deedee

Когда ты остаешься один на один со своим "я", вот тогда все эти страшные вещи начинают выползать наружу. Музыка, просмотры фотографий, чаты с друзьями… нет, это все другое. Когда есть только ты и полная тишина вот тогда монстры выползают наружу. Они дают нам понять кто мы и чего боимся. Что ж, сегодня был один из таких вечеров. Я вспомнила про отца, и боже, наверное я пыталась себя как то успокоить или переубедить, что все впорядке я уже так не беспокоюсь как раньше, на протяжении нескольких лет, но нет. Он просто оставил меня всю жизнь гадать, чем же я так плоха? Чем же его новая дочь лучше меня? И почему нельзя любить обеих. Моя самооценка валяется ниже плинтуса каждый раз когда я думаю об этом всем. И да, я скучаю. НО разве это имеет смысл, если и он и я уже совсем не те какими были раньше. Судь в том что в моей голове крутятся мысли такие как "was i not good enoguh for him to just stay with me? or call me sometimes? was i not good enoguh to send me a birthdaycard? was i not good enough to show a little bit of love eventhough he was not here? WAS I SO NOT GOOD ENOUGH?" И как правило, все что случается с нами в конечном итоге меняет нас. Я не хочу всю жизнь задаваться вопросом Чего мне не хватало или чего мне не хватает. Я так же не хочу всю жизнь бояться ухода людей. И опять таки дело в том что я уже ничего не могу с этим поделать, мне просто нужно услышать все это он него. От отца который пропал из моей жизни шесть лет назад и кажется что врядли появится на горизонте…

27.09

D+61

79 Days left

как же я люблю со всеми спорить однако.

Сегодя я имела дело с одним человеком, который своим опумрачительным поступком довольно четко и ясно объяснил какой я уж точно никогда не стану. Как мне кажется одно из различий между "взрослым" и "ребенком" это умение понести ответственность за какие либо поступки совершенные тобой, при этом не делая других крайними. Вы могли бы подумать что зрелый мужчина в своих сорок с лишним лет может выставить виновными своих учеников не взирая на последствия которые вскоре свалятся на них? Я всегда считала нужным высказаться, если я с чем то не согласна, будь ли это мой ровесник или человек старше меня. Так почему взрослый мужчина не может этого сделать? Где твою мать логика? Меня даже больше злит факт того что люди так любят вешать ярлыки типа "ребенок который ничего не смыслит в жизни" или же "взрослый у которого огромный жизненный опыт" а в итоге этот ребенок ведет себя гораздо достойнее чем тот же взрослый. Почему соц. статус например ученик/учитель определяет тебя как человека? Почему возраст дает людям ссылаться на недостаток опыта и ума? Самое смешное в этом всем, что крайне редко человек кто старше или выше вас в соц классификации признает свою неправоту. А разве не это качество показывает насколько вы "выше" или "старше" вашего оппонента?

They say We need 4 hugs a day for survival, 8 hugs a day for maintenance and 12 hugs a day for growth. Looking back I see myself being sceptical about such things and now I feel like I'm truly need somebody to hug me once in a while. Cause you know, life is tough and you wanna somebody to come home to, to share your day with, to cuddle here and there. I mean, just think about it, here in South Korea the life style is so fast, you won't even notice how the time passed by. And suicide rates among teens as well as among people over 65 are freaking high. Usually a child gets the most of his attention before the age of 5. After that, 'no more mercy'. Pre-k, kindergarden, elementary, middle-high schools - it's all about getting good grades and studying your ass off. After graduating you HAVE TO enter a good college, what can provide you getting a good job. Don't take me wrong, there are people who have opposite outlook on their lives. However, it's fucking crazy. Koreans spent most of their time just prepearing for whatever. How sad it is, huh? Come on! Admit it, all people around the globe wanna feel loved and welcomed. And what can show it more than a hug? It's saying, "hey, you know, I trust you a lot; you're special for me; i'm glad knowing you", without using any of these words.. Let's face it, it doesn't matter how much you hate or dislike people there is time when you wanna have a warm body against yours just staying there and "sendind" these positive emotions to you. And I myself have to admit that's my life was waaaaaaay "warmer" when my family or friends or significant other gave me hugs once in a while. And if I could, I would hug ya'll. Cause you know you need it as well as I do.

Руки дрожат, на лице идиотская улыбка, мокрые глаза и мой спящий мальчик на мониторе, за тысячи километров от меня. Это чувство, что обволакивает меня всю, при виде единой его улыбке, эти бабочки в животе от его ласковых слов, эта дрожь по всему телу из за его прикосновений… бесценно. за какие почести этот кусок счастья достался мне, я до сих пор не понимаю. и даже не хочу понимать, если честно. мы нашли друг друга и это главное. мы вместе и это то чем я так дорожу. ты и я, теперь мы одно целое. ты и я, и целая вечность. ты и я..

У меня немного, а может даже много, поменялись мысли и направление в котором они идут. И я чувствую будет много, а может даже очень, постов пропитанными любовью, нежностью, тоской и грустью. Именно так. Из крайности в крайность. Вот и все. Не говорите что я не предупреждала.

Забавно как почти все люди окружающие тебя через какое то время уходят из твоей жизни, а их места занимают другие. У них все те же роли, все те же имена, лишь облик разный. На протяжении жизни мы называем "друзьями" и "любимыми" такое количество людей что голова идет кругом. Когда этот счет закончится? Или закончится он вообще?

я люблю сидеть на пляже и пить горячий карамель маккиято из старбакса за углом. я люблю смотреть на людей которые гуляют тут, на группы друзей, на парочек, на семьи. я люблю окружать себя толпой людей и при этом быть одной. и как не странно, сейчас я буземно хочу разделить эти мои посиделки возле моря с моими любимыми и родными. я хочу прийти сюда с мамой, послушать ее "как же тут хорошо" в сотый раз, смеяться над тем как мой отец подкалывает всех подряд, зная что его всеравно никто не поймет, оттаскивать брата от воды говоря что она холодная и он заболеет. как же я хочу сидеть тут и болтать с подругой обо всем на свете или уткнуться в плечо к своему мальчику и сжимать его руку в своей. моя мама всегда говорила что это хорошо что я не привязываюсь к людям и могу быстро найти всем замену, что ж похоже в единственный раз она немного ошиблась. я очень нуждаюсь в этих людях и похоже без них этот пляж такой же скучный и серый как и мой маленький городок в россии.

17 Сентября, в Корее confession day. День признаний. Ох уж эти корейцы, их праздники ссвязанные с отношениями. По идее с этого дня до Рождества (что кстати прекрасно и красиво справляется в Корее) ровно 100 дней. И так как корейцы считают время проведенное со своей половинкой в днях, первые сто дней это большой празлник для пары. Следовательно если ты "признаешься" в своих чувствах 17 Сентября и если человек ответит тебе взаимностью то потоооом вы сможете отпраздновать и Рождество И ваши 100 дней…

Как бы мило это не было, я просто думаю что если у тебя к человеку что то есть, не нужно ждать какого то особенного дня, чтобы рассказать ему об этом. А если вы уже вместе, то в своих чувствах признаваться можно хоть каждый день, неважно опять таки в какой. Люди придают слишком много значения дням и датам, когда на самом деле важны события. И пускай я признаюсь тебе 18 сентября, а подарок подарю 15 февраля, разве это изменит что то?

почему это должны быть мы? почему это не может быть кто то другой?

ты прав. все так просто.

просто хотеть быть рядом с тобой, помогать тебе в трудную минуту, помогать встать там где ты упадешь, обнимать тебя и просто любить.

ты даже не имеешь представления о том насколько МЫ мне дороги. сколько раз на дню я думаю о нас с тобой, о наших мечтах и планах.

все это бесценно. бесценно иметь такого надежного человечка как ты. и бесценно быть твоей маленькой девочкой.

смотреть и думать что на него будут похожи наши дети - вот это счастье.