owl

4й курс научил меня тому, что при себе всегда нужно иметь валерьянку и валидол. а также в расписание дня внести кофе в полвторого ночи, ибо кто занимается дипломом в человеческое время?

я бесконечно люблю моих девочек. моих двух девочек.

разговор сегодня в курилке после пар. дамочки беседуют, я молча внемлю.

— ой, девки, шесть дней осталось! - восклицает дамочка.

— до чего?

— да пост же заканчивается. выдержала одна из семьи. ну, в плане еды. правда, не материться не могла, потому что, блять, как можно не материться, когда такой пиздец вокруг? и воздержания не получилось.

— воздержания?

— секса у меня было, я м… ТАК, ЛАДНО.

— ну блин… тогда у меня тоже провал, - вздыхает вторая дамочка и балеткой ковыряет плитку на остановке.

девочки оборачиваются ко мне с вопрошающим взглядом.

— а я что? а я на кафедру хожу каждый день. там уже никак не извернешься.

девочки разворачиваются и понимающе кивают.

ненавижу сны в руку. ненавижу. они всегда сбываются. до малейшей гребаной детали.

ко всей херне, что творится сейчас у меня, добавились просто адово пиздецовые ситуевины.

1. я не пишу диплом. вообще. совсем. мне нужно было сдать его в начале недели, но я тупо не. могу. уже выдали титулки, а у меня 1,5 странички написаны. я не то что не могу себя заставить - я не знаю, что от меня хотят в этом дипломе. у меня такая хуевая тема, что мне хочется нахер взорвать кафедру, потому что все самые интересные и вкусные темы достались подопечным завкафедры. а у меня - миллиард раз переписанная и обсужденная тема, и нового туда ничего не втулить. я вою.

2. у меня начали резаться зубы мудрости. ВСЕ И СРАЗУ, СУКА.

вот просто за что, блять.

мама, чтобы меня типа успокоить, стала говорить, мол, "руки-ноги есть, крыша есть, надо быть благодарной". эта фраза, с ее точки зрения, должна иметь живительный и крайне успокаивающий эффект на мою психику, но получается с точностью до наоборот. давайте теперь радоваться, что на планете есть воздух, и что нас до сих пор Big Brother не закидал ядерными бомбами. не ценим ведь, чо.

а еще умиляют люди, которые мямлят: "Настюш, ну, ты не волнуйся. нет, конечно, повод волноваться есть, и глупо говорить, чтобы ты не волновалась, ведь не волноваться в твоем положении невозможно, но ты постарайся, ведь жизнь только начинается, а ты уже разбитая, как запорожец после попадания кассетного снаряда".

я не волнуюсь. на самом деле, я не могу описать словами свое состояние, потому что оно не поддается определению. как сказать, что все очень плохо и плохо очень давно? вот, сказала, но кому сейчас хорошо, верно?

со временем я стала завидовать людям, у которых в жизни почти ничего не происходит. серьезно. смотришь - а человек родился, пошел в садик, в обычную школу, поступил в институт/университет, его же закончил, нашел работу. у меня челлендж начался с 2001 года, когда я поступила в школу. тогда в стране ввели новомодную программу, по которой школьное образование растягивалось на 12 лет, а не на 11. соответственно, под новую программу нужны были новые растянутые учебники, которые не успевали печатать и делать в нужном количестве. за всю свою школьную жизнь я ни разу не начала год с учебниками: они в лучшем случае появлялись в школах к ноябрю-декабрю. потом программу опять сократили до 11 лет. в 7 классе я поменяла школу, а к 11 классу в стране проходило Евро-2012, и мы, выпускающийся год, попали под раздачу опять. нам сократили учебный год, мы за 5 дней провели выпускные экзамены, последний звонок и выпускной. за неделю сдали вступительные, которые до 2012 и после него длились месяц. я поступила в институт, на втором курсе началась война. третий курс из-за нее же выпал, а на 4 я перевелась в другой университет. половину четвертого курса я сдавала академразницу в 23 предмета. в конце концов я буду получать 2 диплома: непризнанной страны и Российской Федерации.

то, что сейчас происходит в университете, я не могу описать цензурными или нецензурными словами. наш семестр по факту длился меньше 1,5 месяцев, а программа расчитана на 3. ни по одному предмету нам не вычитали часы. например, по зарубежке за все время у нас было 2 пары, а нам еще по ней экзамен писать. по пупру мы делаем по 5-6 страниц упражнений, и всю пару только их и проверяем. и даже при этом мы не успеваем пройти материал, поэтому большую часть выносят на самостоятельное изучение. но вопросы на сессии, конечно, расчитаны на полную программу, ибо who fucking cares. насчет защиты в Ростове тоже молчат, потому что молчит Ростов. то есть неизвестно, примет ли нас Россия в этом году.

дома тоже ничего хорошего. мама почти ничего не делает. то есть, ходит на работу, приходит домой и садится за ноут. и крайне оскорбляется, когда понимает, что нужно что-то делать по дому. кроме того, у нас аврал с документами по квартире, ведь надо заниматься приватизацией и прочей атрибутикой, но ей лень даже позвонить и узнать, можно ли что-то сделать. она, как обычно, все отложит на последний момент, а потом мы ничего не успеем. надеюсь, что к июлю мы не останемся без квартиры.

сестра теперь играет в какую-то сетевую игру сутками. сегодня я попыталась заставить ее сделать домашку, а она в этот момент мило болтала с каким-то пацаном. после пятого тактичного предупреждения я сказала, что вырублю ей комп, если она не выйдет из игры. без промедления систер начала орать (при парне!), что я тварь, и что я ей завидую, и что она сломает мне ноутбук, если посмею что-то предпринять, и интернет она мне отрубит, и чуть ли не на лобном месте на Красной площади приклеит синей изолентой.

ах да. а еще я пятый месяц не говорю с любимым человеком. он работает. и при этом меня старательно убеждают, что ничего страшного, ведь "у вас другое время, и неважно, сколько вы не говорили, ведь вы всегда вместе" или "ну и что, что у тебя столько фигни в жизни случилось. он тут при чем?". да ни при чем, конечно. никто ни при чем. только когда меня спрашивают "ты скучаешь по нему?", я не знаю, что сказать. я чувствую себя виноватой. мозгом я понимаю, все понимаю, но мне до такой степени больно и обидно, что хочется свернуться калачиком и сдохнуть в обнимку с любимым красным пледом.

и завершает сию ситуацию абсолютное отсутствие денег в семейном бюджете.

я так устала и так много переживаю из-за гребаной учебы в последнее время, что у меня глаза дергаются. похоже на тверк с помощью век.

после утреннего глобального фейла в универе я дико боялась, что мне позвонит научрук или кто-то из лаборатнов и попросит прийти на кафедру. но никто мне так и не позвонил. точнее, я не увидела, что мне позвонили.

собираясь поговорить с маман, замечаю, что у меня в журнале звонков стоит один непринятый с неизвестного номера, но значок звонка с какой-то лишней буквой "А". звонка я не слышала, хоть и лежал телефон у меня под рукой. я хз, что то за знак, полезла в священный гугл за помощью. оказалось, что это автоотмена принятия всех звонков или конкретно тех, кто в черном списке. и да, выяснилось, что номер у меня в списке, но я понятия не имею, кто это. я в принципе людей в черные списки не кидаю, только уж на самый-самый крайняк. сей номер у меня единственный в горе-списке, и уж наверняка я должна была запомнить, кого я туда кинула, но нет… пусто. и перезвонить не могу, ибо на счету 0. интрига интриг.

помню, Настя в прошлом году писала пост о том, что поехала в универ узнать о последних неделях занятий, но оказалось, что им все вычитали - осталась только сессия, госы и диплом. и ее фраза до сих пор звучит у меня в голове: "ребят, все, я закончила универ".

сегодня нам сообщили, что следующую неделю нам делают неучебной, чтобы мы могли дописать диплом (или начать писать, to be honest). последняя неделя апреля - предзащита. нам на 2 недели раньше сдвинули сессию, и первый экзамен будет уже 4 мая. на этой неделе уже выпадает 2 дня из-за концеренции, а в пятницу я петлянуть хотела.

когда нам объявили, что эта неделя фактически последняя учебная в курсе (моего, по крайней мере) высшего образования, по аудитории прокатились шокированные охи и вскрики.

ребят, я, кажется, закончила универ.

после того, как я сдам диплом, на кафедре меня будут звать Настя-Копипастя. не иначе.

после таких учебных дней, как сегодня, мне страшно захотелось, чтобы в дипломе у человека, помимо оценок, была отдельная строка, в которой было написано что-то вроде:

1. вышел на красный диплом, но толком ничего не знает, потому что не учил, а таскался за преподами.

2. диплом обычный, но могла бы лучше, потому что ленивая и откладывает все на последний момент.

3. хоть диплом и обычный, но чел крайне крутой вообще, вот прям умница распрекрасная, а не человек.

4. долбоеб, который за все заплатил. (очень медикам нужен, имхо)

5. супер-пупер, одним словом. на руках носить надо.

6. не. лучше не рисковать. мы сделали, что смогли.

и чтоб строку нельзя было подделать, чтоб она сама появлялась по окончании учебы. упростило бы поиск работы, думаю.

когда я родилась, педиатр, которая за мной следила, махнула рукой на меня, назвала "синюшной" и сказала, что я не выживу. потому что родилась я раньше срока, с маленьким весом, почти нераскрывшимися легкими и прочими радостями. но я выжила, видимо, назло ей. сначала - ей. теперь мне кажется, что я доказываю самой жизни постоянно, что выживу после каждой подкинутой передряги. именно выживу, и уж не знаю, можно ли это считать победой.

когда мне было 8, мы с семьей впервые поехали в Крым, в Феодосию. для проживания выбрали район за городом, там, где был дикий пляж. а дикий пляж означает камни, колючки, осколки и проч. по приезду мы, конечно же, понеслись на пляж. нам с сестрой заранее купили по офигительному большому кругу, мне - розовый, ей - желтый. и вот, мама с папой уже в воде, я по колено в воде со своим кругом, а Рита стоит на берегу и надувает свой. вдруг сильным порывом ветра круг уносит из ее маленьких детских рук, она растерянно стоит на берегу, а круг несется по пляжу в сторону проезжей части с крайне оживленным движением. не задумываясь, пулей мчусь за кругом, по колючкам, камням и осколкам. поймала. остановилась и поняла, что мне больно стоять - ноги проколола нещадно. но зато герой - для сестры и родителей.

мама часто вспоминает этот эпизод и говорит, что он полностью олицетворяет мою жизнь. закрыв глаза, мчусь по колючим кустам и остальным приятностям дикого пляжа.

Стояли звери
Около двери.
В них стреляли,
Они умирали.

Но нашлись те, кто их пожалели,
Те, кто открыл зверям эти двери.
Зверей встретили песни и добрый смех.
Звери вошли и убили всех.

хорошая я девушка. мозги не долбаю никому, кроме как самой себе. молча. ничего не говорю, не возмущаюсь, не корю, только в мозгу атомная война периодически случается. и пепел наслаивается, и темнота беспробудная, и дышать мне уже давно нечем.

мне категорически нельзя заходить на youtube, ибо там я откапываю феерических личностей, и от осознания, что никогда их не встречу, я сильно страдаю. в этот раз я нашла молоденького британского парня-повара-хувиана по имени Ben Ebbrell. хнык: (

мама собирается ночевать у бабушки с пт на сб. у сестры в пт выходной, у меня - конференция, пары и диплом. на горизонте замаячила практически нереальная возможность остаться одной на почти что сутки. вообще одной. такого не было со времен общаги. я ненавязчиво спрашиваю, не хочет ли Рита с мамой уехать, на что получаю: "ты что, думала, я тебя одну оставлю? не дождешься" и начинает издевательски смеяться.

а потом возмущается, почему я не хочу с ней общаться.