за самое сердце

В моём городе повеяло прошлым. Ты вернулся сюда. И прожираешь взглядом. Ты думаешь, что я тебе что-то должна ? Хм, с таким успехом я могу написать список всего того, что должен мне ты, но увы, мне не до этого.

Считаю полной глупостью утверждение о том, что мужчины всегда должны делать первый шаг, всегда бегать за девушкой и искать причины её, так называемых, обид. Нет, серьёзно, девушки, вы вообще о чём ? Мужчина - это сильный пол и бла бла бла, да, безусловно. Но в первую очередь он такой же человек, как и мы. Ч е л о в е к. Ему тоже бывает сложно, он тоже не всегда может найти подходящий момент и подходящие слова, он не может читать ваши мысли и постоянно следить за вашим настроением. И самое главное - у него тоже бывают дела. Он не сидит весь день сложа руки на диване. Он работает, он помогает отцу или матери, или друзьям. И да, ему так же, как и вам иногда хочется встретиться с друзьями и обсудить, в его случае, футбол, к примеру. Почему вы этого не понимаете ? Почему вы продолжаете думать, что имеете права сосредоточить весь его круг интересов на ваших же потребностях ? Я всю ночь сегодня пролежала с такими мыслями, ибо вчера сама себя корила за свои необдуманные упрёки в адрес моего молодого человека. И сделала для себя выводы, ответила на свои же вопросы. Не забывайте давать возможность дышать вашему любимому человеку. Не грузите его скандалами на основе того, что он не увидился с вами тогда, когда вы этого очень хотели. Цените в нём не только предмет вашего обожания, но и живого человека, у которого есть свои дела и свои заботы. Глядишь, на одну ссору и проблему в ваших отношениях станет меньше.

Знаете, что заметила ? Ни один человек из тех, с кем я была до, не смог простить мне моего счастья. Смешно, не правда ли ? Я их отпускала пусть и со слезами, и с криками, и с истериками, но всё-таки в конце концов я желала им исключительно счастья. Мне разбивали сердце, меня предавали, от меня молча отварачивались, а я пережевывала всё это и продолжала твердить "счастья и удачи тебе". Но, как оказалось, все парни, с которыми я когда-то была чем-то связана, самовлюблённые эгоисты. Сами ведь когда-то от меня отказались, а теперь я получаю лишь " не могу на вас смотреть, ты же не умеешь любить, вы расстанетесь" и тому подобное. Включают детский сад и лайкают мне все фото, кроме тех, где я с любимым. Понятия не имею, что им хочется этим сказать. И не хочу знать. Но мне самешно. Вы простили мне всё, что только можно было простить. А то, что я всё-таки смогла без вас жить - простить не смогли. Ни один.

Я столкнулся с ней в середине холодной зимы,
(так когда-то Титанику встретился айсберг).
Не зарекайтесь от болезни, тюрьмы и сумы.
И от любви, пожалуйста,
не зарекайтесь.

В ее черных глазах плескалось ведьмино пламя,
и у губ ее был соленый кровавый вкус.
Но вела себя женственно, словно индийская рани,
(в этом был ее самый заметный плюс).

Среди прочих банальных нежностей и люблю,
у моей Джульетты было немало странностей.
Мы встречались сто дней (если верить календарю),
но в мой дом она переехала почти сразу же.

Все ее статуэтки, конфетки, оборки, духи,
заселили мою холостяцкую голую площадь.
С ней пришел черный кот (а я ненавижу их),
отвратительный чай и занавески в цветочек.

По ночам она всегда просыпалась в три,
объясняя сей странный обычай бессонницей,
без наушников слушая чертову ''Devil's Trill'',
и я ждал, пока мерзкая музыка кончится.

Я устал от нее очень скоро (месяца через три),
задохнувшись от мармеладно-медового смрада.
Разъяренная, злая, как черт, кричала она: ''Умри!,
Проклинаю тебя! Пусть твоя жизнь станет Адом!''

Уходя, она подарила мне золотые часы,
на цепочке,
как будто бы в знак примирения.
И оставила адрес.
'' Если захочешь ты,
приходи в этот дом,
я встречу тебя, без сомнения ''.

*
Я не помню, сколько женщин было после нее,
как не помню их лица, фамилии и приметы.
Ветер шапки срывал, трещал под ногами лед,
я шагал через город, лицо закрывая от ветра.

Помню, был одинок, простужен был тяжело,
и я вспомнил о ней,
так скоро мне надоевшей.
(Может быть, любовь, как дорогое вино -
чем старее она, тем благородней и терпче?)

Прибыл затемно, стоял особняк под луной,
лес вокруг, высокие сосны и ели.
Посмотрел на часы,
(было двенадцать ноль ноль),
постучал пару раз,
и открыл деревянные двери.

*
Дом был пуст. Покинут уже давно.
Паутина в углах, картины, поросшие пылью.
И повсюду портреты.
Портреты ее одной.

Сумасшествие.
Словно дешевый триллер.

Я хотел возвратиться,
но дверь была заперта.
Как и окна,
не вскрыть и не выбить стекла.

''Значит ведьма,
проклятая ведьма она.
И я бросил ее, обидел,
подругу черта''.

И во тьме, на потрескавшихся зеркалах,
запылали кровавые буквы, алым на черном:
'' Когда время на подаренных мной часах,
остановится,
любимый, ты будешь мертвым ''.

*
Я пишу эти строки и руки мои дрожат,
и мои оголенные нервы словно взбесились.
Потому что
в три ровно,
пару секунд назад,
эти проклятые часы
остановились.

Я, в общем-то, всегда была одной из тех, кто умело находил оправдание поступкам людей, которые мне дороги. Парней, в частности. Не написал/не позвонил - ну, мало ли что и как, мало ли какие дела, потом позвонит. Не смог встретиться - устал, занят, не может, ну, что поделать, увидимся завтра. Но всё это ничто, по сравнению с теми иллюзиями, которыми я жила после того, как этот человек покидал меня. Жила и свято верила в то, что он не мог просто взять и забыть, не мог всё перечеркнуть внутри себя, не мог разлюбить. И почему-то, никогда в голову не приходила мысль, что меня и не любили. Не любили, ибо вечно были заняты, вечно забывали позвонить, зная, что я всё равно спокойно оправдаю такую оплошность. Я в истериках избивала подушки, мучала себя догадками, что и когда я сделала не так, а оказывалось всё намного проще - я просто была не нужна. Или же нужна до какого-то момента, а затем появилось что-то более нужное и интересное. Как найти оправдание тому, кто не смог тебя полюбить, кто не смог пронести свои чувства сквозь преграды, время, расстояние ? Таким людям не нужно искать оправдание, таких нужно просто отпускать. Моя жизнь всё ещё испытывет меня и продолжает возвращать мне тких вот "отпущеных" людей, но слава Богу я прошла путь, после которого поняла, что прошлое не принесёт такого счастье, которое может принести мне настоящее. Я живу настоящим. Я люблю своё настоящее. Настоящее, у которого хватает на меня времени, который не забывает написать и позвонить. Пусть не всегда и не всё гладко, но, как я уже и писала когда-то, отношения - это труд, это дом, который складывается благодаря упорству двоих и умение проходить через всё вместе. Я счастлива здесь и сейчас. На этом хватит.

Отвлекусь от постов о любви и напишу о дружбе. И сейчас, наверное, многие аж вздрогнут, ибо речь пойдёт о дружбе между парнем и девушкой . А я одна из тех, кто уверенно говорит, что такая дружба есть! Не знаю, может мне просто повезло, может так совпало и мне встретился такой человек, но я благодарна небесам за него. В принципе, у нас очень банальный сюжет. Познакомились, общались, гуляли, затем свернули не туда и у нас были отношения. Пусть совсем короткие, но они были, да. И я ничуть о них не жалею, потому что если бы не они, мы бы не поняли, что важны и нужны друг другу как друзья. Мы разошлись по моей инициативе. И я очень переживала, что мы не сможем общаться после нашего разрыва. Но мы вернулись к друг другу. Вернулись в качестве друзей. Все вокруг кричали, что мы всё ещё любим друг друга, что невозможно дружить после отношений, что мы будем вместе, а мы с ним в это время смеялись с этого всего, потому что знали - мы друзья. Я предполагаю, что после разрыва он ещё испытывал ко мне что-то, точнее, наверное, я даже уверена в этом. Но спустя небольшое количество времени он отпустил эти чувства и тоже согласился с тем, что отношений бы у нас не получилось. Он один из самых замечательных парней, которых я знаю. Он не раз вытирал мои слёзы, он не раз успокаивал меня и заставлял идти дальше, подниматься с колен. Он рядом всегда, каждый день. Я привожу ему одежду из заграницы, даю советы как и что делать в каких-то ситуациях. Каждый день мы о чём-то говорим и чем-то делимся друг с другом.На самом деле он очень много меня научил, многое дал понять и осмыслить. Именно благодаря ему я стала спокойно относиться к критике в свой адрес, он научил меня смеяться с самой себя. И, наверное, самое главное - он дал мне познать дружбу. И я очень ценю этого человека. Сейчас у него есть девушка, которую он очень любит и вы бы знали, как я была счастлива, когда узнала, что в его жизни наконец-то появилась та, которая делает его счастливым, которая действительно его любит. Изначально я, конечно же, боялась ревности. Ревности со всех сторон. Со стороны моего молодого человека, со стороны его девушки, но, слава Богу, нам попались очень понимающие люди и мы можем спокойно продолжать наше общение. Я знаю его уже очень долгое время и я знаю, что этот человек будет со мной рядом всегда. Дружба - это очень не просто. Дружба - это то, что проносится сквозь года. И я свято верю, что с этим человеком я буду так же болтать спустя 20 лет. Скайп, телефон или же, ещё лучше - кафе, но буду. Дружба между парнем и девушкой существует. Просто, наверное, не каждому дано её найти и не потерять.

И даже на расстоянии любимый не даёт забыть о том, что я любима. "Я не могу согреть тебя руками, поэтому всё, что мне остаётся - слова". Столько нежности в его голосе, столько тепла и любви ко мне. Я никогда не чувствовала себя более счастливой, чем сейчас, чем с ним. Скидываю ему фотографию пляжа, пишу с издёвкой, мол "я купаюсь и загораю, а ты нет". А он мне "я скучаю по тебе, а ты скидываешь мне фото озера, до которого мне дела сейчас нет". И кстати, о скучании. Мне всегда было важно, чтобы скучали по мне, чтобы не одна я ждала встречи и жила в ожидании. Поскольку знаю, что такое - скучать по тем, кто не скучает по мне. А он скучает, действительно скучает. Причём, опять же, я не только это слышу от него, я это чувствую, а это куда важнее. Уже послезавтра моя любовь будет рядом. Уже послезавтра мы будем вместе. Любите и будьте любимы.

— я люблю тебя.
- я сильнее.
- мне не нужно, чтобы ты любила сильнее, просто люби меня.
А мне кажется, что я не могу просто любить. Просто потому что я не могу описать всё то, что есть внутри меня, когда я рядом с ним. Я лежу рядом и понимаю, что это намного сильнее, чем любовь. А он говорит "просто люби". Как? Как можно "просто любить" человека, от которого всё внутри сжимается, переворачивается? Ещё в начале наших отношений, я сказала ему, что он получит сполна всё, что есть во мне. Но, наверное, даже я сама на тот момент не представляла сколько всего у меня есть. А сейчас, когда я встречаю рассветы с этим человеком, когда я сижу у него на кухне, наблюдая за тем, как он кушает, когда слушаю рассказы его мамы о нём, когда касаюсь его тела, я понимаю, что даже такое сильное слово как "любовь", тускнеет на фоне того, что я на самом деле испытываю. Но сегодня он снова уехал, оставив меня на 5 дней, но оставив с самыми тёплыми словами. Ещё 5 дней и он снова рядом. Пожалуйста, быстрее.

Солнышко срывается в будний день, едет 170 км., чтобы просто погулять со мной ночью, а утром уехать обратно. Звонит, "через час уже дома буду", у меня глаза на лоб, спрашиваю "зачем ты едешь домой в четверг, да и всего лишь на одну ночь?!пары же завтра", а он мне "я просто тебя хочу увидеть".Сказать, что я люблю этого человека - ничего не сказать! Моё счастье, самое настоящее и любимое счастье.

боже, я ведь любила, так любила тебя вечность назад,
потому что нельзя не любить тебя, веришь? нельзя

я ведь помню тебя, как мечту
я люблю тебя,
но неужели
меня
отпускает?