Перемен

Преподавателей прямо тянет ошибиться в моей зачетке :D
Сначала по ошибке два одинаковых зачета подряд, теперь неправильное название предмета экзамена. Эх, а ведь это первый семестр за всё время, когда у меня нет путаницы в числах. Зато теперь две зачеркнутые записи.
В учебном отеделе буду отвечать: "Поймите, миру никогда не достигнуть совершенства!"

Последние дни какие-то очень уютные. Так спокойно и хорошо.
А вчерашняя новость о том, что в феврале возвращается сериал "Друзья"…ууу…сколько радости, сколько счастья.

Сегодня буду делать то же, что и многие, наверняка.
Первым буду пересматривать "Узник Азкабана".

Я слышу много осуждения со стороны родных по поводу моего образа жизни, о моем внешнем виде и прочем. И каждый раз по стандарту: "Учись. И не выходи замуж. Сначала образование". Если честно, они еще не подозревают, но эти назойливые напоминания убеждают меня не думать о семье вообще.

Мои родители не имеют высшего образования, я выросла небогато и живу сейчас также. Одна из величайших целей моей жизни - хорошо зарабатывать. Еще со школы думаю о том, как же не хочется быть бедной. А хочется покупать продукты покачественнее, посещать интересные концерты и спектакли, лечиться в частных клиниках, хорошо выглядеть и одеваться.

Конечно, какой родитель не будет желать, чтобы его ребенок получил хорошее образование и стал успешным? Но если эти самые родители мучались всю жизнь на мелких работах, имея ребенка на руках в голодные времена, то сильнее они будут желать, чтобы история их несчастной жизни не повторилась.

Я знаю, мои родные любят меня, и я их очень люблю. Только взрослые иногда забываются, когда проецируют себя на своих детей.
Если вдалбливать человеку в голову одну и ту же мысль, то она даст свои ростки. Неизвестно в каком направлении, но бесследно это не проходит. Семена, заброшенные и насильно выращенные в моем мировоззрении начинают процветать. Я не хочу замуж, не хочу детей, не хочу семью. И могу с уверенностью сказать, что так быть не должно. Не потому что "я девочка, я должна хотеть свадьбу", а потому что "я человек, семья - это естественно".
Если без крайностей и утрирования, то семья это действительно важная часть жизни человека. Но когда об этой семье не дали правильного представления и не вырастили здоровое желание этой семьи, нужно ли пытаться себя переделать? Пытаться воспитать в себе самостоятельно те базовые вещи, которые должны прививать в детстве?

В холодных автобусах согреваюсь вашими историями.

Каникулы подошли к концу. Пришло время вкалывать. Осталось себя раскачать и пнуть, чтобы побыстрее влиться в рабочий режим. Почаще повторять себе: "Хочу хорошо жить. Чтобы хорошо жить, надо хорошо работать. И не тратить время на пустое".

Я просто сижу и ничего не делаю. Сессия на носу, сейчас бы самое время включиться и пахать без перерыва. А я просто прихожу из универа, ем без передышки, смотрю кино, слушаю музыку, сплю, встаю в универ, отсиживаю пары и по кругу.

Что делать если ничего не хочется делать? Количество долгов вгоняет в ступор и стресс. Каждый день обещаю себе распланировать все последующие дни с утра до вечера и всё успеть. Но в итоге всё по-прежнему. Из этого замкнутого круга есть выход? Лень и аппатия просто достигли своего пика.

Проколола язык. Сегодня третий день. Со вчерашнего дня знаю выражение "жрать через боль". Кто хочет быстро немного скинуть - замечательный способ. Шучу. Пирсинг должен быть только по любви.

Только сейчас начала замечать очень большую проблему, которая характерна для нашего…поколения, что ли. Может быть в жизни я встречаю это не так часто, но зато на вью всё чаще вижу, что я похожа на многих девушек здесь, в плане человеческих отношений.
Так много на этом сайте замечательных людей, которым не с кем дружить. В детстве никогда бы не подумала, что "дружить", "иметь друзей" это очень важно. Очень важно уметь существовать в коллективе, уметь общаться, сглаживать углы и при этом не терять себя.

Когда ты начинаешь закрываться в себе, то выбираться очень сложно. Потому что эти перемены пугают, общество утомляет и кажется, будто быть одному в сотни раз лучше, чем иметь друзей. В итоге ты все больше времени наедине с собой, все меньше времени в компании и в обществе. Но только сейчас я понимаю, что всё должно быть совсем наоборот. Отводить время на себя любимого необходимо, но это самое время не должно быть полностью заполнено собственным "я". Это разрушает нас, мы становимся нечеловечными.

Общение - одна из очень важных потребностей человека (не желаний, а именно потребностей/необходимостей). Но в наше время все так стремительно отталкивают друг друга. Я отталкиваю всё, что приносит мне малейший дискомфорт. Раньше было столько знакомых, столько общения, что теперь кажется будто произошло "перенасыщение". Но вот за долгие годы упорного труда свела все свои связи на минимум. Вроде добилась чего хотела. А теперь сижу и думаю: "А я что, реально этого хотела?!" И сижу в ужасе от того, насколько мне теперь нелегко вести диалоги с другими людьми, без проблем получается только с мамой и с молодым человеком. Вот и получила себе минимум общения.

На все эти мысли меня навело выступление Йоханна Хари под названием "Всё, что вы знаете о наркозависимости, неправильно". У меня нет проблем с наркотиками и у моих друзей тоже, но просто как тема - это очень интересно. Поиск причины появления зависимости, объяснения и ответы на вопросы "почему так?" мне понравились. Проблема социализации - очень актуально.

Как неустанно повторяют везде и всегда "Век технологий, променяли живое общение на виртуальное, строят стены, а не мосты" - так и есть. В чем же причина того, что многим молодым людям трудно найти друзей? Трудно просто общаться с ровесниками и не только? Почему это происходит со мной? Это проблема, и её нужно как-то решать.

Есть такая серия в Друзьях, где Моника рассказывает Чендлеру о своей новойработе. И говорит: "Там есть такой классный парень, он тебе понравится! Смешнее человека я в жизни не встречала!".

Именно это лицо Чендлера недавно всплыло в моей голове, когда в нашем диалоге прозвучала фраза: "Она такая умная. С ней много о чем можно поговорить. Она очень умная. У нас с ней одинаковые взгляды на многое".

Кто знает, тот поймет.
Это невыносимо, осознавать, что ты как оказалось "не такой" человек.
Тебя любят, с тобой остаются, тебя терпят.
Просто, ну, ты же никогда не станешь таким, каким тебя не видят.
Потому что таким видят кого-то другого.

Все хорошо, буря утихла. Живу в привычном режиме. Привычный уклад жизни.

Я и правда из породы домашних людей. Те изменения, которые могли произойти были бы ужасной ошибкой. Обычно эти ошибки я притягиваю к себе как магнит, всё через ж…, руки оттуда же. Очень приятно, что хоть от каких-то глупостей мне хватает ума уберечь себя и уберечь очень дорогие вещи в моей жизни.

Теперь курс на спокойное закрытие двух последних сессий бакалавриата, успешная сдача диплома (иначе и не будет), отличное прохождение преддипломной практики, которая (надеюсь) поможет мне с трудоустройством, поступление в магистратуру, совмещение учебы и нарабатывания опыта на предприятии.

Не хочу никаких спонтанностей, хочу чтобы всё было так, как я хочу.

Внутри меня живет шесть персонажей:

1. Моника, которая мечтает об идеальном доме и всегда хочет убираться

2. Росс, который хочет быть самым умным, но никто не любит обсуждать с ним серьезные вещи

3. Рейчел, которая любит шмотки и хочет сделать карьеру там, где ей действительно интересно работать

4. Фиби, которая просто напевает песенки и бесит всех вокруг

5. Джо, который обожает плотно покушать и не делится своей едой

6. И конечно же Чендлер, который шутит без остановки, тем самым закрываясь от всех людей

Действительно странно, что мы поговорили обо всем этом только спустя год. Этот разговор прояснил для меня некоторые вещи, спасибо.

Чего я хочу сейчас? Чего боюсь? Каким вижу будущее? Что вообще происходит? Зачем это всё? Что дальше? Как это закончится? Закончится ли это? Переживем ли МЫ эту зиму? Или останусь лишь Я и весь мир со мной наедине?

я запуталась, как наушники в кармане.