за самое сердце

Я тебя так люблю, моё солнце. Каждый день люблю всё больше и больше. И нет чувства прекраснее и роднее, чем эта любовь к тебе. Кладу голову тебе на плечо и понимаю, что счастлива. Держу твою руку и улыбка не уходит с моего лица. Обнимаю тебя и слышу, что сердце бьётся быстрее. Целую и понимаю, что люблю так сильно, так сладко, так нежно, что готова летать от этой эйфории. Я люблю тебя. Пишу этот пост и плачу, потому что внутри настолько тепло, настолько радостно, что удержать это всё невозможно. Моё счастье. Моё солнце. Моё всё.

Уже конец лета и имеет смысл написать о самом большом моём переживании. Совсем скоро у меня начинается учёба, а любимый собирает вещи и уезжает работать в другой город. Он и так отсидел год без работы, учась на заочном, но теперь решил искать что-то. И нашёл. Но нашёл за 250 км от меня. От одной мысли, что я не смогу видеть его в любое время, что он не придёт по моему звонку, что у нас будет лишь контакт, телефон и скайп, мне становится плохо. Не люблю загадывать на будущее, но радует лишь то, что через год я тоже буду в том городе. Но..Год. Да, конечно, в любом случае, в учебном году я ухожу в учёбу и мы бы не гуляли днями напролёт, но всё же, хоть иногда, хоть как-то. Он будет приезжать на выходные. Редко, но будет. Однако мне не легче от этого. Девочки, я знаю, что у многих из вас тоже есть такая беда как расстояние, поделитесь, как вы вообще справляетесь с нехваткой человека, как не накручиваете глупостей и живёте от встречи до встречи. Мне больше не к кому идти, поэтому, если Вам не сложно, то отпишитесь мне.

от тебя пахнет свежепоставленной елью
и ничем не разбавленным куантро

мои слова расходятся с целью,
хотя обычно попадают так метко.

и мне кажется, что поцеловав тебя,
мой рот навсегда станет сиренев.

и когда ты едешь в метро,
привычная синяя ветка
становится веткой сирени.

Работаю над собой. Пытаюсь быть лучше. Во всех смыслах. Я сама очень устала от своих каких-то бабских загонов и выдумок. Со мной рядом самый лучший человек, которого я безумно люблю и именно ради этой любви, ради этих чувств я буду бороться с собой. Мне дико сложно. Я не умею "давать по тормозам", не умею хорошенько думать, а потом говорить, не умею не зацикливаться на своём настроении и своих желаниях. Я жуткая эгоистка и иногда мне действительно хочется танцев под мою дудку. Но всё это мешает счастью, а значит, это нужно учиться контролировать. И я учусь. Учусь, потому что обнимаю любимого человека и готова сделать всё, чтобы эти объятья не прекращались. Ради одной себя или одного его, я бы, возможно, делать ничего не стала. Но речь идёт о Нас. Ради Нас я готова на всё.

послушай.
дай мне свои ладони.
я слишком часто хочу обнять.

я так люблю тебя.
просто помни.

этого никто не сможет отнять.

Странно это, конечно. Вчера почти 2 часа находилась в одной компании с человеком, на которого 4 года смотрела с обожанием и любовью. Которого хотела оберегать, греть, любить. Стояла совсем рядом, смотрела на него, иногда отвечала на его реплики в мой адрес и знаете о чём думала? "Где любимый?Сейчас бы к нему". А Макс смотрит на меня, смотрит и видит, что я ищу кого-то, кого здесь нет. И этот вопрос, с усмешкой "не меня ищешь?". Нет, мой когда-то самый любимый человек на Земле. Нет, мой палач и доставщик боли. Уже давненько я тебя не ищу. Извини.

Лежу сейчас у любимого. Он играет, комментирует каждое действие, я иногда подпеваю песенкам, играющим на фоне и понимаю лишь одно - я счастлива. Здесь и сейчас. В стенах этой комнаты. Рядом с этим человеком. Ничего круче этого нет. Моё солнышко. Моя любовь. Мы вместе и мы счастливы. Сейчас заплачу от этой эйфории, серьёзно.

Когда-то, фразу "ты сможешь, ты ведь сильная" я слышала чаще, чем "привет". Вспомнить хотя бы эту осень. Во мне сразу два ножа, даже, можно сказать, три. Я не знаю, что мне делать и как вообще жить. Каждое утро просыпаюсь и понимаю, что не хочу дальше проживать этот день. И кто бы не говорил, что это пройдёт, потом будет легче, я не верила. У меня не было сил верить. Но все твердили обратное. Вдруг ко мне возвращается Макс и мне начинает казаться, что всё правда может быть хорошо. Но вместе с ним пришло и то, чего я ждала ни один год - осознание того, что не судьба. И нож с его именем в моём сердце становится лишь памятным шрамом. Затем приходит возможность вернуться к моему, так скажем, летнему человеку. Ведь у нас было лето, почему бы и не дать шанс снова? Но что-то внутри меня говорит "стой!". И я стою. Стою недели две-три, не понимая чего (а на самом деле кого) я жду. И с этим ожиданием, мой летний нож тоже исчез. Странно осознавать то, что если бы тогда я не послушало своё сердце, то сейчас всё было бы совсем не так, как есть. Моё сердце приказало мне ждать тебя. Именно тогда, в декабре, спустя пару недель пришёл ты. Ты тоже сказал мне, что я сильная и я всё смогу. Только знаешь, в чём отличие? В том, что спустя три года боли, я кому-то поверила, а позже действительно признала: я всё могу. Хотя бы потому, что сейчас я держу твою руку.

—да. я нашла в нём всё, что искала. но я понятия не имею, за что я его полюбила. наверное, если знаешь причину любви, то это уже не любовь. одно могу сказать: моя душа нашла в нём такое же самое безумство. и мне этого было достаточно.

по роману "Номер десять"

Обычный летний вечер. Я пошла с любимым, так как мои девчушки уехали. Всё как всегда, погуляли вдвоём, зашли в магазин, потом встретили его друзей и пошли на дом к одному из них. Там как всегда громкая музыка, смех, играем в мафию и просто хорошо проводим время. Вообще, я планировала уйти домой пораньше, но любимый меня никуда не отпустил. Просто зажал в объятьях и сказал, что буду сидеть с ним до последнего. Но, слава Богу, все сидели не очень долго и к двум часам ночи стали расходиться. Мы тоже пошли. Шли по дороге, любовались звёздами, смеялись, бегали друг за другом и чувствовали себя так замечательно, так свободно и легко. Не дойдя до моего дома любимый меня остановил посидеть, посмотреть на небо и отдохнуть чутка. Я начала возмущаться и ныть, что хочу домой. Но кого это волнует, да? Да :) Еле уговорила его дойти до моего дома и посидеть там. Думала, что посидим минут 15 и разойдёмся, но нееет. Моё чудо вздумало встречать рассвет, ахахах. И мы встретили. Да, ахаха, мы досидели до самого утра и встретили с ним рассвет. А он сидит, смотрит на меня и улыбается. Я смотрю удивлённым взглядом, мол, "что?". А он мне "Ты видишь, как я счастлив сейчас?". Я только хотела открыть рот и что-нибудь сказать, как он просто заткнул меня поцелуем, после чего добавил "можно не отвечать". И в такие моменты понимаю, что с каждым днём, с каждой минутой, проведённой вместе, я люблю его всё больше и больше. Ни с кем и никогда не было так хорошо, спокойно и уютно. Да, через день мы можем кричать друг на друга и бросать трубки, но разве это важно, когда у нас есть вот такие воспоминания? Я люблю тебя, моё солнце. Я бесконечно тебя люблю.

Вьюи, хочу сказать тебе огромное спасибо. Огромное спасибо за людей, которые есть здесь. Моему блогу уже, слава Богу, около четырёх лет, а меня до сих пор читают люди, которые подписались чуть ли не в первые дни. Вы были со мной, когда я плакала и умирала, лёжа в своей комнате на полу, Вы были со мной, когда я выползала из ям и пыталась идти вперёд, Вы были со мной, когда я не верила в светлое будущее, Вы есть со мной сейчас, когда светлое, чистое, родное и любимое пришло в мою жизнь! Я правда благодарна Вам Всем. Благодарна за Ваши коментарии и поддержку. За то, что вы действительно читаете и проникаетесь тем, что я пишу. Для меня это очень важно и я очень это ценю. Мой блог - это моя душа. И вы знаете мою душу. Пусть мы все далеко и все мы разные, с разными историями и судьбами, но у нас есть один общий и уютный дом - вьюи!