detholalle

Я выросла в одной из тех больших и дружных семей где эти самые (семейные) ценности всегда ставились превыше всего. В горе, в радости - все друг за друга горой, всегда вместе. Помню, как удивительно мне было обнаружить уже в университете, что многие не знают своих двоюродных тётушек, троюродных братьев и т.д. Исключая некоторые моменты, в целом мое детство можно назвать счастливым, не без лишений, но любовью нас - детей - никогда не обделяли. В моей памяти все эти люди остаются сильными и жизнерадостными… Поэтому я с некоторых пор не люблю приезжать домой. Момент когда все перевернулось, я могу лишь примерно приписывать времени учебы в другом городе. Можно было бы приписать это и этапу взросления, когда многие вещи ты уже видишь не под одним углом.. возможно, возможно, но теперь там, в маленькой квартирке на улице Гагарина больше не видно счастливых лиц, не слышно смеха, соседские бабульки на лавках у подъезда больше не кивают на окна первого этажа, заслышав, как кто-то громко подпевает радио, не говорят "а это опять у Белявских". Теперь там тихо как в склепе, теперь там смакуют лишь злобу и накапливают обиды, разговоры интересуют только если они на тему болезней/катастроф, каждый считает долгом научить уму-разуму, а твое мнение никому не интересно, хоть кричи до хрипоты в голосе - тебя не услышат. И мне обидно за них, обидно до слез, потому что я не знаю как это исправить. Помню, как решила сделать сюрприз, приехала, никому не сообщив, накупила подарков, любимых сладостей, пыталась их расшевелить, а в ответ все свои немногочисленные выходные выслушивала нравоучения о том, какая я безолаберная и вообще, что я тут как шут возле них прыгаю и на подарки зачем тратилась и вообще по дороге тебя странно, что не убили (это потому что приезд держала в тайне, ага). Мне подменили родственников или я забыла родной адрес и приезжаю всякий раз в сумасшедший дом. Ещё один пример - у бабушки подозрения на рак. Теперь все, включая ее саму, уже чуть ли не гроб, простите, заказывают. На благоприятный исход никому и дела нет, хотя шансы велики. Пыталась подбодрить - несерьезная, люди тут умирают, а ты бессердечная тут со своими шансами. Как, вот как помочь людям, которым не нужна твоя помощь??…Я смотрю на это и боюсь стареть

Думалось мне, что все эти редкие, но внезапные появления, бессмысленные сообщения в духе "весна пришла…" (?) спустя достаточно большое время после расставания характерны скорее женской стороне. Но тут, видимо что-то дало сбой. Я не знаю, чего можно хотеть или добиваться подобным поведением, потому что мне пока просто и смешно и стыдно. А ещё работа меня что-то слишком морально изматывает, чтобы искать какие-то сакральные смыслы в нелепых сообщениях. Ну пришла и пришла, а у меня бабочки на потолке и штоо…// С некоторых пор могу спокойно разговаривать только с одним человеком. Он все чаще приходит ко мне в семь (у него конец рабочего дня, да и у меня, только мне ещё уборка предстоит). Я делаю ему кофе, он интересуется собираюсь ли я что-нибудь списывать из еды, оплачивает приглянувшееся (что бы все же не пришлось) и молча запивает кофе поток моих пиздастраданий и заедает какой-нибудь пироженкой. А когда я, наконец, выговорившись, замолкаю, он с тем же спокойствием (которым кажется пропитаны всего действия) … доказывает, где и как я была неправа, на пальцах, как маленькому ребенку, показывает, где лично в моих силах возможно было повернуть ситуацию во что-то положительное. И при этом же считает свою болтовню ерундой и просит не слишком все это принимать, якобы он сам ещё молод и вообще дурак. А я бы слушала его часами. Теперь ожидание конца смены совсем не в предвкушении отправиться домой.

- зачем, зачем тогда ты это мне говоришь? - на будущее! - на какое?! у меня его нет.. - мозгов у тебя, Юля, нет

"Мужчину своего надо любить, целовать его, гладить, обнимать. Он тогда тако мур-мур-мур. Вот ты делаешь так или такая же дикая, какой кажешься?" Ну хуй знает.. всю беседу я едва сдерживала накатываемые на меня лавины дикого хохота после очередного приторно-сладкого "мур" своей постоянницы. Ну а после следовала долгая дорога домой, и я забыла наушники, а мой мозг все чаще и чаще воспроизводил это все в голове - думать о чем-то другом не получалось. А я ведь действительно могу вспомнить только редкие эпизоды проявления вспышек какой-то нежности (что ли). И то к одному единственному человеку, с которым-то и отношения продлились всего ничего. И, да, таки опять по причине моей напускной черствости и безразличия. Но разве мне когда-либо было плевать на кого-то? Нет, нет и нет. Всегда это… чувства страха (опять что ли) оказаться кому-то менее нужным, узнать, что отношения с твоей стороны гораздо глубже, нежели с другой. Как понять что творится в чужой голове? /ты в своей разберись, да, пожалуйста/ Так ты хотя бы не будешь казаться жалким идиотом, которому снесло крышу. Но только казаться, ага, потому что так проще. Ну а с возрастом/временем это все только крепче укореняется в и без того не слишком сообразительной голове и работает скорее на уровне рефлекса. Да и отношения кажутся не такой уж и нужной составляющей твоей жизни. Можно повторять это себе почаще. Хотя внутри все и будет постанывать от нехватки тех же "мур-мур-мур", пусть и не так часто.. ugh… Думалось бы о чем-нибудь более занимательном, так нет же. Да и где брать 'правильную' модель поведения с полом противоположным (да и не-), когда ты самостоятельно себя растил на фоне семейных драм и всего такого пиздеца. Кстати, о драмах, которые, возможно, тоже частично посодействовали очередным самокопаниям. Домой вернулся отец. Такой же дурак, каким всегда был. Было бы все ничего, не мешай он спокойно жить маме (доля квартиры все ещё принадлежит ему). И такие злость и обида вскипели во мне. Теперь жду больших выходных чтобы съездить домой и навешать люлей беспутному родителю, испортившиму жизнь не только себе но и всем окружающим его когда-либо людям. Почему-то именно сейчас почувствовала себя достаточно сильной (что ли [3]), больше не буду прятаться под беспомощной маской маленького ребенка, я взрослая, я не дам больше тебя, себя, нас в обиду, мам.

Что называется, вся суть к которой сводится любой разговор с родственниками.. - я очень расстроилась, когда уронила телефон в воду. ну а он (клиент) чуть позже принес мне крутой блокнот, потому что незадолго до этого узнал, что я питаю слабость ко всякого рода канцелярии. - тебе стоит присмотреться к нему, а потом вы должны пожениться!!!

Почему так легко поныть кому-то о работе, о стрёмных одноглазых чуваках, достающих тебя, о людях которые заебали, но так сложно, пиздец как сложно рассказать, что действительно творится у тебя в голове, заполнить пробелы и недосказанности. Господи, как бы проще жить было. Но молчишь, взращивает внутри себя здоровенный такой фурункул(да, охуенное сравнение) и со страхом ожидаешь, когда он созреет и тебя снова накроет.//Опять же, почему люблю прямолинейных людей.. потому что я не такой, совсем не такой, а у них все, кажется, по полочкам, и все с ними легко/просто/понятно.

Почему-то разная херня, приключающаяся со мной, воспринимается уже как должное и все меньше удивляет. Мол, ну-ну,, что ноешь, первый раз штоли. Что-то хорошее - здесь где-то подвох. Да и разве я это заслуживаю? А тут, оказывается, есть люди (откуда бы? я только отталкивать и умею), которым не так уж безразличны мои дела. Вытягивают из депрессий, находят работы. Живи, делай. Только возжелай. Все ещё в нкдоумении. // Чего ожидал человек, подкрадываясь ко мне сзади и пытаясь обнять? Наверно, точно не того, что разобью ему нос. Это я так удачно вышла на 'старое' место помочь и отомстила за год пошлых шуток и недвусмысленных намеков. Прекрасное чувство, пусть и случайно.

- Юль, вот теье въебать сейчас или потом? - ВЪЕБИ МНЕ!!

субъективно – страдание, объективно – причин для страдания нет. но ты вроде как женщина, тебе можно

- В этой работе главное - внимательность. Хм. Юля и внимательность… Прости, но тебе пизда. (с)

Сменить свои майки/свитера подростков и кеды, на белую рубашку и каблуки и.. Вот это ты вырядилась, вот это да, вот это красота!! Лол, ну я как бы девушка, да, я могу такре носить, все верно. Ну а потом я опрокинула на себя стакан с кофе и закинула туфли в рюкзак от греха подальше.

Сегодня сообщила одному из боссов о своем намерении уйти. Разрыдалась чего-то (дура в общем). Но благо он все понял и полностью поддерживает. Уходить в никуда немного стремно, но, сидя сегодня в маршрутке, в который раз наблюдая знакомые пейзажи, вдруг поняла, что хочу отгрызть себе ноги, только бы не идти в это место. Я остановилась, я не развиваюсь, я сама себе противна. Да. Так будет лучше.

В конце месяца вынуждена буду пойти на свадьбу. Именно вынуждена, ибо посещение подобных мероприятий мне не то чтобы интересны. А вот тут именно надо, т.к. замуж выходит сестра, как не пойти мы же семья, родственники ты что совсем не ценишь это и бла-бла (а я вижу её, если "повезёт" раз в год, ага). Так вот уже месяц ломаю голову о том, какое же платье я хочу купить на сие торжество. А сегоднс утра меня озарила прямо гениальная идея. Хочу костюм. Чёрный смокинг, с галстуком и все такое. Там меня и со стрижкой короткой еще никто не видел.. оо я уже жду выходного, чтобы заняться воплощением того, что созрело в моей голове.

Повесили, значит, на работе совсем рядом со мной постер шанель со Стюарт. Теперь каждый рабочий день проходит в размышлениях о том, как бы его спиздить. А что она такая прекрасная там.

Внезапно объявившаяся одноклассница завет "в парк на мороженку". И давно же мы не виделись, ведь не знаю даже, как намекнуть, что не мороженку мне сейчас надо, ой не мороженку.