Перемен

2,5 года. Я решаю расстаться с ним. Не знаю что дальше и как. Просто я так больше не могу. Хотелось бы написать обо всем плохом, что происходит, но зачем? Легче от этого не станет. Важно ведь только одно - я не счастлива. Вы бы видели кем я стала. Я никогда не была такой. Знаете, такой нервной, раздражительной, параноидальной истеричкой. Ведь во мне много хорошего, доброго, но от этого не осталось и следа. Да, полезно выпускать пар, порой, но я как чайник, который свистит на плите, а его никто не снимает, просто доливают воды, чтобы кипение продолжалось.
Мы уже не подростки, жизненные устои которых еще в процессе формирования. Мы люди, у которых есть какие-то свои постоянные тараканы в головах, свои привычки и принципы. Мы уже не сможем друг друга кардинально переделать, а за эти годы (о боги, что за страшное слово - годы) я поняла, что мы не можем идти одной дорогой без ущерба друг для друга. Мы так по-разному смотрим на все. Так мало точек соприкосновения. И мы можем остаться вместе, ты и я, но это будут просто отношения, обреченные развалиться в один прекрасный момент.
Спросил меня - разлюбила? Я ответила - не знаю. Потому что я ведь и в правду не знаю. Во всем этом дерьме не так-то просто увидеть, какие из чувств остались к тебе внутри меня. В одном уверена, то что между нами было/есть настоящая первая любовь, со всеми её прелестями и горестями. Первый опыт настоящих, реальных отношений. Мы знаем друг друга почти на все 100%.
Но всего этого мало, чтобы остаться парой. Я хочу быть девушкой, которую любят, ценят, уважают, оберегают, заботятся о ней, поддерживают в трудную минуту. И я даю тебе всё это, чтобы получать в ответ, но в ответ лишь одно - ты показываешь свою важность. Ты главный. Ты строишь меня. Воспитываешь и муштруешь. Ты хочешь сделать из меня ручное животное, которое будет выполнять все твои команды.
И ты удивлен, почему я стала такой, какая я сейчас? И кстати, не длинноват ли перечень требований? Нет. Так должны быть устроены отношения. На взаимности. Пара должна быть командой, пара должна быть на одном уровне. Выяснение главных ролей не по мне, я не из того теста сделана, ты знал это с самого начала, но видимо решил, что эту дурь можно из меня выбить. А что вышло в итоге?
Мы поговорим завтра, и я надеюсь всё обойдется без скандала, без рукоприкладства и криков. Не хотелось бы так. Как же это всё тяжело.

Сегодня обратно. Я не хочу думать о том, что делать дальше со всем этим.

Сегодня домой.
Не буду ни о чем думать, до свидания.

Теперь я, как говорит начальник, "бакалауэр". Больше я в таком режиме работать не хочу. Хочу лет через десять рассказывать кому-нибудь: "Диплом бакалавра был очень тяжел, сутки без сна и еды, литры кофе и десятки выкуренных сигарет, нервы, сброшенный вес, психологически на нуле, но я сделала выводы и магистерскую диссертацию написала вовремя и без убытков для здоровья".
Хочу хоть в какой-нибудь сфере своей жизни употребить это пресловутое "я сделала выводы". Поживем увидим.
А теперь, счастливая, свободная, выспавшаяся, с отлично защищенным дипломом, я готова ехать в своё родное гнездо, откуда семь лет назад выпорхнула в серую и холодную "Самостоятельность" и так редко теперь появляюсь там. Скорее к своим сестричкам, к родителям, к бабушкам, на речку, к мошкаре и комарам, к свежему воздуху, беспросветному лесу. Хоть на недельку, какая разница, лишь бы побыть там.

Вот мы и остались с тобой один на один, мистер Диплом. Я тебя сделаю, понял? Ты еще пожалеешь, что связался со мной. У меня есть банка кофе и неделя до защиты. Я тебя так допишу, что ты не сможешь нападать и тебе останется только трусливо защищаться! А с тобой, мисс Апатия, я разберусь после защиты, достала уже. Пошла вон.

Инст
Всем рада, на всех подпишусь, всем поставлю лайки, хахах.

Я больше не играю в эти игры. Нам уже не по 16.

Всё идет немножко по пизде. Ты думаешь я дура совсем, идиотка. А я всю жизнь думала, что природа как-то обошла меня стороной, когда раздавали женскую интуицию. Нихуя подобного. Даже моя малочувствительная жопа чует всё это дерьмо, которые ты творишь за моей спиной, дружочек. А потом мой любопытный мозг строит пути, дорожки, трассы и вуаля (!) находит все твои косяки, так хитро спрятанные твоей лживой пиздобольной натурой.

Кое-кто очень устал, моральное истощение просто на высшем уровне. Вообще не хочется ничего не писать. Хочется почаще залегать на дно в Брюгге.

Nigga, we gon' be alright
We gon' be alright
Do you hear me, do you feel me? We gon' be alright

На вопросы друзей: "А на выходных свободна?", ответ: "У меня семестр через две недели кончается, у меня нет выходных". А в голове еще (да и потом диплом + на работе тоже свои сроки).

Всё-таки это прекрасное ощущение, смотреть на детали, которые изготовили по твоим чертежам. Бесподобно. Я люблю свою работу :)

Встаю на весы по утрам. 50,5 кг. Дерматолог прописал диету: никакого сладкого, никаких консервантов. Питаюсь теперь мюслями, кашами, всеми видами молочных и кисломолочных продуктов без сахара, хлеб только ржаной, овсяное печенье только на фруктозе, крупы, овощи, иногда мясо. Вкусные запрещенные продукты могу только лицезреть и обнюхивать. По утрам за час до еды пять таблеток угля. Ощущения интересные. А теперь еще и хочется перейти этот рубеж в 50 кг. Чисто из принципа увидеть 49 на весах.
Вы замечали, что шоколад не только вкусный, но еще и красивый?

Задумалась о своем пребывании на вью. Знаете, такое чувство, что у меня просто был какой-то лимит. Просто был период в жизни, когда я выплескивала всё. Всё, что только во мне было. Все подробности. Сменился блог и десяток никнеймов уже в этом блоге, но некоторые люди здесь еще помнят (вроде бы), что когда-то я была in-my-mind, самый мой эмоциональный проект. (Тогда я успела еще не попасть под нынешние споры и обсуждения, что нужно и что не нужно писать в блоге и безумно этому рада, тогда меня читали те, кто хотел читать, остальные проходили мимо, никто не заострял внимание на содержании популярного. Хотя возможно, я просто не заметила этого. Всё что помню из того периода - нереально крутую поддержку. Возможно все сложилось бы по-другому, если бы не было всех этих людей. Самое интересное, что даже когда был аск - ни один человек, ни один, блин, человек не написал ничего дурного мне. Ни в грубой форме, ни в вежливой. Это какое-то просто чудо)
После смены блога всё поменялось. А потом все поменялось еще раз, когда именно - не знаю. Просто как-то шаг за шагом здесь стало меньше той старой меня, потому что в моей жизни вообще больше нет прежней версии меня.

Последнее время часто встречаю выражение "счастье любит тишину" и прочее, но я не разделяю эту точку зрения. Никаких сглазов не бывает, существует только страх перед сглазами, который и подрывает внутреннее состояние. Думаю это происходит настолько незаметно и настолько глубоко внутри нашего сознания, что нам легче (и даже кажется, что правильнее) списать на то, что "ой, ну вот только рассказала и всё пошло по пизде, надо было молчать". Реальный вред может быть причинен только в случае, когда "не те" люди находят наш блог и наши мысли. В остальном же, почему бы не делиться своим счастьем, если тебя распирает от него? Так же как и горем, которое поедает нас.
Сейчас в моей жизни просто период, когда всё относительно в порядке и благополучии. И я поняла, что пишу меньше не потому что ушла муза, не потому что у меня всё очень круто, не потому что я чего-то боюсь. Есть только одна причина - закончился период, когда мне нужно было как воздух находиться в этом месте и делиться всем с другими. Это вызывает какую-то светлую печаль, потому что я вижу как всё меняется. Что-то стремительно и очень быстро, что-то по чайной ложке в год, но ничто не остается на своих местах. Не знаю почему раньше это было не так очевидно для меня, а сейчас как будто чувствую кожей, как идет время.

Надеюсь в магистратуре у нас будет английский. Сегодня преподаватель спросила не хочу ли я поучаствовать в конференции. А я хочу! (Я! Я! Человек, который учил немецкий всю жизнь!) Но у меня катастрофически мало времени для подготовки к этому. Потому что диплом. Потому что работа. Потому что семестр кончается через месяц.
Это очень интересные и приятные ощущения, не бояться каких-то вот таких предложений, а просто немного сожалеть об отсутствии времени. То есть по сути быть увереным, что это по плечу и реально смотреть на ситуацию, без пелены страха и ужаса на глазах.
В любом случае возможности еще есть, впереди два года магистратуры, а за это время можно будет успеть подтянуть свои знания и навыки до хоть сколько-нибудь приличного уровня, чтобы выступать не "в грязь лицом".

Всё не так уж просто становится опять. У меня. С самой собой.