detholalle

крики крики крики я так часто повторяю всем и себе самой "все хорошо. у меня все хорошо", возможно надеясь, что так оно и будет. но нет. вокруг меня беспросветный пиздец.

Hello, stranger!
Почему я так привязываюсь к людям? Несмотря на все то дерьмо, которое получаю в ответ на свою преданность. Уже второй день проходит куда-то мимо. Я не помню чем занималась. А делала ли я что-нибудь вообще? Меня словно вырвало из реальности. Наверное все от успокоительных. И сердце опять дает о себе знать. Болит так, что перехватывает дыхание. Что делать, когда твой лучший друг моральный садист? Я не знаю

Hello, stranger!
Завтра я, как и мечтала последние 1,5 месяца, покидаю родное гнездышко навстречу бурлящей и насыщенной столичной жизни. Шучу. Все будет разве что чуть менее грустно чем дома. Но грустить мне и времени то не будет, потому что буду работать.
Вставать через 3 часа, а у меня мокрая голова, вещи не собраны. Бурбон еще не выветрился из головы, наверное, поэтому я так спокойна.
Пожелайте мне удачи, завтра будет тот еще денек.

Hallo, stranger!
Пошла вторая неделя моей изоляции от внешнего мира. Редкие походы в магазин за сигаретами и прочей ерундой ведь не в счет, да?
Я никогда не гнушалась одиночеством, оно не претит мне. Но сейчас, когда я застряла в этом городе еще на n-ое количество дней без друзей, а те знакомые, что есть, мне абсолютно не интересны ровным сечтом как и я не интересна им, мне хочется лезть на стену от скуки. Все чаще в голове перебираю те не такие уж и далекие моменты, когда мне было весело. Те две недели, которые я гостила у друзей: мк, герои, всевозможные совместные кулинарные шедевры, бренди с вишневым соком, пролитое на белые простыни и последующая ночная стирка тайком от родителей, пьяные разговоры ни о чем, ночной гость, напугавший нас до чертиков и прочее, прочее; еще одна неделя с подругой, с которой почти год не виделись (и там тоже хватало приключений).
Общение в соц.сетях абсолютно не возмещают всего этого. Мне безумно тоскливо.
Кажется, все дальше и дальше иду по тропинке социофоба. Вот, что стоит мне сейчас выйти на улицу и познакомиться с кем-нибудь, с кем можно было бы скоротать мое затянувшееся пребывание в родном городе? Ну, да.
А еще мне что-то опять не хватат Ж. Хочется снова засыпать вместе, хочется снова ощутить тепло его рук, слушать как он напевает себе под нос что-нибудь из радиохед. Вот и даждались. Я открыто признаю, что я таки скучаю и хочу его видеть. Боюсь, что скоро сорвусь и сама позвоню, хотя всегда была ярой противницей всех этих сопливых длинных разговоров по телефону.
Пожалуйста, скажите, что это просто пмс и все пройдет

Hello, stranger!
Сегодня паршивый день. Я умудрилась жутко поранить себе стопу (не буду вдаваться в подробности как). Боль адская, передвигаться почти не реально.Еще и хуй знает сколько будет заживать. В итоге: я сижу весь день дома, лезу на стену от скуки, от нее же я ем, нет жру, все что вижу, пересматриваю старое говно, а еще понимаю, что всем на меня плевать. А мать, словно издеваясь, придумывает все новые и новые задания по дому. Пропылесось, погладь, магазин, достань все вещи из шкафа и сложи их заново, приготовь запеченое колено лося с марципанами, спаси мир. АУ! Для меня добраться до туалета, простите, пытка. А так я бы с радостью. Сама, главное, укатила в неизвестном направлении.
Где блять моя поддержка?

Hello, stranger! И вот он тот момент когда симпатия перерастает в раздражение. Может я фантазирую себе что-то, но кажется И. выбивает из меня слова, к которым я не готова? Тут еще идут разговоры о его приезде, а я как бы хз. И начинается "Ты хочешь, чтобы я приехал или нет?" Да я сама не знаю чего хочу. Все еще не могу понять, чувствую ли я хоть что-нибудь. Его сообщения скорее нервируют уже, чем радуют. Именно поэтому все реже захожу в контакт. И, кажется, пора создавать новую страницу, чтоб хоть музыку спокойно послушать. Собственно, а я что? Я решила пускать слюни на школьника. Гуд. Говорила уже, что я ненормальная? Хочется еще миллиард раз это написать, может дойдет до меня. памагити

Hello, stranger!
Странный день вчера был.
19 августа - день рождения моей сестры, но отмечали мы его очень скромно, считайте совсем не отмечали. Попили чая с тортиком и все на этом (какое разочарование). А вот вечером пошли гулять с ее друзьями. Мне всегда трудно влиться в новую компанию, но, как оказалось, там все очень радушные. И что не могло не польстить моему самолюбию, никто не верил, что мне 20 лет, комментарии там всякие типа: "Ну почему мне 20 и я выгляжу на 30, а кому-то почти 21 и ему как-будто 16?". Ну про 16 это лесть чистой воды, но все же мне было приятно.
А еще там был один школьник, явно испытывающий и не скрывающий свою симпатию ко мне. Красивый, даже интересный. Все это время не отходил от меня, болтал что-то не затыкаясь, что меня даже не напрягало (странно). Эхехе, ну вот какого черта я такая старая?
В общем уходить от них мне не хотелось, но, т.к. живу далеко + моя любовь ходить пешком, я собралась уходить пораньше. И, к моему удивлению, все подскочили за мной, проводить, далеко, темно и все такое.
Я даже ни разу не вспомнила о небольшом происшествии с И. Это еще рассказ на тысячу слов, но если коротко, то он хз зачем выкидывает что-то совершенно мне не понятное. Истерит как истинная баба, фото мои в профиль себе ставит. Дабы привлечь внимание что ли. О, и тут еще в конце нашей с ним "ссоры" кинул что-то вроде "ну и удачи тебе и твоим будущим 40 кошкам".
Ловлю себя на мысли, что, если на этой мелочи все закончится, мне будет только легче.

Hello, stranger!
На данный момент у меня просто ватные конечности, в голове каша, а когда пытаюсь говорить выходит какая-то нелепица. А все почему? Одна фраза:
" Хочу видеть тебя, я приеду. "
Что бы вы понимали "я приеду" это "я приеду из совершенно другого города и даже области". "Я приеду" это значит не на один день, а минимум на 3. Это значит, что мне просто придется оставить его у себя дома. Это значит и с родителями знакомить? Что блин? Ты серьезно?
-Мам, пап, этот двухметровый бородатый чувак вроде бы как мой парень, и он тут еще и поживет с нами.
господииисусе
Ну зачем, ну почему я, ну как так, а?
Слишком быстро. И я просто не успеваю все это тормозить.

Hello, stranger!
Я окончательно запуталась.
И так, это был первый раз, когда мы были вместе с И. так долго (всего три дня, правда, но жили вместе). Один на один. Скучные, едва переносимые от жары дни и безумные ночи. Все это время я понимала, что нам почти не о чем разговаривать, что его присутствие раздражает меня все больше с каждым днем. Он еще совсем чужой, он много не понимает. Не понимает, что мне нужно хоть чуть-чуть свободного пространства, и много еще чего. Правда ночью его губы, руки..э-эм, ну да, компенсировали все это.
А теперь вернемся в настоящее. Прошла неделя и мне кажется, что я даже скучаю что ли. Но почем же бять конкретно? Вот он пишет мне о своих проблемах, а у меня в голове НЕТНЕТНЕТ ПОЖАЛУЙСТА НЕ ПИШИ МНЕ ЭТОГО ИБО Я ХЗ ЧТО НА ЭТО ОТВЕТИТЬ И ВООБЩЕ БОЖЕ ДА ВСЕМ НАСРАТЬ
Но я пишу, что все будет хорошо, главное верить etc. Я лицемерка. И гребаная эгоистка. ага. ЗАчем я это делаю?