за самое сердце

Я до тебя не была такой. Меня не зря обвиняли в холоде и чёрствости, я никогда не спорила по этому факту и принимала его, ведь так оно и было, люди, а точнее именно парни, были правы на этот счёт. Но я помню, как на второй день нашего общения ты назвал меня самым тёплым человеком в мире, как ты назвал меня солнцем и сказал, что я нежная, добрая, чувственная. Сказал как палочкой волшебной махнул, серьёзно. Именно с тобой я такой и стала. Для меня самой был неожиданностью мой порыв всегда держать тебя за руку, убирать пылинки с одежды и поправлять тебе волосы, когда что-то с ними не так. Я никогда этого не делала, ни с кем. "Руки есть, глаза есть, сам увидит и сам поправит". Но не с тобой. И отныне я полностью согласна с тем, что отражение девушки - это отношение её мужчины к ней. Ты окружил меня вниманием и заботой, ты убирал реснички с моего лица, ты давал мне советы, как делать и что делать, ты не давал чувствовать себя некрасивой, ненужной или ещё какой-нибудь. Ты относился и относишься с уважением и теплом. И именно за это ты сам окружён тем, что даёшь мне. Как ни крути, но отношения - это труд и каждодневная раота над собой. Нужно быть готовым уступить, поддержать, помочь, промолчать или же наоборот, подбодрить словами. Отношения - это дом, где нет места гордости и замкнутости. И я буду делать всё, чтобы наш с тобой дом оставался надёжным и прочным. Более того, я знаю, что это нужно не мне одной. Мы всего добьёмся вдвоём. Мы, держась за руки, сможем всё.

Приятные мелочи, которыми можно порадовать, хоть и на совсем маленькую, но совместную дату. Варианты в студию, пожалуйста :)

Как-то я обещала поместить здесь подобный пост. Пост истории. Пост истории о нём. И сейчас, пока есть время и хоть какие-то мысли в голове, я решилась сесть и написать. История не о настоящем и, как вы уже поняли, явно не о будущем. Речь пойдёт о прошлом. Прошлом, которое я безумно любила, с которым у меня связанно очень много всего и про которое, наверное, я буду рассказывать даже много лет спустя. Такие люди не стираются временем. Я уже успела убедиться в этом.
Прошло 4 года и почти 4 месяца с того самого дня. Дня нашего знакомства. Замечательный голубоглазый мальчишка, который на тот момент не просто влюбил меня в себя, а просто голову мне вскружил. Год своей жизни я отдала на мечты о нас и на ожидание. Я молила небеса, чтобы он был со мной. Я делала всё возможное, чтобы хоть как-то наше общение росло. И я добилась этого. Дабы было понятнее, буду по годам говорить. В феврале 2011 мы познакомились, а в феврале 2012 уже были влюблены друг в друга. Мои первые чувства и, можно сказать, первые отношения. Отношения, которым я отдана полностью. Я люблю, даже не задумываясь о том, любят ли меня. А он ведь не любил. Просто поняла я это очень поздно. Но об этом потом. Часами мы "висим" на телефонах. Со школы вместе. В школу вместе. Вечера вместе. Он не раз уходил. И не раз давал повод уйти мне. Но у меня не было сил бросить его. Я понимала, что рано или поздно он сделает это сам, но лучше уж нож с его рук, чем с своих собственных. Вот он - образец моей любви, я даю человеку возможность убить меня, уничтожить морально, но свята верю в то, что у него не хватит на это сил и он оставит меня жить, утешая своими чувствами.
После каждой ссоры он возвращался ко мне с самыми нежными на свете словами. И с каждым разом мозг верил всё меньше, а сердце, казалось, всё больше. Чем хуже он ко мне относился - тем сильнее я влюблялась в него. Люди не понимали, друзья не понимали, никто не понимал. Все спрашивали, что же я в нём нашла, а я молчала. Потому что знала, для них одной любви мало, раз они ищут причины, по которым я должна его любить.
Счастье было недолгим. В июне 2013 он ушёл от меня. Наговорив много всего. И мало чего хорошего. В то время, как другие девчонки искали себе новые увлечения, бегали по магазинам за шмотками, я сидела в четырёх стенах и пила валерьянку. Меня убивали мысли. Режущая боль между рёбер и в сердце. Я скулила и лезла на стены. Писала ему, молила о встрече, захлёбываясь слезами набирала его номер, но он не поднимал трубку. Слабак и трус, который не смог сказать в глаза всё то, что написал (опять же, это я поняла лишь спустя время).
Но сколько бы боли во мне не было, сколько бы я не плакала, я продолжала ждать его, продолжала верить в то, что я ещё могу быть ему нужна, что не мог просто взять и забыть нас. На дворе был апрель 2013. Я всё ещё люблю, несмотря на то, что были уже и другие люди, другая жизнь, другие взгляды и увлечения. Я узнаю, что он уезжает учиться в другой город. И снова впадаю в депрессию. Снова на успокоительные, снова ночи без сна. У меня конец года, у меня завалы по всем предметам, я срываюсь на всё и всех.Родители понятия не имеют, что со мной делать и вообще, что со мной происходит. Он жил и ему было плевать на меня, а меня это душило, убивало, уничтожало. В июне 2013 у меня сдают нервы. У меня не было возможности с ним встретиться и поговорить, поэтому пришлось всё передавать через вк. Я отправила огромное сообщение, где написала всё, что чувствую, всё, о чём думаю и думала весь тот год. Отправляла в надежде, что смогу растопить лёд, который образовался у него внутри, но надежды рухнули как только он ответил. Снова похуизм и ответы на "отъебись". У него музыка, у него планы на жизнь, у него свои цели т д. Но, на своё же удивление, после этого я перестала плакать ночами. Я высказала всё то, что меня угнетало и стало как-то спокойнее. Я продолжала любить его, но уже внутри. Я понимала, что это даже любовью назвать нельзя. Ведь любовь - как никак, чувство взаимное, а в моём случае, люблю лишь я. Но и другим словом обозвать всё это не могла. Я, как и прежде, писала ему поздравления на Новый Год, на День Рождение, но всё так же не получала ответов. Умом понимала, что пора отпустить и начать открывать себя другим людям, но сил на это не было.
Февраль 2014. Мне говорили, что любовь живёт три года. В феврале я убедилась, что это не так. На календаре была отметка, но посмотрев на неё, я поняла, что не стала любить его меньше, не говоря уже вообще о "разлюбить". В 2014 году в моей жизни появился человек, которому я всё-таки открылась, но и от чувств к прошлому я убежать не смогла. Целуя одного, я всё ещё вспоминала того самого. Я продолжала следить за его жизнью, пыталась узнавать через кого-то о том, как он, где он, с кем он.
Сентябрь 2014. Вдруг, откуда не возьмись, от него приходит поздравление с Днём Рождения. Завязывается разговор, мы мило общаемся, будто сто лет знакомы и столько же поддерживаем связь. Из своих источников я знаю, что у него не самый лучший период в жизнь, но он усердно пытался убедить меня в обратном. В каждом сообщении, между строк, писал о том, как ему хорошо живётся. Я не докапывалась, делала вид, что верю и, как будто, радовалась за него. В глубине души понимала, что это уже совершенно другой человек. Но не понимал почему мне так казалось. В ноябре 2014 я, на свой страх и риск, соглашаюсь на встречу с ним. Не видев его около года, я жду его у подъезда и дрожу. Я боялась того, кого я увижу. Он подходит, обнимает. И снова, будто бы не было тех 3-х лет моей боли и слёз, будто бы он и вовсе не знал о том, что когда-то нехило меня сломал. Слово за слово, и вот оно, я слышу то, что как будто током меня от него отталкивает. Алкоголь, сигареты, таблетки…"Я не один только тогда, когда у меня есть то, чем можно убиться". Фраза за фразой, как ножи в моё сердце. Снова. И я понимаю, что бессильна, что не спасти уже ни его, ни ситуацию, в общем.
И знали бы вы, как это страшно, любить монстра, смотреть на него и понимать, что любишь, но в тоже время ненавидишь.Ненавидишь за то, что он сделал с собой, с тобой, с вашими жизнями. Нельзя перестать любить человека только из-за того, что он сидит на таблетках?Ведь так? А следовало бы. В тот вечер он попращался со словами, мол, мы ещё увидимся как-нибудь. И счастье, и страх одновременно. Мне было некому сказать об этом всём и я промолчала, оставив это в себе. Мы продолжали общаться кое-как вк, но я знала, что в этот раз точку поставлю я. Я согласилась на ещё одну встречу. Мы хорошо провели вечер, но в тот раз попращались, казалось, снова навсегда. Он понимал откуда мой холод, понимал, что нет уже той девочки, которая бежала за ним куда угодно, в любую пропасть. Я сказала ему перед прощанием, что невозможно спасти человека, который не хочет, чтобы его спасали. На что он ответил мне "Я не хочу, давай прощаться". Я не спасительница. Я не Мать Тереза. Я ему, по сути, никто. Именно поэтому я ушла. Ушла, желая ему всего самого лучшего. Ушла, потому что знала, что этому человеку плевать на чувства, на меня, на людей. После этого вечера мы переписывались буквально два дня. Затем он замолчал.
В ноябре 2014 года я окончательно его отпустила.
А что касается любви…Я точно теперь знаю одну вещь: любовь не имеет ничего общего с другими чувствами. Человека можно презирать, ненавидеть, считать его недостойным чувств и вообще, что угодно, но любить. Я любила человека, который мог каждый день слать меня куда подальше. Я любила человека, который никогда не относился ко мне с уважением. Я любила человека, который плевал на меня ни один год. Я любила человека, который настолько был слаб морально, что решил найти утешение в наркотиках. Но он подарил мне историю. Подарил что-то большее, чем возможность узнать любовь. Он дал мне то, о чём хочется помнить, несмотря на боль и слёзы. Моя любовь живёт уже более 4-х лет. Пусть она уже совсем другая, совершенно не та, которой была в 2011 году, но она есть. И к этому человеку она будет. Она будет жить. Я сделаю всё, чтобы эти чувства помнились и жили в моей памяти долгие годы. Потому что нельзя забывать того, кто научил чувствовать, кто показал, какого это - любить.
Совсем недавно я писала пост о том, что он предлагал встретиться, прогуляться и всё такое, но я промолчала. У меня сейчас другая жизнь. Жизнь с человеком, которого я люблю в настоящем, которым дорожу и который стал моим миром. Я наигралась в Герду, которая всегда готова спасать Кая от скуки и одиночества. Я отпустила прошлое окончательно. Отпустила и его.
Где-то внутри я искренне надеюсь на то, что он найдёт силы подняться и начать новую жизнь. И я буду очень рада, когда-нибудь, от кого-нибудь узнать, что у него всё в жизни хорошо, что его любят, что он любит. Но сейчас у нас очень разные ориентиры. Нам просто не по пути. Нам, видимо, изначально не судьба, Максимушка.

Любимый уехал на сессию, а я не знаю куда себя девать и что делать. Можете считать это болезнью или меня ненормальной, но меня душит этот город без него. И кажется, всего лишь две недели, но для меня эти две недели уже кажутся адом. И вот только ведь вчера видились, попрощались, а сегодня я проснулась и уже начала скучать. Мне без него так холодно, так неуютно, так не по себе. Мне нужны его объятия, поцелуи, внимание и забота, мне нужен он рядом, иначе я просто слетаю с катушек. Всеми правдами и неправдами буду пытаться попасть к нему хотя бы на выходные, хотя бы на денёк, хотя бы на пол, всё равно. Моё солнышко, я так скучаю. Я так хочу, чтобы эти чёртовы две недели не прошли, а пролетели. А потом ты приедешь, мы будем кататься на природу, вместе скатаемся в столицу, каждый день будем вместе. Боже мой, быстрее бы.

Ничего не надо, кроме его рук на моей талии. Его ладони в моей. Его дыхания рядом. Помешалась или что-то ещё, не суть. Суть в том, что впервые за долго время, за долгих 4 года, мне действительно нужен один единственный человек. Нужна только его поддержка, только его внимание и забота. Ничья больше. Для меня перестали существовать все те, кто были до и все те, кто до сих пор "ты мне очень нравишься, правда". Мне всё равно кому я нравлюсь, как долго нравлюсь и всё в этом роде. Я целиком и полностью отдана ему. Он - моё. Я это чувствую, знаю. Я перестала оглядываться на прохожих, ибо со мной рядом идёт самое лучшее и самое дорогое. Я не вспоминаю прошлое, а уж тем более им не живу. Я люблю и я любима. Это дороже всяких наград. Моё солнце. Моё счастье. Моё всё.

от тебя мурашки бегут по моей спине,
от сплетения тел, удовольствие в полной величине,
ты лукаво спросишь, "как я тебе? "
я отвечу что ты "весь во мне".
Улыбнувшись за ухо кусать и быть страстной идиоткой,
мое счастье не передать,
даже если выпьешь стакан водки,
глаза невинные, заснем лишь на заре..

я люблю тебя,
помни обо мне.

приезжай.
мне тебя сегодня хочется целовать
долго-долго. медленно. а ещё -
тихо-тихо, глядя в глаза, говорить слова
от которых потом тревожно и горячо.

приезжай. заварим чаю, нальём вина -
водки-виски – что ты сегодня пьёшь?
приезжай - и к чёрту страны и времена -
солнце-снег-холодненький этот дождь…

ну, какая разница – что там - апрель – февраль? –
ветер-вечер-вечность-закат-прибой…
мне до слёз, до глупых истерик жаль
каждый миг – убитый – прожитый – не с тобой…

мне тебя сегодня хочется… боже мой, –
не могу я с тобой о будничном и простом,
приезжай, пожалуйста, просто побудь со мной.
и – плевать, пожалуй, что будет со мной потом.

Простила ли я всё то, что было? Простила ли я ту боль, которая была оставлена мне осенью? Я не стала мстить, не стала ворошить всё, что было, но простила ли я его? Сейчас, когда в моей жизни больше нет прошлого, нет ни единой мысли о сранении настоящего с прошлым, нет желания вспоминать и думать, мне кажется, что простила. Но всё-таки если капать дальше, то я найду вещи, которые остались без прощения.Пустословие. Я не простила пустых слов и обещаний. Я простила боль, простила то, что от меня отказались, простила отвратительное поведение, но несдержанные обещания, которые он мне дал в конце августа, я простить, наверное, до сих пор не смогла. Я во время сказала себе "стоп!" и не стала лезть в его жизнь, дабы её разрушить. Но ведь не отомстить - не значит всё простить.

и ты стоишь на этом пороге.

нервно крутишь сигарету в руках, даже не зажигая
молчишь, то ли давишь, то ли убиваешь молчанием
держишь чувство ко мне внутри себя, даже не убивая
а я смотрю на тебя и давлюсь, то ли жалостью, то ли отчаянием.

и ты стоишь на этом пороге.

время от времени, встречаешься с моими глазами
то ли ищешь слова, то ли их забываешь
ждёшь пока я умоюсь своими слезами?
но мне сейчас так всё равно, ты даже не представляешь.

и ты стоишь на этом пороге.

казалось бы, такой родной и, когда-то, такой желанный
находишься в каком-то ожидании моей речи..(или меня) ?
а я лишь смотрю и думаю "Боже, какой же он всё-таки странный.. "
но эту странность я когда-то любила и внутри себя берегла.

и ты стоишь на этом пороге.

опираешься на проём двери, будто хочешь стоять час или два
а моё безразличие хоть вечностью теперь мерь
из кухни этой квартиры доносится голос "любимая, я уж заждался тебя "
как-то сухо с тобой прощаюсь и навсегда закрываю дверь.

опустив вниз голову, познаёшь всю свою жалость
продолжая стоять на этом пороге
когда-то мы обещали дарить другу лишь радость
но подарили лишь закрытую дверь в итоге.
(с) Мила Миллер

а хрустальное "мы увидимся? "
что в два счета могла сломать
превратились в мгновенья близости
от которых уже бежать может, поздно, а может, некогда
(очень страшно, что не хочу)

ты ломаешь меня приветами, я тебя - что на них молчу.

и он делает вывод-видимо, всё всерьёз.
что он любит: как она морщит нос,
как забавно чихает, безумно смешно поёт.
не пытаясь её менять.

даже если она, психуя, идёт в разнос,
а ведь это очень плохой прогноз,
он уверен, что сразу же всё пройдет,
стоит только её обнять.

как весь мир утопает в бездонных её глазах,
как она ищет друга в котах и бездомных псах,
как подходит всем платьям и каблукам.
что он любит все эти "как".

как сияет, словно большой софит,
если он дарит лилии и бисквит.
как она оставляет яркий помадный след
на небритой его щеке.

у него в груди вальсирует кипяток,
сердце бьётся, как дьявольский молоток.
он легко убирает прядку с её лица,
она очень ему нужна.

её кожа нежнее, чем самый искусный шёлк.
он, целуя, шепчет: "я рад, что тебя нашёл,
каждый взгляд твой мной выучен и любим,
безгранично и горячо.

ты со мной неизменно, куда бы я там ни шёл.
ну а если мой бас рассержен, а взор тяжёл,
я хочу, чтоб ты тоже меня любым
принимала и грела, уткнувшись в моё плечо".

а меня, представляешь, любят (мне, наверное, повезло?) так, как могут любить те люди, у кого не болит нутро - чисто, искренне, как по-детски, с настоящим огнём в глазах. я, конечно, к нему чуть пресна, но… давай о других делах.
у тебя появился кто-то? ах, конечно, о чём же я - вы с субботы с ней до субботы, с сентября с ней до сентября. нет, я правда не злюсь ни капли - всё проходит, и тут прошло.
нам обоим в достатке хватит выяснений из ничего.

Удивительная штука эта жизнь. А ещё удивительнее, люди. Может, эта была лишь случайность, а может, судьба в очередной раз проверяет меня на мои же чувства и стойкость. В один день ко мне в жизнь возвращаются два моих бывших. Зная о том, что я уже в отношениях, о том, что я между нами расставлены все понятия и точки - они возвращаются. Потому что скучно. Одному и второму. Один звонит и говорит о том, что скучает по мне, что хочет меня, что так и не смог забыть. А второй, тот самый М., пишет, мол ему скучно и не смогу ли я составить ему компанию на вечер, прогуляться по городу. Мне смешно. Мне действительно смешно. И после этого вы говорите, что у девушек нет мозгов. Боже мой! Дело здесь не в мозгах, а в умении держать обещания и отвечать за свои слова. Осенью мне тоже хотелось вот так вот звонить и орать в трубку о своих чувствах, но я помнила "мы отныне живём друг без друга" и связывала себе руки, дабы не набирать номер. Опять же, этой же осенью мне хотелось писать о том, что я вспомнила, о том, что те 3 года до сих пор в моём сердце. Но говорила себе "он без меня счастлив, он живёт своей жизнью и я должна делать тоже самое!" И я считаю, что именно за эту стойкость, за эти решения оставить прошлое в прошлом, жизнь подарила мне моё настоящее! Пусть тоже нелегко, пусть мне тоже пришлось бороться, но я добилась. И я счастлива. Безумно счастлива рядом с этим человеком. Так же, как и он со мной. А вы, моё, так сказать, прошлое, слабаки. И это не унижение. Это не оскорбление. Это правда. Вы не умеете уходить, но уходите. Что один, что второй. Когда-то уходя вы оставили мне мешок боли. Груз на сердце. Мне казалось, что я не смогу выжить. Не смогу идти дальше с этим всем. Но я пошла. И вчера, подняв трубку, я послушала его речи и положила её, сказав лишь "ясно, пока". А на сообщение с просьбой прогуляться, я не ответила вовсе. Не потому, что хотела быть сильной. А потому, что не хотела отвечать. Мне было с кем гулять. Вчера, сегодня, завтра. Я горжусь своим выбором и своим решением. Когда-то вы смогли отказаться от меня. Теперь я отказываюсь от вас. Удачи и попутного ветра вам, уважаемые.