Это просто Вьюи блог

Я хочу быть простой и еще глупее. Стройнее, спокойнее, может, мудрее. Я хочу отпускать и не опускаться. Когда надо - сильнее, и совсем не сломаться. Уметь сложные рифмы писать так красиво, Чтоб всегда объяснить, от чего мне тоскливо. Не строчить, сочиняя бездарные строчки. Знать, где же ставить 1 иль 3 точки. 17.12.2015. Убогая обстановка больницы вынуждает меня на псевдотворчество. Сейчас размышляла о своих моральных травмах после прошлых отношений. Я как будто инвалидом стала, делать очень многое даже неприятно. Я бы хотела посвятить строчки или даже куплеты Косте, но кроме мыслей об этом ничего нет. Чистая зияющая дыра на месте хороших мыслей.

История обо мне и самоотверженности) пару дней назад я чуть не сдохла от боли в животе, мне вообще редко бывает настолько плохо. Мой чудесный муж самоотверженно старался облегчить мои страдания и уговаривал вызвать скорую, но я, оценив масштабы трагедии и осознав, что вряд ли это аппендицит, решила не отвлекать скорую на свои страдания. (А еще я очень сильно не хотела в больницу). Итог: я сижу в больнице в очереди ко всем врачам, потому что варианты моего страдания велики: от яичников до чертового аппендицита. Доверяйтесь своим мужчинам. И, цитируя свои слова ' Мое мнение в этом доме больше ничего не значит.' 17.12.2015

Thousand for cratch - Be somebody Эта песня на толкнула меня на воспоминания нашего первого общения, как мы общались песнями и даже рисунками песен. Сейчас я думаю, что это женское чутьё, что ли. Не хочу листать дневник, возможно, я об этом уже писала, но я думала об этом посте всю дорогу до остановки и он должен появится. 'Все бабы думают о том, что 'это судьба''. А как иначе-то?) я несколько раз спрашивала и ты там и не смог мне ответить 'почему?'. Почему ты написал человеку, которого практически не знал, в 5 утра? Почему тебе стало интересно, какого хрена я не сплю в 5 утра в четверг 16 апреля? Мы виделись от силы раз 5 за 7 месяцев нашего знакомства. Врать не буду, тогда я подумала только то, что это забавно. Забавно, что мне понравился первак, который сначала залайкал 48 фоток в инстаграме, а потом поигнорил меня. Забавно, что через неделю он написал мне, когда уже было вообще не до него). Вообще, надо начинать сначала. Этот апрель начался с того, что, идя с тренировки домой, я осознала, что пора заканчивать свои недоотношения с теперь уже бывшим молодым человеком (так как оба об этом говорили), дать друг другу свободу и посмотреть на жизнь под другим углом. И первое время было довольно непросто отказываться от совместного времени и заниматься какими-то своими делами. Но, как говорит Костя, 'я знаю, куда ты поехала после конкурса', действительно, наше более менее активное знаклмство с тобой совпало с прекращении моих отношений. А потом было весело, я полностью ушла в учебу и профком и не откликалась ни на что, у меня не было времени ни на семью, ни на друзей (Лев, как обычно, ругался, что я слишком много на себя беру), ни на бывших парней. И вот тут и произошло то, что я по-настоящему считаю знакомством. Потому что я познакомилась с другим Костей. С тем, который подбадривал меня и скидывал милые песни, который говорил со мной о чем угодно и не понимал намеков)) с тем, кто не понял, что я напрашиваюсь на встречу и с тем, кто не знал, что у нас было свидание еще некоторое время. С тем, кто за 3 дня переехал не только ко мне в сердце, но и в дом. С тем, кто покорил меня, принеся домой 2 килограмма картошки. С тем, кто пожил со мной несколько дней и потом предложил встречаться. С тем, кто пишет мне стихи и посвящает песни. С тем, кто становится лучше каждый день и помогает стать лучше мне. С тем, кто может меня успокоить и поднять настроение, когда я хочу грустить. С тем, кто терпит всю ебалу в моей голове. С тем, кто в 18 лет понял, что я его судьба, а в 17, что 'Если все пойдет, как надо, я в конце года женюсь'. С тем, кто очень похож на моего отца. С тем, кто не предаст и не даст повода даже усомниться. С тем, кто хочет детей лет через 5, 'ну ладно хотя бы через 2'. С тем, с кем я счастлива просыпаться и засыпать каждый день. С тем, кто теперь мой самый близкий человек. Я люблю тебя. 9.12.2015

— Тебя напрягает, что я не называю тебя милыми словами?

— Да не.

— А меня - да.

И это правда так. Как же меня коробит моя голова. Слишком избирательная память. я не помню важной информации, но при определенном запаха могу вспомнить историю 15летней давности. Ну не знаю я, что с моей головой. Возможно, так мне надоели все эти "зайки и солнышки", что для каждого есть своё имя. И большую часть милоты я израсходовала в прошлые годы. Вот и осталось мне только всего ничего. Ты - моё счастье, правда. Но я всё чувствую, даже просто называя тебя по имени.

Когда-нибудь я стану нормальной :) Да кого я обманываю, я всега останусь твоей ебнутой лисой)

8.12.2015.

Утренние мысли 'Выйти замуж 'по залёту' было одним из моих страхов. Это не значит, что сейчас я не буду переживать на эту тему, мы во многих отношениях не готовы к детям, надо еще сначала кота воспитать. Но теперь, если вдруг будет возможность беременности - меня уже не будет трясти, как раньше.' Дневные мысли Кот лежит у меня на коленях и сопит в ладошку. Уезжает на два дня. Я думаю, что не буду скучать, а сама растекусь сегодня же вечером и буду ныть лонли дэй. А у меня на выходных в планах 2 курсача. Это просто нереально. Привет, выходные, привет 'итс э лонлиэст дэй оф май лааааааайф' 27.11.2015

Я - сложный человек. Возможно, как и большинство людей на земле. Я никогда ни о чем не жалею, это моё кредо. Один раз я прямо жалела, но тогда моё решение "пожалеть" о сделанном принесло мне море боли и слёз. Сейчас я счастлива, несмотря на жопу в учебе и сложности в работе, я счастлива, потому что у меня есть семья. Это и родители, и бабушка, и тети, сестра, но, в первую очередь, теперь это мой муж. Он настолько прекрасен, что иногда я сомневаюсь, как он мог выбрать меня. "Как я смогла тебя обмануть и убедить, что я такая независимая и уверенная в себе?". Сейчас я больше слабая, депрессивная, "как обычно", в общем. Я стараюсь с этим бороться, потому что меньше всего на свете хочу потерять то счастье, которое у меня есть. А появился этот пост только потому, что я в очередной раз начала анализировать свою жизнь. И нет, у меня правда всё хорошо, но не вспоминать разные моменты своей жизни я просто не могу. Это значит только то, что мне непросто выносить себя, не больше. А натолкнула меня на грусть серия ТБВ. Всегда невольно ассоциируешь себя с каким-либо персонажем, так что я не сомневалась, что во мне есть маленькая "Эмми". И её переживания так мне знакомы, настолько я их знаю, настолько я их чувствовала, что до слёз.

Прости меня, моя любовь, за мою дурную голову.

За мои дурацкие вопросы, за тупые мысли, за нелюбовь к себе.

26.11.2015

Теперь я гордо ношу это звание. Свадьба была веселая, муж прекрасный. Одна из мечт сбылась. Ощущения 'женатости' нет, жду. Думаю через недельки две до меня дойдет) 9.11.2015

Я такая мразота редкостная, ууу. Автозамена айфона предлагала вместе ууу написать увы, что ж, это бы тоже вполне подошло. Я не могу воспитать кота и злюсь на себя, на кота и на окружающего нас с котом Костю. Мне стыдно, но у меня ничего не выходит. И от мысли о том, что 'может отказаться от этой затеи' спасают только Костина уверенность и осознание, что ребенка было бы отдавать некуда)

Во мне сейчас столько любви, что, кажется, я сейчас утону. Время 5 утра, а я не могу уснуть рядом с тобой, глаза мои не закрываются, а хочется лишь обнимать тебя так сильно, чтобы оказаться внутри твоей груди. У меня внутри как будто миллион осколков, так бывает от плохого, но я не помню, чтобы у меня так было от хорошего. Я так тебя люблю. Спи спокойно, моя любовь. 1.11.2015

Доброе утро лиса :)
Как-то нас давно не разделяли города и часовые пояса.
И полюса.
Дошёл до минуса, от плюса, знаю сам.
Но все же, Доброе утро лиса.

Лиса привет,
И дело здесь не в разнице трёх лет
Может быть в том, что ты успешна, а я нет
Но точно в том, что ты мне открываешь новый свет,
Лиса привет)

Я дорожу.
С тобой не просто я дружу
А когда мило спишь не разбужу
Накрою одеялом и потихонечку из дома ухожу,
Но не скажу:

" Лиса пока "
Нас впереди ждут небеса и облака,
Светлый лес и тесная река
Пока здоровье не затопит берега,
Так что лишь "до встречи"…
Которая соединит нас на века.

24.10.2015

Привычка - вторая натура. Отпустить бывает совсем не просто. Порой, мне кажется, что я курить бросала легче, чем писать и читать блоги. Чего только здесь не найдешь, а иногда находишь и такое, чего лучше вообще никогда и не находить.

Как вордовский документ с историей, я и блог стала писать раз в полгода или год (иногда просто в мыслях). Обещала сюда не писать, но, так как теперь у всех всё хорошо и мои посты никому не помешают спокойно жить, все-таки хочется оставить маленькую память для себя, хоть где-то.

Ох уж это личное пространство.

Немного о жизни и личном пространстве. К 21 году понимаешь, что воспитание - наше всё. Что не только всё прекрасное в тебе от родителей, но и большинство загонов тоже от них, но что тут сказать, нечего) Если бы девочки меньше сходили с ума (это я про себя), мальчикам было бы легче (это я про Костю). Но, на самом деле, глупости это всё, поскольку жизнь удивительна и прекрасна. Если бы нашей семье хватало времени на уборку дома, было бы вообще слишком хорошо.

Ох уж эти женские загоны.

Как вообще другие девочки живут с мыслями в голове? Все молчат или рассказывают всю дребедень, что там есть? Мне кажется, если бы все всё рассказывали, все девочки были бы одинокими волчицами, если бы их не убили нахрен. "Обожаю" рассказывать идиотские мысли из своей головы.

Ох уж этот мужчина.

Вот, буквально только что меня "спалили" за написанием блога, так что пришло время и о нём написать. Но что написать я не особо понимаю. Что-то хорошее? Он прекрасен, жили бы мы с ним, если бы так не было? Что-то плохое? Он прочитает, зачем портить себе жизнь :D Шучу. Я не знаю, точнее, я знаю, что меня никто не читает (и слава богу), кроме одного человека, подписавшегося зачм-то на меня. Но, человек, ты не представляешь, какое это счастье, найти такого человека, которого нашла я. Который не идеален (со своими тараканами), но который поддержит меня абсолютно всегда, для которого я "кулек милоты", даже когда я совсем не кулек и совсем не милоты. Который не "обидится", а будет мужчиной всегда. (Ну кроме обидных шуток, Костя, я поняла, что так не надо шутить)) короче бесполезно описывать мужчину моей мечты Константина, поскольку я не мастер описаний и только закапываю себя. Короче, чтоб вы понимали. У нас разница в возрасте 2,5 года, соответственно я старая больная женщина, а с ним я себя маленькой и глупенькой (я бы даже сказала тупенькой) чувствую.

И это прекрасно!

Скоро ветер переменится.

Ничего не буду конкретизировать, но в связи со многими событиями, наша жизнь скоро, возможно, изменится. Очень интересно, в какую сторону и как мы это переживем.

Костя говорит, что я его хочу бросить в 101 год. Вот такая у нас семейная проблема)

30.10.2015.

p.s. вчера нашим отношениям было полгода и мы впервые не упустили эту дату, радовались, как дети. Полгода, я охренела, когда подумала. Не то, что год назад, 7 месяцев назад я бы не поверила в такое. Я люблю тебя, Кот.

Громко написала я и стало смешно)

последний, а теперь самый последний, ну вот это точный последний.

Так как, как ты и сам сказал, обсуждать здесь нечего, а просто напишу свои финальные мысли и выводы и на этом и закончу.

Как я тебя понимаю сейчас, прямо ирония судьбы, да, возможно, дейтвительно, где-то сейчас кто-то над этим смеется. Но так жить нельзя, точнее, даже не так, я НЕ ХОЧУ так жить. Да, я уверена, что на молекулярном уровне я знаю тебя, но существует столько других уровней, которые в итоге и оттолкнули меня.

Я сделала свой выбор, как уже говорила, для меня отношения - это всегда серьезно, несмотря на странность и непонятность их появления.

Больно видеть, читать, но это - естественная боль, за такое количество времени, конечно, ты стал частью меня, а отрывать руку - больновато.

Но, я надеюсь, у нас обоих всё будет хорошо.

Я верю в судьбу, но люди сами всё строят и сами всё портят.

Я не буду больше читать твой блог, да и писать в свой. Удачи тебе и не потеряй себя. Я в тебя верю.

07.05.2015.

и доделывание недоделанных дел) сегодня скину сюда всю, что не скидывала очень долго, а вот теперь нахожу. Недописанные стихи, песни и тексты, в общем, всё, что лежит по всем углам. Думаю, всё будет без дат, поскольку ваялется это на разных обрывках бумаг и заметках телефона)

В Кеме наконец-то почти весна :)

"Отпуская - отпускай, уходя - уходи.

Не оставайся на чай и тепла не проси.

Не делай, как я, не бери это за моду.

Лишь тогда ты получишь награду - свободу."

2к?: "А тем временем на улицах и в телеке

скачут полуголые тёлки,

как они надоели мне.

Толпа считает, всё это нормально

Вот так мода убивает мораль, ну.

И пусть эта песня совсем не об этом

Ты это поймешь позапрошлым летом.

А знаете, что, на самом деле, важно?

Все ваши герои продажны."

Эпиграф: Мой парень спросил, почему мы расстались.

"Перестань делать мне больно, я и так не дышу. Сколько можно уже, ну, довольно. Я сама себе душу душу. У меня на 'если бы' уже просто нет сил. Сколько можно этих стихов, картинок, эмоций? Мой идеальный сад и так уже давно сгнил. Он облезший, угрюмый и коций."

1к.:

'Я помню тебя, моя радость и боль,
И если ты рядом со мной'
А ты не рядом, и это всё простуда
Заставляет ходить в мыслях по кругу

Плохая подруга(и на душе вьюга), но это неважно
Все эти чувства отпустят однажды
И, случайно на твое фото взглянув,
Я не утону в глазах твоих, лишь ухмыльнусь, дважды.

Знаешь(а пока) я помню все наши встречи,
А люди всё врут, ведь время не лечит,
Калечит, беспечно,
Не позволяя мне забыть, как обнимал твои плечи.

Но это лишь вечером, а днем всё в порядке.
Я отлично играю с мыслями в прятки
Каждый день у меня словно бразильская фиеста.
Но я устал любить тебя, устал, честно.

Припев
Позволь мне, позволь мне уйти
Не надо вставать на пути
Ведь знаешь, нас уже не спасти
Прошу тебя, просто меня отпусти,
2 раза
Прости

2к.:Прости, ну конечно, от это прям легче"

Ну вот как-то так, возможно это и не всё, но, по-кра не мере, теперь всё это не лежит во всевозможных записях. Причины появления данного "творчества" разнообразны, подозреваю, что это наследственное графоманство.

Позитив - не моё)

Всем влюблённой весны)

05.04.2015.

Только шапку надень. 10.01.2015

Итоги года

За 20 лет жизни это самый долгий год. Я не уверена, что хочу писать этот пост, но точно знаю, что хочу запомнить всё, что было, а без записи это не выйдет. На самом деле, я точно не помню и половины из того, что произошло, но попробуем собрать по крупицам.

Год был не только самым долгим, но и самым сложным, он выбил это первенство у 2012го. В 2012 поступление в университет сделало это год невыносимым, но у него было слишком много прекрасных моментов, что, несомненно, сделало его одновременно и лучшим.

2014 год. Он начался сложно, кризис в отношениях, непонимания окружающих и себя. В принципе, это растянулось на весь год. Но был отпуск, кт, несмотря на разные сложности, был прекрасен, с Конаном и Винкс, прогулками и многим другим. Я, наверное, всё-таки допишу этот пост в стиле диалога с тобой, Сергей Валерьевич, даже, если ты не читаешь этот блог, это уже привычка, вторая натура. Так вот, из моей памяти всегда быстро стирается плохое, может поэтому мне сейчас вспоминается почти только хорошее.

Но отпуск не стал решением проблемы, и поэтому с февраля начался ад, остатки которого не отпускают меня до сих пор. Отношения-не отношения, любовь-нелюбовь. Но, помимо этого, весна принесла новых друзей, знакомых, моего развития в профкоме, правда, сейчас я не знаю, рада я этому или нет. Точнее, развитие прекрасно, но приоритеты меняются, пока что я не вижу дорогу, по которой хочу идти. "Мне говорят: у тебя на пути много прекрасных дорог..". В общем, идем дальше.

Лето было супер мега насыщенным, с поездками в Омск, на Байкал, на Яровое, с прогулками с друзьями. Со своими приколюхами и разными моментами. Со странным общением с тобой. И одновременно, оно было таким пустым. Точнее, точнее я е скажу. Хреново-хорошее было лето, в общем. "Было всё.."

Эту осень я не люблю. Это самая больная осень в моей жизни. Думаю, даже зима 2008го проигрывает этой осени с огромным разрывом. Поразительно, что инстинкт самосохранения ужасно быстро стирает воспоминания о боли, может это одна из причин, по которой люди наступают на одни и те же грабли? Я не буду писать подробности, потому что надеюсь забыть об этом и оставить в памяти только хорошие воспоминания о тебе и нас. Скажу только одно, "никогда не говори никогда" сработало на 100% и то, что казалось просто нереальным, стало сегодняшним днем. Это, в принципе, относится ко всему году, этакий эпиграф 2014го.

Но, кстати, этой осенью было и хорошее, поездка в Дивноморск была крайне неоднозначна и открыла новую дорогу, возможный путь развития. Разные мероприятия что-то дали мне, какие-то заряды, но сейчас это не то, о чем хочется писать, это всё валяется на стене вк.

И вот зима. Не знаю, что про неё сказать. Этой зимой много разных разговоров, много странных снов, много вещей, о которых хочется забыть и не думать. Много мыслей об этом годе. Много поражающих вещей, связанных с тобой. Много того, что, мне кажется, изменит мою жизнь. Этот год перевернул её с ног на голову и обратно, а потом оставил в непонятном положении.

Я даже не сомневаюсь, что у всех нас жизнь сложится хорошо, чего-чего, а веры в людей у мея хватит.

Хочется пожелать, чтобы каждый, кто не нашел свою дорогу, нашел ее, обрел своего человека, гармонию в душе и счастье.

С Наступающим, "мой дорогой дневник".

31.12.2014. 15:05