за самое сердце

Провела выходные с замечательными людьми. Не совсем родные, но очень классные. Ноги и шея до сих пор болят от танцулек. А в голове лишь музыка и мысли о том, что я просто хочу бесконечную пятницу. Из-за того, что на выходные меня полностью забрали друзья, с любимым встретиться не смогли толком, только мельком. Так вот, ушла я сегодня из дома в 5 вечера, к подруге. Вернулась домой, делаю себе кофе, приходит папа."Тебе привет передавали и сказали, что жутко соскучились".Я смотрю с недоумением и пытаюсь понять про кого папа говорит."Да любовь твоя приезжала к нам, точнее ко мне, пока разговаривали он попросил передать тебе". Делаю кофе и медленно расплываюсь в улыбке, забыв про все наши неурядицы. Папа смотрит на меня и говорит: "я рад, что он у тебя есть". Мой до жути ревнивый папочка такое заявляет, чудо! А я до сих пор улыбаюсь, представляя их разговор. Моих любимых мужчин. И если до этого момента я полагалась лишь на своё мнение о том, что любимый - часть моего мира, то теперь это подтвердил и папа. Знал бы ты, пап, как Я рада тому, что он у меня есть и как сильно я его люблю.

Запомните одну вещь: не выносите ссор из избы. Не бегите рассказывать всем, что он что-то сделал не так, сказал что-то не то и вообще ведет себя как мудак. Поймите, что вы то любите этого человека, вы простите, вы все уладите, а вот люди…Им ведь всё равно, они не будут искать оправдания. Переживайте трудности исключительно вместе и не позволяйте другим людям лезть в Вашу жизнь. Пусть ваше остается именно с вами, а не в памяти людей, которые только и ищут повод посплетничать и облить грязью.

Наше 23 число. И уже Нам полгода. Божечки, полгода!! Я просто не верю в это. Не верю в своё счастье. Я так люблю этого человека. Я за ним куда угодно, я к нему через что угодно. Мне никто не нужен больше. Я не хочу смотреть на других, думать о других. Я хочу быть только с ним, только для него, только его. Несмотря на наши размолвки и какие-то недопонимания. Я перечеркнула всё, что было у меня до. Я делала и буду делать всё, чтобы Мы были. Мы всё пройдём вместе. Мы преодолеем всё, что нужно будет. Я верю. И он верит. Я люблю его. Люблю больше всего на этом свете.

Пересматривала фотографии на компьютере и наткнулась на фото Максима. Минут 5 сидела и просто смотрела на фото, разглядывала черты лица, будто уже и забыла их. А может и правда забыла? Хотя нет, не так. Не забыла, а перестала вспоминать. Из нашей с ним истории, я пыталась забыть лишь свои слёзы. Пусть их и было в раз 100 больше, чем самой истории. Но я оставила лишь самые светлые воспоминания о нём. Я всегда с улыбкой на лице вспоминаю про него. И безумно горжусь этим. Горжусь тем, что я переборола себя и спустя несколько лет простила ему всё. А бессонные ночи и успокоительное просто выкинула из памяти. Мой славный голубоглазый мальчик, спасибо, что когда-то был.

Бывают моменты, когда рядом со мной нет никого, кроме четырёх стен и собаки за дверью. И такие моменты для меня ужасно переломные и сложные. Я не умею так жить. Я не умею быть одна. Я очень плохо справляюсь с осенью. Мы с ней не ладим, а вместе с этим я перестаю ладить с окружающим миром. Сдают нервы, я срываюсь, плохо ем и сплю, гружу себя дурными мыслями. Как только что-то где-то не так, как мне хотелось бы - всё, истерика. Любимый не смог встретиться - слёзы. Друзья сидят дома - слёзы. Не выспалась - плохое настроение весь день и периодические слёзы. Мне нужно учиться подстраиваться под жизнь, а не подстраивать её под своё настроение, но у меня не получается. Хочу вечную пятницу, хорошее настроение и музыку.

Я так рада, что прошлое больше не стучится ко мне в дверь. Я очень боялась своего дня рождения, ибо знала, что есть люди, которые только и ищут повод, чтобы завести беседу со мной. Удивительно, но в этот раз все промолчали. И я безумно этому рада. Со мной рядом были мои любимые девочки, мой самый родной и любимый человек и мой лучший друг, который несмотря на расстояние всё равно рядом. И вот в этом всё моё счастье. Рядом со мной лучшие и любимые. Остальным: всем спасибо, все свободны.

Вот и этот сладкий день. Не знаю, радостно мне или грустно от этого, нооо…С Днём Рождения меня :)

"Как ты его разлюбила?" Глупы вы, люди, если считаете, что Любовь проходит. Нельзя разлюбить человека. Можно либо не любить вовсе, либо прекратить ставить эту любовь на первое место в своей жизни. Поверьте мне, просто поверьте. Я разбивала свои кулаки в кровь, крича "я разлюблю!!я забудуу!!" Я не спала ночами, потому что вспоминала человека, которого так стремилась забыть. Я начинала отношения с другими, дабы доказать, что всё, не люблю я его больше, другого люблю. Но суть пришла ко мне спустя 4 года. Я засыпала с ощущением того, что что-то во мне отходит на задний план. Это была любовь к нему. Я и сама не заметила, как за пару месяцев до этого, я перестала кричать про нелюбовь. Я смирилась с тем, что он внутри и никуда он не уйдёт. Да и не хочу я, чтобы он уходил. Пусть будет. На отдельной странице истории. В отдельной комнате сердца и души, с пометкой "первое". Как я обрела своё настоящее? Я признала своё прошлое.

Всё, что спасает меня - это он. Да, мы уже перестали видеться каждый лень, но мы по -прежнему рядом и нет ничего дороже его поддержки. Я сразу сказала, что осень для меня будет очень тяжёлой, что я буду срываться и падать на самое дно, но любимый, как обычно, сразу же прекрасно меня понял и поэтому сейчас он просто рядом со мной. Пусть не физически, пусть сейчас 23:26 на часах и летом в такое время я нежилась в его руках, а сейчас я лежу одна, смотря в потолок, но он рядом. Я так его люблю. Вы представить не можете, как это всё меняет меня и переворачивается внутри. Я сама не могу представить, не могу описать. Но я люблю. Всем сердцем и всей душой люблю его.

Пост грусти и нытья. Закончилось моё летушко. Закончились мои ночи без сна, мои ночи с тобой, мои ночи с девулями. Закончились суточные гулянки. Закончилось тепло, пляж, солнышко. На меня уже давит осень. Давит настолько сильно, что в первый её день я уже успела пореветь и понять, что я ненавижу это время года. Я не представляю как вбиться в новый ритм и режим жизни. Я не представляю как отказаться от ежедневных встреч с любимым и друзьями. Мне нужно взяться за голову, мне нужно трудиться и учиться. Мне нужно (!!!) Но это так сложно. Почему хорошее всегда так быстро заканчивается? Через недельки 3 уже и родной начнёт собирать вещи и от этой мысли мне тоже плохо. Терпеть не могу осень. Осенью я всегда прощаюсь с людьми, которые уезжают на учёбу в другие города, прощаюсь с лёгкостью и свободой. Тошно. Внутри что-то грызёт. Не могу и не хочу просыпаться по утрам. Снова.

Взглянула на дату и вспомнила события прошлого августа. То прекрасное начало этого месяца в Польше, с замечательными людьми и тот дикий конец. Слёзы, истерики, мои мольбы "не уходи от меня, прости меня, будь со мной". Почему я тогда себя винила? Зачем мне нужен был этот гадкий человек? До сих пор не знаю. Возможно, мне, как всегда, просто нужны были какие-то события, проблемы, я ведь не умею жить без всяких заморочек. Ровно год назад я провожала его со слезами и думала, что что-нибудь у нас выйдет. А ровно через неделю я вижу фото в инстаграме с девушками, мои непрочитанные смс и неотвечанные звонки. Было не то что бы больно, было обидно. Обидно, что я считала тварью себя, хотя на самом деле ею всегда был он. Спустя два месяца после этого всего, при встрече на улице, мы прошли мимо, не сказав друг другу ни слова. Совсем незнакомые и чужие друг другу люди. Но тогда было уже не больно и не обидно. Было радостно от того, что такие мрази сами по себе стёрлись из моей истории.