за самое сердце

Я лежу у тебя на плече и понимаю, что больше ничего и никого не хочу. Мне так хорошо. Мне спокойно. Мне радостно. Мне тепло и уютно. Я каждый чёртов день лечу к тебе на встречу, ибо не могу, не могу, не могу без тебя. Как там в песне поётся? Сильно так любить, что слетать с орбит? Так вот, я слетела. Я потеряла голову, да. Всё, что есть во мне и у меня - отдаю тебе. Нет никакого прошлого, есть только настоящее, в котором я и ты. И наш мир. Именно наш. Ты - солнце каждого моего дня и звезда каждой моей ночи. Я люблю тебя. От земли до луны и обратно.

Для меня каждые выходные - это уже праздник, ибо все выходные, от утра и до вечера, я провожу с ним. Мы смотрим фильмы, мы гуляем по городу, мы встречаемся с друзьями, сидим с ними, потом опять уходим и проводим время вдвоём.Особенно люблю вечера, когда на улице становится холодно, мы идём к нему пить кофе, сидим на кухне, болтаем обо всём, потом к нам присоеденяется его мама и царит такая тёплая и домашняя атмосфера, что обо всём плохом, обо всех проблемах забываешь сразу же. И это не надоедает, от этого ритма жизни не устаёшь, не хочешь отдохнуть дома, перед телевизором.Да и как может надоесть счастье? Со мной он становится лучше, а я с ним просто живу и радуюсь каждой секунде этой жизни. Как у меня дела? Я счастлива. И всё.

Закончились мои райские деньки. Закончился наш отдых. Всю неделю я приходила домой поздно ночью, ложилась спать, просыпалась и снова бежала к тебе. Дни напролёт держала тебя за руку. Каталась с тобой по городу. Засыпала у тебя на плече. Просыпалась в твоих объятиях. А сейчас снова эти серые будни. Снова видеть тебя через день, если повезёт. И безумно скучать. Обожаю каждую секунду рядом. Обожаю идти по городу и крепко-крепко сжимать твою руку, а потом кричать от боли, ведь ты сжимаешь в сто раз сильнее. Безгранично счастливы. Безумно влюблены. В скорых планах есть фотосет, который я уже с нетерпением жду. Как только погода будет лучше мы с общими друзьями планируем собраться где-нибудь за городом. И он совсем скоро получит права, будем кататься, кататься и ещё раз кататься. Кто там говорил, что чудес не бывает? Бывают. И они намного ближе, чем мы думаем.

Жизнь и какой никакой опыт научили меня не сдаваться. Я всегда верю до последнего. Всегда надеюсь и лелею свою надежду. Ты не стал исключением. Тогда, в декабре, когда мы решили дать время друг другу, чтобы разобраться во всём, мне казалось, что я не справлюсь, что ты не справишься и мы потеряем друг друга. Но день за днём я повторяла себе, что главное верить и не опускать руки. Я всё терпела, я продолжала вести себя так, будто бы ничего и не было. Я оставалась рядом с тобой, когда тебе было плохо. Я ждала тебя, когда ты где-то гулял. Я была с тобой и не требовала от тебя ничего. И глупцы те, кто говорит, что если это твоё, то оно само придёт к тебе в руки. Пора снять розовые очки и понять, что в этом мире ничего не даётся нам просто так. За всё мы должны бороться. А опустив руки, сидеть на месте и ожидать, что счастье само свалится тебе на голову - пустая трата времени. Нужно рисковать, пробовать, бороться, идти вперёд и только тогда ты получишь то, чего так сильно хочешь. Спустя три месяца наших общих битв, мы встретились. При встрече так сильно обняли друг друга, что, казалось, будто не виделись вечность. Хотя, возможно, для меня это и была вечность. Вечность без тебя. Но теперь, я точно знаю - она была этого достойна. Я дождалась тебя. Я снова обрела покой и саму себя, в твоих руках.

Кому не лень и кто просто любит делиться этим светлым воспоминанием, то прошу вас либо в ответах, либо при реблоге рассказать историю Вашей любви.Не важно, рядом ли этот человек сейчас, печальная эта история или радостная, просто было бы очень интересно почитать. Как познакомились, как завязалось общение, как впервые погуляли, какие песни слушали или что-то другое, что наиболее памятно для Вас. Опять же, кому не лень, присоединяйтесь и рассказывайте: з

В этом году как-то без раздумий решила поздравить его с Днём Рождения. Пусть мы опять потеряли связь, общение, пусть он снова избавился от всего и от всех, что его окружало, от меня в том числе, это не важно. Я знаю, что мало кто помнит о дате его рождения. Я знаю, что максимум человек 5 поздравило его, включая семью и меня. И я знаю, что, наверное, это выглядело странно. Мол, что я опять делаю в его диалогах, да ещё и с наилучшими пожеланиями, ведь столько боли, ведь очередная надежда и после, снова его уход, осознание того, что он пошёл плохой дорогой и прочее, прочее. Но я люблю этого человека. Хоть и идём мы разными дорогами и с разными людьми. Я написала совсем небольшое поздравление, но написала от всей души. И, если честно, я бы даже не хотела, чтобы он отвечал на него. Я хотела, чтобы он просто прочитал и понял, что есть люди, которые помнят. Есть я. Но он всё же ответил. "Спасибо, очень приятно, что ты помнишь. Муа." У меня не было цели продолжать диалог, поэтому я ничего не ответила.Спустя час "Ну, а ты там как?". Такой невзрачный, но в тоже время интерес. Сейчас сижу и думаю, что на это отвечать, как отвечать, как с ним говорить. Но я рада, что спустя пару лет, он всё же понял, что со мной можно общаться, можно говорить, можно хоть изредка узнавать про дела. Я безумно этому рада. Каким бы ужасным он не был, что бы он не делал и чем бы он не занимался, каким бы монстром он не стал, я люблю этого монстра. И моя любовь к нему - это единственное чувство, которое я искренне и уверенно хочу пронести сквозь года. Это наша история. Моя история. Может, когда-нибудь я напиши огромный пост, где будет всё: от самого начала и до самого конца. Может, когда-нибудь кто-нибудь спросит у меня про него и я расскажу всё так, что у любого чуть ли не слёзы будут на глазах.Спасибо. И с Днём Рождения.

Перечитав свой блог, я поняла одну важную вещь - раньше я чувствовала больше, сильнее, мощнее. И эта вещь разочаровала меня. Я потеряла то, что так хотела сберечь. Я потеряла саму себя. Потеряла себя настоящую. Ту, которой я была и ту, которая нравилась мне самой. Потеряла себя маленькую и наивную, но зато живую. Всё это, конечно же, естественный процесс. Мы растём, меняемся, меняем жизнь и взгляды на неё, но чувства..Зачем менять чувства? Или, ещё хуже, зачем от них отказываемся? Можно всё свалить на судьбу и сказать, что я ещё не встретила того, кто зажжёт во мне тот самый огонь, который был у меня от первой любви, но я не хочу этого делать. Не хочу всю свою жизнь отдавать на произвол судьбы и давать ей возможность управлять моими эмоциями, чувствами, желаниями. Я хочу чувствовать так, как делала это раньше. В полной мере. Не важно, боль или счастье. Именно это, когда-то давно, помогало мне понять, что я всё ещё живу, ведь я чувствую, я горю. А что я имею сейчас? Ничего, кроме пустоты. Я повзрослела и, к сожалению, потеряла именно то, что сделало меня взрослой.

Девочкии, нужна ваша помощь.У кого проблемная кожа? Кто как справляется с этим? Может маски какие-нибудь эффективные, средства? Что-то совсем меня моё лицо перестало радовать: (

я за тобой не побегу, хорошая
погода, знаешь, не совсем удачная
ты, как всегда, умеешь быть ухоженной,
красивым бабам так идёт прозрачное..

какая глупость – тет-а-тет на лестнице,
не простудись – весь вечер небо в крапинку
скажи – а он, наверно, тоже бесится,
когда ты душу со спины царапаешь..

а я то думал - мы с тобой учёные,
что мы сумеем и пройдём по краешку.
ну что ж ты ждёшь. давай - соври о чём-нибудь.
ну что ж ты ждёшь. пока. пока. по камушкам

я за тобой не побегу, конечно же,
хватило гордости от мамы с папою
не кисни, милая.К чему телячьи нежности?

красивым бабам не идёт быть слабыми.

Я этого хочу, значит это будет! Я ломаюсь, я плачу, я впадаю в какие-то депрессии, я ухожу на дно, но потом встаю на ноги и иду добиваться того, чего я хочу. Называю себя размазнёй и слабой дурой, которая наивно продолжает верить в лучшее, но именно эта размазня, спустя какое-то время, утирает нос каждому, кто говорил, что у меня что-то не получится. У меня всё получится. Я всего добьюсь. Я не раз выползала из ямы самостоятельно, не имея ничего, кроме самой себя. После каждой чёрной полосы есть белая и я в это верю. Совсем скоро настанет моя белая полоса, вот увидите.

Теряем, находим. Снова теряем, снова находим. И рано или поздно, но уже привыкаешь к такому механизму и даже перестаёшь удивляться. Но есть всего лишь один нюанс, так скажем. Потерять человека - это пол печали, намного страшнее и печальнее - потерять из-за него себя. Потерять интерес к жизни. Обрести нежелание есть, пить, веселиться, заводить новые знакомства и доверять кому-то вновь. Ты лежишь, смотришь в потолок и понимаешь, что нет ничего, что тебе нужно. Есть только он, но и он потерян. Если вы смотрели"Сумерки.Новолуние", то, наверняка, вспомните момент, когда Эдвард покинул Беллу, а она начала делать то, что он бы никогда не допустил. А всё лишь ради того, что бы увидеть его, почувствовать его присутствие. И мы начинаем делать тоже самое. Берём в руки сигареты, алкоголь, другие руки. "А вдруг он узнает об этом и придёт, остановит меня, спасёт меня, ну а вдруг, вдруг…" Только вот мы не в кино. И именно поэтому зачастую мы продолжаем справляться в одиночестве. Человек уходит и вместе с ним уходит ваша часть. Какая-то очень значимая часть. Часть, в которой был смысл, были желания и мечты. Но где всё это теперь? Всё это ушло вместе с ним. Время лечит. Безусловно, лечит. Но оно не восстанавливает то, что было до конца. После каждого ушедшего из нашей жизни мы лишаемся какой-то своей части. С таким успехом, к 40 годам все мы проснёмся совершенно другими людьми, потерявшими что-то важное в какие-то безрассудные 18.

представьте, огромный город. остановка в центре города. люди постоянно в движении. быстрый ритм жизни. к остановке подъезжает маршрутка. люди садятся туда, занимают места, спешат быстрее переступить порог, дабы не пришлось ждать следующую. дверь закрылась. но маршрутка не идет дальше. стоит на месте. будто бы кого-то ждёт. остаётся на месте в надежде на то, что вот-вот прибежит тот самый человек, для которого осталось одно место, который так нужен этой маршрутке. ведь без него она не может ехать дальше. не может продолжать путь, подбирать других людей. а этот человек где-то на другом конце города даже не спешит. идёт и думает, что если не эта маршрутка, то словит другую. или вообще поймает такси или купит билет на автобус с пересадками. а глупая и до жути наивная маршрутка всё так же преданно ждёт. люди внутри уже возмущаются и задают кучу вопросов, на которые никто не может дать им ответ.
- маршрутка, мы ждём здесь кого-то?
голос дрожит:
- уже, наверное, нет.

я пока что не понимаю от чего пытаюсь убежать или же от кого, но я усердно бегу. в надежде на то, что это что-то изменит, что кто-то заметить моё отсутствие, что кто-то решит меня догнать, остановить. на самом деле я понимаю, что это всё пустая трата времени, ибо я снова выдумала какие-то проблемы сама. нет, серьёзно, бабская сущность играет со мной в очень злые игры. сама придумала, сама поверила, сама начала искать решение, поняла, что решения нет и впала в депрессию. теперь сижу и жду каких-то шагов от другого человека, хотя знаю, что он вообще не понимает, что происходит. адекватность - это явно не моё. ещё пару дней посижу, порассуждаю о своей жизни и своих, можно сказать, выдуманных проблемах и пойду жить дальше, как и жила.

сижу, слушаю милые песенки и ловлю себя на мысли, что действительно влюбилась. сегодня встретились, так тепло обнялись. после таких объятий хочется жить, честно. хотя я и так не жалуюсь на жизнь. но вот именно сейчас мне почему-то захотелось признать очевидный факт. две недели назад, когда он спросил у меня успела ли я в него влюбиться, я ответила, что нет. только теперь осознаю, что соврала. я потеряла от него голову в первую же неделю нашего общения. а после первой прогулки, после той посиделки в кафе, уже, наверное, была влюблена. он смотрит мне в глаза, а у меня земля уходит из под ног. он касается, а я оказываюсь на седьмом небе. благодаря ему я окончательно расставила приоритеты. все мои "бывшие" люди остались в 2014 году. удивительно, но в 2015 я ещё ни разу не вспомнила о том, как было до. и не хочу вспоминать. мне так хорошо, когда он рядом. сейчас он старательно готовится к сессии, поэтому встречи откладываем на потом. пусть всё сдаст, а потом будем решать наши наболевшие вопросы, будем гулять и дарить друг другу счастье. по крайне мере, я очень хочу верить в то, что так и будет.

я жила прошлым. жила и молилась, чтобы он вернулся ко мне. ведь я его так люблю, так хочу быть с ним, так хочу спасать его, так хочу дарить ему своё тепло. прошло почти 3 года и человек возвращается. потому что осень, потому что что-то нахлынуло или же просто так. но возвращается. мои ночи без сна принесли какую-то пользу. мои молитвы на небесах были услышаны и мне вернули этого человека. нужно было меня видеть, когда я бежала к нему на встречу. нужно было фотографировать мою улыбку, когда он писал "доброе утро". и было плевать, что из-за него я два года плакала. что из-за него я не могла впустить в сердце нового человека. мне казалось, что он вернулся, а значит не зря я отказывалась от других. не зря я ждала его. да, не зря. но не зря не потому, что я всё таки добилась его внимания. не зря потому, что только с его возвращением я осознала, что не судьба.

я всегда играла роль какой-то спасительницы, мол, я могу вытащить человека из ямы, я могу помочь ему увидеть этот мир в ярких красках. я правда думала, что могу спасти и его. думала, что если он будет со мной, то сможет снова полюбить мир. перестанет ненавидеть людей. перестанет травить себя одиночеством и сигаретами. но общаясь с ним пару месяцев я поняла, что всё не так. невозможно спасти человека, который не хочет, чтобы его спасали. небеса вернули мне его лишь для того, чтобы я наконец прекратила плакать из-за человека, который и слезинки моей не достоин. мне вернули его для того, чтобы я убедилась - не моё. самое удивительное то, что я даже не расстроилась. мне не было больно от того, что теперь действительно придётся его отпустить. уже больше месяца из моих глаз не было слёз из-за него. он пишет мне несколько раз в месяц. мы узнаём как друг у друга дела, как жизнь и прощаемся. вот он - финал.

что касается любви и чувств к нему. за всё это время я поняла, что если я говорю "люблю", значит я люблю. я его люблю. несмотря на то, что он падший человек. несмотря на то, что он упал в моих глазах. несмотря на то, что с ним невозможно. несмотря на то, что было очень больно. несмотря на то, что не судьба. просто это уже совсем не "та самая" любовь. я до сих пор люблю того мальчика, которого встретила почти 4 года назад. а человека, которого я знаю сейчас - я бы никогда не полюбила. он останется для меня человеком, про которого я буду говорить "первая любовь". он останется человеком, который полностью изменил меня и мои представления о некоторых вещах.он останется человеком, которого я любила и обожала одновременно. он останется человеком, который изредка будет узнавать про мои дела и, про дела которого, буду узнавать я. он останется человеком из прошлого. но в будущем его не будет.