Это просто Вьюи блог

То неловкое чувство, когда подростки отмечают 5 месяцев отношений или 2 года, а ты празднуешь 8 месяцев отношений и 2 месяца замужества. Пам-Пам. Жила год на поляне, сегодня впервые сходили в бассейн, милота) 3.01.2016

Вот сейчас я счастлива. Впервые за последние сутки. Услышав диалог двух близких людей. Одна деталь меня тревожит весь день, но это не относится к моей жизни. Всё, что тревожит меня за время нашего гостевания у Настеньки, я выплескиваю вместе со слезами и соплями Коту. Да, я болею с нового года, это огонь. И все эти переживания я отношу и на болезнь, потому что слаба. А по поводу 'тревожит', без предисловия. Не могу читать и не комментировать, даже если это не для меня. Меня тревожит этот пост, по-другому и не скажешь. Ну и всё. Что тут еще сказать. 2.01.2015 6:07 время спать

Бесит вьюи, не публикующий посты. Второй раз уже писать не хочется, эмоции уже выплескнуты. Год начался по-идиотски, когда будет компьютер, возможно, напишу, что имею в виду. Единственная мысль с прошлого поста - признала, что, зная, что блог читают другие люди, пишу блог не для себя, пишу с учетом возможного прочтения. Пишется по-другому, не нравится. 1.01.2015

Подводить итоги года - мейнстрим, выяснила сегодня я) Нет, не то чтобы я такая особенная и оригинальная, но всё-таки. Пожалуй, начнем.  С начала года у меня было чувство, что он будет очень странным, каким-то просто невероятным. В том году я пожелала всем обрести своё счастье, смотря на этот год, многим это удалось, хоть и непродолжительно, но, всё в наших руках.  Год начинался с веселых встреч с близкими и нервяков из-за… недоотношений? Это была интересная зима, много близких рядом, классные моменты, проведенные вместе.  Еще я начала ходить на тренировки, на которые ходила до лета и на которые очень скоро пойду снова.  Весной произошло событие, которое перевернуло мою жизнь, хотя я этого до сих пор толком не осознала, я повстречала своего будущего мужа Константина. Хрен ли тут рассказывать, об этом там раньше цать постов. Но милейшие моменты начала отношений это, конечно, прекрасно. Прогулки ночами, прогулка до деревни, поездки и знакомства с родителями, "Папа, ну что ты переживаешь, я же замуж не собираюсь!". Опять лето со множеством поездок и желанием быть с любимым мужчиной, ощущение серьезности и необходимости, звонки и переписки в 5 утра, "хорошего дня, кот", милота из автобуса.. Я плохо запоминаю все моменты, но сейчас, вспоминая, много хорошего приходит в мою уставшую воспаленную голову. С одной стороны, хочется бросить комп и лечь спать, с другой, дописать раз начала, продолжим. Отпуск был настолько прекрасным, насколько может быть отпуск. С предсказуемым предложением, потому что я мразь. Намного важнее было: - Я не жена, вот поженимся, буду. Когда женимся? - Давай осенью. - Серьезно? - Конечно. - Прям серьезно. - Да.   Ну а что тогда ждать, понятно, что предложение будет озвучено, но сам день был очень мил. Наше восхождение до самой вершины и это наслаждение окружающим миром - эх. Мы сходим туда еще раз. Осень была трудновато из-за огромного количества поездок, мероприятий, работы, учебы, в конце концов. То, что свадьба влезла в расписание - поразительно, и смех, и грех.  Спасибо, что поддерживаешь меня во всем этом дерьме. Что принимаешь удар на себя, даже когда я не права. Что всегда честен со мной. Что твое мнение всегда так проницательно. Началась наша первая зима и мы так устали. Но она прекрасна, мы большие молодцы. Я бы очень хотела в наше свадебное путешествие, которое, по всей видимости, переносится на лето. Ну что ж, это не главное.  Помните, я писала про то, что осознание должно прийти через пару недель после свадьбы ? Херня, так и не поняла до сих пор.  Вот такие итоги. Может, если незнакомый человек прочитает, он не поймет, но это действительно год, изменивший мою жизнь в корне. А, еще, меня назначили на должность зам.председателя первичной организации студентов КузГТУ. Это круто, наверное, об этом будущем я узнала еще летом, пока говорить нечего, посмотрим, что будет. Пока Костя учится - а это долго, хорошо иметь такое место работы. Посмотриим, что будет. Пожелания все завтра, как и возможно, больше эмоций. Здесь старались факты написать, для памяти. 31.12.2015

Был сложный день. День памяти. День невеселых воспоминаний. О бабуле, о вздрагиваниях от звука смски, об 'Обществе мертвых поэтов' и Capre Diem. Руки режут память, я обещаю себе все исправить. Как говорит Костя 'И всё, точка'. 27.12.2015

что и не слишком я и стара. То, что я предсказывала, сбылось, как по заказу. Не может быть долго всё слишком хорошо. Это грустно. И сейчас, едя в автобусе, я поняла песню. Слушала год и только сейчас поняла. Пиздец. 26.12.2015

окончена. Это было стрессово, но, сложнее было себя заставить. Я хотела пьянствовать сегодня, но я слишком стара для этого дерьма. И вчерашний ккорпоратив меня утомил. И мой праздник - это выспаться. И забывать про др свекрови - это стрёмно. Завтра мы скажем: "До свидания, Кемерово". Скорее бы Новый Год и поспать. Чудесный год, но об итогах будем говорить позднее.

— Лиса, я тебя обожаю.

— Я тебя тоже, а есть конкретные причины?

— Не должно быть конкретных причин, чтобы обожать такую лису.

Когда я слушаю других людей или читаю блоги, мне кажется, у меня все слишком хорошо. Это плохо, как только эта мысль приходит мне в голову, случается сто-то нехорошее. Пусть у всех все будет хорошо.

Не могу выложить фото, потому что моьильная версия не позволяет мне такой роскоши. Но вот именно о таком отдыхе я мечтала. Закончился мой семестр и я счастлива, что могу 'ничего не делать'. Ничего не делать на работе)) день, ты был долгим, я устала.

"I`ll be back, I`ll be back!
Запомни, сука, этот трек, этот трек!

Я ещё не раз вернусь к тебе в кошмарах,
Как всегда, наперевес с гитарой."

Просто позитивнейший припев, я влюбилась) Спасибо, Костя, за это открытие)

День семьи и маникюра, кот - засранец и муж - фристайлер)

А у вас?

21.12.2015

подумав не очень долго, я начала всё больше осознавать, что во всём виновата я) ну не прям во всём - во всём, но во многом.

Этот блог начал приносить пользу, огосподибожемой, да неужели.

Я никак не могла идентифицировать свои пиздострадания (10 рублей). А пролистав блог на несколько лет назад я поняла - просто ебанутая (10 рублей). Так что всё встало на свои места и в голову пришло осознание, как жить и что делать. Спасибо, блог, ты не бесполезен.

Бросаю ругаться матом, вполне продуктивно, если не начинаю думать о том, что я очень интересный человек.

20.12.2015.

Две новости:

1) Я истеричка. Думаю, это не нуждается в пояснении, если прочитать вчерашний пост.

2) Только сейчас я осознала, что не только я манипулирую, в хорошем смысле слова, Костей. Я поражаюсь тебе каждый раз. Насколько ты можешь быть иногда человеком с шутками за 100 и дешевле, но насколько ты при этом понимающий и могущий меня вытащить из моего дерьмового внутреннего мирка. Как можно вернут мне желание постить всякую чушь меньше, чем за сутки? Использовав минимум три психологическиз приема (это только те, что я заметила), при этом, я почти уверена, что это на интуитивном уровне.

— Ты лучший муж на свете. Ты знаешь?

— Вот и напиши это в свой блог. И больше ничего не пиши, в этом посте.

Я бы по этому ответа написала книгу по психологии "Как манипулировать людьми так, чтобы они и не догадывались". Порзительно, в общем.

Чуть не начала сюда писать рецепты и свои кулинырные достижения, но вчера запорола пирог, точнее, он норм, но совсем не такой, какой должен быть, ушла из-за этого в мини депрессию, вернулась и поняла, что кулинарный блог - это не моё.

Всё еще думаю насчет твиттера. Но тогда хочется забросить инстаграм. Слишком много социальных сетей для меня. На то они и "сети". Для меня это не связь с окружающими, а сеть. которая затягивает меня в мир смешных картинок и потери времени.

Вот такие пироги, друзья. С капустой и луком-яйцом.

19.12.2015.

—Ты лучший муж на свете. Ты знаешь?

— Вот и напиши это в своём блоге.

19.12.2015

Слово "последний", как "всегда" и "никогда" - не похоже на правду.         "Это моя последняя сигарета"  "Я всегда буду любить тебя"   "Я никогда не буду врать" Это не о наболевшем, а так, примеры для наглядности. Сегодня - сложный для меня день, честно говоря. Кот, блевавший в 5:30 утра, как будто предсказал это. Быть честным - грустно, но высказаться хочется. Этот блог был моим личным пространством. Раньше это был диалог с Серёжей, сейчас это было моё пространство для выражения мыслей, чувств, переживаний, доступное для Кости, но всё же остающееся моим пространством. Я не беру в расчет девочек, периодически лайкающих мои посты, для неизвестного мира не жалко.  А сегодня всё рухнуло) Я понимаю, это глупо, осталвять свой 5летний блог, а потом ныть, что твоё личное - публичное. Просто, честно говоря, я думала, что этот блог кроме меня, Кости и незнакомых мне людей, никого не интересует. Оказалось, это не так.  И, не скрою, с одной стороны, это приятно. Приятно, когда о тебе переживают, несмотря на многое. Но сегодня это меня, наверно, больше расстроило. Это, блин, так сложно объяснить! Я это Косте объясняла сегодня, Льву, не знаю,  как это нормально сказать, короче. ТРУДНО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ, КОТОРАЯ НЕ В СОСТОЯНИИ ВНЯТНО ОБЪЯСНИТЬ НИЧЕГО. Короче, я хотела и хочу наладить общение с Сережей и Дашей. В частности, потому что "я слишком стара для этого дерьма" и хочу спокойной жизни без обид и много чего еще. И за этот, для меня "шаг" по налаживанию отношений, я благодарна. Но, наверное, этот блог был слишком личным для меня. А общению я рада, что тут говорить. Как итог: теперь этот блог доступен трём людям, которые в той или иной степени мне близки. Я плачу, потому что "блог жалко". Костя убеждает не ныть и вести свой блог, который он не будет читать) А я не хочу его вести больше. может мне просто нужен перерыв. В общем, я в смятении, честно говоря. Аминь. "Как баба, ей богу" "Я больше человек, чем женщина" Лев сказал, что мне нужен твиттер. Пока что мне кажется это единственным решением. Короче говоря, этот день противоречив. И весело, и грустно, и смешно, и странно. 18.12.2015.