за самое сердце

Об этом никогда не писала и даже не произносила вслух, но ты - первый человек, которого я пустила в свою семью. Впервые в жизни я познакомила кого-то с папой и мамой лично. Впервые в жизни мама посмотрела на меня удивлёнными глазами и спросила "знакомить?нас?со своим молодым человеком?". Да, именно так. Я никогда никого не подпускала к себе так близко. А сейчас, когда я подхожу к твоему гаражу и вижу там тебя и моего любимого мужчину на свете, то есть папу, вижу как вы вместе делаете машину, разговариваете о чём-то, как он звонит тебе и договаривается куда-то подъехать, я понимаю, что ты уже явно не "просто так". Ты никогда и не был "просто так", но, чёрт возьми, сейчас ты - часть меня и моего мира. Это очень многое для меня значит. Я очень долго ждала такой жизни и сейчас, когда она у меня есть, я говорю огромное спасибо. Спасибо за тебя.

Можно я буду вечно держать твою руку? Нет, правда, это всё, чего я хочу. Мне не интересны другие люди, мне не нужно другое общество, мне не хочется нравиться кому-то ещё, почему? Потому что у меня есть ты. Пусть мы не идеальны и отношения наши тоже до идеала далеки, но мы любим друг друга, что бы не происходило. Ты - тот самый человек, который пришёл в мою жизнь и перечеркнул всё, что было в ней до тебя. С тобой сбылись мечты, до которых, мне казалось, я никогда не доберусь. И пусть с тобой я слабее, ведь отношения - это всегда какие-то жертвы, уступки, но, повторюсь, мы любим друг друга. И именно сейчас, в этот момент жизни, я понимаю, что ради этой любви готова на всё. Как пели Бумбокс: если Ты со Мной - Я принимаю бой.

Не хочу обощать, да и вообще не люблю людей на одного ровнять, но всё же. Уже который раз наблюдаю за таким жалким зрелищем, как "возвращение мужчины в жизнь той девушки, которая научилась жить без него". И хочется сказать лишь одно: какие же вы, всё-таки, твари. Я бы, возможно, не сказала бы этого, если бы не испытала это на себе. Но тут мой личный опыт, плюс и наглядные примеры других людей. Не могу. Тошнит от такого. Серьёзно. Говорят, что у девушек проблемы с логикой, что девушки не могут понять, что им нужно и когда им нужно. Да где?! На моей памяти и в моей жизни не встречалось ни одной девушки, которая бросив парня, разбив ему сердце, спустя год прибежала бы к нему и стала говорить о любви, о том, что многое поняла и тому подобное. Не спорю, есть те, кто бросив - жалеют. Но Мы не идём к Вам, уважаемые, на порог. Не лезем в Вашу жизнь, зная, что у Вас там давным-давно всё хорошо. Мы уходим плотно закрыв за собой дверь. Где Ваша гордость? Где Ваш мужской и сильный характер? Я просто поражаюсь. Я тоже бросала, я тоже уходила, я тоже смотрела, как полгода за мной бегают, но всё равно не давала возможности быть с собой. И иногда я просыпалась ночью, жалея о том, что когда-то не дала шанс тому, кто меня правда любил.Но утром я смотрела на жизнь этого человека, на то, как уже несколько месяцев он радуется жизни, в которой нет меня и понимала, что поезд мой ушёл. Всё. А Вы, видя и зная, всё равно испытываете судьбу и лезете, портите, рушите новую жизнь Нам. Бороться за счастье? За него нужно бороться во время, а не тогда, когда его уже нашли без Вас. Так вот, к чему это я? К тому, что Вы, нагуляетесь и придёте целовать наши ноги, прося прощения, а Мы, гуляя поймём, что из ценного потеряли лишь время и никогда не вернёмся к Вам.

— сколько уж лет прошло? подскажи, я сбился со счёта
- не уж то правда считал? кому сейчас ты врёшь?
- я был пилотом своего времени, а не нашего полёта…
- замолчи, я устала слушать, уйди, пожалуйста, прочь.

это был наш с ней июнь, когда-то давно, но был
она всё твердила, что уже три года прошло
но я почему-то до сих пор её не забыл.

морочил голову своими приветами редкими
приходил, когда хотел, уходил, когда вздумается
дверь за собой закрывал с фразами едкими
и плевал я на то, что ей потом не спится и сутками она мучается.

иногда мне казалось, что я совсем к ней не хотел
мешал своё "казалось" с никотином и спиртом
я касался множества губ, рук, тел
но на утро тянулся к ней, как магнитом.

а она горя в чужих и сильных объятьях не знала
он умнее меня и даже не думал её оставлять
и если первые пару лет она обо мне вспоминала
то на третий год, она научилась спокойно спать.

я изредка встречаю её на улице, в парке иль в мыслях
охота подойти и вечно извиняться за самого себя
но я точно знаю, что она больше не танцует на этих грАблях
и поэтому полгода уже иду мимо, снова и снова себя виня.

где-то здесь, на этой планете, люди перестали беречь людей
а потом пьют, жалеют, идут ко дну
после моего возвращения, среди всех её мудрёных идей
мне она сказал одну: спустя три года все палачи признают свою вину.

Просто для себя оставлю субботний вечер здесь вкратце.
Во-первых, весь вечер за мной вчера по пятам ходил Макс и предлагал с ним выпить. Стоял рядом и просто в наглую прожирал меня взглядом. Голубыми глазами, которые когда-то были мне так нужны, так дороги, за которые когда-то я была готова на край света идти. Но, чёрт с этим всем, потом пришёл любимый и спас меня от всего. Во-вторых, те, кто читаю меня давно, то помнят прошлое лето, мой отдых в Польше и как я приехала с мыслями о человеке, который стал меня очень близок за три дня. Так вот, после долгого времени и моего смирения с мыслью, что мы никогда не увидимся больше, всё обернулось по-другому. Вчера мы встретились. Он с друзьями приехал к нам на фестиваль. Боже мой, я чуть не упала, когда увидела его в толпе. "Дима?".."Лиза?Боже мой, иди сюда!". Крепкие объятья, недолгий, но очень приятный разговор.До сих пор не знаю почему нас как-то тянет друг к другу. Тянет не в смысле чувств, а в смысле общения, взглядов, хоть редких, но переписок. Снова обменялись номерами и пообещали друг другу, что мы ещё обязательно встретимся. В-третьих, я вчера оттанцевала себе всё, что можно было! Просто нереальные эмоции от выступления Бумбокс, затем самые известные ди-джеи Белоруси, Росии и один голандец. Просто вышка! А в конце мероприятия бешеный ливень, из-за которого я промокла насквозь просто. Домой идти было вообще не вариант, так как далеко было и погода всё ещё не радовала. Пришлось оставаться у любимого. Пришли к нему, он дал мне сухие вещи, напоил чаем и около 7 утра мы пошли спать. Но не заснули, проболтали до 9, а уже с 9 до 11 поспали. В общем, не день, а набор воспоминаний на будущее.

Я люблю тебя. Сильнее, чем эту любовь можно представить. Я люблю тебя. И эта любовь делает меня лучше. Ты делаешь меня лучше. Несмотря ни на что. Ты мой. И я это точно знаю. Что бы мы не говорили друг другу во время ссор и каких-то неурядиц, всё это забывается, когда мы стоим и обнимаем друг друга. Мы с тобой всё сможем, любовь моя. С Нашим днём Нас.
- Я всё понимаю, и я не против, просто мне тебя мало.
- Ты нужна мне, понимаешь? Запомни это, как запомнила наши даты, номера друзей, дни рождения родителей. Запомни это, как неоспоримый факт. А ещё, з апомни то, что я не буду повторять тебе это каждый день. Я скажу тебе, если это изменится, а сейчас запомни - ты мне нужна и я люблю тебя, безумно люблю.

Я - девушка. И как многим известно, для девушек любовь - это весь мир. Мы гибнем, загибаемся, ломаемся без любви. Либо сначала ломаемся, а потом становимся стервами. Либо наоборот, сначала такие все из себя, а потом приходит любовь и ломает нас. Если взять мозаику, то можно смело сказать, что для большинства любовь - это практически вся эта мозаика. Без этого чувства у девушек может не складываться учёба, работа, карьера, отношения с друзьями и родными, может не складываться она сама. И вот тут вот хочется сравнить нашу мозаику с мозаикой парней. Для них любовь - это лишь часть, составляющая. Они прекрасно могут работать, общаться, жить не имея этой части в картине. Именно поэтому чаще всего девушки страдают по поводу "он уделяет мне мало времени, внимания и тд.". Нам просто нужно принять тот факт, что у девушек и парней определение любви разные, даже, я бы сказала, очень разные. Мы без любви слетаем с катушек, плачем и проклинаем всё вокруг, а парни в это время могут спокойно достигать успехов в карьере, покупать машины, пить пиво вечерами с друзьями. А когда и к ним приходит любовь, они начинают чувствовать себя ещё более уверенно, ибо они окончательно дополнили жизненную мозаику. У них есть всё: работа, машина, друзья, деньги и любимая, которая верит в него, которая боготворит его, которая поддерживает и помогает. Не нужно быть обузой мужчине, только потому, что он не может постоянно быть рядом с вами. Помните, что если хотите видеть своего человека счастливым - нужно давать ему возможность построить это счастье. И не нужно совершать ошибку, думая, что для мужчины всё счастье заключается в вашем присутствии. Нет, это далеко не так. Живите сами и дайте жить ему. Тогда всё будет хорошо.

В четверг я уехала на недельку в Эстонию, к родственникам. Я конечно безумно рада этому, я безумно люблю новые места, люблю дороги, люблю Европу, в конце концов. Но дома друзья, дома любимый и поэтому сижу сейчас и скучаю. Плюс ко всему, перед отъездом немного психанули с солнцем. Я на него, он на меня и даже не увиделись накануне. Обидно. Приеду и первым делом зацелую его. Не люблю я такие наши психи, особенно, когда нет возможности уладить всё сразу же. Я в другой стране, я не выхожу на связь и я сижу, скулю, мечтая о его объятьях. Всё бы отдала сейчас, чтобы позвонить, спросить где он, с кем он и извиняться за то, что я у него такая дура. Ну, это я так, а насчёт поездки и Эстонии расскажу, когда вернусь домой.

Стою я вчера в очереди, в магазине, думаю о чём-то своём. И тут, как снег на голову, со спины доносится до жути знакомый аромат мужского одеколона. Оборачиваюсь. Кивок головой. Без слов. И этот взгляд, который столько лет будоражил во мне что-то. Я лишь немного кривлю губами усмешку и отварачиваюсь. Я расплатилась и направилась в сторону дома подруги, но он догнал.
- Скучно тут у вас совсем стало. Город тухнет.
- Ну да.
- Я писал тебе как-то, почему не ответила? Оставила умирать от скуки меня (улыбается, смеётся, а мне исчезнуть хочется, лишь бы рядом не находится с ним. Человек, который оставил меня умирать чуть ли не на три года, сейчас идёт рядом и говорит мне про какие-то встречи и тд., учитывая тот факт, что он прекрасно знает о том, что я не одна).
- У меня были другие планы, извини.
- Я, кстати, подзавязал уже. Стараюсь, по крайне мере.
- Да? Молодец, я рада. Ладно, мне в другую сторону, пока.
- Может, пересечёмся ещё как-нибудь ?
Качаю головой и вижу, как в его глазах исчезает отражение той девочки, которая побежит за ним на край света. Вижу, как изначально он ожидал моего бессомненного согласия, а сейчас видит, что я отнекиваюсь. Смотрит на меня и молчит. Молчит не потому, что сказать нечего, а потому, что понимает всё без слов. Всё изменилось. Изменилась я, изменился он.
- Ладно, Максим, мне правда нужно идти. Удачи тебе.
- Пока.
Мы расходимся в разные стороны. Я иду своей дорогой, а он своей. Удивительная штука - судьба. Но всё равно, как бы и что бы не происходило в моей жизни, имя человека, которого я любила до потери сознания, до бешеного стука сердца, человека, которого я полюбила, именно полюбила, впервые, остаётся неизменным. Это именно его имя. Сколько бы лет не прошло, это имя из моего сердца не уйдёт никогда.

Я не отпущу тебя, не уйду сама, я буду изо всех сил идти вверх с тобой за руку. Я учусь у тебя. Я станавлюсь умнее, я смотрю на определённые вещи не так, как смотрела на них до тебя. Если раньше для меня было проблемой позвонить, просто позвонить и узнать как человек, где он и что он, то сейчас это не так. Потому что ты показал, что это нормально, что так нужно делать. Я борюсь со своей тупой привычкой накручивать всё по пустякам и зацикленностью на своих потребностях.А моя потребность - это ты. Я даю тебе возможность дышать, жить, потому что знаю, что ты всё равно со мной, ты любишь меня и я доверяю тебе. Всем этим правит любовь. Любовь, которая внутри меня, вокруг меня, которая в тебе. Я люблю тебя. Всем своим сердцем люблю.

После очеень насыщенных выходных я сижу дома. На самом деле я даже передать не могу, как сильно я люблю лето за его свободу, лёгкость и умиротворённость. В пятницу мы с друзьями сходили в кафе, замечательно поговорили, потом почти до утра сидели на улице и наслаждались тем, что нас окружает. В субботу я сначала пошла с любимым на пляж, а потом с его семьёй мы катались на водопад, а вечером меня пригласили на ужин. Очень приятная и тёплая атмосфера. Сначала мы посидели на кухне, поужинали, посмеялись. У моего мальчика замечательная семья. Я в который раз уже в этом убедилась. Опять же почти до утра мы сидели у него. Моментами отключались и спали в обнимку, моментами просто болтали и наслаждались временем вместе. Я просто люблю этого человека. Люблю настолько сильно, что сама не могу сравнить эту любовь с чем-то. Я обожаю дни с ним, ночи с ним, всё, что связанно с ним. А в воскресенье я совместила всё вместе и провела время и с любимым, и с друзьями. Я просто влюблена в такие вечера. Когда мы все вместе и я просто оглядываюсь, а вокруг меня лишь любимые люди. Люди, которые мне дороже всего. Люди, с которыми я весь день, с утра до ночи и мне не надоедает. В общем, счастье есть. И я счастлива!

А счастье — это купить обои, иметь семью, запастись терпеньем.
А счастье — это на кухне двое, пьют чай и мажут на хлеб варенье.

А счастье — это не Рим и Куба, не куча шмоток, не развлечения.
А счастье — слишком родные губы, уютный домик и чай с печеньем.