detholalle

Hello, stranger. Медленно, но верно схожу с ума. Мне до жути надоела моя жизнь (сколько я уже писала это?). В который раз спрашивая себя, зачем, или вот хотя бы, что мне нужно от неё, я прихожу к страшному ответу - ничего. Она - одна сплошная ложь. Я все ещё встаю по утрам, отправляюсь на работу, которая мне тоже, к слову, осточертела, надеваю дежурную улыбку (теперь я и это могу), доброе утро, добрый день, вечер, оставьте меня, катитесь к черту. Я думала мне это поможет, что я вольюсь и не надо будет притворяться, разыгрывать неподдельный интерес к кому/чему-либо /меньше надо думать, Юля, у тебя с этим проблемы/. У меня даже не выходит (или не хочется?) заводить пусть не дружеские, но приятельские отношения, здесь я снова играю, чтобы не казаться совсем двинутой социофобкой, выходит плохо и, наверное, я не одна это чувствую. Все, что я умею, это концентрироваться на чем-то, на ком-то одном. В делах, вещах, людях. Это плохо, плохо. Плохо. Вот иногда приходится слушать откровения знакомых (не иначе), по большей части слушать в пол-уха, попутно осознавая то, что я так не могу. Никогда, ни с кем мне не приходилось быть полностью откровенной. Даже с близкими. Редко делюсь тем, что чувствую и далеко не всем, если случается. Поэтому к двадцати двум я - наполненный до краев чайник со сломанным свистком, забытый на плите и неслышно захлебывающийся своим содержимым. Ещё я оттягиваю как могу свой приезд домой, пусть мама и слезно просит, ведь там я не была полгода? Больше? Но мне страшно, я боюсь, что так и останусь там навсегда, опять все бросив, ничего не закончив (было бы что бросать, правда, но). Вместо положительного ответа, у меня сорвалось что-то вроде "может, лучше ты ко мне". Нет, лучше было бы и дальше мне повторять по телефону, как у меня все замечательно, а ей притворяться, что верит.

Еще чуть-чуть и мне 22. Не могу вспомнить в какой момент перестала радоваться этому дню. Да и не важно. Взяла себе смену, чтобы потом говорить всем, мол, начальник - мудак, здесь не до праздников, простите-извините. А после работы напьюсь. Даже просто потому, что уже давно пора. Тоже мне событие.

Забавный момент. После абсолютно пустой для меня беседы о музыкальных пристрастиях с соседом, он вроде бы понял, что слушаю я музыку "скажем, потяжелее твоей". Теперь вместо каспийского груза (или чего-то там) в соседей комнате демонстративно включается Linkin Park, Three Days Grace и подобное всякий раз, когда я прихожу домой. Эээ, ну вот и чего он добивается? Напомнить мне мои далекие 13 лет?
Хотя, что это я. Сама просто мастер флирта. Встретила сегодня парня с которым вместе стажировались, но нам так и не случилось тогда познакомиться. Поговорили, поулыбались, обменялись контактами и после "увидимся"… я врезаюсь в огромное сука зеркало. <!!!!!!!!!!!> АХАХА подумала, что там выход АХАХА я безнадежна.

полпятого, сигареты, кефир и Титаник. а как начинается ваше утро? только напугала своего соседа, заставшего меня зареванную на балконе (всхлипывая и не совсем членораздельно объяснять, что кто-то там умер, было не лучшей идеей). лооол, столько всего происходит, но я ведь последнюю неделю молодцом, улыбаюсь, не забивают себе голову всякой ерундой, читай, жизни радуюсь. а тут дурацкая мелодрама, и я реву навзрыд с первых минут (да, ещё никто и не думал умирать), а потом еще под nights in white satin. эмоциональная неустойчивость налицо, да? боже, Юля, что за поебень

Только что первый раз в своей жизни увидела падающую звезду (слушая falling stars анкл.. забавно). И, конечо же, мечта идиота не сбылась - не успела загадать желание. Не знак ли, что оно все равно было бы хуевым?

"Я сгорю, - думал он, - и рассыплюсь прахом по всем материкам. Я принесу пользу. Чуть-чуть, но прах есть прах, земли прибавится".
Он падал быстро, как пуля, как камень, как железная гиря, от всего отрешившийся, окончательно отрешившийся. Ни грусти, ни радости в душе, ничего, только желание сделать доброе дело теперь, когда всему конец, доброе дело, о котором он один будет знать.
" Когда я войду в атмосферу, - подумал Холлис, - то сгорю, как метеор".
- Хотел бы я знать, - сказал он, - кто-нибудь увидит меня?"

Hello, stranger.
Постоянное и острое желание напиться в одиночку, непокидающее в последнее время, и которому я уже второй день потакаю, не есть ли первый звоночек о приближающемся алкоголизме? Ах, да, у меня же на это причины имеются в наличии. А большего любителя надумать себе их, чтобы после пострадать и пожалеть себя, вряд ли удастся найти.
Так к чему это я (или треть бутылки бренди) ?
Есть одна вещь, которая волнует меня уже недели три(+/-). Абсолютно бесцеремонное, наглое вторжение в мою жизнь, если быть конкретнее. Сотнитысячи звонков и сообщений на день. Приехать среди ночи лишь из-за того, что я не беру трубку? Запросто. Благо человек знает только станцию метро (ха!). А мое молчаливое безразличие лишь подзадоривает его и толкает на совершение более глупых поступков (мол, твою неразговорчивость мы исправим, и я тебя изменю. ой, лол). В любых отношениях меня только радует, когда человек берет инициативу в свои руки. Да, потому что я - инертное, закомплексованное чмо. Так что же тебе вообще надо, женщина?!
Возможно, вполне возможно, что мои.. эмм.. требования завышены. Ведь я считаю, что партнер должен вдохновлять, мотивировать на самосовершенствование, а не подавлять и подчинять (а он именно такой). Ну и наличие общих интересов, каких-то точек соприкосновения приветствуется, а не только потому, что я "заебись девушка: симпатичная, мозги не ебет, готовит хорошо, и блаблабла". Чувствуете дух потребительских отношений?
Хоть и намеков было предостаточно, увы, открыто послать к чертям собачьим этого террориста то ли воспитание, то ли собственная мягкость не позволяют. Ох, но и брать то, что дают я не буду. Стоит ли говорить, что посему на данный момент я не вижу выхода из этой ситуации?
Вот вам и причина "пострадать". Одна из, да и не самая критичная. Просто надо было хоть где-то сказать:
CУУУКААА, КАК ЖЕ ТЫ ЗАЕБАЛ МЕНЯ, ВИТЯ!

P.S. Зеленый чай + бренди = адски тошнотворое зелье. Как вообще в голову пришло?

Hello, stranger.
Со всей суетой вокруг диплома пришлось бросить работу, а значит ужаться в расходах. Верить и надеяться на то, что у отца проснутся какие-то родительские чувства, крайне глупо. Я скорее уверую в Санта-Клауса, нежели в это. А брать деньги у матери мне как-то немного неудобно что ли. Беру какое-то количество, вру, что мне хватает. Но их просто катастрофически не хватает. А отдалживать - это последнее, что я начну делать. Из твердого принципа.
Но все же я едва покрываю расходы на всю эту преддипломную ерунду, обязательный ремонт в общаге и проезд. О нормальной еде я уже и не вспоминаю, благо никогда не была ее большим поклонником.
Но все это не так важно Я даже ведь и не жалуюсь, как-то справляюсь, да и работать снова скоро буду. Просто позабавил один сегодняшний случай.
Из-за природы моей натуры вы вряд ли сможете застать меня на остановке. Несколько минут ожидания и все, мне скучно, я иду к следующей или же сразу, мысленно расчертив удобный маршрут, направляюсь к пункту назначения. Завершив свои дела в центре, я, как правило, иду к остановке возле своей старой школы (столетнего здания, теперь гордо имeнуемого лицеем), устаю ждать, миную вокзал, прохожу через мост над железной дорогой, а затем бесчисленное количество частных домов. Сегодня я даже не свернула к остановке, сразу пошла к вокзалу.
С этого момента и начинается вся ебанина. Не успев пройти и пяти метров на территории вокзала, меня хватает за руку какая-то бабулька и рассказывает слезную историю о потере кошелька, невозможности теперь купить билет и других прескорбнейших моментах в ее жизни, которые, вероятно, должны были произвести на меня впечатление, их опущу. Я достаточно наивный человек, да и отказывать мне всегда было сложно, так что все ее жалостливые рассказы возымели на меня свое действие. Только вот вдруг вспомнив о большом количестве попрошаек-алкоголиков в этом районе, я, скрепя душой, отмахнулась фразой: "Деньги на карточке, извините". Но дальнейшая просьба оплатить билет хоть карточкой и наворачивающиеся слезы сделали свое дело. Да и выглядела она опрятно, не похожа на пропойцу. Не прошло и минуты, как я уже выгребала всю свою мелочь, которая для меня в последние дни и не мелочь вовсе. Вышло в сумме тысяч 60-70 бел.руб. Оставляла я ее, осыпаемая вслед похвалой, в растерянных чувствах. Вроде бы и доброе дело сделала, но теперь придется быть экономнее, в частности с сигаретами - единственной слабостью, которую себе сейчас позволяю.
Да, ужасно с моей стороны думать о сигаретах, когда человеку требовалась помощь. Но дальше лучше. Дойдя до моста, я вспомнила (а точнее мой внутренний еврей), что магазин возле вокзала будет все же дешевле, нежели возле дома, и возвращаюсь. Итак, расплачиваюсь я за свои яблоки, в какой-то момент поднимаю глаза и встречаюсь взглядом с той самой бабушкой, стоящей в очереди в соседнюю кассу. Немая сцена. Я. Бабушка. И две бутылки какого-то дешевого пойла.
Вот тут я просто зашлась истерическим хохотом. И этот случай всего ллишь капля в море. Знаете, как будто вся эта неделя прошла под девизом "Наебите Юлю". И когда же я перестану быть такой наивной
Хотя после сегодняшней истории никакой злости, серьезно. Немного досадно, ноо.. Все же надеюсь, что для таких добродушных и безотказных идиотов как я в раю найдется местечко, ну или там плюсы в карму какие-то, не знаю

hello, stranger
День начался достаточно неплохо и настроение было соответствующим, пока не оказалось, что я, оказывается, высокомерная, надменная и злая. Здравствуйте, блять.

Коротко о тех, с кем приходится коротать эту неделю:
- Черт, чем заняться?
- Ну, сегодня в N ночной показ фильмов по Булгакову.
- Физрук?
- Забудь…

Hello, stranger! Опять нахлынула какая-то необъяснимая тоска. Никто и ничто сейчас не вдохновляет. И дело даже не в том, что занять себя нечем или некуда и не с кем пойти. Предложений хватает. Но мне попросту не хочется. Я вру, придумываю нелепые отговорки, только бы оставили в покое. Только что в последнюю секунду отказалась от очередной вылазки. Просто подумала, что придется надевать улыбку и весь вечер вымучивать из себя дружелюбие. Нет на это никакого настроения. Желание есть лишь на полежать на полу, смотреть в потолок и ни о чем не думать. Окружающие люди кажутся мне глупыми, раздражают. Мб поэтому, дабы не срываться и не обижать, я стараюсь свести любое общение на нет? И не то чтобы себе я кужусь лучше кого-то. Нет. Даже более пустая и ограниченная, чем остальные. Еще один "занимательный" момент. За всеми университетскими заботами в моей голове не было места для переживаний об отношениях. Я не вспоминала и не думала о Ж. Около месяца? Он сам написал. А я вдруг поняла, что меня от него тошнит. Забавно, ведь казалось, что я жизни не представляю без этого человека. И вот он сам жаждет общения, зовет постоянно куда-то, напрашивается в гости, а мне смешно, тошно и одновременно радостно. Радостно от того, что я наконец избавилась от этого внутреннего камня, тянущего меня на дно нелепых переживаний по какой-то детской влюбленности. Не знаю сколько продлится такое мое состояние, но пока зона комфорта - одиночество. Буду выходные зависать в компании блюз-рока и старых фильмов. К ним-то пока интереса я не потеряла. … Вещи приятней. В них нет ни зла, ни добра внешне. А если вник в них - и внутри нутра.

Hello, stranger!
А сегодня ведь Рождество. Только вот я никогда к этому празднику особых чувств не питала. Разве что дань традициям. Но сегодня все прошло тепло и уютно. Вся семья в сборе, деление оплаткой, сено под скатертью, 12 блюд, лишнее место..
И на вечер много планов. Проведем компанией Пашу (едет отмечать нг в Испании. вот уж кому повезло), потом с Ж прогуляемся, купим мандаринок, вино и устроим марафон по Гарри Поттеру или Властелину Колец (еще не договорились :D).

Зачем я это пишу? Просто мне давно не было так хорошо.

Hello, stranger. Мне кажется, я схожу с ума. Всю прошлую неделю с трудом могла себя заставить появиться на нескольких парах. Четверг, пятницу и понедельник откровенно проигнорировала. Если бы не М, сегодня тоже не пошла бы. Даже сигареты не помогли справиться с наростающей паникой. Это странно, это ненормально. Руки дрожат, сердце бьется словно заведенное, а в голове "уйти убежать спрятаться". Перед тем, как войти в аудиторию, думала упаду в обморок. Не помню, что бы ощущала когда-либо настолько сильный страх. Только от мысли что там сидит около сотни человек, ноги подкашивались. ненормальная, я ненормальная