за самое сердце

"Спасибо за то, что ты терпишь меня, когда я сам себя еле выношу" . А никто и не говорил, что всё всегда будет как по маслу. Есть ли хоть один человек, который скажет, что отношения - это прогулки, постоянные звонки и сообщения, да и просто сплошная романтика? Не бывает так. Сейчас я столкнулась с чем-то более серьёзным, чем "ой, мамочки, он мне не перезвонил". Сейчас я столкнулась с ситуацией, в которой единственное, что нужно от меня - быть рядом. И рядом - не всегда значит физически рядом, а рядом в моральном плане. Я снова чему-то учусь. Учусь понимать, когда мне стоит что-то сказать, а когда лучше опустить слова. Учусь думать не про свои бесконечные "хочу". Мне сложно. Мне сложно не потому, что я привыкла к другому, а потому, что сейчас сложно любимому. Но он всё сможет. Я верю и делаю всё, чтобы верил и он. Чтобы разъяснить немного ситуацию, то скажу причину сложностей - у любимого разводятся родители. И несмотря на то, что он уже взрослый и на то, что отец не живёт с ними уже несколько лет, воспринимается это всё очень болезнено, для всей семьи в целом. Все эти документы, разговоры, мягко говоря, его сломали. Поэтому всё, что я стараюсь сейчас делать - это не давить, а лишь давать знать, что я с ним и я верю в то, что всё будет хорошо. Пусть он молчит, когда не может говорить, пусть он уходит в себя на какое-то время, сейчас я учусь принимать всё и понимать. А когда он приходит, хоть ненадолго отрываясь от всего дерьма, которое происходит, я просто его обнимаю Это куда важнее слов.

Просто в моей жизни есть он. И кроме этого мне ничего больше не нужно. Я не знала, что способна любить кого-то больше, чем свою гордость и девчачье самолюбие. Я не знала, что моё сердце готово так трепетно и нежно, с пониманием и лаской относиться ко всему, что якобы должно вызывать агрессию и негатив. И казалось бы, было столько моментов, которые когда-то давали мне красный свет и я закрывала дверь, в нём есть то, что когда-то я терпеть не могла в людях, но в тоже время есть что-то, на что я смотрю лишь с обожанием. Каждый день своей жизни я люблю этого человека всё сильнее и сильнее. Больше и больше. Не смотря ни на что. Обняв его сегодня, уткнувшись носом в самое любимое на свете плечо, в голове не было ни единой мысли, кроме как "я тебя люблю". Поднимаю глаза, смотрю на него и еле слышно шепчу "я тебя люблю", а он смотрит на меня, улыбается и шепчет в ответ "и я тебя люблю".

Сегодня проходила мимо нашего летнего притона, ахахах. Так мы называли дом, в котором собиралась огромная компания и все просто весело проводили время. Мы играли в мафию до утра, слушали музыку на всю катушку, танцевали и смеялись до боли в животах. Это был мир любимого. Это была его компания, его друзья, но несмотря на это, я была частью этого. Помню, как я волновалась, когда впервые шла с ним туда. Потому что на тот момент, лично я знала далеко не всех. Но уже не помню момента, когда я шла туда, как к себе домой. Сейчас этот дом стоит пустой, так как хозяин уехал на учёбу. Сейчас там не орёт кргулыми сутками музыка и на крыльце не встретишь знакомые лица. Я шла, вглядывалась в окна и чуть не плакала. Мне так всего этого не хватает сейчас. Да и не только мне. Я скучаю по времени года, в котором единственной проблемой был вопрос о том, проснуться мне в 10 утра или же поспать до 12.

Давно заметила за собой тот факт, что я никаким образом не люблю афишировать свои отношения. И вовсе не важно: хорошо всё там или не очень. Я никогда не буду кричать и что-то выяснять на людях, особенно при друзьях любимого. Просто потому, что знаю - не время и не место. Не буду звонить ему и доставать вопросами а-ля "любишь меня?скучаешь по мне?", когда рядом будут сидеть мои подруги, а тем более просто знакомые. К чему эта показуха? Зачем другим людям знать о том, как вы друг друга называете и какие у вас проблемы? Пыталась понять, откуда во мне такая неприязнь к публичности, ведь большинство моих знакомых так и живут - на всеобщее обозрение. А потом вспомнила. "Счастье должно быть тихим и только нашим, понимаешь? Нашим, а не твоих подружек" Максим. Он вбил в меня тот факт, что проблемы должны быть только между нами, наше тёпло должно быть только нашим, наши фразы должны оставать между нами, а люди могут знать лишь то, что мы вместе и им этого будет достаточно. Удивительно, но именно сейчас, когда у меня действительно стоящие отношения, люди знают только одно: мы вместе. Остальное для них покрыто мраком. И Нам это нравится. Мы тихо счастливы в стороне от публики. И не всегда всё замечательно, да. Но покажите мне хоть одного человека в этом городе, который об этом знает. Уверяю, найдёте лишь единиц.

Пару дней бредила идеей выяснения отношений и думала, что бы это мне такого сказать, как промыть мозг и прочие бабские дела. Расставляла всё по местам, разбиралась, что мне не нравится и почему. Гадала, что происходит и как это остановить. Вчера вечером была уже совсем на грани, но сказала себе стоп и не закатила истерику. Обдумав всё сегодня, учитывая некоторые факты, решила, что скандалами и истериками я лучше не сделаю никому. Ласка, нежность и трепет. Я должна быть умнее и мудрее. Я девушка. Моё дело - верить в него. И когда всё не складывается, не ныть и истерить, а подарить немного тепла, разбавив его серые мысли. Именно поэтому разговор я начала с "я люблю тебя", а не с "посмотри, как всё плохо".

Знаешь, что делает тебя королевой? Исключительно объем говна, который ты можешь проглотить с царственной улыбкой. Нормальный человек сблюет и повесится, а ты улыбаешься и жрешь, улыбаешься и жрешь. И когда доедаешь до конца, все вокруг уже висят синие и мертвые. А ты - королева.

Виктор Пелевин. Бэтман Аполло

Когда мне скучно живётся, всегда страдает моя голова. В прямом смысле слова. Из светлого каштана с какой-то рыжинкой, я превратилась в брюнетку. В самую настоящую брюнетку! Никому ничего не сказав. Просто идя домой, я зашла в парикмахерскую, укоротила чуток волосы и перекрасила их! А всё почему? Мне скучно! Мне хочется нового, хочется событий, динамики, чего-то, что сделает меня счастливее. Сейчас это цвет моих волос. Что я удумаю дальше?

Писала я это уже ни раз и напишу ещё. Ненавижу осень. И если сентябрь кое-как терплю, то октябрь и ноябрь - не переношу просто. И совсем не важно, хорошо всё в жизни или нет, внутри всё просто разрывается от хандры. У меня очень забитые будни, я до 8 вечера дома не появляюсь, хоть и ухожу в 8 утра. Эмоционально я выжата ещё больше, чем физически. Да, я отлично отдыхаю на выходных, позволяя себе всё, что угодно, но от этого не легче. Завтра пятница. Пятница - это хоть какой-то душевный и физический вечерний релакс. Живу в ожидании вечера. Хочу танцевать часами, петь, забывая обо всём и жить. Жить, а не выживать.

Я скучаю, я дико скучаю по нашим летним вечерам, ночам. Я скучаю по дня, когда мы не следили за временем и нам было плевать на всё вокруг. Осень лишает меня свободы, лишает времени, которого и так мало. Я хочу засыпать рядом. Хочу целовать тебя перед сном и наутро, вместе, радоваться летнему зною. Мне нужна твоя нежность, твоя забота и твоё внимание. Я всё отдала бы за то, что бы проснуться в июне. В июне, в котором так много нас и нашей свободы. На часах 23:23 и я безумно хочу к тебе, моя любовь.