Перемен

House of Ballons / Glass Table Girls

This is a happy house
We're happy here
In a happy house
Oh this is fun
Fun
Fun
Fun
Fun
Fun
Fun
Fun
Fun
Fun
Fun

Типичная проблема девушки-технаря: с утра накрасила ногти, на ленте содрала всё наждачкой, пока чистили установку перед лабораторной.

Чего я хочу? КОНТРООООЛЬ КОНТРООООЛЬ БООООЛЬШЕ КОНТРОООООЛЯ!!! Или история о том, как очередные выходные были брошены на произвол судьбы, в следствие чего вся куча "нужно-сделать-срочно" лежит и пылится, ровно как и неделю назад. Как и две. Как и месяц. И т. д. (Повторить нужное количество раз).

Мини-усталось перерастает в хроническое подскакивание температуры каждый вечер. Зато! Мне некогда париться по пустякам, как же это прекрасно.
Начальство поднимает мне настроение каждый день, что я бываю на работе. Страх что-то испортить и сделать не так до сих пор есть, но на мое волнение начальник однажды ответил: "Страх - это хорошо. Вот ты боишься и начинаешь искать информацию как правильнее сделать! Шаришься в этих ГОСТах, изучаешь. Это значит, что страх хороший, не парализующий, а наоборот, двигающий тебя вперед".
На следующей неделе посмотрим на первый мини-результат. Отправили пару чертежей слесарю, чтобы он сделал крышки и накладки на корпус. Волнуюсь, вдруг в итоге какой-нибудь винтик не так встанет, или отверстия съедут, заклепка не влезет и всё такое. Это конечно не производство с миллионами экземпляров, а просто пробный вариант, который уже к лету станет каким-никаким прототипом, но всё же.
Хочу миновать стадию набора опыта, хочу сразу быть сообразительным инженером-конструктором, который на глаз может определить марку материала без проблем и которому не нужно каждый раз лезть в нормативные документы, потому что видите ли подзабыл как правильно обозначать отверстия под болты и винты (это, блин, абсолютно разные обозначения!).

Голова затуманена, усталостью и всеми этими учеба/работа/где-взять-денег. О другом больше и не думаю. Пара глотков холодной воды и час приятной книги перед сном. А еще желание чего-то добиться. Действия прикрепляются, но нужно больше. Самые тяжелые первые шаги сделаны, теперь просто нужен долгий период довольно упорного труда, без отговорок, без причин, без увиливаний, просто чистых усилий. И тогда уже можно будет мыслить глобально. Это можно делать и сейчас, но мне нужны ориентиры, небольшой ветерок, чтобы понять куда направить паруса.
Не грущу уже почти два месяца, личный рекорд. Все предположения были верны - если занять свою голову нужными вещами, грустить будет некогда, да и желания никакого.

Преодолела малюсенький шажок стеснения и до одури этим горжусь. Дело в чем - с пятого класса и до второго курса института включительно изучала немецкий язык. А сколько было желания учить английский, но не было возможности было много отговорок. В школе реально просто не было преподавателя английского и никакого выбора соответственно, а в 18 лет в институте прийти и сказать "Можно, пожалуйста, английский?" казалось невероятным. Почему? Потому что "Да меня же все засмеют, когда я начну коряво читать, не знать больше половины слов и ноль в грамматике.
Летом прошла бесплатный онлайн курс английского для людей с почти нулем знаний (благо в век технологий это возможно), стала понимать немного больше, чем переводы любимых песен и стандартные фразы из фильмов.
В начале этого семестра с появлением работы по специальности прибавилось уверенности в себе, в голове родились мысли: "Я со своей группой уже почти четыре года, мне некого стесняться, меня все поймут, и насмехаться никто не будет. А если будет, да какая к черту разница? Не хочу прожить всю жизнь со своим несчастным еле живым немецким, зная, что сама всё прошляпила". Пришла со своей группой на английский и спросила разрешения ходить на оба языка. Преподаватель английского не против (осталось уточнить с преподавателем немецкого, которая видимо забила на мое существование и не перезванивает, чтобы назначить встречу и расписание).
Итак, английский. Начинается лента и тут как в кино. На прошлой неделе она скинула текст, который нужно просто прочитать и по желанию выписать незнакомые слова. Сегодня она поняла, что скинула не ту методичку. Скидывает тут же на ленте новую и говорит, что будем читать по два-три предложения каждый нового текста. (К такому меня, немца, жизнь не готовила). Прошлый текст я аккуратно перевела, выписала всё незнакомое, прослушала несколько раз неизвестные в произношении слова, а их было не мало. И тут понимаете ли совершенно новый текст!
История закончилась хэппи-эндом. Я прочитала вполне себе нормально, с учетом того, что 70% слов впервые вижу, поскольку тексты профессиональные, технические. Пару раз даже похвалили и уточнили не занималась ли я самостоятельно, потому что порой по общему смыслу предложения угадывала значения некоторых незнакомых всей группе слов (спасибо знаниям, которые есть в моей голове хотя бы в русском варианте).

В общем, я уже просто похвалилась почти всем, кому могла. Так что теперь сюда. Всем уверенности в себе, преодолений своих страхов, даже маленьких, и неизменного движения вперед!

В моем доме из запаса на черный день только красное сухое. И почему мне не приходит в голову идея закупать еды про запас? С 15 лет самостоятельно планирую свой бюджет и каждый месяц одно и то же. Глупость и романтичность в одном флаконе.

В фильме "Ешь, молись, люби" (роман, который пересмотрен раз сто, но почему-то до сих пор не прочитан) есть много замечательных высказываний. Однако, в самое нутро запало следующее: "Учитесь выбирать свои мысли, как выбираете в шкафу одежду каждый день".
Для меня это титанический труд. Поток того, что происходит в моей голове, он закручивает и связывает намертво. Его практически невозможно остановить. Ведь твоя голова - твой дом, делаешь там всё, что захочется. И в этом я вижу проблему. Место, в котором можно что-то скрыть от всех на свете (даже от самого себя) - это здорово, безусловно. Но почему меня каждый раз захватывает этот водоворот так сильно, что оглянувшись приходит понимание: "Фи, какой бардак! "
Нужно начинать с этого, со своей собственной головы. Вроде бы элементарно, но порой такие простые вещи забываются. И сидишь у разбитого корыта, думаешь: "Ну что же опять пошло не так? Вроде всё нормально делала".

Немного о том, что происходило с моими волосами последние четыре года. Сколько интересного нашлось, пока пересматривала фотографии, хо-хо-хо.

2012.
Всю старшую школу мечтала перекрасить свой русый цвет в черный. Просто в черный. Классе в 9 или 10 это и произошло. Ох, как правы были мои родственники: "Это всё юношеские прибабахи. Вырастет, поймет, что родной цвет лучше".

2013 - 2014.
Мой первый боб-каре на удлинение. Это была жуть, но я всю жизнь мечтала походить с такой прической.

2015.
Иии…самое веселое! "А почему бы не вернуть свой родной цвет после почти пяти лет окрашивания в черный?". Долгие месяцы адских мук, радужный набор цветов, киллограмы выпавших волос, кубические метры состриженных мертвых концов. И вопрос, который периодически ставил меня в тупик: "Какого цвета у тебя волосы?". Ответ - да хрен его знает.

Свежак, на работе, 21 января 2016. Так я выгляжу сейчас.
Отращиваю челку, ухаживаю за несчастными волосами, кайфую от остатков эффекта после буст-апа. Очень вредно, но учитывая количество и качество моих волос от природы, ничего лучше еще не придумали.

Спасибо всем репейным маслам, спасибо маслу чайного дерева, дешевым и не очень маскам, спасибо профессиональным шампуням, бальзам, оттеночным средствам. А в голове очередные бредни в стиле "А может пепельный блонд? Чтобы вообще прям белый…". Хорошо, что нет денег на парикмахера, иначе бы уже светила своей искуственной сединой направо и налево.
Всем добра и здоровья! :)

Коротко о моих посещениях стоматологии: Зубы. Зачем вы существуете? От вас одни проблемы, честное слово.

Пора возвращаться к старой доброй писанине в блог обо всем, что имеет место быть в моей голове в течение дня. Иногда столько вертится всего, даю себе обещание прийти домой и написать, но этого, как видите, не происходит. Надо вернуть привычку записывать такие мысли в заметки на телефон, чтобы не терять суть того, о чем хочу поговорить.

Апатия 80 lvl застигнула меня в обычный вечер четверга. Сижу, думаю о том, как много всего интересного можно сделать. Основная проблема - только думаю, не делаю. Не могу избавиться от ощущения какой-то никчемности. Надеюсь завтра это пройдет.

Воля случая, даруй мне халявные тройки, не хочу больше париться с этой сессией. Грядет бич-бомж-нищ-тайм. Веселенькое будет полугодие. Как всегда, то густо, то пусто. В том семестре повышенная стипендия за научную деятельность, в этом грядет тройбан за последний экзамен и просроченный курсовой.

Меня никогда не удивляла человеческая неуверенность в себе, вплоть до самобичевания, потому что это мне близко и знакомо. На мой взгляд естественно сомневаться в себе, задаваться вопросом: "достаточно ли я красив/умён? а может я и вовсе плох?" и всё в этом духе.
Но никогда я не понимала излишней самоуверенности или как это вернее сказать…самовлюбленности? Я вообще в этих понятия ни туда, ни сюда, но ведь это проявление такой вопиющей наглости. Демонстрировать, что ты выше кого-то из твоего окружения или говорить о чем-либо так заоблачно уверенно, даже не разбираясь в теме, на грани с проявлением глупости. Присущий приказной тон, откуда он в вас рождается? Вы вроде еще ничего не добились особо, как и я, а уже нотки в стиле "я-власть" в вашем голосе и сообщениях поигрывают.
Да, я завидую людям, которые умеют себя красиво держать, грамотно строить свою речь, не стесняться и спокойно так двигаться по жизни вперед. Но вот эти самовлюбленные упрямые барашки, это что-то с чем-то, товарищи.