owl

"мне проще отпустить тебя в Ростов или в Пермь, чем на украинскую территорию"

отпустить туда, куда не ждут

THANKS MOM

БЛЯДСКИЙ УНИВЕР

БЛЯДСКИЕ ТРЕБОВАНИЯ

БЛЯДСКОЕ ВЕЗЕНИЕ, КАК У УТОПЛЕННИКА

СДАТЬ В ПЯТНИЦУ ДВА ТВЕРДЫХ ПЕРЕПЛЕТА ДИПЛОМА ПОД КРИКИ НАУЧРУКА "БЫСТРЕЕБЫСТРЕЕБЫСТРЕЕ Я УЕЗЖАЮ, МНЕ НЕКОГДА ПРОВЕРЯТЬ И ЧИТАТЬ"

СДАТЬ И УСПОКОИТЬСЯ

В ПОНЕДЕЛЬНИК ВЕЧЕРОМ УЗНАТЬ, ЧТО ЕСТЬ НОВЫЕ ТРЕБОВАНИЯ ОТ ПРОРЕКТОРА, КОТОРЫЕ НИ ХУЯ НЕ СОВПАДАЮТ С ПРЕДЫДУЩИМИ

2 ПЕРЕПЛЕТА В ЖОПУ, ТЫЩУ РУБЛЕЙ В ЖОПУ, НЕРВЫ ТУДА ЖЕ

ФААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААК

вывод ночи с пятницы на субботу.

постоянный недосып + диплом + 0,7 водки + дофига сигарет + дикий ржач с охуенной компанией = головная боль утром.

все заканчивается.

часто, когда в жизни происходит глобальных эпик фейл, мне кажется, что ему не будет конца: один ГЭФ плавно перетечет в другой, а я так и не узнаю, что это такое - просыпаться без мрачных мыслей и не видеть кошмаров по ночам. но все заканчивается.

хоп - ты закончила практику в начале марта. хоп - уже середина апреля, а у тебя нет диплома. хоп - ты сдала последний экзамен на последней в жизни сессии и отнесла финальную версию диплома научруку.

я вдруг словно вынырнула из болота. не могу сказать, что меня полностью отпустило, но нет уже чувства безысходности. без напряга и подготовки сдала сессию, дописала вдруг диплом. остался гос 8-го июня и защита 21го. и все.

наверно, все же происходит то, чего я боялась - я скоро получу диплом и не буду знать, куда деваться. 15 лет за тебя все решала система, теперь она подсказывает, что нужно искать работу (что я и делаю), но больше всего мне сейчас хочется просто уехать. мне все равно, куда и на сколько, но так хочется.

я не хочу идти на магистратуру, но меня жрет совесть. никто не хочет туда поступать, но все идут. а у меня начинается паническая атака при мысли о вступительных экзаменах, где про свой диплом нужно рассказать на английском и на немецком. я вообще не хочу больше учиться вот так, по крайней мере, не на этой специальности. девочки все собираются поступать, говорят "чисто для спокойствия, опять же, совести просто попробуй", а я даже пробовать не хочу. но мне почему-то стыдно из-за этого.

я очень хочу уехать.

у меня есть стол. в столе есть ящик. туда я кладу обычно тетрадки или то, что мне нужно спрятать. у нас в семье понимающе относятся к личному пространству, поэтому друг к другу в сумки никто не лезет, в столах не шарят, телефон не палят. обычно.

но почему-то мой стол - это исключение. я могу месяцами хранить там одни тетради или другую фигню, и никому и в голову не придет что-то там искать (осу, например, как сейчас). но как только я туда кладу нечто, что нужно мне, мне и только мне, народ превращается в Шерлоков, Ниро Вульфов, инспекторов Гаджетов и проч. И ИЩУТ ИМЕННО У МЕНЯ В СТОЛЕ.

естественно, the secret is revealed, человек, нашедший то, что нашел, скорбно поджимает губы или делает вид, что я не являюсь членом семьи. но вашу ж мать, вы сами полезли туда, где вас не ждали!

Любовь - это самое странное чувство.
Любовь - это штурман, сбившийся с курса.
Любовь - это загнанный в угол волчонок.
Любовь - это шок от костей до печёнок.
Любовь - это зритель, идущий на выход,
Со ртом до ушей и глазами навыкат.
Любовь - это время от ласки до неги.
Любовь - это Солнце на пасмурном Небе.
Любовь наповал убивает без флирта,
Любовь сигареты сжигает до фильтра,
Любовь ненавидит любые границы,
Любви параллельно, где наши, где фрицы.
Любовь потакает и красным, и белым,
Любовь перепачкана сажей и мелом,
Любовь не следит за собой и за модой
И хлопает дверью всегда перед мордой.
Любовь - это ведьма, любовь - это фея.
Любовью мотив этой песни навеян.
Любовь открывает глазам горизонты,
Наводит на мысли, сужает аорты.

И сводит с ума всех влюблённых на свете,
С любовью шепча в тишине на рассвете:
Ай лов ю!

Любовь - это что-то сродни лихорадке
И бьются в каком-то припадке ребятки,
Как будто какая-то страшная сила
Расплющила их и сознание смутила.
Любовью пропитаны вина и виски,
Любви предписаны стоны и визги.
Любви один шаг от "люблю" до "иди ты",
Любви всё равно, где менты, где бандиты.
Любовь на ходу разбивает свой лагерь,
Все простыни стали японские флаги,
Все дети давно превратились во взрослых,
Смешных и серьёзных, забавных и рослых.
Все дети играют во взрослые игры.
Любовь - это в венах шипящие иглы.
Любовь - это что-то вроде пожара,
Где двум обгоревшим трупам не жалко
Друг друга. И, клятвы своей не нарушив,
Любовь нас выносит ногами наружу.
Любовь нас пинает ногами повыше,
Туда, где антенны втыкаются в крыши

И где облака на всё смотрят с любовью
И, греясь на Солнце, нам пишут Ай лов ю!
Ай лов ю!

вот Лена написала про ебанутую кафедру романской филологии. мне тож есть с чего волосы повыдирать с башки своей несчастной.

моя кафедра. кафедра английской филологии. самая лучшая.

кафедра, где заведующая кафедры слово "конкурс" переводит как "context".

кафедра, где ты делаешь все, что тебе говорят, и это будет неправильно. если сделаешь по-своему - неправильно вдвойне.

кафедра, где первые места на олимпиаде получают лаборанты. просто за то, что они лаборанты.

кафедра, которая меняет аспект устного экзамена и никому об этом не говорит.

кафедра, которая ОБЪЕДИНИЛА ГОС ПО АНГЛИЙСКОМУ И ЗАРУБЕЖКЕ В ОДИН ЭКЗАМЕН.

девочка успешно прошла предзащиту. теперь девочка стала никем.

еще когда Сильвия была здесь, она предостерегала, чтоб я не заняла, скажем так, позицию матери моей мамы. то есть, на тот момент, я одна работала в семье, "стержень" и все такое, за все отвечала и блаблабла. она предупреждала, чтоб я ее не опекала, потому что потом, когда я, возможно, уеду, она не сможет без меня жить.

я не опекала. а потом умер папа.

работая с психологами, я поняла, что фраза "не плачь" - самое идиотское, что можно сказать рыдающему человеку. когда она плакала, я просто сидела рядом, гладила ее по голове и на ее всхлипы "я уже не плачу" говорила, что в этом нет ничего страшного, можно выплакаться, потом будет легче. и пусть она успокоилась за 10 минут, но успокоилась сама, а не при надрывных поучениях "хватит плакать, давай дыши, выпей валерьянки".

теперь она плачет почти каждый вечер. не только из-за него, конечно, потому что мы сейчас в принципе в крайне тяжелом положении находимся. и не плачет, чтоб пар выпустить, допустим, минут 5 и дальше успокоится. она может проплакать полчаса. пока я не приду и не успокою ее. мы буквально поменялись местами теперь, потому что это сродни матери и ребенку, и ребенок плачет, чтобы привлечь внимание к себе, а матери невыносимо слушать надрывные рыдания ребенка. мне тоже невыносимо.

есть кто-нибудь, кто учится/учился на магистратуре? можете объяснить хоть какую-то пользу дополнительных двух лет, проведенных в зачастую ебучем университете?

я перевелась в университет ради российского диплома. я положила на него свое здоровье, время, нервную систему, уйму денег и сил. я сдала академразницу в 23 предмета и даже перевелась на бюджет в конце.

сегодня нас собрали и объявили, что в Ростов едет 10 человек со всего факультета, от моей кафедры - 4 человека. меня среди них нет.

меня в пн 3 раза на ковер звали на кафедру. по делу. я дико перенервничала, поэтому следующие два дня пролежала дома. из-за сердца.

написала сегодня утром одной из моих дамочек что-то типа "сердце болит так, словно у меня сломано ребро, и теперь оно утыкается в сердце". она потом проревела мне в трубку "ТЫ ЖИВА?? ДУЙ В БОЛЬНИЦУ!!", но кто пойдет в городскую больницу, когда у тебя конец универа, и твой дедлайн не то что горит - аки тот феникс возрождается и горит по несколько раз на дню.

во второй половине дня пошла на немецкий и встретила вторую дамочку на КПП, она настолько искренне была обеспокоена моим состоянием… черт, я почувствовала заботу даже. почувствовала, что человек не "на отъебись" спрашивает, ей на самом деле важно, как я себя чувствую. мне стало так тепло.

как давно мне не было тепло от других людей…

4й курс научил меня тому, что при себе всегда нужно иметь валерьянку и валидол. а также в расписание дня внести кофе в полвторого ночи, ибо кто занимается дипломом в человеческое время?

я бесконечно люблю моих девочек. моих двух девочек.

разговор сегодня в курилке после пар. дамочки беседуют, я молча внемлю.

— ой, девки, шесть дней осталось! - восклицает дамочка.

— до чего?

— да пост же заканчивается. выдержала одна из семьи. ну, в плане еды. правда, не материться не могла, потому что, блять, как можно не материться, когда такой пиздец вокруг? и воздержания не получилось.

— воздержания?

— секса у меня было, я м… ТАК, ЛАДНО.

— ну блин… тогда у меня тоже провал, - вздыхает вторая дамочка и балеткой ковыряет плитку на остановке.

девочки оборачиваются ко мне с вопрошающим взглядом.

— а я что? а я на кафедру хожу каждый день. там уже никак не извернешься.

девочки разворачиваются и понимающе кивают.