуляли по родному городу, по родным улицам. гуляли с тобой. знаешь, я не верила в то, что у нас будет такая возможность. не верила в то, что ты сможешь приехать домой и встретиться со мной, но ты доказал обратное. может быть мне показалось, но кажется ты открываешься мне. позволяешь узнавать себя, позволяешь вникать в твои проблемы, позволяешь помогать тебе. мне это очень важно, я это безумно ценю, правда. и мне ничуть не сложно. мы говорили обо всём. даже о других девушках, о каких-то отношениях с ними, но это не приносило боли или чего-то ещё, нет. это приносило уверенность в том, что ты мне доверяешь. и ты говоришь не для того, чтобы задеть меня, сделать мне больно, ты говоришь потому, что тебе хочется это кому-то сказать. и когда-то давно, я сказала тебе, что если вдруг, нужна будет моя помощь, то я всегда помогу. я держу обещание. я с тобой рядом. вчера ты снова обнял меня на прощание и сказал это волшебное "до встречи". я ещё не уверена в силе твоих слов и обещаний, но почему-то мне кажется, что они не пусты. спасибо небесам за возможность смотреть в твои глаза и обнимать при встрече.

недавно услышала такую притчу. давным-давно, в одном королевстве, встретились парень с девушкой и до безумия влюбились в друг друга. но, как оно часто бывает, родители девушки были против их отношений. мол, он не достоин красавицы. дабы как-то решить эту проблему, царь загнал его на огромную арену и поставил там две двери. за одной дверью был тигр, за другой - самая уродливая девушка всего королевства, а затем, король попросил свою дочь указать парню, какую же всё таки дверь ему открыть. на этом моменте мне задали вопрос: какую бы дверь сказала открыть я. ту, где ждёт его тигр или ту, где ждёт его другая девушка. (дайте ответ на этот вопрос сами себе, можете и в комментарии написать :) ). суть была же в чём? а в том, что люди, которые выбрали дверь с тигром в своей жизни ещё не познали настоящей любви, ибо любить - это желать человеку счастья несмотря ни на что. пусть он будет далеко, пусть он будет с кем-то другим, но главное - он будет.девушка указала ему на дверь, где стоит другая именно потому, что она любила его и желала ему добра.

после очередных размышлений я снова убедилась в одной вещи: мне хотелось, чтобы меня любили. всегда, когда я начинала общение с парнями, я ставила цель "понравиться ему" и, на удивление, всегда её достигала. я нравилась, я притягивала, я цепляла (взято не только с моих слов, но и со слов парней). а что было у меня? хм, ну да, симпатичный, весёлый, интересный, но ещё недостаточно в меня влюблённый. вот тут приходило желание влюбить, да влюбить так, чтобы человек без меня не мог, чтобы он всегда тянулся ко мне. и снова же - сработало. влюбился, потерял голову, признался. у меня в тот момент случался какой-то самообман, что ли. мол, а вдруг у нас получится? да, получалось, но лишь первое время. до тех пор, пока я снова не понимала, что не могу отдавать что-то взамен, а могу лишь забирать и получать. я хотела любви. и по всей логике хотелось бы взаимности, но в этом то и весь ужас - я хотела, чтобы лишь меня любили. сама же искренне поверила в то, что любить не способна, ибо это приносит мне лишь боль. забыя о том, что во всех правилах бывают исключения.

когда-то писала здесь пост и говорила, что этот человек был для меня примером. мол, я провела с ним всё лето и многому научилась. он был старше, опытнее, умнее и мне казалось, что это именно то, что мне нужно, но нет. я могу всё понять: обида, неприязнь, может быть даже ненависть, ведь я тоже не подарком была для него, но неужели так сложно было проявить хоть каплю уважения? неужели сложно было не трепаться, если изначально знал, что всё так и будет? тогда, в сентябре, когда мы виделись на выходных, он наговорил мне много чего. было и плохое, и хорошее, но самым важным было то, что он обещал мне видеться, обещал сообщать о приезде в город и пересекаться, хотя бы на часик, просто узнать как дела. а теперь я понимаю, что о встречах и речи быть не может, ибо он, увидев меня на улице, просто развернулся спиной и не соизволил даже поздороваться. так, что же тут можно ещё сказать? где здесь взрослый и умный парень? где здесь человек, который, казалось бы, должен отвечать за свои слова? да, возможно, мне уже и не столь нужна эта встреча, меня то, в принципе, уже отпустило, но мне обидно. обидно за то, что я ожидала от него большего. летом я смотрела на этого человека и думала, что идеален для меня. и если после той сентябрьской встречи я просто осталась им недовольна, но хотя бы с надеждой, то сейчас я разочарована окончательно. решение, в принципе, принято. наше лето забыто. не было его в моей жизни, не было нас, не было наших дней и ночей. он перестал для меня существовать. пусть катится к чёрту.

а я грешила, говорив "люблю" людям, которых не любила. по крайне мере думала, что грешила, что поступаю плохо и прочее. но потом наткнулась на фразу, смысл которой заключался в том, что каждого человека в нашей жизни мы любим, но каждого по-разному. кого-то больше, кого-то меньше. кого-то с нежностью, кого-то со страстью. кого-то вечно, кого-то временно. порой, мы просто напросто путаем это чувство с каким-то другим, не менее важным чувством. к примеру, привязанность или же влюблённость. не стоит винить себя за все свои "люблю", ведь если вы не любили человека до потери сознания или по каким-то выдуманным обществом стандартам, то это не значит, что вы не любили его вовсе.

болтаем с тобой обо всём. ты волнуешься, заботишься, интересуешься. знаешь, так дико получить это всё спустя три года. но я не в силах отказаться, не в силах сказать себе "нет, не подпускай его близко снова, он уйдёт". это выше моих сил. ты мне настолько нужен, настолько дорог, что описать это всё невозможно. я так благодарна судьбе, так благодарна небесам, которые напомнили, что значит обнимать тебя и знать как у тебя дела.

разреши мне падать тебе руку
разреши мне в глаза твои голубые смотреть
я улыбкой отгоню от тебя всякую скуку
ну же, родной, хватай крылья, мы можем лететь.

я готова тебе весь мир показать
открыть глаза и заставить заново верить
в то, что счастливые люди могут летать
и счастье в метрах над уровнем неба мерить.

разреши мне наши улыбки в небе снимать
может потом эти фото в нашей спальне повесим
не смей сомневаться и забывать
что мы друг друга на седьмое небо уносим.

я тебе новые чувства могу открыть
твою замкнутость снять рукою
только разреши мне тебя любить
только разреши мне быть рядом с тобою.
(с) Мила Миллер.

я знаю, что он рано или поздно, но снова закроется в себе и исчезнет. теперь, когда он всё мне рассказал, многое объяснил я знаю, что вряд ли он сможет открыться раз и навсегда. но я не сдаюсь, не теряю надежды, я сделаю всё, что в моих силах, чтобы он встал с колен и начал снова жить. я помню, что самая большая ошибка многих девушек и женщин - это думать, что они способны изменить парня и его жизнь, но я лучше ошибусь, чем не попробую вовсе. не отталкивай меня, я хочу быть рядом.

он умел уходить. он умел подбирать слова
он умел убеждать, будто врозь - это /веришь?/ к счастью
и я оживала. спокойно. дыша едва
он умел уходить, чтобы моей оставаться частью.