detholalle

Скорость, с которой я проебываю интересных и даже успевших стать мне близкими людей, является такой же постоянной и такой же молниеносной как скорость света в физике. Я бы скинула это все на работу, где я уже чуть ли не живу, но все не так просто. И дело не то чтобы в нежелании, скорее просто неумении уделять свое внимание всем или хотя бы нескольким людям. У меня оно направлено на что-то или кого-то конкретно, и мысли мои будут заняты только одним. И как же тяжело с этим жить. Мне даже плевать на взаимность или что-то такое, мне стыдно перед теми людьми, чьи чувства я могла..хм.. ранить(?) своим безразличием. И жаль, что многим я уже возможно никогда не скажу, как дорого мне было это общение.
Сейчас-то я вообще, считайте, отшельник, потому что работа, предполагающая постоянный контакт с людьми, выжимает из меня все соки. И все мое общение свелось к совсем уж узкому кругу людей, понимающих и принимающих мои заебы. Не знаю, как долго еще можно так существовать, правда не знаю.

оказывается, фраза "хочу чтобы ты была моей женщиной" вызывает у меня приступ дикого смеха. как бы теперь это проще объяснить, что я, ну это, своя собственная

- есть наушники? хочу на балконе посидеть. - будешь смотреть в окно и думать о нем? - пока просто фильм посмотрю /максимально закатывая глаза/

В последнее время на работе столько дел, что от тоски я снова зарисовала. Только ничего, кроме полуголых азиаток в татуировках, мой больной мозг почему-то не выдает. И вот один единственный завершенный за столько времени рисунок у меня вымаливает один заходящий иностранец. Теперь на моем на брелоке красуется буква N, которую он предложил в обмен (??%???%), а мои каракули отправляются в Австралию. Странно это все.

Распластавшись на полу в студии, потягивать вино, слушая металкор на виниле, в компании фотографов, с которыми познакомилась едва ли часа два назад. Вот это я забылась.

Бабки в больницах или как поругаться со всеми в очереди не проронив ни слова. Учесть, что меня привезли на скорой. Нояжемолодаянепомру. И вообще доставляет наша система здравоохранения. Таких квестов я нигде не проходила, ещё и в послеобморочном состоянии.

Когда полгода ждал нормальных, человеческих выходных и, наконец, заполучив их, бесконечное время лежишь дома на полу и смотришь в потолок, закрывшись ото всех и вся. Я просто не знаю, что с собой делать. Я ничего не хочу.

- У тебя крутые аудиозаписи. Как поживает старина Марк Сэндмен? - Э-эм, не знаю, кажется, он мёртв.(с) ахаха, простите, прокручиваю недавний диалог в голове и понимаю, что разговаривать это не моё.

Потерять за один день ключи от трёх квартир и работы, серьги, первостепенной ценностью в которых для меня являлся совсем не драг. металл, Тоторо и кое-кого, как казалось, очень близкого. Теперь сижу в растерянности и не знаю об утрате чего или кого больше сожалеть. Буду скучать по Тоторо, ясно?

Да. Лучше поклоняться данности.

Не выходит из головы сегодняшний случай. Пока мерзла у метро, ожидая друга, ко мне подошла женщина с просьбой "угостить сигареткой", что я и сделала. На том мы должны были бы и разойтись, но она все не отходила. Закурила и принялась меня с интересом рассматривать, задержав внимание на лице или конкретно на глазах, не поняла, потому что старалась игнорировать. Когда терпению моему от подобной наглости пришёл конец, и я решила, что в переходе мне будет ждать гораздо комфортнее, я услышала: "Не часто выбираешься куда-нибудь, да? Но сегодня будь, пожалуйста, осторожней". На мой вопросительный взгляд она только улыбнулась и продолжила: "Таким как ты (о, я особенная, о даа) нелегко, но твой характер тебе в будущем поможет…". Говорила она еще много чего, так, будто всю жизнь меня знает, и все с той же добродушного улыбкой. А после, бросив "всех благ", растворилась в толпе. Ну вот и что это было? Почему из всех прохожих она выбрала самого мнительного - меня. Орёт музыка, вокруг люди, половину из которых я не знаю, но мысли мои далеко не здесь. А там, у октябрьской, ещё перевариваю все сказанное той женщиной. Удивительно, как просто выбить меня из колеи. Кто-нибудь вообще верит в это? Чушь какая, ведь так? Да? Или нет.. ugh

4 утра. Почему бы не заняться перестановкой мебели? (простите соседи) Полгода живу здесь и до этого момента не хотелось даже близко к чему-либо притрагиваться и менять. А вот сейчас, когда осталось жить в этой квартире не так уж и долго.. Бессоница, занятная ты вещь. Вот ещё думаю, чем заглушить очередной порыв, и не пойти бродить по городу. А впрочем, почему бы и нет?

"Вот хер пойми, что у тебя в голове творится". Если бы я сама понимала.

Встретила на днях одного человека, с которым не пересекались около года. На прощание он бросил что-то вроде "не понимаю… почему ты так радуешься тому, что у меня все хорошо". Человек все время думал, что я его ненавижу. Человек, к которому, как мне всегда казалось, я тепло относилась. Глупый человек. Единственная ненавистная мне личность всегда рядом и от неё не спрячешься. Был ещё человек, в ходе шуточной беседы с которым, выяснилось, что он психиатр и может мне помочь. Я попросила оставить контакты. Жаль, он не понял, что это уже была не шутка.

сначала в бездну свалился стул