за самое сердце

я никогда не была очень хорошей. никогда не была идеальной. я не умела заботиться, волноваться, проявлять дикий интерес. я не любила приглашать к себе в гости, потому что потом мне приходилось выгонять этот любимый запах из своей комнаты, чтобы не запоминать его, не привыкать к нему. я могла не звонить сутками, даже если и хотела набрать номер. я умела просто лежать рядом и действительно смотрить фильм на экране, а не нежиться в объятиях. и вот для такой меня люди готовы были на всё. готовы были мир к моим ногам положить. готовы были обожать меня. и обожали. однажды это обожание меня сломало. а затем сломало всё. я бы может и не переживала, если бы такая ситуация была лишь один раз, но она повторяется. поэтому задаюсь вопросом: а бывает вообще так, чтобы действительно взаимно? без выпенлрёжа, без мыслей о том, что нужно быть сильной, недосягаемой? бывает так, что ты просто любишь человека, а он просто любит тебя?

меня трясёт от одной мысли, что я могу потерять тебя. что в один момент ты можешь исчезнуть, как и все те, кто были до. я так хочу, чтобы ты был в моей жизни. так хочу, чтобы я была нужна тебе. ты ведь говорил, что нужна, помнишь? помнишь слова о том, что я твоё солнце? помнишь, как ты смотрел на меня часами и говорил о том, что можешь просидеть так вечность? помнишь наши разговоры часами? я понимаю, что тебе сложно. я понимаю, что многое нужно осмыслить, понять и решить. но мне страшно. я правда пытаюсь быть терпеливой. но моя бабская сущность, которая выдумывает проблемы даже из-за того, что ты очень долго не отвечаешь на сообщение, не даёт мне покоя. пожалуйста, хоть бы всё было хорошо. я улыбаюсь и продолжаю верить в лучшее. несмотря ни на что.

Мои итоги 2014 года.

На календаре уже 31 декабря.И пока у меня есть время что-то написать, то "итоги 2014" я подведу именно сейчас.С чего бы начать? Хм, пожалуй начну с того, что считаю этот год очень даже хорошим. Не было в нём чего-то, что сделало бы его ужасным и чего-то, из-за чего я не захочу вспоминать эти 12 месяцев. Наоборот, я набралась опыта за это время. Я многое смогла ощутить на себе, смогла многому научиться и многое осознать. Начну с прошлого, дабы закончить этот пост более логично, придя к настоящему.

2014 я начала с открытой раной на сердце. Человека, которого я любила, со мной по-прежнему не было. Были подруги, были друзья, были знакомые, а его не было. Тот самый февраль, который просто уничтожал меня с каждым днём всё больше и больше. А затем весна. Такая беззаботная и лёгкая. Новый человек. Тогда мне казалось это грандиозным началом чего-то. Он был для меня всем. Он учил меня чему-то. Он помогал мне жить. Он помогал мне вылазить из ямы прошлых чувств, хоть и не знал об этом. Бесконечный поток радости и чувств, которые он открывал во мне. Точнее, мне казалось, что открывал. Этот человек - единственная причина, по которой 2014 год не стал для меня идеальным. Он испортил всё. Испортил меня. Испортил моё настроение. Испортил эти 5 месяцев моей жизни. И плевать я хотела на все уроки, которые он помог мне усвоить. Всё равно - спасибо ему сказать не горю желанием.

Но зато огромнейшее спасибо хочу сказать людям, которые были со мной всё это время. Слава Богу, но в этом году я не теряла друзей. Мои родные и любимые были со мной всегда. Мои замечательные девочки, которых я не просто люблю, а просто жизни без них не вижу. Они каждый день были рядом. У нас была замечательная зима, насыщенная весна, незабываемое лето и красочная осень. Отдельное спасибо парню, который изо дня в день терпел меня, моё настроение и мои загоны. Моё счастье, мой лучший и самый дорогой друг. Я не знаю, что бы я делала, если его не было в моей жизни. Он - это всё для меня. Он по-настоящему важен мне и моему сердцу. Именно этот человек доказал мне, что дружба между парнем и девушкой есть! Просто не каждому может так повезти. Но я клянусь, нет наибольшего счастья для девушки, чем иметь именно такого друга.

У меня было самое классное лето за всю мою жизнь. Было очень много эмоций, много новых людей и чувств. Моя шкатулка воспоминаний забита в большей части именно летними моментами, так как было действительно очень много всего. Осень не было особо весёлой, для меня осень сама по себе таковой быть не может. У меня всегда начинаются какие-то депрессии и ощущение пустоты внутри, но всё же моменты были и осенью. Наверное, не будет лишним вспомнить то, что именно этой осенью в мою жизнь вернулся тот самый человек, о котором я говорила начиная этот пост. Моё безумное прошлое пришло на порог моей жизни и не стало отказывать себе в удовольствии поучаствовать в ней. Однако спустя какое-то время я поняла для чего это было. Я поняла для чего небеса позволили ему вернуться ко мне. Всё на самом деле очень просто. Ночами я плакала и молила Всевышнего, чтобы он позволил мне быть ближе к нему, помогать ему, знать о нём хоть что-то. И Всевышний позволил, да. Но позволил ради того, чтобы я наконец осознала - не судьба, не моё и оставила его. Да, именно в ноябре 2014 года я поняла, что с этим человеком у нас действительно разные пути(когда-нибудь я напишу об этом отдельный пост, ибо об этом действительно нужно написать в подробностях). И именно в ноябре я поняла, что безумно его любила, люблю и буду любить, но уже далеко не той самой любовью. Он никогда не станет для меня пеплом, он всегда будет внутри чем-то важным и ценным, но я перестала бороться за то, что предназначено не мне.

После таких выводов жизнь не заставила меня долго ждать. Она подарила мне другое счастье, совершенно новое счастье. И вот за этого человека я тоже хотела бы поблагодарить этот 2014 год! У меня не хватит слов, чтобы передать насколько мне хочется уберечь его, не отпускать его, не терять его. Как же мне хочется в 2015 году быть с ним рядом. Он подарил мне столько тепла в декабре. Дал мне понять: всё, что было "до" можно сравнивать с каким-то озером, а то, что я имею сейчас лишь с океаном. Он стал моим океаном. Океаном, в котором совсем не страшно утонуть, от которого совсем не страшно потерять голову. Пусть не всё гладко и я уже успела из-за него пролить не мало слёз, но лучше надеяться на лучшее, чем быть уверенной в провале. Опять же, в этом году я научилась полагаться на судьбу. Я более, чем уверена, что если судьба, то всё будет хорошо. Мы всё сможем пережить, всё сможем пройти и преодолеть.

К чему же я пришла за этот год? К тому, что даже за самой чёрной полосой есть белая. К тому, что самое главное - это улыбка и вера. Нужно уметь улыбаться всегда и всем, нужно уметь верить в самое лучшее, даже уместно будет сказать - верить в чудо. Ещё я в очередной раз убедилась в том, что очень важную роль в моей жизни играют друзья. Без них не было ничего из того, что я имею сейчас. Эти люди действительно моя семья и я ничуть не жалею, что когда-то, когда один "умник" ставил меня перед выбором: он или они, я выбрала их, своих самых родных и любимых ребят. Конечно же не могу обойти стороной тот факт, что всё-таки мужчины возвращаются. Даже спустя 2 или 3 года, но возвращаются. И в этот момент каждый человек должен послушать именно себя и своё сердце. Мне многие говорили, что в одну реку нельзя войти дважды, а ещё хуже трижды или четырежды, а я пошла против системы и позволила себе войти в неё. И посмотрите к чему меня это привело? Спустя почти 4 года слёз, ночных истерик и бесконечного ожидания - я отпустила его. Отпустила потому, что, вернувшись в тот самый омут, я поняла - мне больше нечего там делать. О самых главных людях в моей жизни, я думаю, говорить бессмысленно, ибо семья - это семья. С ними мне очень повезло, в этом году у нас не было больших ссор, мы стали ещё дружнее, ещё крепче. Моя самая любимая мама, которая всегда могла меня выслушать и помочь. Мой самый любимый мужчина, мой папочка, мой отец - человек, который всегда будет моим идеалом не прекращал заставлять меня улыбаться на протяжении всего этого года.

Я хочу вам всем пожелать лишь одного - счастья! Потому что, мне кажется, именно в это слово каждый человек может вложить что-то, что нужно именно ему. Для кого-то - это здоровье, для кого-то - любовь и удача, для кого-то - деньги и карьера. Не суть. Суть в том, что я просто хочу, чтобы вы улыбались, чтобы не грустили и никогда не опускали руки! Если вы ещё не убедились в том, что это действительно важно, то я вам гарантирую - рано или поздно, но именно к этому выводу вы придёте.

2015 - Новая книга с чистыми страницами. Давайте напишем бестселлер.

встретила вчера на улице своё летнее увлечение (не знаю, как ещё назвать этого человека, чтобы звучало культурно). удивительно, прошёл мимо, поздоровался с моей подругой, на меня же даже смотреть не стал. на самом деле, я тоже не посмотрела и мне не было обидно или грустно из-за того, что мне не уделили внимание. для меня он стал незнакомым молодым человеком. мне стало абсолютно всё равно - в городе он или нет, здоровается или нет, смотрит или нет, помнит или же забыл. я не стала относится к нему лучше или хуже, просто ненависть постепенно переросла в безразличие. не изменилась лишь одна вещь: я всё ещё считаю, что он был моей ошибкой и по-прежнему ненавижу "нас". хочу окончательно превратить его в пустоту и стереть из памяти то, что когда-то мы были не чужими людьми.

не люби меня. я придурок.
я сижу за компом всю ночь,
я тушил о себя окурок,
прогоняя печали прочь,

острым лезвием резал руки
" но зачем?" - тихо спросишь ты.
от обиды, от злости, скуки,
от душевной своей пустоты.

я сознательно скрылся дома
от людей, от проблем, от зла.
мой диагноз - моральная кома.
я достиг социального дна,

я ушел в глубину депрессий
говоришь, мы построим рай?
если сдохнем, то тоже вместе?
я вот завтра хотел за край.

не люби меня. мы не пара.
я один, я всегда один.
я хочу, чтобы ты перестала
так назойливо лезть в мой мир.

не пытайся ко мне достучаться
и в сетях ничего не пиши;
не звони мне - позволь потеряться
в лабиринтах моей души.

не вытаскивай из болота,
не ищи меня там, в пустоте.
уходи. для чего мне кто-то,
когда сам я не нужен себе?

Я не успеваю следить за переворотами в моей жизни. Я ещё, в принципе, даже не включилась в этот новый ритм. Две недели назад я лежала на кровати, задыхаясь от пустоты и жадно хватая воздух, чтобы хоть как-то не терять сознание. Дикие ночи с избиением подушки и сухие щёки, которые доказывали тот факт, что внутри ничего не осталось. Даже сил на то, чтобы плакать и выплакать всё, что так сильно болит не было. 12 дней назад жизнь меня повернула в другую сторону. Совершенно новый человек, совершенно новые маршруты, да и вообще всё совершенно новое. Такое красивое начало красивой истории. Боже мой, я была готова желать даже врагам, чтобы на них смотрели так, как на меня смотрел этот человек. Буря. Шторм. Ураган. Я не знаю, как описать всё то, что было внутри. Мне казалось это всё сном. Ведь сколько бы я не встречала этого человека, для меня он был "о, Господи, ты только посмотри какое он совершенство". Это, знаете ли, похоже на историю многих фильмов. Он - весь из себя, идеальный с головы и до пят, сочетание удивительного равнодушия и тонкочувствующей души. Я - упавшая и разбитая, не бросающаяся в глаза и не врезающаяся в память. Я смотрела много таких фильмов, везде был счастливый финал, в который мне так хотелось верить. Да и верить, в принципе, получалось. Даже, возможно, получается. За неделю он открыл меня новую Я сама не знала себя такой, какой смогла предстать перед ним. Он увидел во мне нежность, хотя она всегда была мне чужда. Он увидел в моих глазах огонёк, хотя он никогда не загорался так быстро. Он узнал все мои слабости, хотя никто не мог разгадать их месяцами. Он доказал мне то, что я не пустышка. Можете себе представить? Всего лишь за неделю. Мы сидели в кафе и пили кофе. Я бегала глазами по всему помещению, а он сидел напротив и не сводил с меня глаз. Я чувствовала себя нужной, чувствовала себя красивой и, как бы это не прозвучало, желанной. Не помогли мои молитвы "не привязывайся, Лиза, не смей привязываться". Не помогло моё "подумай, куда тебе до него, дурочка?". Не помогло "не ныряй в этот омут так быстро". Вы подумаете, что могло случиться спустя неделю? Может придти, а точнее вернуться то, что так усердно забывалось месяцами. Чёртово прошлое. И в этот раз, увы, не моё, а его. В одну минуту всё стало так сложно, так непонятно. И я с ума схожу от страха его потерять, от страха, что он откажется от меня, хоть и говорит обратное, но всё же. Божечки, кто б знал, как хочется верить в хэппи энд. Кто б, чёрт возьми, знал.

вчера провела с ним весь вечер. сходили в кафе, посидели, погуляли по вечернему городу. мне безумно нравится узнавать его, открывать в нём что-то новое раз за разом. я никогда не смогла бы подумать, что такой парень, как он, посмотрит в мою сторону. да боже мой, кто я, а кто он? это как небо и земля. но он называет меня солнцем, которое очень резко выглянуло из-за туч и начало освещать ему дорогу. всю ночь сегодня болтали в скайпе и пошли спать лишь в 5 утра. я поспала всего 2 часа, но такие разговоры этого стоят. а ещё, вчера, во время прощальных объятий, из-за спины он приподнёс мне мои любимые конфеты. мы общаемся всего-то несколько дней, а счастья во мне больше, чем за последние пару месяцев. боже, этот человек сведёт меня с ума.

появляются мурашки по коже и бабочки в животе. исчезает аппетит. что-то мне это не нравится.

"- а ещё я понял, что ты стеснительная)
- каким образом ты это понял?)
- так прикольно было на тебя смотреть, ты даже стеснялась встретиться со мной глазами, это так мило) "

почему я так улыбаюсь этим сообщения? почему я позволяю видеть себя насквозь? после таких слов я, наверное, точно в глаза смотреть ему не смогу, ибо буду безумно смущаться. только бы он не вскружил мне голову, боже.

либо пишу много, либо не пишу вообще. чего-то среднего не дано, видимо. но сейчас пишу, чтобы поделиться своим состоянием. на удивление, всё плохое как-то отходит в сторону. пустоту укрываю делами и постоянной динамикой жизни. бросившись с головой в эту динамику, не заметила как в очередной раз завлекла в свою жизнь нового человека. я не знаю, как у меня это получается. я не понимаю, почему все так тянутся ко мне. но внимание этого молодого человека, безусловно, льстит. возможно, в скором времени он вынудит меня рассказать обо всём подробнее, но пока что только так, в двух словах. как обычно, прихожу к тому, с чего начинаю: я всё могу сама. сама упасть, сама подняться, сама пойти дальше. все проблемы посылаю к чёрту и завязываю с грустью без повода. у меня всё хорошо. живу.

я пустая. и я никогда не думала, что это настолько страшно и мучительно. вроде бы всё в жизни замечательно: крепкая и дружная семья, замечательная компания и отношения в ней, с учёбой нет больших проблем. но какая-то дыра внутри не перестаёт требовать у меня чего-то большего. а я не могу ничего дать. у меня нет эмоций. нет ничего. даже человек, который многие годы вызывал у меня что-то, сейчас каким-то образом ушёл в туман. я засыпаю, смотрю в потолок и пытаюсь понять куда же пропали все мои чувства, куда они делись? почему внутри так пусто? ответа нет. мне дико. мне страшно. я хочу чувствовать, а не могу. я хочу открыться, а не могу. я хочу найти кого-то, кто снова позволит моему сердцу пылать, но сил его искать нет. я смотрю на девчонок, которые не отрываются от телефонов, в ожидании звонка или сообщения, которые скидывают милые фоточки в инстаграм, которые вечерами обнимают своих любимых и меня рвёт на куски. нет, не от зависти. и даже не от того, что у меня этого нет. меня рвёт от того, что я пустышка. во мне нет и капли того, что есть в них. что делать с этим? куда бежать от самой себя? чем заполнить это пространство, которое упрямо требует от меня чувств?

"когда все закончится
- мне захочется забыть тебя
и я задвину шторы и лягу спать.
ты непременно мне будешь сниться.
я перестану тебе писать
. ты уедешь.
до тебя будет недозвонится.
а я и не буду пытаться.
мне без тебя будет так глупо скитаться одной по улицам
и улыбатся так криво и так нелепо.
ты навсегда останешься моим августом
- ты навсегда останешься моим летом.”

так же виню себя за то, что тогда не набрал,
и да расстались глупо,
но я тебе не врал..

так же винишь себя за то, что тогда съебала.

мне говорят "ты сама виновата", "ты ведь тоже ужасно поступала", я даже не думаю этого отрицать, успокойтесь. я прекрасно знаю, что после моего приезда с отдыха я вела себя отвратительно и делала ему больно. но моя ненависть и отвращение к нему построенно вовсе не на этом. я просто ужасно ошиблась в этом человеке, точнее поверила в тот образ, который он создал для меня. мол, весь такой хороший, любящий, верный, правильный. не хочу вспоминать, но раз уж об этом пишу, то стоит привести в пример наше прощание перед его отъездом на учёбу. что он тогда сказал? что постил, что понял меня. все эти объятия, поцелуи, которые задурили мне голову и я начала думать, что мы сможем начать сначала. пусть даже на расстоянии. "ведь это не важно, малышка, я буду приезжать, мы будем рядом". фу, блять. спустя неделю фотографии с кучей баб. спустя неделю никаких сообщений и звонков. спустя неделю малышка стала не нужна. потом приехал и "давай встретимся". ну чёрт с тобой, давай. и после встречи стало всё ясно. он отомстил. он так распинался передо мной перед своим отъездом, чтобы потом кинуть нож мне в сердце. была бы я умнее, божечки. да я бы в жизни не пошла бы тогда к нему и всё закончилось бы намного раньше. а если бы не нуждалась во всех этих эмоциях, то даже и не знакомилась бы с ним. но, видимо, жизнь готовила мне урок. так вот, о чём это я? сейчас он даже не здоровается со мной, я стала для него либо пустым местом, либо девушкой, которую когда-то любил, а сейчас ненавидит. но мне не важно. мне всё равно, что он думает обо мне сейчас и как относится. я уже забыла свои чувства к нему. их действительно затмила ненависть и отвращение. может это для некоторых значит, что до этого они очень любили человека, но явно не для меня. меня тошнит от того, что я прикасалась к нему, а он ко мне. тошнит от прошлых "нас". я виновата, да. но эта тварь виновата не меньше. к чему этот пост? в очередной раз расставила всё по полочкам для самой себя. вьюи всегда помогает.

я не хочу, чтобы ты был счастлив. я хочу, чтобы ты горел в аду, сука.