owl

ненавижу сны в руку. ненавижу. они всегда сбываются. до малейшей гребаной детали.

ко всей херне, что творится сейчас у меня, добавились просто адово пиздецовые ситуевины.

1. я не пишу диплом. вообще. совсем. мне нужно было сдать его в начале недели, но я тупо не. могу. уже выдали титулки, а у меня 1,5 странички написаны. я не то что не могу себя заставить - я не знаю, что от меня хотят в этом дипломе. у меня такая хуевая тема, что мне хочется нахер взорвать кафедру, потому что все самые интересные и вкусные темы достались подопечным завкафедры. а у меня - миллиард раз переписанная и обсужденная тема, и нового туда ничего не втулить. я вою.

2. у меня начали резаться зубы мудрости. ВСЕ И СРАЗУ, СУКА.

вот просто за что, блять.

мама, чтобы меня типа успокоить, стала говорить, мол, "руки-ноги есть, крыша есть, надо быть благодарной". эта фраза, с ее точки зрения, должна иметь живительный и крайне успокаивающий эффект на мою психику, но получается с точностью до наоборот. давайте теперь радоваться, что на планете есть воздух, и что нас до сих пор Big Brother не закидал ядерными бомбами. не ценим ведь, чо.

а еще умиляют люди, которые мямлят: "Настюш, ну, ты не волнуйся. нет, конечно, повод волноваться есть, и глупо говорить, чтобы ты не волновалась, ведь не волноваться в твоем положении невозможно, но ты постарайся, ведь жизнь только начинается, а ты уже разбитая, как запорожец после попадания кассетного снаряда".

я не волнуюсь. на самом деле, я не могу описать словами свое состояние, потому что оно не поддается определению. как сказать, что все очень плохо и плохо очень давно? вот, сказала, но кому сейчас хорошо, верно?

со временем я стала завидовать людям, у которых в жизни почти ничего не происходит. серьезно. смотришь - а человек родился, пошел в садик, в обычную школу, поступил в институт/университет, его же закончил, нашел работу. у меня челлендж начался с 2001 года, когда я поступила в школу. тогда в стране ввели новомодную программу, по которой школьное образование растягивалось на 12 лет, а не на 11. соответственно, под новую программу нужны были новые растянутые учебники, которые не успевали печатать и делать в нужном количестве. за всю свою школьную жизнь я ни разу не начала год с учебниками: они в лучшем случае появлялись в школах к ноябрю-декабрю. потом программу опять сократили до 11 лет. в 7 классе я поменяла школу, а к 11 классу в стране проходило Евро-2012, и мы, выпускающийся год, попали под раздачу опять. нам сократили учебный год, мы за 5 дней провели выпускные экзамены, последний звонок и выпускной. за неделю сдали вступительные, которые до 2012 и после него длились месяц. я поступила в институт, на втором курсе началась война. третий курс из-за нее же выпал, а на 4 я перевелась в другой университет. половину четвертого курса я сдавала академразницу в 23 предмета. в конце концов я буду получать 2 диплома: непризнанной страны и Российской Федерации.

то, что сейчас происходит в университете, я не могу описать цензурными или нецензурными словами. наш семестр по факту длился меньше 1,5 месяцев, а программа расчитана на 3. ни по одному предмету нам не вычитали часы. например, по зарубежке за все время у нас было 2 пары, а нам еще по ней экзамен писать. по пупру мы делаем по 5-6 страниц упражнений, и всю пару только их и проверяем. и даже при этом мы не успеваем пройти материал, поэтому большую часть выносят на самостоятельное изучение. но вопросы на сессии, конечно, расчитаны на полную программу, ибо who fucking cares. насчет защиты в Ростове тоже молчат, потому что молчит Ростов. то есть неизвестно, примет ли нас Россия в этом году.

дома тоже ничего хорошего. мама почти ничего не делает. то есть, ходит на работу, приходит домой и садится за ноут. и крайне оскорбляется, когда понимает, что нужно что-то делать по дому. кроме того, у нас аврал с документами по квартире, ведь надо заниматься приватизацией и прочей атрибутикой, но ей лень даже позвонить и узнать, можно ли что-то сделать. она, как обычно, все отложит на последний момент, а потом мы ничего не успеем. надеюсь, что к июлю мы не останемся без квартиры.

сестра теперь играет в какую-то сетевую игру сутками. сегодня я попыталась заставить ее сделать домашку, а она в этот момент мило болтала с каким-то пацаном. после пятого тактичного предупреждения я сказала, что вырублю ей комп, если она не выйдет из игры. без промедления систер начала орать (при парне!), что я тварь, и что я ей завидую, и что она сломает мне ноутбук, если посмею что-то предпринять, и интернет она мне отрубит, и чуть ли не на лобном месте на Красной площади приклеит синей изолентой.

ах да. а еще я пятый месяц не говорю с любимым человеком. он работает. и при этом меня старательно убеждают, что ничего страшного, ведь "у вас другое время, и неважно, сколько вы не говорили, ведь вы всегда вместе" или "ну и что, что у тебя столько фигни в жизни случилось. он тут при чем?". да ни при чем, конечно. никто ни при чем. только когда меня спрашивают "ты скучаешь по нему?", я не знаю, что сказать. я чувствую себя виноватой. мозгом я понимаю, все понимаю, но мне до такой степени больно и обидно, что хочется свернуться калачиком и сдохнуть в обнимку с любимым красным пледом.

и завершает сию ситуацию абсолютное отсутствие денег в семейном бюджете.

я так устала и так много переживаю из-за гребаной учебы в последнее время, что у меня глаза дергаются. похоже на тверк с помощью век.

после утреннего глобального фейла в универе я дико боялась, что мне позвонит научрук или кто-то из лаборатнов и попросит прийти на кафедру. но никто мне так и не позвонил. точнее, я не увидела, что мне позвонили.

собираясь поговорить с маман, замечаю, что у меня в журнале звонков стоит один непринятый с неизвестного номера, но значок звонка с какой-то лишней буквой "А". звонка я не слышала, хоть и лежал телефон у меня под рукой. я хз, что то за знак, полезла в священный гугл за помощью. оказалось, что это автоотмена принятия всех звонков или конкретно тех, кто в черном списке. и да, выяснилось, что номер у меня в списке, но я понятия не имею, кто это. я в принципе людей в черные списки не кидаю, только уж на самый-самый крайняк. сей номер у меня единственный в горе-списке, и уж наверняка я должна была запомнить, кого я туда кинула, но нет… пусто. и перезвонить не могу, ибо на счету 0. интрига интриг.

помню, Настя в прошлом году писала пост о том, что поехала в универ узнать о последних неделях занятий, но оказалось, что им все вычитали - осталась только сессия, госы и диплом. и ее фраза до сих пор звучит у меня в голове: "ребят, все, я закончила универ".

сегодня нам сообщили, что следующую неделю нам делают неучебной, чтобы мы могли дописать диплом (или начать писать, to be honest). последняя неделя апреля - предзащита. нам на 2 недели раньше сдвинули сессию, и первый экзамен будет уже 4 мая. на этой неделе уже выпадает 2 дня из-за концеренции, а в пятницу я петлянуть хотела.

когда нам объявили, что эта неделя фактически последняя учебная в курсе (моего, по крайней мере) высшего образования, по аудитории прокатились шокированные охи и вскрики.

ребят, я, кажется, закончила универ.

после того, как я сдам диплом, на кафедре меня будут звать Настя-Копипастя. не иначе.

после таких учебных дней, как сегодня, мне страшно захотелось, чтобы в дипломе у человека, помимо оценок, была отдельная строка, в которой было написано что-то вроде:

1. вышел на красный диплом, но толком ничего не знает, потому что не учил, а таскался за преподами.

2. диплом обычный, но могла бы лучше, потому что ленивая и откладывает все на последний момент.

3. хоть диплом и обычный, но чел крайне крутой вообще, вот прям умница распрекрасная, а не человек.

4. долбоеб, который за все заплатил. (очень медикам нужен, имхо)

5. супер-пупер, одним словом. на руках носить надо.

6. не. лучше не рисковать. мы сделали, что смогли.

и чтоб строку нельзя было подделать, чтоб она сама появлялась по окончании учебы. упростило бы поиск работы, думаю.

когда я родилась, педиатр, которая за мной следила, махнула рукой на меня, назвала "синюшной" и сказала, что я не выживу. потому что родилась я раньше срока, с маленьким весом, почти нераскрывшимися легкими и прочими радостями. но я выжила, видимо, назло ей. сначала - ей. теперь мне кажется, что я доказываю самой жизни постоянно, что выживу после каждой подкинутой передряги. именно выживу, и уж не знаю, можно ли это считать победой.

когда мне было 8, мы с семьей впервые поехали в Крым, в Феодосию. для проживания выбрали район за городом, там, где был дикий пляж. а дикий пляж означает камни, колючки, осколки и проч. по приезду мы, конечно же, понеслись на пляж. нам с сестрой заранее купили по офигительному большому кругу, мне - розовый, ей - желтый. и вот, мама с папой уже в воде, я по колено в воде со своим кругом, а Рита стоит на берегу и надувает свой. вдруг сильным порывом ветра круг уносит из ее маленьких детских рук, она растерянно стоит на берегу, а круг несется по пляжу в сторону проезжей части с крайне оживленным движением. не задумываясь, пулей мчусь за кругом, по колючкам, камням и осколкам. поймала. остановилась и поняла, что мне больно стоять - ноги проколола нещадно. но зато герой - для сестры и родителей.

мама часто вспоминает этот эпизод и говорит, что он полностью олицетворяет мою жизнь. закрыв глаза, мчусь по колючим кустам и остальным приятностям дикого пляжа.

Стояли звери
Около двери.
В них стреляли,
Они умирали.

Но нашлись те, кто их пожалели,
Те, кто открыл зверям эти двери.
Зверей встретили песни и добрый смех.
Звери вошли и убили всех.

хорошая я девушка. мозги не долбаю никому, кроме как самой себе. молча. ничего не говорю, не возмущаюсь, не корю, только в мозгу атомная война периодически случается. и пепел наслаивается, и темнота беспробудная, и дышать мне уже давно нечем.

мне категорически нельзя заходить на youtube, ибо там я откапываю феерических личностей, и от осознания, что никогда их не встречу, я сильно страдаю. в этот раз я нашла молоденького британского парня-повара-хувиана по имени Ben Ebbrell. хнык: (

мама собирается ночевать у бабушки с пт на сб. у сестры в пт выходной, у меня - конференция, пары и диплом. на горизонте замаячила практически нереальная возможность остаться одной на почти что сутки. вообще одной. такого не было со времен общаги. я ненавязчиво спрашиваю, не хочет ли Рита с мамой уехать, на что получаю: "ты что, думала, я тебя одну оставлю? не дождешься" и начинает издевательски смеяться.

а потом возмущается, почему я не хочу с ней общаться.

мои сны - это вечная квестовая дребедень, но такая захватывающая, что впору записывать и тиражировать.

последние несколько месяцев меня дико бесит универ по всем направлениям, и злость и раздражение свое мне девать некуда, кроме как высказывать маман, но ее это уже поддостало, поэтому в личном негодовании варюсь я молча, периодически булькая и брызгая кислотой. а раз девать некуда, мое неунывающее подсознание выдает мне феерические сны, в которых комбинируются различные сферы жизни, то бишь личная жизнь, учеба, семья и проч. так вот.

снится мне, что я пошла в универ голову помыть. да, у меня бзик насчет чистой головы. да, мне даже снится, что я хочу ее помыть. но не суть. суть в том, что на первом этаже ГК была типа общественная ванная, которой пользовались студенты, и куда я, собсно, направилась. meanwhile, в универе проходило какое-то костюмированное мероприятие, и кабинки ванной комнаты были увешаны платьями. помещение было пустое, поэтому я заняла кабинку и начала убирать оттуда платья, чтоб не намочить. внезапно ко мне подлетает некая девица и указывает немедленно убраться из помещения. услышав отказ, она начинает вопить на весь универ (12 этажей, на минуточку). на ее крики сбегается вся администрация, и, завидев орущую тварь, начинает гнать на меня и приказывает уйти и мыть голову на улице, где стоят, пардон, уебищные деревянные кабинки. уровень моего бешенства достигает уровня Стича, и я начинаю орать в ответ, говоря, что три года и так прожила в институте, в котором были такие кабинки, поэтому заслуживаю мыть голову там, где мне нужно, а не там, где скажут. биг боссы орут дальше, и я, не сдержав эмоций, кричу: "да пошли вы все нахер! у вас в универе нет ничего, кроме понтов, и учить вы нормально не можете! сборище дебилов и идиотов, гребущих бабки!" и прочие деморализующие слова. но апофигеозом стало то, что я стала посреди комнаты и возопила: "да вы хоть знаете, кто мой муж?!! он - психопат и маньяк!". я, блин, не знаю, чем думал мой мозг, когда подсунул мне такую реплику, но, видимо, с его точки зрения, эти слова имеют куда более устрашающую силу, нежели его, скажем так, служебное положение.

проснулась утром от своих же сонных оров. маман в шоке.

это уже не смешно. из всех предоставленных научных статей для реферирования по немецкому я выбрала ту, которая касается Пермского края. для протокола: статью выбирала чисто по тематике и названию, не зная вообще ничего про автора, его местоположение и проч. ну, в общем, со мной все ясно.