deedee

вчера мне написал друг.

тот самый друг который был рядом и всегда переживал за меня, а я не замечала. тот самый, кто написывал мне только чтобы узнать как у меня дела, а я сваливала на него все свои проблемы и переживания. тот самый, кто за последние три года нашего общения узнал обо мне больше чем почти все мои самые близкие подруги и друзья.

обычно такие люди расстворяются во времени. вот они есть есть и потом в одно мнгновение пропадают. новые друзья или вторая половинка, и все, помаши ручкой. но этот человек никуда не делся, ни смотря на время, расстояние да и вообще все.

пора уже мне научиться ценить таких людей. их слишком мало чтобы разбрасываться ими направо и налево.

Я наконец-то закончила свое сочинение. Надоело уже себя изнутри царапать.

Кто бы мог подумать что счастье встречают вот так просто.

Вот уже 100 дней как мы есть у друг друга.

И пусть всего лишь 30 из них мы провели вместе.

Впереди еще много совместных праздников и годовщин, взлетов и падений и я верю что мы пройдем через это вместе, плечо к плечу.

Спасибо тебе, что ты рядом. Ты не представляешь как мне это нужно.

У меня есть ужасная "привычка" плакать. Когда я счастлива, тронута, обижена, зла, расстроена или даже все сразу. Моментально у меня намокают глаза. И я правда не знаю откуда у меня столько слез. Я помню как мама ругалась на меня из за того что я не могла сдержать слезы, но что вы думаете это вообще не помогало и я начинала реветь еще больше. И я все пытаюсь понять почему я такая эмоциональная? Что такого случилось у меня в детстве, чего я не могу вспомнить, что так повлияло на меня? Эти вопросы в моей голове душат иногда, серьезно.

Нам задали написать сочинение на тему "событие которое изменило мою жизнь", но при этом, нужно быть готовым поделиться своей работой с классом. Я ломаю голову о чем же мне все таки написать.. О чем бы вы написали?

не буду о неприятном (которого было довольно таки много) хочу поделиться своими бабочками в животе из за моего нового проекта!

Я ведущая Школьных Новостей! С моим то далеко не идеальным английским, (да я и по русски слова не особо выговариваю) меня посадили читать текст перед камерой! Плюс я уже отредактировала несколько сегоментов и буду редактировать весь проект! Мы решили что будем делать это раз а может и два в месяц. Следовательно, потому что это наш первый раз работы было много, но в идеале в пятницу я скину видео! Наверное это единственное что меня хоть как то отвлекает от всего жутко неприятного что происходит у нас в школе.

как я думаю комментарии в духе "вот в прошлом году Диана за собой ухаживала, а в этом ее вообще не заботит ее внешний вид" со стороны нового учителя просто неуместен ни в каком контексте. и я бы промолчала если бы это было с глазу на глаз, но на уроке когда еще как минимум шесть остальных учеников сидят в кабинете? я ведь не говорю что вот в прошлом году вы были положе, а в этом постарели..? но самый смак в том, когда это было сказано. в тот момент когда учительница сама сказала мне выйти попить воды. то есть вот она высылает меня из класса и начинает всем рассказывать какая я всегда нарядная приходила в школу, всегда красилась и не было ни дня когда бы я приходила как домовенок Кузяб ф в этом году вообще за собой не смотрю. хотя на самом деле, я приходила в школу как не знаю кто уже в прошлом году, да и вообще она не вела у меня тогда ни один урок, то есть мы вообще не виделись на дню. мало того что это все просто некрасиво да и вообще враки, так извините мою натуру это все таки задевает меня. я уделяю время себе и тому чтобы выглядеть более менее презентабельно. да, бывают дни когда мне не особо хочется приводить себя в порядок, тем не менее одежда у меня всегда чистая, пахнет приятно маникюр сделан и виду я себя прилично. но разве она это учла? нет. ну и естественно, как это всегда случается я не смогла долго терпеть и просто нахамила ей на уроке. конечно, потом пришлось извиниться, хоть кто то из нас ведь должен себя адекватно вести? после урока пришлось соврать что у меня плохой день, нервы и т.д. а сказать что такого больге не повторится и я жутко сожалею было просто пиком всей этой истории.

а дело в том, что мне придется иметь с ней дело каждый божий день, она не сильна в английском и есть 70 процентов того что она не поймет что я попытаюсь мне сказать, а самое главное от нее зависят мои оценки и следовательно мой аттестат.

то есть я ребенок, который полностью зависит от этой женщины среднего возраста, которая понятия не имеет что эстетически правильно, а что нет. это все так глупо! я та кто платит ей, грубо говоря. я та, из за кого у нее вообще есть работа и заработок. и еще я та которая должна заткнуться даже если я права а она нет, просто потому что она классом выше в социальной пирамиде.

к слову, она была в шоке от моего хамства и это может даже испортило ей день. и знаете что, я рада. я безумно рада что была причиной ее плохого дня. потому что бессомненно ее слова засели у меня в голове и покорябали мне внутренности.

Я вижу свою родную бабушку раз или два в год. Последнее время это число увеличилось. Но сказать честно, я никогда не чувсвтовала себя хуже из за того что ее нет рядом. Не поймите неправильно, я ее люблю и как я уже говорила она мой герой, но не помню и разу чтобы я за ней безумно тоскавала.

И вот она прилетела пару дней назад ко мне на неделюку. Как только она зашла в квартиру я обняла ее и не отпускала еще минут 5-10. И это был просто нонсенс. Я даже чувствовала как это неловко и непривычно, но что то внутри меня хотело обнять ее и просто стоять. Она такая теплая и мягкая и мне просто хотелось закутаться в нее. Чуть позже она сказала что я стала нежнее, ведь как я говорила это все был просто нонсенс.

Я уверена что когда приеду буду долго долго обниматься с родителями и малым. Про мое чудо я вообще молчу. И это будет нормально, приемлимо, не вызовет никакого удивления. Но почему когда я я обнимала свою родную бабушку пару дней назад это было так странно… Да, мы обмениваемся поцелуями и секундными объятиями, но ни раз я не прилипала к ней как жвачка на десять минут.

Неужели мне настолько сильно не хватает любви и ласки?

— Louis CK

Я ненавижу быть сильной.

Морально сильной. Именно так. Я ненавижу сжимать в кулак все оставшиеся силы и идти дальше не смотря ни на что. Нет, это просто не я. Марафон? Да, я буду бежать до конца, неостанавливаясь, стиснув зубы. Я могу терпеть. Но только не тогда когда мне плохо где то там внутри.

Мне нужно выплеснуть все эти эмоции, иначе я утону в них. И какое то время мне нужно побыть одной, собраться с мыслями, покричать даже. А вообще, мне нужно чтобы кто то побыл рядом, похлопал меня по спине, сказал что все хорошо, вот что мне нужно. И плевать, что думают другие. Мне просто нудно чтобы кто то меня успокоил. Мне нужно знать что я прохожу через все это не одна. Что рядом есть кто то. Пусть люди говорят что нужно всегда положиться на себя, какая разница мне нужен человек рядом. Хотя бы один, хоть кто нибудь.

Наверное поэтому мне не нравится эта идея взросления. Теперь ты остаешься один, против всего этого мира..

Осень такая нудная, ну правда.

Я люблю эту прохладу и эти дожди. Но само настроение меня угнетает. Все такое серое и грустное. И мне хочется просто валяться в кровати целыми днями. Плюс ко всему этому мое самочувствие оставляет желать лучшего. Так было не всегда. И вот я думаю, это все просто стечение обстоятельств, млм же это все потому что рядом никого нет. В общем, чтобы это ни было я хочу чтобы это закончилось. Ходить унылой какашкой не круто как то знаете ли.

Я ужасно соскучилась.

Когда я перестану это повторять?

Наверное никогда.

Пожалуй я буду скучать даже если ты будешь рядом. Я буду скучать по тебе заранее, чтобы потом легче было.

Осталось два месяца до того как я наконец то смогу уткнуться тебе в плечо.

И задумываясь как у меня крыша слетать будет когда мы с тобой снова разменемся, мне жутко грустно.

Я так хочу чтобы ты был рядом. Всегда, понимаешь?

3 октября. Очередная цифра в календаре и ничего нового. Сегодня мне просто хочется чтобы то что я сейчас напишу, осталось в моей памяти и Великой Паутине - Интернет.

В наших с вами жизнях не всегда все так сладко. Уход людей это довольно таки привычное дело. Не все конечно уходят по собственному желанию.

Кого то просто забирает жизнь.

Вот так она забрала у меня отца, нет с ним все впорядке, наши пути разошлись, это все. И уход его сказался на мне болезненно, остались шрамы. А как мы знаем шрамы не проходят вот так просто. Всю жизнь я панически боялась что все те, кем я так дорожу в конечном итоге уйдут. В прибавок к этому, мое детство мало было пропитано любовью и заботой. Родители пропадали на работе и часто нанимали мне сиделок, когда же я подросла, то уже оставалась дома одна, про друзей вообще молчу. Не смотря на это все, из меня не вырос неисправимый социофоб. Я довольно таки общительная и мне легко заводить новые знакомства. Но при этой нехватки внимания и любви я часто забивалась в большие компании, дабы почувствовать себя кому то нужной. Чего естественно не случалось. Компании расходились через какое то время, а я все так же была одна. Были подруги и друзья, но у всех них был кто то ближе меня, когда у меня кроме них не было никого. И вот однажды я встретила девушку, совершенно случайно, в интернете. Оказалось что она жила в моем городе и как то мы с ней подружились. Я доверяла ей все что только можно было и чувствовала что вот, наконец нашла своего человека. Но это было бы слишком просто ведь так? Через год наша с ней дружба нашла свой конец в виде ее парня. Два дня слез и соплей, непрерывных слез и соплей. Я еле находила силы идти в школу и делать уроки. Хотя о чем я это говорю, я их просто не делала. Смирившись, ничего другого как просто жить дальше, не оставалось. Потеряв какую либо веру в женскую дружбу я уже не открывалась так сильно. Был еще кое кто, вы даже помните его под именем мудак. С ним я была знакома еще с садика. Мы снова начали поддерживать наши отношения когда все это происходило со мной. Ему я тоже непрерывно много доверяла и была в нем уверенна. Опять переломный момент мы становимся парой. И боже, сколько нервных клеток и сил было у меня отобрано за это время. Наверное я терпела все это, просто потому что боялась снова остаться одна. Но в итоге я поймала себя на мысли что без него мне даже комфортней. Сказали пока, помахали ручкой, решили остаться друзьями. Время шло, люди то приходили то уходили и вот в конце прошлого года я уже не могла больше терпеть. Я была так измотана своим городом, людям живущим там, сплетням и т.д. что прогуливала школу, не делала уроки, могла накричать на родителей. В конце концов я переехала в Корею. Эта страна, этот город, эти люди спасли меня, как мне тогда показалось. Я влюбилась в это все, и не могла поверить что это со мной происходит. Позже, оказалось что всю эту красоту мне не с кем разделить. Родителям надо работать, друзей толком нет, лишь знакомые. А с моего городка мне писала лишь моя одноклассница. И тут меня осенило, что она была со мной все эти годы. 9 лет не мало, согласитесь? Мы были очень близки в младших классах а потом отдалились. Но не смотря на это она часто писала мне, что то рассказывала. Да и вообще она знала меня как облупленную. Она была моим спасательным кругом в этом океане одиночества, а я даже этого не замечала. Но вот так вот грустно, она там а я тут. После приезда, первым же делом встречалась с ней и болтала по 4 часа, в одно и тоже время в одном и том же месте. Я уже знала что не одна и что есть вот хоть один человечек который будет со мной рядом чтобы не случилось. Эта мысль хоть согревала,

но не могла обжечь.

"Maybe it is because I am a girl. But I always was obsessed with finding love", цитирую слова моего любимого видеоблоггера. Это мое "finding love" было таким утомительным и глупым, брр. Когда этих "плюсиков", которые я насчитываю в уме, нехватало, я теряла интерес. И так еще пару тройку раз. Забросив эту идею я отправилась с подругой в Америку. Приключения круче у меня не было. Но вот я возвращаюсь домой, узнаю о проблемах что происходят у нас в семье, куда уже там веселиться. Было жутко грустно, но что делать, ничем пока помочь не могу, маленькая. Родители были в Москве, осталось полтора месяца до начала моей учебы. В планах были только прогулки с моими подругами с танцев. Один день они были заняты, другой день одна гуляла с парнем, а у второй были семейные посиделки, в общем все шло не совсем так как я планировала, хоть я и привыкла е этому. Но вот 27 Июля, что то знакомое ведь так? Мы собрались в кино и там я встретила человека который

заживил мои шрамы.

Я помню как увидела его и задалась вопросом не встречались ли мы раньше. Не знаю чем, но он жутко заинтересовал меня. И сама того не замечая я начала всматриваться в его черты лица, походку, манеру речи. А ловить его взгляды на себе было просто бесценно. День за днем я все больше хотела узнать его, а мысль о том что и он и я скоро уезжаем не давала мне покоя. Прошла неделя, а казалось что я знаю его больше года. Его поступки, слова, жесты, улыбка. Я ни раз задумывалась правда ли все это. Я жутко нервничала и колебалась вначале, но он дал мне понять как серьезно он к этому всему относится. Я слышала искренность в его словах и не было и разу чтобы я усомнилась в нем. Я нашла своего человека и в этот раз я не боюсь что он уйдет. Он доверяет мне свои мысли и тайны. Из за него я улыбаюсь. Он заставляет меня любить себя, такую странную со своими тараканами. Но самое главное Он всегда будет рядом и всегда поддержит меня. Пусть даже сейчас мы не можем быть вместе, но эта мысль, что он такой надежный и такой любимый, есть у меня, не просто греет.

Она обжигает.

Сижу я в старбаксе, пью кофе, ем пироженку, музыку слушаю. И все это мое счастье приручает то что я постоянно смотрю на часы. Думаю во сколько нужно выйти чтобы во столько то быть дома, как свое время так рапределить чтобы потом успеть то и то. Я хочу сидеть тут пока мне не надоест, а не пока на часах пробьет определенное количество времени. Я хочу наконец то пользоваться своим временем так как я хочу, а не так как диктует мне школа, обстоятельства и взрослые. Когда наконец я уже смогу гулять на пляже до поздна и это не будет считаться преступлением? Как я устала ничего не мочь сделать без разрешения на это. С каждым часом людей тут становиться все больше и больше, а я, а что я. Мне нужно бежать домой чтобы не получить по шее. Когда это закончится?

"за первую любовь что ли замуж выходить?", вот что я услышала вчера от моей мамы. и переварив это немного я все же думаю ДА ЧЕРТ ВОЗЬМИ. Что с людьми? Почему нельзя помечтать об этом? Зачем тогда были все эти сказки и принцах и принцессах которые влюблялись с первого взгляда, а потом играли свадьбу несколько дней спустя? Нам просто промывали мозги или как? Нам внедряют это все с малых лет, а потом что прости, ты собралась замуж за свою первую любовь? боже, люди такие странные.